Общение с энергетическим вампиром. Мне становится хуже, но мне его жалко?

У Психолога » Вопрос психологу » Общение с энергетическим вампиром. Мне становится хуже, но мне его жалко?
Добрый день, уважаемые психологи!
Так сложилось, что более трех лет назад я познакомилась с молодым человеком, совершенно случайно. Первое время общение было интересным, продолжительным, - он очень образованный, хорошо разбирающийся во многих сферах, имеет тягу к постоянному обучению, и как он говорит, "всегда стремится к поиску истины". Мы могли общаться часами, время пролетало незаметно. Тем не менее, большую часть времени, говорил ОН, не давая мне толком вставить слово. Позднее, обвинил в том, что я сама не проявляю инициативы, и вечно молчаливо со всем соглашаюсь. На деле всё было не так. У меня есть определенный багаж знаний и опыта, который я приобрела за период своего обучения в ВУЗе, и на многие вещи у меня есть свой, точный, конкретный взгляд. Но вставить свою копейку мне не удавалось - меня перебивали, не дослушивали до конца, пытались переубедить. Когда я намеревалась закончить беседу, меня тупо игнорировали. Проходило 20 минут, 30, затем - час, а я все еще "висела" на телефонной трубке. Говорю: "Мне нужно идти, извини!", но в ответ - тишина. Продолжение беседы.
Человек пытался всячески меня обработать по всем параметрам. Ногти красить нельзя, волосы - тоже, учёбу в ВУЗе надо бросить, и в большом городе жить тоже не следует. Вокруг - сплошной негатив, хороших людей - мало, вакцины - зло, болезни все лечатся просто, изменением рациона питания.
Я стала психованной, стала во всем видеть негатив и думать в первую очередь о плохом. Пропал интерес к существованию в обществе, появился страх. Стала "зависимой" от его мнения и его высказываний, будто это последняя инстанция...
Я знаю, что такое общение целесообразно прекратить, ибо это отравляет мне жизнь. Я пыталась. Человек появляется вновь и вновь, находит контакты моих родителей, друзей, домашний адрес. Последнее его сообщение содержало просьбу перезвонить, т.к. ему очень плохо. На мой вопрос (письменно) в чем дело, человек сказал: поговорим, когда позвонишь. Я не перезвонила, и мне это вновь бросили в упрек. Это манипуляция?
Я не могу от него избавиться по той причине, что ранее он мне помогал. Советовал что-то. Са по себе он одинокий, отец болен. Друзей у него нет, и официально нигде не работает (потому что работа на кого-то - это зло), иногда занимается строительством и таксует. Мне в какой-то степени его жалко, но не жалко ли мне себя?...
Буду крайне благодарна всем психологам за комментарии и советы по данному вопросу.
Вопрос задан: ; Возраст: 24


консультация психолога онлайн
Здравствуйте
Есть ли у вас возможность работать индивидуально?
Дело в том, что «жертва», которая попадает в такие отношения имеет определенный набор качеств. Хорошо бы это проработать, иначе вы можете часто в такие отношения попадать.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Дарья, добрый день!
цитата:

Первое время общение было интересным, продолжительным, - он очень образованный, хорошо разбирающийся во многих сферах, имеет тягу к постоянному обучению, и как он говорит, "всегда стремится к поиску истины". Мы могли общаться часами, время пролетало незаметно. Тем не менее, большую часть времени, говорил ОН, не давая мне толком вставить слово. Позднее, обвинил в том, что я сама не проявляю инициативы, и вечно молчаливо со всем соглашаюсь.

Вы могли бы сформулировать свой вопрос? Вы описали ситуацию, в которой чувствуете, что Вас подавляют и пытаются контролировать, отсюда ощущение вампиризма. С одной стороны, Вы его жалко, а с другой, Вы не чувствуете себя счастливой. Вам приходится подстраиваться под мнение другого человека и Вы как бы входите в созависимые отношения. Что Вы получаете от этого? Что Вы сейчас хотите?

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 12:29:04


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
Похоже, Вы и сами всё понимаете. В Вашем рассказе Вы сами же отвечаете на свои вопросы.
цитата:

Это манипуляция?

Это сплошные манипуляции. Вы хорошо ориентируетесь в общении на свои ощущения. И верно связываете своё состояние с нездоровыми отношениями
цитата:

Я не могу от него избавиться по той причине, что ранее он мне помогал.

И это тоже манипуляция. На чувстве долга, вины.
цитата:

Мне в какой-то степени его жалко, но не жалко ли мне себя?...

Это Ваш вопрос к самой себе? Кого вы выбираете?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
цитата:

Я не могу от него избавиться по той причине, что ранее он мне помогал. Советовал что-то.

Это может быть основанием, что выносить его давление? Что перевесит: Ваше чувство самосохранения или Ваша склонность к мазохизму?
цитата:

Са по себе он одинокий, отец болен. Друзей у него нет, и официально нигде не работает (потому что работа на кого-то - это зло),

Скажите, на каком таком здравом основании его проблемы стали отчасти Вашими?
цитата:

Мне в какой-то степени его жалко

И на что Вы готовы пойти, жалея его?
цитата:

но не жалко ли мне себя?...

А ради себя и своего благополучия?
цитата:

Когда я намеревалась закончить беседу, меня тупо игнорировали.

Откровенно говоря, это Вы игнорировали, когда он Вас игнорировал. То есть позволяли, разрешали, поощряли его ТАКОЕ к Вам отношение. Вы это осознаете?
Дарья, срочно начинайте себе помогать, пока не затянуло в трясину зависимости!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы очень хорошо написали: « не жалко ли мне себя?» в Вашем детстве как складывались отношения, кто в семье был важнее Вас?

комментарий
рекоммендовать:

15-01-2021 14:43:37Дополнение к вопросу
Соломія, благодарю Вас за комментарий к моему вопросу. Действительно, я сейчас нахожусь в позиции жертвы, сама этого не понимая. И действительно, каким-то чудесным образом, возле меня появляются такие люди-манипуляторы, чувствующие мою слабость, и умело пользующиеся этим. Спасибо. Я сейчас как раз думаю об индивидуальной работе с психологом.

Ольга Владимировна, спасибо за внимание к моей проблеме. Ответить на вопрос однозначно я не могу. С одной стороны, я получаю какую-то пользу от общения с этим человеком (узнаю что-то новое, смотрю на вещи глазами другого человека, пытаюсь понять сама себя), а с другой стороны, я чувствую, будто бы меня "душат". Меня подавляют, ограничивают в свободе, диктуют свои правила. При этом очень умело давят на какие-то мои слабые стороны (например, у меня близорукость. Молодой человек начал убеждать меня, что мои методы лечения совершенно не эффективные, а наоборот, приносящие вред. Скидывал видео якобы ученых, которые вылечили миопию чудесными способами, и т.д. Каждый раз, комментируя такие видео, говорил, что он обо мне так сильно заботится, так сильно хочет помочь, что готов давать советы и поддерживать меня в этом. А потом, невзначай, бросил фразу: "Ну даже и с такой проблемой, ты - вполне себе ничего".)
Однозначно хочу избавиться от комплекса вины, и от ощущения жертвы. Хочу показать ему свой характер, и дать понять, что всему этому пришел конец. Но как, - не знаю. Он по-прежнему сильнее меня, оказывает постоянное давление, которое ощущается даже невербально.

15-01-2021 14:47:18Дополнение к вопросу
Марта Вадимовна, благодарю Вас за подробный анализ моего вопроса. Спасибо, теперь я точно понимаю, что я двигаюсь в верном направлении, и что я ХОТЯ БЫ осознаю, в каких случаях "проскальзывает" манипуляция, и что это делается намеренно.

Владимир Анатольевич, я согласна абсолютно с каждым Вашим словом. Я постоянно сама себе задаю аналогичные вопросы, и я знаю правильные ответы на них. Но вот дело в том, что меня всегда учили состраданию, доброте, уступчивости. Знаете, как в Библии, - подставь левую щеку, если бьют по правой... Вот и живу по такому принципу, и всё глотаю. И всегда думаю о ком-то, а о себе - в последнюю очередь.


15-01-2021 14:50:17Дополнение к вопросу
Татьяна Анатольевна, спасибо за Ваш комментарий. Я выросла в семье педагогов, правда без отца. Точнее, он был, но жил в другой стране, и постоянного контакта у меня с ним не было. Мама и бабушка любили меня донельзя, и я эту любовь чувствовала. Поэтому, на Ваш вопрос позволю себе ответить так: в моей семье все были на равных. А вот, что случилось со мной позже - мне непонятно.


консультация психолога онлайн
«Но как, - не знаю.» - для это нужно подробно разобрать конкретные ситуации вашего попадания на манипуляции, чтобы вы увидели конкретно что на вас действует и как. Потом выработать индивидуальные способы поведения, которые разрушат деструктивную схему.

Вот например:
«Я не могу от него избавиться по той причине, что ранее он мне помогал.» - манипуляторы часто сначала вам предлагают «помощь», которую вы не просили и которая совсем не обязательно вам помогла, но потом долгое время напоминают намеками как много для вас сделали и что вы должны им (вызывая чувство вины). Но если человек хороший и по доброте душевной кому-то помогает, разве он ждёт, что его должны обязательно отблагодарить? Это уже не помощь, а продажа услуги: я тебе сделал это, им за это должна со мной поддерживать отношения со мной, слушаться, терпеть.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы видели отца? Что мама с бабушкой о нем говорили?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Но вот дело в том, что меня всегда учили состраданию, доброте, уступчивости.

да, состраданию...но не в ущерб себе (эту часть фразы умалчивали), доброте...но не быть добренькой (то есть забывать себя или даже предавать себя), уступчивости ... там, где она оправдана ситуацией.
А в целом, похоже, на этих трех китах построена Ваша модель получать любовь от другого. Надо сказать откровенно, ущербная, имхо, модель.

комментарий
рекоммендовать:

15-01-2021 17:09:55Дополнение к вопросу
Соломія, Вы правы. Обязательно попробую поискать какую-нибудь литературу по этому поводу, и возможно, в скором времени обращусь к психологу очно. Вы совершенно верно отметили, что настоящая, искренняя помощь, по природе своей - безвозмездна. И да, этот молодой человек, действительно, порой пытался помочь тогда, когда помощь не нужна была совершенно, и навязывался с советами и поучениями, когда я его об этом не просила. Спасибо.

15-01-2021 17:13:08Дополнение к вопросу
Татьяна Анатольевна, да. Отца я знала, и он периодически приезжал меня навестить. Раз в год, на день рождения. Иногда - реже. Но мысль о том, что у меня есть, у меня была. Мама с бабушкой его уж очень сильно идеализировали, и я отчасти не понимала, почему они так его нахваливают. В любом случае, говорили только положительное, пытались убедить меня, насколько сильно я ему нужна, и как он обо мне заботится, даже будучи далеко. Став взрослее, я взглянула на картину более трезво, и в какой-то степени, разочаровалась в нем. Но это - прошлая страница, пройденная история, которую я более не держу в голове (стараюсь). Его не стало несколько лет назад, и я уже не держу никаких обид.

15-01-2021 17:16:16Дополнение к вопросу
Владимир Анатольевич, а ведь Вы вновь бьете в самый центр. Это действительно так. Я уже давно и прочно убеждена в том, что любить меня будут только если я буду подходить по всем желанным другому человеку параметрам. А когда что-то не сходится, и я не оправдываю этих самых ожиданий, я очень сильно расстраиваюсь. Чувствую себя недостаточно хорошей, недостаточно красивой, недостаточно умной, и т.д. И так каждый раз... Боюсь отказать, дабы не расстроить кого-то. Не могу даже на три буквы послать, если посылают меня!))) Действительно, очень ущербная позиция, и делать что-то с ней определенно точно нужно.


консультация психолога онлайн
Это довольно частый случай. В работе с жертвами таких отношений, я часто сталкивалась с подобным. Манипуляторы классически используют такие приемы. Они удерживают жертву в отношениях с собой посредством чувства вины. И даже когда она прекращает отношения, то часто чувствует себя безмерно виноватой, хотя сама ничего не получила. Позаботьтесь о себе и постарайтесь не затягивать: потому что тут, как говорят, чем дальше в лес, тем больше дров.

комментарий
рекоммендовать:

15-01-2021 17:26:15Дополнение к вопросу
Большое спасибо!


консультация психолога онлайн
цитата:

увствую себя недостаточно хорошей, недостаточно красивой, недостаточно умной, и т.д. И так каждый раз... Боюсь отказать, дабы не расстроить кого-то. Не могу даже на три буквы послать, если посылают меня!))) Действительно, очень ущербная позиция, и делать что-то с ней определенно точно нужно.

Я думаю, что Вам сложно, потому что не было нормальных отношений с отцом и Вы всю жизнь пытаетесь завоевать его любовь. Хорошо, что в Вашей психике было представление, что он есть, но не рядом с Вами, хотя потом Вы в нем разочаровались. Вам сложно увидеть в отношениях сейчас реальную картину, потому что нет уверенности. Вы терпите, ждете, Вам сложно проявить агрессию, потому что тогда Вас могут бросить. Человек Вас может контролировать через напоминание о Вашей болезни и даже говорить, что ты такая и у тебя есть проблема, которую я знаю как решить. Первое что, Вы должны доверять своим чувствам, а не словам. В этих отношениях Вам жалко не его, а себя, Вам сложно выйти из них

комментарий
рекоммендовать:

15-01-2021 17:52:04Дополнение к вопросу
Ольга Владимировна,
да, вероятнее всего, всё-таки есть какая-то взаимосвязь между моими отношениями с отцом, и моим восприятием отношений с людьми (в частности, с молодыми людьми) сейчас. Но, вот, я не совсем поняла, что Вы подразумевали, сказав, что мне жалко не его, а себя. Ведь если бы мне было жалко себя, мое самолюбие взяло бы верх, и я бы сразу же расставила границы, и не позволила бы собой манипулировать. Да и вообще, оборвала бы все связи, понимая, что ценности такие отношения представлять не могут, а я так долго терпела... Не год, и не два... И мной именно двигало чувство вины, и чувство долга. И даже когда говорить с ним вообще не хотелось, а встречаться - уж подавно, я себя заставляла. Вспоминала сразу, как он "благородно" себя вёл, и как поддерживал в трудные минуты.
Большое Вам спасибо


консультация психолога онлайн
В психологии есть такое понятие как проекция, когда мы свои чувства переносим в партнёра, но об этом мы можем подумать в дальнейшем, почему Вам его жалко. Вы сами удивляетесь, почему это испытываете к человеку, который Вас подавляет, возможно, это одна из защит Вашей психики

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Действительно, очень ущербная позиция, и делать что-то с ней определенно точно нужно.

Так и делайте! Это у нас не возбраняется.
Если что, психолог может помочь перестроить эту неудачную концепцию.

комментарий
рекоммендовать:

15-01-2021 19:10:55Дополнение к вопросу
Ольга Владимировна, большое Вам спасибо! Я Вас услышала и поняла. Спасибо!


совет психолога
консультация психолога онлайн
Конечно, в данном случае обычно рекомендуют индивидуальную работу, если Вы хотите с этим разобраться

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Дарья!
цитата:

Я уже давно и прочно убеждена в том, что любить меня будут только если я буду подходить по всем желанным другому человеку параметрам. А когда что-то не сходится, и я не оправдываю этих самых ожиданий, я очень сильно расстраиваюсь. Чувствую себя недостаточно хорошей, недостаточно красивой, недостаточно умной, и т.д. И так каждый раз... Боюсь отказать, дабы не расстроить кого-то. Не могу даже на три буквы послать, если посылают меня!))) Действительно, очень ущербная позиция, и делать что-то с ней определенно точно нужно.

Образ "хорошей девочки" очень прилипчив и от него сложно избавиться, так как наверняка у Вас присутствует страх, что если проявите те чувства-слова-действия, которые не входят в диапазон "хорошей девочки", то что-то потеряете...
Как думаете, что?

комментарий
рекоммендовать:

16-01-2021 11:11:33Дополнение к вопросу
Павел Леонидович, добрый день.
Да, действительно, подсознательно страх у меня есть, хотя так я его отрицаю. Я думаю, что это страх потерять одобрение в глазах людей, которые на меня "поставили ставку". Боязнь быть осужденной, боязнь стать ненужной, обсуждаемой в негативном ключе. Боязнь стать как все.
Спасибо.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Пожалуйста.
Корни всех этих страхов - в завышенных ожиданиях Ваших родителей и их психологическом принуждении Вас этим ожиданиям соответствовать. В случае несоответствия - наказание в виде эмоционального отвержения. Для ребенка нет ничего более страшного, чем это.
Исправить подобное можно лишь на психотерапии. С психологом. Самостоятельно, с видео и книгами - никак от слова вообще. И как бы ни было страшно этого касаться, но либо Вы живете в этом зависимом положении и далее, либо меняете свою позицию с помощью психотерапии.

комментарий
рекоммендовать:

16-01-2021 15:06:12Дополнение к вопросу
Павел Леонидович, Вы знаете, не могу с Вами не согласиться. Этот комплекс "хорошей девочки" не дает мне реализовывать свои идеи, да и просто жить так, как хочется, уже много лет. Самой, видимо, не справиться. Буду думать! Спасибо огромное.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Этот комплекс "хорошей девочки" не дает мне реализовывать свои идеи, да и просто жить так, как хочется, уже много лет.

Именно, так как заставляет Вас постоянно отказываться от своего "Я" в пользу чего-то воображаемого.
Хорошо, что это понимаете и принимаете. С этого и начинаются изменения - с принятия нелицеприятного факта о себе.
Пожалуйста)

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr