Общение с энергетическим вампиром. Мне становится хуже, но мне его жалко?

Question

Добрый день, уважаемые психологи!
Так сложилось, что более трех лет назад я познакомилась с молодым человеком, совершенно случайно. Первое время общение было интересным, продолжительным, - он очень образованный, хорошо разбирающийся во многих сферах, имеет тягу к постоянному обучению, и как он говорит, "всегда стремится к поиску истины". Мы могли общаться часами, время пролетало незаметно. Тем не менее, большую часть времени, говорил ОН, не давая мне толком вставить слово. Позднее, обвинил в том, что я сама не проявляю инициативы, и вечно молчаливо со всем соглашаюсь. На деле всё было не так. У меня есть определенный багаж знаний и опыта, который я приобрела за период своего обучения в ВУЗе, и на многие вещи у меня есть свой, точный, конкретный взгляд. Но вставить свою копейку мне не удавалось - меня перебивали, не дослушивали до конца, пытались переубедить. Когда я намеревалась закончить беседу, меня тупо игнорировали. Проходило 20 минут, 30, затем - час, а я все еще "висела" на телефонной трубке. Говорю: "Мне нужно идти, извини!", но в ответ - тишина. Продолжение беседы. 
Человек пытался всячески меня обработать по всем параметрам. Ногти красить нельзя, волосы - тоже, учёбу в ВУЗе надо бросить, и в большом городе жить тоже не следует. Вокруг - сплошной негатив, хороших людей - мало, вакцины - зло, болезни все лечатся просто, изменением рациона питания.
Я стала психованной, стала во всем видеть негатив и думать в первую очередь о плохом. Пропал интерес к существованию в обществе, появился страх. Стала "зависимой" от его мнения и его высказываний, будто это последняя инстанция...
Я знаю, что такое общение целесообразно прекратить, ибо это отравляет мне жизнь. Я пыталась. Человек появляется вновь и вновь, находит контакты моих родителей, друзей, домашний адрес. Последнее его сообщение содержало просьбу перезвонить, т.к. ему очень плохо. На мой вопрос (письменно) в чем дело, человек сказал: поговорим, когда позвонишь. Я не перезвонила, и мне это вновь бросили в упрек. Это манипуляция?
Я не могу от него избавиться по той причине, что ранее он мне помогал. Советовал что-то. Са по себе он одинокий, отец болен. Друзей у него нет, и официально нигде не работает (потому что работа на кого-то - это зло), иногда занимается строительством и таксует. Мне в какой-то степени его жалко, но не жалко ли мне себя?...
Буду крайне благодарна всем психологам за комментарии и советы по данному вопросу.

Соломія Лехіцька · Answer

Здравствуйте 
Есть ли у вас возможность работать индивидуально?
Дело в том, что «жертва», которая попадает в такие отношения имеет определенный набор качеств. Хорошо бы это проработать, иначе вы можете часто в такие отношения попадать.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Дарья, добрый день!
[quote]Первое время общение было интересным, продолжительным, - он очень образованный, хорошо разбирающийся во многих сферах, имеет тягу к постоянному обучению, и как он говорит, "всегда стремится к поиску истины". Мы могли общаться часами, время пролетало незаметно. Тем не менее, большую часть времени, говорил ОН, не давая мне толком вставить слово. Позднее, обвинил в том, что я сама не проявляю инициативы, и вечно молчаливо со всем соглашаюсь.[/quote]
Вы могли бы сформулировать свой вопрос? Вы описали ситуацию, в которой чувствуете, что Вас подавляют и пытаются контролировать, отсюда ощущение вампиризма. С одной стороны, Вы его жалко, а с другой, Вы не чувствуете себя счастливой. Вам приходится подстраиваться под мнение другого человека и Вы как бы входите в созависимые отношения. Что Вы получаете от этого? Что Вы сейчас хотите?Ответ отредактирован автором 15-01-2021 12:29:04

Марта Вадимовна Чепурная · Answer

Здравствуйте!
Похоже, Вы и сами всё понимаете. В Вашем рассказе Вы сами же отвечаете на свои вопросы.
[quote]Это манипуляция?[/quote]
Это сплошные манипуляции. Вы хорошо ориентируетесь в общении на свои ощущения. И верно связываете своё состояние с нездоровыми отношениями

[quote]Я не могу от него избавиться по той причине, что ранее он мне помогал.[/quote]
И это тоже манипуляция. На чувстве долга, вины.

[quote]Мне в какой-то степени его жалко, но не жалко ли мне себя?...[/quote]
Это Ваш вопрос к самой себе? Кого вы выбираете?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Я не могу от него избавиться по той причине, что ранее он мне помогал. Советовал что-то. [/quote]
Это может быть основанием, что выносить его давление? Что перевесит: Ваше чувство самосохранения или Ваша склонность к мазохизму?

[quote]Са по себе он одинокий, отец болен. Друзей у него нет, и официально нигде не работает (потому что работа на кого-то - это зло),[/quote]
Скажите, на каком таком здравом основании его проблемы стали отчасти Вашими?

[quote]Мне в какой-то степени его жалко[/quote]
И на что Вы готовы пойти, жалея его?

[quote]но не жалко ли мне себя?...[/quote]
А ради себя и своего благополучия?

[quote]Когда я намеревалась закончить беседу, меня тупо игнорировали.[/quote]
Откровенно говоря, это Вы игнорировали, когда он Вас игнорировал. То есть позволяли, разрешали, поощряли его ТАКОЕ к Вам отношение. Вы это осознаете?
Дарья, срочно начинайте себе помогать, пока не затянуло в трясину зависимости!

Татьяна Анатольевна Моисеенкова · Answer

Вы очень хорошо написали: « не жалко ли мне себя?» в Вашем детстве как складывались отношения, кто в семье был важнее Вас?

Соломія Лехіцька · Answer

«Но как, - не знаю.» - для это нужно подробно разобрать конкретные ситуации вашего попадания на манипуляции, чтобы вы увидели конкретно что на вас действует и как. Потом выработать индивидуальные способы поведения, которые разрушат деструктивную схему. 

Вот например:
«Я не могу от него избавиться по той причине, что ранее он мне помогал.» - манипуляторы часто сначала вам предлагают «помощь», которую вы не просили и которая совсем не обязательно вам помогла, но потом долгое время напоминают намеками как много для вас сделали и что вы должны им (вызывая чувство вины). Но если человек хороший и по доброте душевной кому-то помогает, разве он ждёт, что его должны обязательно отблагодарить? Это уже не помощь, а продажа услуги: я тебе сделал это, им за это должна со мной поддерживать отношения со мной, слушаться, терпеть.

Татьяна Анатольевна Моисеенкова · Answer

Вы видели отца? Что мама с бабушкой о нем говорили?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Но вот дело в том, что меня всегда учили состраданию, доброте, уступчивости.[/quote]
да, состраданию...но не в ущерб себе (эту часть фразы умалчивали), доброте...но не быть добренькой (то есть забывать себя или даже предавать себя), уступчивости ... там, где она оправдана ситуацией.
А в целом, похоже, на этих трех китах построена Ваша модель получать любовь от другого. Надо сказать откровенно, ущербная, имхо, модель.

Соломія Лехіцька · Answer

Это довольно частый случай. В работе с жертвами таких отношений, я часто сталкивалась с подобным. Манипуляторы классически используют такие приемы. Они удерживают жертву в отношениях с собой посредством чувства вины. И даже когда она прекращает отношения, то часто чувствует себя безмерно виноватой, хотя сама ничего не получила. Позаботьтесь о себе и постарайтесь не затягивать: потому что тут, как говорят, чем дальше в лес, тем больше дров.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]увствую себя недостаточно хорошей, недостаточно красивой, недостаточно умной, и т.д. И так каждый раз... Боюсь отказать, дабы не расстроить кого-то. Не могу даже на три буквы послать, если посылают меня!))) Действительно, очень ущербная позиция, и делать что-то с ней определенно точно нужно.[/quote]
Я думаю, что Вам сложно, потому что не было нормальных отношений с отцом и Вы всю жизнь пытаетесь завоевать его любовь. Хорошо, что в Вашей психике было представление, что он есть, но не рядом с Вами, хотя потом Вы в нем разочаровались. Вам сложно увидеть в отношениях сейчас реальную картину, потому что нет уверенности. Вы терпите, ждете, Вам сложно проявить агрессию, потому что тогда Вас могут бросить. Человек Вас может контролировать через напоминание о Вашей болезни и даже говорить, что ты такая и у тебя есть проблема, которую я знаю как решить. Первое что, Вы должны доверять своим чувствам, а не словам. В этих отношениях Вам жалко не его, а себя, Вам сложно выйти из них

Ольга Владимировна Головченко · Answer

В психологии есть такое понятие как проекция, когда мы свои чувства переносим в партнёра, но об этом мы можем подумать в дальнейшем, почему Вам его жалко. Вы сами удивляетесь, почему это испытываете к человеку, который Вас подавляет, возможно, это одна из защит Вашей психики

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Действительно, очень ущербная позиция, и делать что-то с ней определенно точно нужно.
[/quote]
Так и делайте! Это у нас не возбраняется.
Если что, психолог может помочь перестроить эту неудачную концепцию.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Конечно, в данном случае обычно рекомендуют индивидуальную работу, если Вы хотите с этим разобраться

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Дарья!
[quote]Я уже давно и прочно убеждена в том, что любить меня будут только если я буду подходить по всем желанным другому человеку параметрам. А когда что-то не сходится, и я не оправдываю этих самых ожиданий, я очень сильно расстраиваюсь. Чувствую себя недостаточно хорошей, недостаточно красивой, недостаточно умной, и т.д. И так каждый раз... Боюсь отказать, дабы не расстроить кого-то. Не могу даже на три буквы послать, если посылают меня!))) Действительно, очень ущербная позиция, и делать что-то с ней определенно точно нужно.[/quote]
Образ "хорошей девочки" очень прилипчив и от него сложно избавиться, так как наверняка у Вас присутствует страх, что если проявите те чувства-слова-действия, которые не входят в диапазон "хорошей девочки", то что-то потеряете...
Как думаете, что?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Пожалуйста.
Корни всех этих страхов - в завышенных ожиданиях Ваших родителей и их психологическом принуждении Вас этим ожиданиям соответствовать. В случае несоответствия - наказание в виде эмоционального отвержения. Для ребенка нет ничего более страшного, чем это.
Исправить подобное можно лишь на психотерапии. С психологом. Самостоятельно, с видео и книгами - никак от слова вообще. И как бы ни было страшно этого касаться, но либо Вы живете в этом зависимом положении и далее, либо меняете свою позицию с помощью психотерапии.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Этот комплекс "хорошей девочки" не дает мне реализовывать свои идеи, да и просто жить так, как хочется, уже много лет.[/quote]
Именно, так как заставляет Вас постоянно отказываться от своего "Я" в пользу чего-то воображаемого.
Хорошо, что это понимаете и принимаете. С этого и начинаются изменения - с принятия нелицеприятного факта о себе.
Пожалуйста)

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Общение с энергетическим вампиром. Мне становится хуже, но мне его жалко?

Відповіді психологів