У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Не лажу с мамой

Здравствуйте! Мне 21. Родилась я в традиционной восточной семье. С детства была гиперопека, и мама всегда тайно следила за мной, заходила в мои соц сети, а иногда и сама заставляла меня давать пароли и т.д. Хотя я общалась только с подружками, но для нее нет понятия личное пространство. Она всегда говорила, что следит за мной, чтобы я не натворила глупостей, хотя я даже не думала общаться с парнями, держала дистанцию даже от братьев. Ее единственным оправданием является до сих пор то, что она моя мать и должна знать абсолютно все обо мне, что я говорю с подругами, что они говорят мне и т.д. Сейчас, я учусь в универе с братом; родители живут в другом городе. Мама приезжает иногда к нам. Она вроде бы весело и дружелюбно общается со мной и даже уже вводит немного шутки, когда тянется, чтобы узнать, с кем и что пишу. Сегодня во время такого случая, я сказала, что нельзя и что это мое личное пространство, она начала "ты на нее посмотри, я твоя мать, ребенок должен слушаться матерти, я имею права знать все о тебе и ты обязана и должна говорить и показывать мне все что я скажу" я пыталась ей объяснить что у каждого человека в зависимости от роли перед собеседником есть свой стиль общения и в присутсвии старшего некрасиво нам детям показывать наш детский мимишный стиль общения она все время не давала мне договоривать и говорила что ""если я захочу я дам хакнуть твои профили буду следить что ты делаешь куда ходишь и тд...она говорит что не против чтобы я общалась с подругами но она имеет право знать все что захочет...в конце я вроде бы кое как объяснила ей, вроде она поняла, но во мне осталась сильный гнев что аж хочется разорвать голыми руками все что меня окружает
Понимаю, что еще долгое время не смогу от них держаться подальше, да и всю жизнь мать будет любить мне мозги сравнивая с совсем легкомымленными людьми, но когда я спрашиваю как они связаны со мной или я давала ей повода думать обо мне также, она говорит, что нет просто к слову, а я злюсь что зачем говорить вещи, вообще не связанные со мной. Говорит что хочет видеть нас счастливыми и боится что мы поступим неправильно, а половинку должны выбрать только по разрешению родителей если будет нормальный парень, и я не смогоа объяснить что в этом тоже гарантии нет... в общем не хочется жить или ни общаться ни с кем, даже с теми кто вообще не связан с этим, исчезнуть не давая о себе знать
Вопрос от: ; Возраст: 21


психолог онлайн
Здравствуйте! Попробуйте объяснить Вашей маме что Вы уже не ребёнок и уж точно не должны ее слушаться. Если она говорит Вам неприятные вещи «к слову» ставьте ее в известность что Вам это не приятно. И по возможности минимизируйте с ней общение. Вы вправе жить своей жизнью.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте! Попробуйте объяснить Вашей маме что Вы уже не ребёнок и уж точно не должны ее слушаться. Если она говорит Вам неприятные вещи «к слову» ставьте ее в известность что Вам это не приятно. И по возможности минимизируйте с ней общение. Вы вправе жить своей жизнью.

👍 рекоммендовать:

18-12-2021 12:12:13Дополнение от автора
Здравствуйте, Алена Сергеевна! Я никак не могу убедить ее, она все время твердит, что если не послушаюсь ее, то опозорю родителей перед всеми, потому что якобы, что бы ни сделал ребенок, окркжающие в нашем обществе будут винить и обсуждать родителей.


психолог онлайн
Вас просто не должно волновать что она думает. Это ее страхи и они не должны влиять на Вас . Вам важно сепарироваться от родителей и быть независимой от их мнения. Для этого Вам хорошо бы поработать с психологом. У Вас есть возможность выбрать кого-то на сайте?

👍 рекоммендовать:

18-12-2021 19:46:13Дополнение от автора
Я как-то работала с психотерпевтом, и в итоге он тоже сказал, что нужно терпеть, пока не будет возможности сепарироваться. Снова не смогу индивидуально поработать из-за финансовых проблем.


психолог онлайн
А почему терапевт сказал что нужно терпеть? И что значит «нет возможности сепарироваться»?

👍 рекоммендовать:

19-12-2021 00:44:39Дополнение от автора
Он так сказал, мол, терпеть, пока сама не начну зарабатывать и хотя бы стать финансово независимой от родителей.
Дело в том, что остро не хватает любви, поддержки и внимания. У меня есть брат и подруга, которые меня поддерживают, сколько могут, но как будто мне все время кажется, что я для них не важна, а когда они в том числе и мама говорят, что я очень углубляюсь, мне становится еще тяжелее, потому что я могу закрыть глаза на это все, но потом периодически эта нехватка возвращается сильнее. Не знаю, все говорят, что я капризная, и мне стыдно за это, но я над ними не шучу, я всегда к первому зову лечу к ним, потому что все же мои близкие, когда им плохо я все время интересуюсь как они, а когда мне плохо и я ухожу, они оставляют так, и потом говорят, что не приходили ко мне, потому что думали, что я хочу побыть одна. Как будто они уверены в своих родных, что важны для них, а меня задевает даже простая шутка, особенно от подруги. Не знаю, что делать, ведь мне и стыдно, и просто так не могу переключиться на то, что все было так легко, и я сама сделала из мухи слона.
Есть же люди, вокруг которых весь мир якобы кружится, родственники все время интересуются, для родителей они особенные, для друзей душа не только компании, а свет в жизни и т.д. А я как будто меня родили, повесили ярлык, что я капризная, и вертятся говорят, не углубляйся, чего ты хочешь услышать от нас, мы не можем помочь. Прямым текстом просят, и я отвечаю, что мне поддержка и внимание нужны, говорят вот мы ждесь, что можем для тебя сделать, а мне что отвечать им? Сказать "давайте начинайте любить меня"? Раз я уже говорила что поддержка и внимание, дальше они сами должны были, а не еще и мне говорить, как обнять и тд.
Чувствую себя человек со стороны в их жизни, который там существует и помогает им когда им плохо в течении длительных месяцев и становится зерницей ока, а когда мне плохо сразу становлюсь абьюзером, и вслед вопросы "на этот раз, что случилось?", "что ты углубляешься?" И тд. Как будто другие люди в их жизни хорошие, все харизматичные, все любят друг друга, все друг другу нужны, говорят как о своем человеке (например, моя сестра, моя радость, мой любимый, мой Антон и тд, моя дочька, мой сын) а я бегаю за хвост, как "ну как ребенок надоел, но наш должны терпеть а часто игнорить или сменить тему почему бы и нет"... Были бы их эти люди с такими же проблемами как у меня они бы это сромантизировали, эти недостатки представляли, как то, что их красит и делает уникальными. Я столько терпела, чтобы быть хорошей для них, всегда думала, что им дать, и тогда не получала, и сейчас когда подумала чего хочу я и что мне не хватает и начала выразить, стала абьюзером...все время во мне пассивная агрессия и как будто все стали чужими, неродными. Мне одиноко очень. Как будто мне не верится, что я важна и для мамы, хотя вижу, что она все делает для нас с братом...
Не знаю уже сомневаться в своих потребностях или же в том что я капризная

19-12-2021 00:57:45Дополнение от автора
Когда я работала с психотерапевтом летом, в один момент я пришла к выводу, что раз мне дают столько, и мне мало или хочется другого, значит я эгоистка. После осознания этой мысли месяц я вела себя замечательно, и относилась ко всему с пониманием, однако потом снова острая нехватка внимания и тд. Ко мне снова вернулись плаксивость и я "всем выносила нервы". Начала каждый день вести дневник, но сейчас и это не помогает, ведь из-за дневника совсем закрываюсь. Вроде и мне не помешало закрыться, потому что у меня как бы нет своих личных тайн от всех, даже от брата или подруги, я вечно откровенно делюсь с ними и возможно это и делает меня слабой.
Брат как бы может многое не рассказать маме и быть с ней близким просто соглашаясь на все что она говорит, но я так не могу. Ведь меня воспитали так, что мама должна все знать, нельзя ей врать и тд, и раз мама сейчас кое-какие вещи не знает и лучше бы не знала, потому что вряд ли она примет тот факт что я бисексуальна, то строится некая стена, и мать как человек больше не воспринимается как близкий. Да и в детстве когда я общалась с прдругами мама говорила, ну она тебе нужна, что ты хочешь с ней пойти куда-то, потом "ну ладно иди, просто я не хочу, чтобы ты рассказывала о том, что творится в семье и не доверяла", после этих слов я помню что мне вообще ни с кем не хотелось общаться. И сейчас как будто бегу из крайности в крайность, близкими считаю тех, кому смогу рассказать о себе все и которые рассказывают о себе если не все то многое.


психолог онлайн
Что должны делать Ваши близкие чтобы Вы чувствовали их любовь?
Когда Вы мчитесь им помогать они Вас просят об этом или это Ваша инициатива?
То есть Ваши близкие других людей называют «мой любимый …» а Вас нет? Или не поняла что там с Антоном?
То что Вы обьюзер это Вам кто-то говори или Вы сами себя так чувствуете?

Если Вам дают столько и Вам мало это не значит , что Вы эгоистка, это значит , что Вам надо что-то другое, а не то что Вам дают.

Маме о своей сексуальности в принципе рассказывать не надо, это как бы табу в норме отношений между взрослой дочкой и родителями и это нормально. Это не значит что Ваши отношения больше не близкие.

👍 рекоммендовать:

19-12-2021 18:12:51Дополнение от автора
Наверное, относиться как-то по-особенному, или точнее быть уверенной во мне, потому что как только я начинаю делитьсч они как-то настороженно выслушивают и отвечают, это часто чувствуется от их кратких ответов, мне наверное больше поддержка словами нужна, чем советы простые и вопросы "ну почему не делаешь, что сейчас говоришь, что плохо". А я замечаю, что не хватает поддержки и ласкательных слов и отношения не как к маленькой (потому что я младшая в семье), а к уже формировавшемуся человеку, поэтому и нахожу причины и проблемы, о чем можно им жаловаться, чтобы получить эту поддержку.
Про "мой любимый"...в том смысле, что этих людей они принимают как часть своей "души", как реально важных людей, которых чувствуют и понимают даже без слов....
Ну да, у меня никогда не было романтических отношений, часто думаю, что вся проблема в этом. Мне почему-то хочется встречаться с девушкой, но так как общество этого не принимает, да и родителей и родственников не хочу расстраивать, и нет сил потом терпеть все эти скандалы, предпочетаю не появляться в кругах людей с нетрадиционной ориентацией. А с мужчинами, есть травма, связанная с отцом, который мы проработали с психотерапевтом, но все же понадобиться время, чтобы суметь физически подпускать к себе близко мужчин. Да и как-то мужчина для меня должен быть такой "железный" грубо говоря, но я не смогу стерпеть контроль и тд. Мол больше хочется ухаживать и получить именно женскую нежность.
Да понимаю, что табу и пока они не поживут в другой стране и часто не увидят людей с нетрадиционной ориентацией, не привыкнут хотя бы немного, то им будет сложно принять это, следовательно вообще не стоит говорить им. Да просто воспитание такое, что мама должна все знать, если что-то скрывать, то потом так будет сяк будет. Впринципе я ничего до признания в ориентации брату, не скрывала от мамы она все знала обо мне.


психолог онлайн
Какие именно это должны быть ласкательные слова как взрослому человеку ? Что конкретно от них Вам важно было бы услышать?
Когда Вы говорите что если будете встречаться с девушкой то общество этого не принимает — Вы какое общество имеете в виду? Я принимаю и то общество в котором живу я — тоже принимает.
По поводу Ваших родственников — Вам же не обязательно им рассказывать про Вашу девушку. Скажите им что это Ваша подруга, им будет достаточно. Вы же пока на ней не женитесь. Сначала попробуйте , почувствуйте нравится Вам это или нет, а уже если решите жениться будете думать говорить об этом родным или нет.
По поводу того что Вы все рассказывали — рассказывали когда были ребёнком. Но сейчас Вы взрослая, не будете же Вы рассказывать своей маме о том как Вы сексом занимаетесь? Не знаю как у Вас , но у нас такое родителям рассказываемо не принято, но я понимаю что, возможно у Вас другая культура и у Вас как-то иначе?
По поводу мужчин — что Вы Подразумеваете под травмой?

👍 рекоммендовать:

19-12-2021 23:31:38Дополнение от автора
Ласкательные слова и слова поддержки такие, как: \"моя родная, я понимаю и принимаю тебя, тебе все под силу, не думай про мнение окружающих и если надо будет я встану рядом и заткну всех, кто посмеет расстроить тебя, иди тем путем, которого желает твое сердце, я верю тебе, что у тебя благие намерения\". Общество - это знакомые, родственники и близкие, кроме брата и подруги, хотя брату тоже непривычно, знаю, что он будет расстраиваться. Ну рассказывать не буду, но я плохо скрываю, мама сразу чувствует, что я что-то скрываю, вдруг она вправду будет следить за мной и взломает аккаунты. Именно про секс не принято рассказывать. Но про личную жизнь надо, до свадьбы. Про травму. Ну так получилось, что папа, считая меня совсем маленькой (мне было 3-6лет) поцеловал ниже пояса и тогда я почувствовала то, что неприемлемо чувствовать в таклм возрасте. Для всех его поступок неприемлем, но для него да. Против него вообще не попрешь, маме можно хоть кое-что объяснить, ему нет. В общем, он очень неаккуратно целовал даже в щечку, поэтому мне было противно подпускать его к себе. Еще такой случай был наверное в 12-16 лет уже через одежду. Но все же неприятно, я пыталась отмахиваться от него, но он же мужчина физически сильнее. Когда мне стало больше и мама тоже часто говорила не целуй так ребенка и я от агрессии мылась часами. Но он говорил, что мол я для него всегда как новорожденная маленькая и тд. Может он и не понимает этого, поэтому не стоило бы назвать это сексуальным домогательством, но фактически так оно и есть. Да и он часто нервый все время. В детсве бил маму, иногда брата несильно, как маму, а меня не трогал. Может в целях воспитания пару раз слегка давал леща и все.


психолог онлайн
« Ласкательные слова и слова поддержки такие, как: \"моя родная, я понимаю и принимаю тебя, тебе все под силу, не думай про мнение окружающих и если надо будет я встану рядом и заткну всех, кто посмеет расстроить тебя, иди тем путем, которого желает твое сердце, я верю тебе, что у тебя благие намерения\".» скажите пожалуйста от кого именно Вам важно было бы услышать эти слова?
Если Ваш брат или родственники будут расстраиваться из за Вашей жизни, то Вам надо помнить что у Вас Ваша жизнь, а у них — своя жизнь. Вы конечно можете прожить свою жизнь для них, но , во первых, кто проживет свою для Вас? А во-вторых только Вы можете сделать себя счастливой и только брать может сделать счастливым себя. Потому рациональнее всего чтобы каждый жил свою жизнь и для себя.
По поводу того что Ваша мать что-то почувствует — я в этом сомневаюсь, это похоже на психический «атавизм» из детства , когда ребёнку кажется, что родители могут слышать его мысли. Но это не так, это иллюзия, Ваша мама ничего не поймёт если Вы ей не расскажите, а даже если что-то и почувствует, то вряд ли станет Вам такое предъявлять.
По поводу Вашего отца - сочувствую Вам. Он конечно не имел права так с Вами поступать и Вы вправе на него злится. Но, как эта ситуация отложила на Вашей сексуальности такой след что Вы не интересуетесь мужчинами? Вы боитесь что они будут с Вами что-то делать без Вашего согласия? Или они Вам противны? Что у Вас к ним?

👍 рекоммендовать:

20-12-2021 00:40:28Дополнение от автора
Эти слова впервую очередь хотелось бы услышать от роидетелей, потом и от других близких. Есть еще что-то. Мама все время говорит, что она живет ради нас, и для себя ничего не делает, якобы хочет чтобы ее дети жили счастливо. Но это прямо меня давит. Есть же выражение \"причинять добро\". Чувствуется вина и гнев, мол делать все только для меня не нужно, не нужно впихивать мне все, что она делает, я правда очень благодарна, но когда говорит, что все и делает для меня, как будто у меня автоматически появляются обязательства перед ней, а когда отказываюсь, слова мамы вслед \"не ценишь все что я делаею\". Тут уместно было бы сказать, что я не просила, но это будет для нее очень грубо, как и для любого другого человека. Просто нужно, чтобы она сама поняла, что нужно не только ради детей, но и для себя, и еще поняла, что если делает и не принимается в этом нет ничего плохого, и может она делает не то, что надо нам, но с ее стороны - она делает все, что в ее силах. Про именно понятие атавизм никогда не слышала, если честно. По поводу отца вошла в его положение, и простила, но временами возможно, что триггерит его некое грубое поведение и тд. С сексуальностью это связано с тем, что мне просто неприятны касания в романтическом плане от мужчин, да и автоматически почувствую себя слабой. В детстве, когда я проявляла некое девичье поведение, часто на меня непривычно смотрела семья, в основном брат, мол такая железная девочка, о которой многие говорили, что должны с братом родиться наоборот (я-парнем, он-девочкой), ведет себя так прыгуче, легко и по-женски. Наверное им это казалось легкомысленным. Ведь мама тоже говорит, что не любит наигранные вещи, да и она сколько себе хорошего не сделала, что не может принимать и подарки от других. Когда я хотела подарить ей купленные цветы; она сразу начала говорить мол денег нет а ты думаешь про цветы и т.д. Можно сказать что у меня черезчур скромная семья, и там, где есть хоть капля девичей \"прыгучести\" или даже жестов например позиционирования во время фотосессии, они это считают наигранным. Ну у меня есть друзья парни, которых обнимаю и тд, и мне нормально. Влюбленности к парням не было, было пару симпатий. Как будто с детства мечтала и представляла с девушкой и не встречалась, плюс физический контакт, поэтому часто автоматически как защитку выбрасываю вариант с парнями. Еще есть момент, что кажется с девушкой больше открытой буду, и эмоциональная связь сильнее, а с парнями роматизировать не люблю. Когда вижу любовные истории и тд, автоматически рассматривается со стороны парня, мол автлматически ставлю себя на место парня, а не девушки.


психолог онлайн
Да, Вы правы в том что Вы не просили ее жить для Вас, а раз не просили значит не должны. К сожалению это манипуляция с ее стороны. Вы тут вправе злится и не соглашаться с этим.
По поводу отца — если когда он Вас поцеловал Вы испытали отвращение, Вы можете попробовать это переиграть у себя в воображении . Отвращение это вытесненное в бессознательное желание. Если что-то отвратительно это значит , что изначально это было желанно. Может если у Вас получится это принять и прочувствовать то неприязнь к мужчинам уйдёт.
По поводу наигранной женственности — есть мнение в психологии , что женственность часто бывает наигранной . Есть даже такая работа известного психоаналитика называется «женственность как маскарад» . Мы часто надеваем маску женственности и уже из этой маски вступаем в отношения и получаем удовольствие. Это нормальное социальное поведение и не стоит этого стыдится, так делает большинство.
Скажите пожалуйста в детстве Вы больше маму или папу любили? С кем были более близкие отношения?
По поводу Вашей мужской позиции в романтических историях — похоже, что Вам и правда нравятся девушки и Вы занимаете мужскую позицию. Будет жаль если Вы так и не позволите себе жить так как Вам нравится.

👍 рекоммендовать:

21-12-2021 15:30:53Дополнение от автора
Были случаи, когда папа защищал в конфликтах с мамой, да и баловал иногда, но никогда с папой не говорили по душам, часто делилась с мамой, наверное маму больше любила, ведь видела, что она терпела тому, что делал отец, и мне было ее жаль. До сих пор папа говорит маме "пусть дети делают как хотят" (в бытовых вопросах), оба покупают почти все, что хотим, все, что более менее в их силах.
Близкие отношения все же были с мамой.
То, что касается романтических отношений, к мужчинам у меня более сдержанное отношение, мол не люблю говорить о чувствах к ним, если будут чувства просто буду рядом, от этого уже понятно, что понравился.


психолог онлайн
Да, но с мамой Вы можете говорить о чувствах, и Вам хотелось ее защитить от папы?
Тогда , возможно, Вам хотелось занять место папы по отношению к маме. В том смысле что быть с ней в близких душевных отношениях, защитить, особенно если Вы иногда чувствовали соперничество с отцом за внимание мамы.
Тогда, возможно, Ваш интерес к девушкам это бессознательное желание любви мамы.

👍 рекоммендовать:

21-12-2021 20:48:12Дополнение от автора
Да с мамой раньше говорила о чувствах. Да, хотелось защищать, но в детстве я была совсем маленькой, примерно 2 года, и тогда как бы ничего не могла делать, плакала с мамой за нее. Потом когда стали старше, как раньше не избивал, поднимал руку, но все же был страх подойти к нему. Самый страшный день был когда мне 15 было. Тогда прям очень страшно было, и я боялась, что на тот раз очередь и дойдет до меня, и я прям чувствовала этот страх в животе, аж дыхание задерживала от напряжения.
Про интерес к девушкам и бессознательное желание мамы, я согласна. Может быть. Но дело в том, что еще до моего рождения были ссоры и избивание. Насколько я знаю, когда ребенок все еще в утробе матери, уже тогда эмоциональный фон передается ребенку.
Я помню, что интерес к девушкам был еще в очень маленьком возрасте (садик). Понимаю, что в этом возрасте сексуальное восприятие не развито, но еще тогда, когда играли в домики я больше доминировала, не любила играть в маму, ахах, но игралась с куклами.

22-12-2021 02:51:37Дополнение от автора
Иногда чувствую себя плохим человеком из-за того, что подруги выходят замуж или радуются, что любимый человек им сделал предложение и тд, а я разу избегаю. Если не близки, то показываю "ложные" радость, восхищение и тд. Но с близкими подругами не получается, вообще не могу лгать близким. Мне плохо становится от того, что они ждут такой же реакции, ну я попадаю в ступор не знаю, что говорить, и им это кажется неким негативом, они этого не говорили мне, но понятно, что на тот момент я не оправдываю их ожидания. Это меня тоже ранит, но я в этом заметила сходство с отцом. Как будто когда у кого-то что-то хорошее случается и мы делимся этим с папой, он все время принимает некое недовольное лицо, вначале улыбается по-доброму, но как только продолжаешь эту тему и радуешься, восхищаешься, он сразу расстратвается, нервничает и говорит, что все закройте тему, это вам кажется, что у этих людей получилось, ничего особенного нет. Возможно, это некая зависть или то, что он не смог, а другие смогли. Да и замужество он все время представлял нам с отвратительной стороны, мол "девушка захотела секса вот и вышла замуж", или когда женщина рожала ребенка, он не говорил, что родила, а говорил некое грубое слово на нашем языке. Думаю после этого я не смотрела на замужество с такой радостью, как другие девушки, и не могла себя отнести к их категории (девушек, которые визжат от радости, когда парень делает предложение). А то, что касается замужества с точки зрения парня, то да, понимаю их радость.


психолог онлайн
Вопреки распространённому мнению дети с самого рождения обладают сексуальностью, но она отличается от взрослой сексуальности прежде всего отсутствием запретов и генитальности. То есть в детстве в всем нам нравятся как представители своего пола, так и противоположного, так же у детей проявлена склонность к садизму, эксгибиционизму, вуайеризму и доминированию. С возрастом , в процессе воспитания, наша сексуальность обретает рамки — что можно, что нельзя. А так же в подростком возрасте, когда развиваются до должной степени детородные органы, подключается генитальная сексуальность — появляется возможность вступить в половой акт. Кроме воспитания, на выбор ориентации , так же влияет атмосфера в семье, отношения родителей между собой и то как каждый из них выстраивал отношения с Вами.
В Вашем случае , видимо , отец не смог стать для Вас примером того каким должен быть мужчина , не смог Вас заинтересовать , а мама проявляла заботу и любовь. Потому у Вас сложились такие предпочтения.
Так же это может быть потому , что когда отец проявлял к Вам знаки сексуального внимания у Вас сработала психологическая защита в виде отвращения. Она вполне логична, потому что наше воспитание накладывает запрет на сексуальные отношения между родителями и детьми, хотя физиологически такого запрета нет и нага физиология откликается как у родителей на детей, так и у детей на родителей. Однако в следствии социального запрета, сексуальное желание направленное на родителя вытесняется (то есть мы его перестаём осознавать ), а на месте вытесненного возникает отвращение. Отвращение всегда говорит о том что на его месте было желание.
Потому, по идее, у Вас сексуальное желание мужчин есть, просто оно блокируется отвращением. Если у Вас будет возможность поработать с психологом Вы сможете проработать этот момент и будете би или гетеросексуальны.
Но , в данной ситуации, хочу заметить, что причина не только в отце. Ваша мать обязана была Вас защитить от него. В том что Ваша сексуальность выражается таким вот образом виноваты оба Ваших родителя. И потому, Вам не стоит чувствовать себя за это виноватой перед ними. Делайте то что Вам нравится, живете своей жизнью, а они будут жить своей.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Вопреки распространённому мнению дети с самого рождения обладают сексуальностью, но она отличается от взрослой сексуальности прежде всего отсутствием запретов и генитальности. То есть в детстве в всем нам нравятся как представители своего пола, так и противоположного, так же у детей проявлена склонность к садизму, эксгибиционизму, вуайеризму и доминированию. С возрастом , в процессе воспитания, наша сексуальность обретает рамки — что можно, что нельзя. А так же в подростком возрасте, когда развиваются до должной степени детородные органы, подключается генитальная сексуальность — появляется возможность вступить в половой акт. Кроме воспитания, на выбор ориентации , так же влияет атмосфера в семье, отношения родителей между собой и то как каждый из них выстраивал отношения с Вами.
В Вашем случае , видимо , отец не смог стать для Вас примером того каким должен быть мужчина , не смог Вас заинтересовать , а мама проявляла заботу и любовь. Потому у Вас сложились такие предпочтения.
Так же это может быть потому , что когда отец проявлял к Вам знаки сексуального внимания у Вас сработала психологическая защита в виде отвращения. Она вполне логична, потому что наше воспитание накладывает запрет на сексуальные отношения между родителями и детьми, хотя физиологически такого запрета нет и нага физиология откликается как у родителей на детей, так и у детей на родителей. Однако в следствии социального запрета, сексуальное желание направленное на родителя вытесняется (то есть мы его перестаём осознавать ), а на месте вытесненного возникает отвращение. Отвращение всегда говорит о том что на его месте было желание.
Потому, по идее, у Вас сексуальное желание мужчин есть, просто оно блокируется отвращением. Если у Вас будет возможность поработать с психологом Вы сможете проработать этот момент и будете би или гетеросексуальны.
Но , в данной ситуации, хочу заметить, что причина не только в отце. Ваша мать обязана была Вас защитить от него. В том что Ваша сексуальность выражается таким вот образом виноваты оба Ваших родителя. И потому, Вам не стоит чувствовать себя за это виноватой перед ними. Делайте то что Вам нравится, живете своей жизнью, а они будут жить своей.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Прочитала Ваше сообщение по поводу замужества. Судя по тому что Ваш отец оказал на Вас такое влияние, он значимый человек в Вашей жизни. Вы однозначно идентифицированы с ним и возможно даже по причине его жестокости — Вам казалось (бессознательно) , что безопасней быть таким же сильным и грубым как он.
Всегда у одно и того же нашего проявления есть несколько причин, одной редко бывает достаточно. В любом случае причина Вашей сексуальности и Вашего поведения с подругами в Ваших родителях, Вы в этом не виноваты.
Если Вы сепарируетесь от родителей это все может измениться и само по себе.
Просто замечайте что мужчины могут быть и другими, что рождение детей может быть радостным событием, что для Вашей безопасности Вам не обязательно быть мужественной. Позвольте себе иметь другие реакции, не такие как у Вашего отца. Правильно, не обязательно как он делает, Вы уже взрослая и можете сами решать что для Вас хорошо, а что плохо.

👍 рекоммендовать:

24-12-2021 16:58:14Дополнение от автора
Алёна Сергеевна, спасибо Вам большое! Я сохраню Ваши ответы, и буду перечитывать и работать над собой! Вы очень мне помогли!♥️


психолог онлайн
Рада что так. Удачи Вам и пусть все у Вас будет хорошо!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Юрьев день (2008)
фільмЮрьев день (2008) теми: криза горе безысходность
Чорнобиль (2019)
фільмЧорнобиль (2019) теми: горе горе психика
qr