Question

13-02-2021

3 месяц отношениям, начиналось все с заботы, особенного внимания, бережного отношения, но чем больше времени проводим вместе замечаю ситуации где мой партнёр начинает импульсивно вдруг высказывать претензию, где можно было бы просто вежливо попросить о помощи, или попросить обратить внимание, а выглядит как импульсивное хамство, я от неожиданности теряюсь и понимаю что не могу понять что происходит ведь ситуация на ровном месте и почти без причины, так как я очень спокойный и уравновешенный человек и даже ссору могу спокойно обсудить и не доводить до повышенных тонов.
Но выяснять не хочу так как я думаю, это уже начнется конфликт и мне кажется, а вдруг внутри у моего партнера просто напряженное состояние.
Но мне становиться очень не комфортно в такие моменты так как я ничего вообще не сделала, а чувствую вину за что-то, или когда на меня посмотрят как-то не так, хочется сразу сбежать.
И только на днях прочитала статью и оказывается это абьюз психологический в отношениях и я как жертва притягиваю такого партнера тирана, который поднимает мои детские травмы или подтверждает мои установки что любовь - боль.
Я не знаю что делать внутри страх, растерянность, не знаю как поступать сложно после осознания всех претензий и ситуаций относиться по прежнему к человеку( у человека словно из холодного в горячее из нежных слов иногда может проскочить резкое выражение или замечание, претензия) но и осознание что я сама притягиваю это не дает покоя, уходить от человека или как-то решать это вместе с ним?!

Вопрос от: nik147; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-02-2021 13:57:40Дополнение от автора

Я благодарю Вас за ответы!!
Отношения с родителями были немного сложные с детства.
Отец погиб в автокатастрофе когда было 5 лет, и маме приходилось тянуть на себе меня с сестрой и не работающим отчимом который появился в нашей жизни в скором времени. Из-за постоянной работы в большом количестве и много других обязанностей, мама была жутко импульсивной и вспыльчивой. Не редко я попадала под горячую руку, за уроки или любые мелочи, мама могла унижать словами или посмеиваться, пресекались любые эмоции мои, если я могла заплакать от крика то меня высмеивали -еще поплачь здесь, мама могла жутко громко кричать и выражаться и пару раз дошло дело до максимального срыва, и меня в жуткой агрессии налупили, тогда я почувствовала как больно было, что человек которого я большего всего люблю в жизни и доверяю может причинить мне такую боль и предательство, что каким образом и за что меня можно так ненавидеть чтобы ударить. Во мне выросли после всего чувства жуткого страха, я стала замкнутой.(сейчас я уже имею нормальные отношения с мамой мы это обсуждали и проговаривали)
В отношениях, я себя всегда говорю что все можно решить в диалоге, и не хочется подходить к выяснениям, возможно это страх. Я раньше имела много пунктов под которые должен подходить мой человек, но в новых отношениях я откинула все, и стала принимать человека со всеми его качествами не оценивая, но взамен столкнулась с тем что человеку во мне некоторые вещи не нравиться, даже самые милые, как я могу танцевать , говорить тихо или не брать всегда инициативу и решать за нас двоих , смеяться после своих же предложений.(хотя в начале он говорил что ему нравиться во мне почти все, и подходили к отношениям что мы сможем обсудить все что нас начинает не устраивать в диалоге, и после месяца отношений мы вернулись к этому вопросу но ответ был что нет меня ничего не раздражает в тебе)
Внутри происходит недопонимание ситуации как вести себя в отношении к парню, страхи после его проявлений в мой адрес.

13-02-2021 14:23:00Дополнение от автора

Здраствуйте!
Спасибо за ответ!)

13-02-2021 18:18:00Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы!!)

Но выяснять не хочу так как я думаю, это уже начнется конфликт Правильно ли я понимаю, что вы не проясняете ситуацию из-за страха конфликта?
---
Да, мне кажется что в самом процессе выяснений отношений, (это форма небольших но все же претензий) которые я должна высказать, о том что меня не устраивает в отношениях, после чего наверное партнер может принять это как нападение и возможно что после выяснений появляется напряжение между людьми,(хотя здравый смысл предполагает и позитивное развитие событий) а возможно и то что это выяснение выглядит агрессивным по своей сути или повлечет реакцию агрессии со стороны партнера, и в такой ситуации, я боюсь растеряться и не суметь собраться от шока допустим или эмоциональности.

Чего именно вы боитесь в отношениях с этим мужчиной?
Скорее всего меня в первую очередь удивляет что человек на пустом месте может в мой адрес что-то сказать, упрекнуть вместо того чтобы попросить ему помочь или обратить внимание, это имеет форму претензий, и я теряюсь после его реакции так как хочу поддерживать благоприятный климат в отношении или несмотря на вспыльчивость уметь настроить человека на позитивный лад, но скорее всего теперь я понимаю что делаю себе только хуже тем что не отстаиваю личный границы тем самым позволяю человеку заходить за эти границы и позволять себе лишнее.
Возможно это страх что при выяснении отношений я потеряю его чувства к себе или что меня бросят или я буду не нужна.
---

13-02-2021 18:20:25Дополнение от автора

Но выяснять не хочу так как я думаю, это уже начнется конфликт
---
наверное я не осознаю но при конфликте и мысли об этом, все внутри сжимается словно меньше воздуха стало и замирает, наверное это страх что за словами пойдут агрессивные последствия в мой адрес

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

03-09-2020 Можно ли через психолога разобраться есть ли у вас абьюз в отношениях?

Ольга Олександрівна Цурка (Київ) · Answer 1 · 2021-02-13 12:23:52

Здраствуйте!

Спасибо за вопрос. Знаете, я не думаю, что Вы притягиваете к себе, как Вы пишете, абъюзов. Люди - несовершенны, бывают импульсивны, чувствуют раздражение. Это - нормально. Другое дело: как часто, и что они с этими сосотояниями делают.

Когда люди только начинают встречаться, то стараються показывать только хорошее, чтобы понравиться. С течением времени, когла приходит доверие, "притирка" , то "вылазят" не очень приятные вещи. Я тут не говорю о крайностях.
Если дело, в импульсивности партнёра, можна для начала рассказать ему, как Вы это воспринимаете, возможно, это что-то изменит. Удачи Вам!

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 2 · 2021-02-13 12:33:19

Очень хорошо что вы это заметили. Действительно если у вас есть неосознанные повторяющиеся паттерны, хорошо их перевести в зону осознания.
Для этого нужно выделить время для психотерапии, только после установления доверительных отношений. Вы отыграете эти паттерны в контакте с терапевтом, появиться возможность заметить осознать и только потом это изменить.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2021-02-13 12:42:07

Добрый день!

цитата:

И только на днях прочитала статью и оказывается это абьюз психологический в отношениях и я как жертва притягиваю такого партнера тирана, который поднимает мои детские травмы или подтверждает мои установки что любовь - боль.

цитата:

3 месяц отношениям, начиналось все с заботы, особенного внимания, бережного отношения, но чем больше времени проводим вместе замечаю ситуации где мой партнёр начинает импульсивно вдруг высказывать претензию,

Вы говорите, что первоначально отношения были хорошими, но потом что-то изменилось. Вы говорите, что, возможно, на это влияют детские травмы и тут Вы правы, что это может влиять на партнера, но с этим лучше разбираться индивидуально. Расскажите, какие у Вас отношения с родителями?

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-02-13 14:18:16

Здравствуйте.

Не думаю, что Вы "притягиваете" с себе абьюзера. Просто иногда людям не везёт с отношениями: на потенциальном партнёре ведь не написано, какой у него характер и как он будет себя вести.

Вы можете оценить для себя, нужны ли Вам отношения, в которых Вам некомфортно. И обратиться на очную консультацию к психотерапевту, чтобы проработать имеющиеся проблемы.

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 5 · 2021-02-13 14:53:00

Здравствуйте!
Прочла вашу историю взаимоотношений с мамой, и стало очень грустно. Сочувствую вам.
Вы пишете: "Во мне выросли после всего чувства жуткого страха, я стала замкнутой" и в вашем изначальном вопросе про отношения с мужчиной:

цитата:

Но выяснять не хочу так как я думаю, это уже начнется конфликт

Правильно ли я понимаю, что вы не проясняете ситуацию из-за страха конфликта?

цитата:

это не дает покоя, уходить от человека или как-то решать это вместе с ним?!

Это можете решить только вы.
Конфликты во взаимоотношениях неизбежны, только путем конфликтов партнеры могут обозначить свои границы и выразить себя партнеру, показать свои больные места, на которые другому нельзя наступать.
"В отношениях, я себя всегда говорю что все можно решить в диалоге, и не хочется подходить к выяснениям, возможно это страх".
Тут я читаю противоречие: с одной стороны, вы готовы решать проблемы в диалоге, с другой стороны - не хотите прояснять, так как ваш страх слишком силен.
Чего именно вы боитесь в отношениях с этим мужчиной?

score 1 · Answer 6 · 2021-02-13 15:22:43

Добрий день

цитата:

И только на днях прочитала статью и оказывается это абьюз психологический в отношениях и я как жертва притягиваю такого партнера тирана, который поднимает мои детские травмы или подтверждает мои установки что любовь - боль.

Ви переформулювали своїми словами, але не зовсім точно)
Є таке поняття, як віктимна поведінка. Це справді повадки і поведінка притаманні « жертві». Але мається на увазі, не спеціальна і продумана. А той патерн поведінковий, який дозволяє « тирану» бути тираном.
Тобто, це не спеціальна поведінка жертви притягує насилля. А її поведінка дозволяє насиллю бути. Несвідомо звичайно.
Те, що ви описали» не хочу робити зауважень і псувати відносини». Якщо не окреслювати свої кордони і говорити, що так зі мною не можна. Цим самим, німою згодою, дається право вирішувати як з вами можна.
Я прочитала ваше доповнення. Думаю, що ви розумієте як сформувався цей патерн співзалежної поведінки? Ви писали про маму.
Якщо не працювати з цим, то кожні наступні близькі стосунки будуть повторювати. Наша психіка робить попитку завершити по-іншому невдалу ситуацію. Але, так як це сформований психологічний захист, він регідний, новий досвід не доступний. Потрібна робота з психологом.

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 7 · 2021-02-13 19:26:59

"возможно что после выяснений появляется напряжение между людьми"
Да, появляется, однако только в напряжении можно разрешать те или иные ситуации. И сейчас, похоже, вы уже напряжены, вам уже некомфортно.
"Возможно это страх что при выяснении отношений я потеряю его чувства к себе или что меня бросят или я буду не нужна".
А вы готовы находиться в отношениях и скрывать себя, свои чувства? Тогда к кому, по-вашему, он испытывает чувства, - к вам настоящей или к вам, которая умело сглаживает конфликты ценой своего напряжения?
"но скорее всего теперь я понимаю что делаю себе только хуже тем что не отстаиваю личный границы тем самым позволяю человеку заходить за эти границы и позволять себе лишнее."
Рада читать это! Похоже, вы понимаете, что ваши границы и обозначение этих границ - это ваша ответственность.
"и в такой ситуации, я боюсь растеряться и не суметь собраться от шока допустим или эмоциональности".
А что страшного в том, что вы растеряетесь?

психологический абьюз в отношениях