Не лажу с мамой

Здравствуйте, Алена Сергеевна! Я никак не могу убедить ее, она все время твердит, что если не послушаюсь ее, то опозорю родителей перед всеми, потому что якобы, что бы ни сделал ребенок, окркжающие в нашем обществе будут винить и обсуждать родителей.

Я как-то работала с психотерпевтом, и в итоге он тоже сказал, что нужно терпеть, пока не будет возможности сепарироваться. Снова не смогу индивидуально поработать из-за финансовых проблем.

Он так сказал, мол, терпеть, пока сама не начну зарабатывать и хотя бы стать финансово независимой от родителей.
Дело в том, что остро не хватает любви, поддержки и внимания. У меня есть брат и подруга, которые меня поддерживают, сколько могут, но как будто мне все время кажется, что я для них не важна, а когда они в том числе и мама говорят, что я очень углубляюсь, мне становится еще тяжелее, потому что я могу закрыть глаза на это все, но потом периодически эта нехватка возвращается сильнее. Не знаю, все говорят, что я капризная, и мне стыдно за это, но я над ними не шучу, я всегда к первому зову лечу к ним, потому что все же мои близкие, когда им плохо я все время интересуюсь как они, а когда мне плохо и я ухожу, они оставляют так, и потом говорят, что не приходили ко мне, потому что думали, что я хочу побыть одна. Как будто они уверены в своих родных, что важны для них, а меня задевает даже простая шутка, особенно от подруги. Не знаю, что делать, ведь мне и стыдно, и просто так не могу переключиться на то, что все было так легко, и я сама сделала из мухи слона.
Есть же люди, вокруг которых весь мир якобы кружится, родственники все время интересуются, для родителей они особенные, для друзей душа не только компании, а свет в жизни и т.д. А я как будто меня родили, повесили ярлык, что я капризная, и вертятся говорят, не углубляйся, чего ты хочешь услышать от нас, мы не можем помочь. Прямым текстом просят, и я отвечаю, что мне поддержка и внимание нужны, говорят вот мы ждесь, что можем для тебя сделать, а мне что отвечать им? Сказать "давайте начинайте любить меня"? Раз я уже говорила что поддержка и внимание, дальше они сами должны были, а не еще и мне говорить, как обнять и тд.
Чувствую себя человек со стороны в их жизни, который там существует и помогает им когда им плохо в течении длительных месяцев и становится зерницей ока, а когда мне плохо сразу становлюсь абьюзером, и вслед вопросы "на этот раз, что случилось?", "что ты углубляешься?" И тд. Как будто другие люди в их жизни хорошие, все харизматичные, все любят друг друга, все друг другу нужны, говорят как о своем человеке (например, моя сестра, моя радость, мой любимый, мой Антон и тд, моя дочька, мой сын) а я бегаю за хвост, как "ну как ребенок надоел, но наш должны терпеть а часто игнорить или сменить тему почему бы и нет"... Были бы их эти люди с такими же проблемами как у меня они бы это сромантизировали, эти недостатки представляли, как то, что их красит и делает уникальными. Я столько терпела, чтобы быть хорошей для них, всегда думала, что им дать, и тогда не получала, и сейчас когда подумала чего хочу я и что мне не хватает и начала выразить, стала абьюзером...все время во мне пассивная агрессия и как будто все стали чужими, неродными. Мне одиноко очень. Как будто мне не верится, что я важна и для мамы, хотя вижу, что она все делает для нас с братом...
Не знаю уже сомневаться в своих потребностях или же в том что я капризная

Когда я работала с психотерапевтом летом, в один момент я пришла к выводу, что раз мне дают столько, и мне мало или хочется другого, значит я эгоистка. После осознания этой мысли месяц я вела себя замечательно, и относилась ко всему с пониманием, однако потом снова острая нехватка внимания и тд. Ко мне снова вернулись плаксивость и я "всем выносила нервы". Начала каждый день вести дневник, но сейчас и это не помогает, ведь из-за дневника совсем закрываюсь. Вроде и мне не помешало закрыться, потому что у меня как бы нет своих личных тайн от всех, даже от брата или подруги, я вечно откровенно делюсь с ними и возможно это и делает меня слабой.
Брат как бы может многое не рассказать маме и быть с ней близким просто соглашаясь на все что она говорит, но я так не могу. Ведь меня воспитали так, что мама должна все знать, нельзя ей врать и тд, и раз мама сейчас кое-какие вещи не знает и лучше бы не знала, потому что вряд ли она примет тот факт что я бисексуальна, то строится некая стена, и мать как человек больше не воспринимается как близкий. Да и в детстве когда я общалась с прдругами мама говорила, ну она тебе нужна, что ты хочешь с ней пойти куда-то, потом "ну ладно иди, просто я не хочу, чтобы ты рассказывала о том, что творится в семье и не доверяла", после этих слов я помню что мне вообще ни с кем не хотелось общаться. И сейчас как будто бегу из крайности в крайность, близкими считаю тех, кому смогу рассказать о себе все и которые рассказывают о себе если не все то многое.

Наверное, относиться как-то по-особенному, или точнее быть уверенной во мне, потому что как только я начинаю делитьсч они как-то настороженно выслушивают и отвечают, это часто чувствуется от их кратких ответов, мне наверное больше поддержка словами нужна, чем советы простые и вопросы "ну почему не делаешь, что сейчас говоришь, что плохо". А я замечаю, что не хватает поддержки и ласкательных слов и отношения не как к маленькой (потому что я младшая в семье), а к уже формировавшемуся человеку, поэтому и нахожу причины и проблемы, о чем можно им жаловаться, чтобы получить эту поддержку.
Про "мой любимый"...в том смысле, что этих людей они принимают как часть своей "души", как реально важных людей, которых чувствуют и понимают даже без слов....
Ну да, у меня никогда не было романтических отношений, часто думаю, что вся проблема в этом. Мне почему-то хочется встречаться с девушкой, но так как общество этого не принимает, да и родителей и родственников не хочу расстраивать, и нет сил потом терпеть все эти скандалы, предпочетаю не появляться в кругах людей с нетрадиционной ориентацией. А с мужчинами, есть травма, связанная с отцом, который мы проработали с психотерапевтом, но все же понадобиться время, чтобы суметь физически подпускать к себе близко мужчин. Да и как-то мужчина для меня должен быть такой "железный" грубо говоря, но я не смогу стерпеть контроль и тд. Мол больше хочется ухаживать и получить именно женскую нежность.
Да понимаю, что табу и пока они не поживут в другой стране и часто не увидят людей с нетрадиционной ориентацией, не привыкнут хотя бы немного, то им будет сложно принять это, следовательно вообще не стоит говорить им. Да просто воспитание такое, что мама должна все знать, если что-то скрывать, то потом так будет сяк будет. Впринципе я ничего до признания в ориентации брату, не скрывала от мамы она все знала обо мне.

Ласкательные слова и слова поддержки такие, как: \"моя родная, я понимаю и принимаю тебя, тебе все под силу, не думай про мнение окружающих и если надо будет я встану рядом и заткну всех, кто посмеет расстроить тебя, иди тем путем, которого желает твое сердце, я верю тебе, что у тебя благие намерения\". Общество - это знакомые, родственники и близкие, кроме брата и подруги, хотя брату тоже непривычно, знаю, что он будет расстраиваться. Ну рассказывать не буду, но я плохо скрываю, мама сразу чувствует, что я что-то скрываю, вдруг она вправду будет следить за мной и взломает аккаунты. Именно про секс не принято рассказывать. Но про личную жизнь надо, до свадьбы. Про травму. Ну так получилось, что папа, считая меня совсем маленькой (мне было 3-6лет) поцеловал ниже пояса и тогда я почувствовала то, что неприемлемо чувствовать в таклм возрасте. Для всех его поступок неприемлем, но для него да. Против него вообще не попрешь, маме можно хоть кое-что объяснить, ему нет. В общем, он очень неаккуратно целовал даже в щечку, поэтому мне было противно подпускать его к себе. Еще такой случай был наверное в 12-16 лет уже через одежду. Но все же неприятно, я пыталась отмахиваться от него, но он же мужчина физически сильнее. Когда мне стало больше и мама тоже часто говорила не целуй так ребенка и я от агрессии мылась часами. Но он говорил, что мол я для него всегда как новорожденная маленькая и тд. Может он и не понимает этого, поэтому не стоило бы назвать это сексуальным домогательством, но фактически так оно и есть. Да и он часто нервый все время. В детсве бил маму, иногда брата несильно, как маму, а меня не трогал. Может в целях воспитания пару раз слегка давал леща и все.

Эти слова впервую очередь хотелось бы услышать от роидетелей, потом и от других близких. Есть еще что-то. Мама все время говорит, что она живет ради нас, и для себя ничего не делает, якобы хочет чтобы ее дети жили счастливо. Но это прямо меня давит. Есть же выражение \"причинять добро\". Чувствуется вина и гнев, мол делать все только для меня не нужно, не нужно впихивать мне все, что она делает, я правда очень благодарна, но когда говорит, что все и делает для меня, как будто у меня автоматически появляются обязательства перед ней, а когда отказываюсь, слова мамы вслед \"не ценишь все что я делаею\". Тут уместно было бы сказать, что я не просила, но это будет для нее очень грубо, как и для любого другого человека. Просто нужно, чтобы она сама поняла, что нужно не только ради детей, но и для себя, и еще поняла, что если делает и не принимается в этом нет ничего плохого, и может она делает не то, что надо нам, но с ее стороны - она делает все, что в ее силах. Про именно понятие атавизм никогда не слышала, если честно. По поводу отца вошла в его положение, и простила, но временами возможно, что триггерит его некое грубое поведение и тд. С сексуальностью это связано с тем, что мне просто неприятны касания в романтическом плане от мужчин, да и автоматически почувствую себя слабой. В детстве, когда я проявляла некое девичье поведение, часто на меня непривычно смотрела семья, в основном брат, мол такая железная девочка, о которой многие говорили, что должны с братом родиться наоборот (я-парнем, он-девочкой), ведет себя так прыгуче, легко и по-женски. Наверное им это казалось легкомысленным. Ведь мама тоже говорит, что не любит наигранные вещи, да и она сколько себе хорошего не сделала, что не может принимать и подарки от других. Когда я хотела подарить ей купленные цветы; она сразу начала говорить мол денег нет а ты думаешь про цветы и т.д. Можно сказать что у меня черезчур скромная семья, и там, где есть хоть капля девичей \"прыгучести\" или даже жестов например позиционирования во время фотосессии, они это считают наигранным. Ну у меня есть друзья парни, которых обнимаю и тд, и мне нормально. Влюбленности к парням не было, было пару симпатий. Как будто с детства мечтала и представляла с девушкой и не встречалась, плюс физический контакт, поэтому часто автоматически как защитку выбрасываю вариант с парнями. Еще есть момент, что кажется с девушкой больше открытой буду, и эмоциональная связь сильнее, а с парнями роматизировать не люблю. Когда вижу любовные истории и тд, автоматически рассматривается со стороны парня, мол автлматически ставлю себя на место парня, а не девушки.

Были случаи, когда папа защищал в конфликтах с мамой, да и баловал иногда, но никогда с папой не говорили по душам, часто делилась с мамой, наверное маму больше любила, ведь видела, что она терпела тому, что делал отец, и мне было ее жаль. До сих пор папа говорит маме "пусть дети делают как хотят" (в бытовых вопросах), оба покупают почти все, что хотим, все, что более менее в их силах.
Близкие отношения все же были с мамой.
То, что касается романтических отношений, к мужчинам у меня более сдержанное отношение, мол не люблю говорить о чувствах к ним, если будут чувства просто буду рядом, от этого уже понятно, что понравился.

Да с мамой раньше говорила о чувствах. Да, хотелось защищать, но в детстве я была совсем маленькой, примерно 2 года, и тогда как бы ничего не могла делать, плакала с мамой за нее. Потом когда стали старше, как раньше не избивал, поднимал руку, но все же был страх подойти к нему. Самый страшный день был когда мне 15 было. Тогда прям очень страшно было, и я боялась, что на тот раз очередь и дойдет до меня, и я прям чувствовала этот страх в животе, аж дыхание задерживала от напряжения.
Про интерес к девушкам и бессознательное желание мамы, я согласна. Может быть. Но дело в том, что еще до моего рождения были ссоры и избивание. Насколько я знаю, когда ребенок все еще в утробе матери, уже тогда эмоциональный фон передается ребенку.
Я помню, что интерес к девушкам был еще в очень маленьком возрасте (садик). Понимаю, что в этом возрасте сексуальное восприятие не развито, но еще тогда, когда играли в домики я больше доминировала, не любила играть в маму, ахах, но игралась с куклами.

Иногда чувствую себя плохим человеком из-за того, что подруги выходят замуж или радуются, что любимый человек им сделал предложение и тд, а я разу избегаю. Если не близки, то показываю "ложные" радость, восхищение и тд. Но с близкими подругами не получается, вообще не могу лгать близким. Мне плохо становится от того, что они ждут такой же реакции, ну я попадаю в ступор не знаю, что говорить, и им это кажется неким негативом, они этого не говорили мне, но понятно, что на тот момент я не оправдываю их ожидания. Это меня тоже ранит, но я в этом заметила сходство с отцом. Как будто когда у кого-то что-то хорошее случается и мы делимся этим с папой, он все время принимает некое недовольное лицо, вначале улыбается по-доброму, но как только продолжаешь эту тему и радуешься, восхищаешься, он сразу расстратвается, нервничает и говорит, что все закройте тему, это вам кажется, что у этих людей получилось, ничего особенного нет. Возможно, это некая зависть или то, что он не смог, а другие смогли. Да и замужество он все время представлял нам с отвратительной стороны, мол "девушка захотела секса вот и вышла замуж", или когда женщина рожала ребенка, он не говорил, что родила, а говорил некое грубое слово на нашем языке. Думаю после этого я не смотрела на замужество с такой радостью, как другие девушки, и не могла себя отнести к их категории (девушек, которые визжат от радости, когда парень делает предложение). А то, что касается замужества с точки зрения парня, то да, понимаю их радость.

Алёна Сергеевна, спасибо Вам большое! Я сохраню Ваши ответы, и буду перечитывать и работать над собой! Вы очень мне помогли!♥️