Как побороть чувство вины и жалости?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как побороть чувство вины и жалости?
| 09-11-2021 13:43:54Дополнение от автора |
|
Говорила, что если у него такая потребность, я его не держу, ему надо честно признаться, что я ему не подхожу, не нужна ему. Ведь я его не держала. Муж в основном искал себе других женщин тогда, когда был в состоянии алкогольного опьянения. По возвращении домой после похождений, когда я точно знала, что он провел время с другой женщиной, я ему задавала конкретный вопрос зачем он так делает, он всегда мне отвечал, что просто в очередной раз убедился, что я лучше всех. И что он не знает как так получилось. Потом, протрезвев, он говорил, что вообще ничего не помнит и не знает. И через некоторое время снова все повторялось. Так было до тех пор, пока он не бросил пить. Он больше не задерживался на работе, не приходил домой под утро. Стал другим. Если на него со стороны посмотреть, он всем кажется неплохим. Признал, что понял, что жил неправильно. Однако у него сейчас такая работа, что он часто не ночует дома. И я конечно же не знаю точно он на работе или же может быть с кем-то.Да, он не пьёт уже, но возможно он просто стал хитрее и прячет свои увлечения. А сейчас, получается, я сама ему изменила. И меня очень мучает чувств вины. Я ведь сама теперь поступила неправильно, нечестно, подло. А признаться в том, что я, всю жизнь такая правильная, сейчас сама поступила неправильно, я не могу. Мне стыдно даже перед самой собой. Муж заметил, что со мной происходит что-то неладное, избегаю вообще близость,ложусь тогда, когда он уже засыпает. И у меня вырвалось признание, что я уже много лет не хочу иметь близость, мне она не приносит удовольствие. Муж вначале сказал, что я его зарезала этими словами без ножа . Что мне надо было давно ему рассказать о своей проблеме и решать её. Предложил для начала попробовать какие-то таблетки или капли для возбуждения. Я отказалась, считая что это мне не поможет. Он предложил мне обратиться к сексопатологу, к психоаналитикам, так как считает, что проблема ещё у меня из-за того, что я до сих пор уже много лет держу на него обиду за прошлое. Попытался меня убедить в том, что я сама виновата в том, что со мной такое происходит, что мне надо научиться отпускать обиды, не отравлять свою жизнь прошлым, а жить сегодня и смотреть в будущее, иметь желание сделать будущее лучше. Сказал, что можно все исправить при желании. Спросил что я испытываю к нему, какие чувства? Я призналась, что к нему есть уважение, чувство признательности за то хорошее, что он делает, признательность за то, что мы вместе помогаем детям, что он меня поддерживает, когда мне нужна его поддержка. Я ему благодарна за то, что он хорошо ко мне относится. Да, всякое бывает, бывали и ссоры, недоразумения, конфликты, но в основном я прощала, если он меня обижал незаслуженно. Но влечение к нему как к мужчине отсутствует. И что я не знаю смогу ли когда-нибудь это восстановить. Он предложил мне пробовать. Делать всё возможное. Я пыталась настроиться на то, чтобы получить удовольствие, как он мне советовал. Но у меня не получалось. Он попросил дать ему шанс, что всё получится при желании. Тогда я сказала, что не могу, что и я, и он мучаемся, и что будет лучше, если он себе найдет другую девушку и что я возможно буду счастлива с другим мужчиной. Он ответил, что ему никто не нужен, что он меня любит и не представляет свою жизнь без меня, что мне надо перестроиться ради сохранения семьи, ради того, чтобы у наших детей был родительский дом, куда они смогут приехать к матери и отцу. Он начал давить на мою жалость, говорить, что у него есть физиологическая потребность в сексе, у него проблемы появились со здоровьем из-за того, что я ему отказываю в сексе. У него нет никого и он вполне естественно считает нормой иметь со мной близость. Я сказала, что если я не хочу эту близость, то для меня это как насилие. Тогда он ответил, что получается с моих слов, что он меня насилует, хотя он не считает это так, потому что любит меня и хочет сделать мне приятно, а я зажимаюсь и не даю ему такой возможности. Одним словом, он считает, что всё в моих руках и я должна сделать всё для того, чтобы сохранить семью и отношения. И у меня к нему появляется огромное чувство жалости, я не могу найти силы побороть её. Получается, что я разрешаю мужу себя насиловать, как ни странно это звучит, хоть он и не считает это насилием, потому что хочет мне принести удовольствие. Я не знаю как же мне побороть в себе чувство вины за измену, ведь я всё таки неправильно поступила, что находясь в браке, имела связь с другим мужчиной. Да, я влюбилась, меня необъяснимая сила толкнула на это, но меня это не оправдывает. Я виновата и не могу сама себя простить за это. И не могу справиться с чувством жалости к мужу, не могу найти в себе силы просто уйти от него, ведь он меня упрекает в том, что я не хочу бороться за нас, что я лишаю детей иметь родительский дом, в котором живут оба родителя. |
| 09-11-2021 13:44:13Дополнение от автора |
| Чувство вины и чувство жалости к мужу меня преследуют постоянно, меня очень мучает совесть и я е могу найти в себе силы это побороть. Мне очень сложно. Я очень чувствительная и чувствую себя виноватой. Как мне избавиться от этого, что мне делать? |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 09-11-2021 14:22:00 |
Здравствуйте, Валентина!
Да, получается, это психологическое насилие, которое Вы почему-то терпели. Думаю, что привыкли к нему. Еще ДО замужества. Иначе бы не смогли терпеть. И да, Вы имеете право на любовь и счастье. И если не получается их почувствовать с мужем, то Вы имеете полное право на это с другим мужчиной. Но открыто, не тайно, без измены. Ваш вопрос - не на переписку, а на глубокую психотерапию с психологом, во время которой Вы и сможете отпустить как чувство вины, так и жалость - которая не менее разрушительна, чем вина. Ответ отредактирован автором 09-11-2021 14:24:35 
|
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 09-11-2021 15:07:46 |
2
Елена Владимировна Ковалёва Здравствуйте, Валентина. Думаю, что вам в принципе свойственно испытывать чувства вины и жалости и это запрос на глубинную психотерапию. Так странно, что вы много пишете об измене мужу, но ничего не пишете о том, что данным давно предали себя, когда согласились терпеть такое отношение к себе. И сейчас, когда ваш муж манипулирует, а вы соглашаетесь - рискуете снова себя предать. Ответьте себе честно на вопрос: вы хотите быть с мужчиной по любви или от жалости? А ваш муж согласен на то, что вы будете с ним из чувства жалости и возможно никогда не сможете испытать к нему влечения? Готовы ли вы к тому, что будете заниматься сексом, которого не хотите, с человеком, которого не любите всю оставшуюся жизнь? Похоже, ваша порядочность завела вас в беспросветные дебри. Что ж порядочность это не плохо, но иногда нужно еще и мужество взглянуть правде в глаза и принять решение, которые будет честным и по отношению к вашему мужу и по отношению себе самой.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 09-11-2021 15:33:02 |
Добрый!
А что Вы сами сейчас хотите? Вы поддерживаете отношения с тем мужчиной, с которым был секс? Там есть перспектива отношений? Вам не нужно себя винить за секс, Вы оба этого хотели и Вам было хорошо. Вы поняли, что с Вами все в порядке. У Вас не должно быть чувства вины, потому что муж Вам так же изменял и в какой-то степени подтолкнул к измене. Бывает так, что, если женщина подавляете свои желания, а хотела при этом иметь секс с другим мужчиной, то ее муж может это чувствовать и отыгрывает ее же ситуацию . Это сложный и глубокий процесс, поэтому с этим лучше разбираться индивидуально на терапии. Вы хотите сохранить семью?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 09-11-2021 18:27:23 |
Ощущение, что вы себя вините за то, что оказались живой и способной чувствовать, хотеть чего-то другого, а не такой унылой жизни, как вы ее описываете.
А за что вы мужа жалеете? Видели ли вы в нем мужчину изначально? Именно мужчину. Потому что по описанию, ощущение, что вы занимаете позицию мамы по отношению к нему. А еще хочется спросить, какие у вас отношения с родителями? Какие отношения между ними? Почему-то кажется, что ваша жалость, позиция жертвы, попытка угодить в ущерб себе это из отношений к кому-то из родителей. Либо мама так жила.
|
| 09-11-2021 19:43:34Дополнение от автора |
|
Спасибо, Анастасия Владимировна. Я хочу жить с мужчиной по любви, а не из-за жалости. Исходя из того, что я призналась мужу, что не испытываю желания иметь секс с ним, нет влечения, а он все равно хочет иметь секс, то получается, что ему всё равно, что я испытываю. Ему нужно удовлетворять свои физиологические потребности. Я не хочу этого секса, не хочу я так и дальше жить. Но как мне быть, если со слов мужа, я сама виновата, что не испытываю желания и удовольствия? Он меня просит работать над собой, над своими желаниями. А если я отказываюсь, значит я против того, чтобы у нас были хорошие отношения |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 09-11-2021 19:53:41 |
цитата:
Но как мне быть, если со слов мужа, я сама виновата, что не испытываю желания и удовольствия? цитата:
Он меня просит работать над собой, над своими желаниями. А если я отказываюсь, значит я против того, чтобы у нас были хорошие отношения Другого варианта он не рассматривает похоже
|
| 09-11-2021 19:54:46Дополнение от автора |
|
Ольга Владимировна, спасибо за ответ и за вопрос. Спасибо большое за то, что успокоили меня в том, что не надо себя винить за секс с человеком, в которого я влюбилась. Он хочет быть со мной. Есть будущее у наших отношений. Только вот я никак не могу выйти из отношений с мужем. Надеялась,что смогу безболезненно. Не получается. Не согласен он с тем, что я предлагаю найти себе другую девушку, и дать мне возможность устроить свою жизнь. Начал давить на жалость, упрекать в бездушии. Говорит, что получится испытывать наслаждение, но надо захотеть. Надо сохранить семью и отношения. А если я не хочу, то значит мне наплевать на все. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 09-11-2021 19:58:56 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 09-11-2021 20:11:32 |
Если у Вас стоит вопрос о разводе, то было бы хорошо разобраться с этим индивидуально на терапии. Вам действительно не нужно себя винить за секс и за то, что Вы смогли испытать оргиазм. Проблема многих женщин в том, что они не до конца искренни в своих сексуальных желаниях, а отсюда вытекает много проблем по здоровью. Вы имеете на это право. Жить из жалости с человеком нельзя, Вы так будете разрушат себя и его. Как долго Вы это будете терпеть? Здесь все зависит от Вашего желания
|
| 10-11-2021 21:59:30Дополнение от автора |
|
В том то и дело, что я прекрасно понимаю, что когда нет чувства притяжения к мужу как к мужчине, а он хочет со мной секса, и мне надо соглашаться на это из-за чувства жалости к нему, это ненормально. И даже после того, как я призналась ему, что нет желания заниматься сексом вообще, он сделал меня виноватой в том, что это я сама себя на это настраиваю. Убеждает меня в том, что причина во мне. И я уже сама начинаю верить в то, что я виновата. А по поводу того, что я жду, чтобы муж дал мне согласие на то, чтобы я ушла. Я очень миролюбивая по натуре. Мне чужды скандалы, ссоры, выяснения отношений. Я вообще такое не переношу. Я этого очень боюсь и не хочу быть в такой ситуации. Предлагаю мужу по мирному и без ссор решить наши проблемы с расставанием. Предлагаю остаться в хороших отношениях, не держать друг на друга зла, ведь за плечами много лет совместной жизни, где было и хорошее. А он сразу начинает меня упрекать, что я поступаю подло по отношению к нему, что я обрекаю его на одиночество, так как ему никто кроме меня больше не нужен. И я в растерянности. Я чувствую вину, чувствую жалость. Мне страшно, что я стану причиной его страданий. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 10-11-2021 22:05:22 |
Здесь Вам нужно самой решить, что Вы хотите. Вы хотите быть счастливой женщиной или принести себя в жертву из чувства жалости
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-11-2021 18:07:28 |
цитата:
А он сразу начинает меня упрекать, что я поступаю подло по отношению к нему, что я обрекаю его на одиночество, так как ему никто кроме меня больше не нужен. Если психолог рекомендует психотерапию - работу с психологом, значит ядро проблемы глубже, чем кажется - и психолог это заметил. Самому же человеку часто не видно, так как он привык, да и болезненно это осознавать. А ядро в том, что упреки и обвинения действуют на Вас даже в ситуации, в которой Вы явно не виноваты. А это значит, что сформировалась готовность чувствовать вину и жалость. И сформировалась она задолго ДО этих отношений. Скорей всего с отцом. Или с мамой. Иначе ТАК сильно не задевало бы и не управляло Вами. Вот с этими первопричинами и стоит поработать с психологом на терапии. Самостоятельно с подобным не справляется никто, даже психологи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
05-04-2021
Как побороть жалость и чувство вины
