У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Экзистенциальный кризис

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Кризисы » Экзистенциальный кризис
Я выходила замуж не по любви, а потому что это был единственный более-менее нормальный кандидат в мужья, как мне казалось. Хорошо зарабатывал, без вредных привычек, вроде бы нежный и внимательный. Всем остальным мужчинам Я нужна была на одну-две ночи, а этот казался совсем другим. На тот момент у меня была тяжелая душевная травма (я всю жизнь усердно училась, чтобы получить кандидатскую степень, которая оказалась никому не нужна, пришлось работать на самой низкой и неуважаемой работе, чтобы обеспечивать себя и родителей). Он знал мои проблемы, но все равно женился, и я ценила это. Однако вскоре стало ясно, что по-настоящему муж любит только свою маму и сестру, а я и моя семья ему в тягость. Как человека он меня не ценит, так как мне не удалось самореализоваться и получать высокую зп на престижной работе. Постепенно наружу вышел хам, и только секс мог на время вернуть хорошее отношение ко мне. Я думала о разводе, и даже говорила об этом. Но финально развестись мешал страх одиночества и потеря кормильца в семье (после замужества пришлось бросить свою хорошо оплачиваемую, но социально презираемую работу). Вместо развода я забеременела, и теперь ещё больше зависима от мужа. Все мои сильные стороны, мое образование он презирает, вечно говорит что я истеричка и у меня проблемы с логикой, хотя многие мои решения как раз помогали вывести семью из сложных ситуаций. Теперь вот ещё и война лишила нас родного дома. Мои родители, ребенок и я (в декретном) полностью зависим от хамоватого, ни в грош нас не ставящего мужчины с сильно завышенной самооценкой. Я теперь вообще не знаю, что делать. Искать работу не могу, так как мои родители сами стары и немощны, за малышом не уследят. Может, вы можете что-то посоветовать?
Вопрос от: ; Возраст: 35

нравится: 1 из 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
2
Светлана Владимировна Киселевская
Владимир Анатольевич Тарасенко
Добрый день.
цитата:

Может, вы можете что-то посоветовать?

Видно, что Вы запутались и не знаете, что делать дальше. Попробуйте, для начала, увидеть результат, цель, к которой хочется двигаться, жизнь, к которой стремитесь и понять, для чего Вам это нужно, что это Вам даст. Например, работа -для чего она Вам, что будет, когда будете работать, какие возможности появятся или не появятся, как будете себя ощущать, то есть с какой именно целью ищете работу. И если поймете, что это именно то, что нужно, то тогда уже определять шаги на пути к этой цели. Рекомендовала бы также работать над самооценкой: окружающие относятся к нам так, как мы относимся к себе, а самые близкие люди часто отзеркаливают нам нас же самих.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Мне кажется, будет хорошо, если вы однозначно определитесь со своим отношением к мужу, то есть с совместным будущим, и исходя из этого будете готовить план собственной самореализации, которая, как я понимаю, важна для вас независимо от каких-либо обстоятельств.
Вы молоды, производите впечатление умной и рассудительной женщины, потому при должной мотивации способны добиться поставленных целей.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Мои родители, ребенок и я (в декретном) полностью зависим от хамоватого, ни в грош нас не ставящего мужчины с сильно завышенной самооценкой. Я теперь вообще не знаю, что делать.

Вы зависите только в материальном плане или в чем-то еще другом?
Есть ли у Вас возможность подать на алименты?

👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу складних життєвих обставин, раптових кардинальних змін, потрясінь


психолог онлайн
1
Мария Валериевна Радченко
Здравствуйте!
цитата:

после замужества пришлось бросить свою хорошо оплачиваемую, но социально презираемую работу)

Чья была инициатива бросить работу? Почему пришлось бросить?
Сколько лет ребенку? Его можно отдать в детский сад?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

Я выходила замуж не по любви, а потому что это был единственный более-менее нормальный кандидат в мужья, как мне казалось. Хорошо зарабатывал, без вредных привычек, вроде бы нежный и внимательный. Всем остальным мужчинам Я нужна была на одну-две ночи, а этот казался совсем другим. На тот момент у меня была тяжелая душевная травма (я всю жизнь усердно училась, чтобы получить кандидатскую степень, которая оказалась никому не нужна, пришлось работать на самой низкой и неуважаемой работе, чтобы обеспечивать себя и родителей). Он знал мои проблемы, но все равно женился, и я ценила это. Однако вскоре стало ясно, что по-настоящему муж любит только свою маму и сестру, а я и моя семья ему в тягость

У Вас кризис в отношениях был с самого начала, потому что Вы выбирали отношения скорее по расчеты и у Вас были ожидания, что Ваш муж решит все Ваши проблемы в жизни. К сожалению, это так не работает и проблемы могут только увеличится. Советы психологи не дают, а лишь помогают Вам разобраться в том, что происходит в Вашей жизни. Вы описываете такую ситуацию, где ВЫ материально зависите от своего мужа, при этом не говорите о чувствах к нему. Если у Вас вопрос лежит в материальной плоскости, то Вам нужно подумать о том, как Вы можете решить его и жить самостоятельно. Сколько лет Вашим родителям? Они могут само за собой ухаживать? Вы думали о том, чтобы отдать ребенка в сад и пересмотреть свою профессиональную деятельность? Другой человек не должен решать Ваши проблемы и проблемы Ваших родителей, Вы правильно заметили, что он несет ответственность только за свою маму и это вполне нормально. Какой выход Вы сами видите и что Вы хотите?

👍 рекоммендовать:

15-04-2022 16:51:35Дополнение от автора
Большое спасибо, уважаемые психологи, за отзывы! Уважаемая Ольга, в принципе я предъявляла по отношению к себе все возможные обвинения, типа "он не должен решать моих проблем" на самом начальном этапе отношений. Но, в итоге мне показалось, что это человеку не в тягость, и он готов взять на себя мою семью. Я честно сказала ему о своих ожиданиях с самого начала , и он подписался под этим, взялся меня "спасать". Это был некий договор с самого начала. Кстати, по инициативе мужа, уважаемая Ирина, я бросила ужасную работу, о сути которой, думаю, вы и сами можете догадаться. Ребенок ещё самостоятельно не ест, не говорит, не ходит в туалет. В украинских садиках такие целый день лежат в собственных испражнениях. На частный садик, естественно нужны больше деньги. Родители не лежачие больные, но тем не менее оба инвалиды, на лечение которых опять таки нужны огромные средства. По поводу проф. деятельности: чтоб зарабатывать, как муж, мне надо полностью переучиться. Освоить полностью чуждую мне деятельность. Я пыталась, пошла на курсы. Но, что сделать, есть не твое и не идёт!!! Обучение было оплачено, но не принесло никаких результатов, даже диплома. Потому как не может рождённый плавать стать летчиком. Что касается моей специальности, я очень любила свою деятельность, но потолок там 200-300дол. в месяц, если ты не берешь принципиально взятки, а я из принципиальных. По поводу алиментов: я без понятия, стал бы их муж выплачивать. Когда женился, играл в благородство и говорил, что всегда будет мне помогать. Но, как оказалось, никогда не зарекайся. Может, он уже жалеет, что я до сих пор рядом, что "благодетель" не рассчитал свои силы в игре в благородство. А теперь надо сохранять лицо и делать все, чтобы я сама отстала. Противно и больно от всего этого.


психолог онлайн
Вы всю ответственность за свою жизнь и жизнь Ваших родных переложили на него , а теперь злитесь из-за того, что что-то не оправдывается. Так действительно бывает, что в один период человек мог Вас всех тянуть, но потом что-то изменилось и Вам сейчас нужно подумать о том, как самой о себе позаботится, когда ребенок подрастет. У Вас вопрос лежит в материальной плоскости и, если Ваш мужчина сейчас его не тянет, то Вам нужно подумать о том, как Вы можете это сделать сами. Сколько месяцев Вашему ребенку?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Татьяна Патлачук
Здравствуйте, Lost!
цитата:

Мои родители, ребенок и я (в декретном) полностью зависим от хамоватого, ни в грош нас не ставящего мужчины с сильно завышенной самооценкой. Я теперь вообще не знаю, что делать. Искать работу не могу, так как мои родители сами стары и немощны, за малышом не уследят.

Да, положение у Вас незавидное.
При этом, обращаясь к психологам
цитата:

Может, вы можете что-то посоветовать?

, как будто просите вытащить Вас из ямы, в которую по "своей воле" угодили.
Замечу, по своей и больше ничьей. Если сначала
цитата:

Я выходила замуж не по любви, а потому что это был единственный более-менее нормальный кандидат в мужья, как мне казалось.

По сути, заявляете, обстоятельства были сильнее меня. И я Вам возражу - это неправда. Сильнее были Ваши установки и расчеты.
Идем дальше.
цитата:

Всем остальным мужчинам Я нужна была на одну-две ночи

Что это как не мега обобщение, вытекающее исключительно из Вашего ЛИЧНОГО опыта?! Тут бы в пору задуматься, а в чем причина - в них или, может, во мне?.. Насколько я могу судить, подобным образом, Вы на вещи тогда не были готовы смотреть. А сейчас, готовы?
Почему так ставлю вопрос? Ответ очевиден: в жизни работает принцип - ЧТО СЕБЕ СДЕЛАЕШЬ, ТО ТЕБЕ И БУДЕТ(!)
Наверное, скажете, жесткого звучит, может даже, грубо. И я с Вами соглашусь. Но принцип работает.
цитата:

Когда женился, играл в благородство и говорил, что всегда будет мне помогать.

Допустим, он играл в благородство. В таком случае вопрос - в игру под каким названием играли Вы?
цитата:

Искать работу не могу

Думаю, что Вам так привычно думать о себе. И в этом способе восприятия себя и своих возможностей заключено важное ЛИЧНОЕ ограничение - избегать ЛИЧНОЙ ответственности за свою жизнь, избегать ВЫБОРА, который могли бы сделать... и уповать на то, что другой(-ие) будут решать за Вас.
Если внимательно прочтете свой развернутый ответ психологам, то обнаружите еще массу примеров - и про садик, и про новую специальность и т.д.

Поэтому помощь психолога будет касаться не практических советов и рекомендаций, а предложения исследовать Ваш способ жизни, чтобы Вы в итоге смогли его изменить на конструктивный и действенный. Чтобы стали АВТОРОМ своего бытия.

👍 рекоммендовать:

15-04-2022 17:50:01Дополнение от автора
Уважаемая Ольга, речь не о том, что мой муж "не тянет", в материальном плане он может потянуть как минимум ещё одну семью. Вопрос в отношении ко мне. С каким пренебрежением это делается. Не честнее ли заявить о своем нежелании больше "тянуть" и своем действительном негативном отношении ко мне и моим родителям, предложить развод самому? Тогда все будет ясно, я буду понимать, что надеяться на него и ждать любовь и нежность в свой адрес больше не нужно, буду видеть реальность самым ясным образом. Раз ничего не происходит, значит ему по каким-то причинам тоже удобно быть со мной. И я чего-то да стою, поэтому можно было бы относиться ко мне и получше. По поводу замечания Владимира о горькой правде и "конструктивном, действенном" способе жизни- как раз об этом, пожалуйста, расскажите подробнее. Вопрос не в том, что сделано, а как можно выйти из ямы, в которую, как вы считаете, я по своей же вине себя загнала. Констатировать мою вину легче всего. А вот объяснить или посоветовать, как выйти из такого положения(в чем, собственно, мне и нужна помощь), под силу лишь настоящему профессионалу.


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Ваша история интересна мне, и во многом поучительна.
Что будете делать (составьте план действий), если муж предложит развод и одновременно перестанет помогать как-либо, в том числе и материально?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

как выйти из такого положения

От мужа Вы уходить не хотите и/или не можете. Он тоже с Вами разводиться не собирается.
Тогда чего Вы хотите?
Сохранить семью, но только чтобы муж изменился?

👍 рекоммендовать:

15-04-2022 18:52:46Дополнение от автора
Уважаемый Владимир Владимирович, в случае развода и отсутствия обеспечения со стороны мужа меня ждёт незавидная участь. Во-первых, мы не сможем снимать квартиру и придется искать соц. жилье в каком-нибудь садике или церкви, так как город, в который мы эвакуировались, переполнен и дешевле 15 тыс. грн в месяц квартир тут попросту нет. Суммарно с пенсией родителей и помощью государства, так как я не работаю, у нас будет тысяч 10 в месяц на всех. Конечно, я не позволю больше ребенку памперсы элит софт за 600 грн, которых хватает ровно на неделю, хорошую еду с нормальной детской кухней и т.п. Придется забыть о нормальном душе и человеческом способе существования, перейти на тазики и хозяйственное мыло. Короче, все весьма плачевно. Но, скажете вы, так живёт сейчас пол страны, а некоторые до сих пор в подвалах и под бомбами. Я это прекрасно понимаю, очень сочувствую людям, так как сама с малышом прожила в подвале 2 недели, прекрасно знаю что такое постоянные обстрелы, строжайшая экономия продуктов, грязь подвала и отсутствие даже туалета. Поверьте, не хотела бы вернуться туда никогда ... Но, вполне возможно придётся привыкать к чему-то похожему. По поводу плана. Я не могу оставить ребенка. С ребенком же на работу меня не возьмут. Мои родители физически не могут даже побежать за резвым малышом, не то чтобы работать или быть няньками. Им самим надо помогать даже обувь надевать. Есть вариант с садиком, но не знаю, кому нужен ребенок переселенец в переполненных гос. садиках, кто придет к нему, когда надо будет менять и кормить сразу по 100. Как будут его менять? Я помню, как в гос. учреждениях "ухаживали" за моей лежачей прабабушкой. Она попала домой с пролежнями и загноениями, так как никто часами не вытирал и не подмывал ее. И это было в мирное время! И мы платили за "уход"! Что будет теперь с моим ребенком в гос. учреждении, когда у меня не будет ни денег, ни влияния, просто не представляю... Но, допустим, я отдам моего ребенка на верные болезнь и неухоженность. Дальше пойду на работу, скорее всего, какой-то неквалифицированный труд, так как с вакансиями по моей специальности( пусть даже она тоже ужасно низкооплачиваемая), тоже полный швах. Через несколько недель мытья посуды или уборки я или привыкну и буду выглядеть, словно так называемые "музельман" в Освенциме, или взвод и стану чувствовать себя ещё хуже. Учиться и опять переквалифицироваться, у меня, есть естественно не будет ни времени, ни материальных средств. Так что опять незавидная судьба. Я это все сто раз прокручивала в голове. Единственный вопрос, что хуже? Терпеть отношение мужа, или спуститься почти на самое дно? Я на этом дне уже была. И не пожелаю и врагу. Я была даже на ещё большем дне, откуда мой муж меня типа "спасал". Вопрос, как, отказавшись от относительно "удобного" брака, не застрять снова возле "разбитого корыта"?

15-04-2022 18:58:57Дополнение от автора
Уважаемая Светлана Владимировна, да, в идеале я б хотела, чтобы мой муж меня ценил и уважал, чтобы у меня была любящая настоящая вторая половина.


психолог онлайн
Здравствуйте.

Хочу отметить, что Вы сейчас находитесь в ситуации абьюза и психологического насилия со стороны мужа, поскольку сами указали на то, что он Вас не уважает. Эта ситуация плохо влияет на психику, и отбирает у Вас ресурсы на планирование дальнейшей жизни, к которому сейчас пытаются Вас подталкивать психологи сайта.

Решение о разводе поначалу может Вас пугать, потому что уходить "в никуда" всегда страшно, но с другой стороны, зачем отношения, в которых не чувствуете себя любимой и уважаемой?
Плюс, ребёнок будет подрастать, и в обстановке, где папа унижает маму, а она в ответ ничего не делает, может его травмировать.

По поводу работы. Есть варианты дистанционной работы или работы на дому. Полагаю, что для женщины в декрете они подойдут. Плюс при разводе можно подать на алименты на ребёнка.

Ответ отредактирован автором 15-04-2022 19:02:21


👍 рекоммендовать:

15-04-2022 19:16:21Дополнение от автора
Уважаемая Мария Валериевна, я пыталась, кстати, искать удаленку. Готовы взять или на продажи - нестабильный абсолютно доход, где сам можешь с носом остаться, если не выполнить норму и не привести новых клиентов. Или предлагают сначала за кучу денег обучиться новой специальности, а потом, "как пойдет". Представьте себе ребенка очень активного, который ни минуты не сидит на месте, ты следишь за тем, чтобы он не дай Бог не испортил что-то в дорогущей съемной квартире и не отходишь ни на шаг. И как-то при этом надо умудряться работать. Может, кто-то летает или по сути суперженщина. Но, если ты не Юлий Цезарь, вряд ли можно качественно выполнить задание, одной рукой переодевая малыша, а другой тыкая в компьютер. Как правило, ни первое ни второе нормально не выходит. Есть ещё время, когда малыш спит. Но, тогда ты стираешь, гладишь, убираешь... И все, ребенок проснулся, время вышло. А потом ты с ним ещё гуляешь, ещё помогаешь родителям, идёшь за продуктами. Это только кажется, что домохозяйкам нечего делать!


психолог онлайн
1
Мария Валериевна Радченко
А что сами чувствуете к мужу, как к нему относитесь? Обсуждали с ним вопрос вашего брака, отношений? Как каждый из вас видит брак и чего от него хочет?
Вы написали два варианта развития событий - их может быть больше, всего мы учесть не в силах. И все же никто не скажет Вам, как лучше, ведь у каждого свои ценности и нет идеально правильного решения и, конечно же, никто не будет брать на себя ответственность за Вашу жизнь. Попробуйте определить, что для Вас ценнее: материальный или психологический комфорт, что приобретете или потеряете в случае принятия того или иного решения.
Вы говорили, что муж оплачивал предыдущее обучение - как на счет няни, или другого обучения, он бы оплатил сейчас Вам?



👍 рекоммендовать:

15-04-2022 19:41:38Дополнение от автора
Уважаемая Инна Витальевна, на счёт ещё одного обучения, я даже не хочу просить лишний раз, чтобы не унижаться. Ведь у моего мужа есть четкое представление нормального образования и "фигни". Гуманитарные специальности - "фигня", кроме переводчиков, а все айти- короли жизни. А если ничего из айти не твое -сиди молчи. Поэтому он готов ещё терпеть мое очередное "освоение" какой-то там .net, а, например, моя тяга к писательству- пустая трата времени. Я знаю, что выбиться на этом поле так же трудно, как стать певцом или кем-то в этом роде. Страшная конкуренция, и "замечают" тоже по счастливому стечению обстоятельств. Я не говорю про копирайтинг, где зачастую никакого тебе художественного стиля, тупой сео, в котором часто непрямой порядок слов выглядит как издевательство над языком. А если ты хочешь большего- даже не мечтай, ведь деньги главное в нашей жизни. Особенно, когда ты безработная домохозяйка и вокруг война. Я обучалась долго, еще раз повторю, я прочла больше книг, чем муж, по крайней мере по программе. Иногда он не знает элементарного, до встречи со мной даже не читал "Графа Монте-Кристо". При знакомстве он уважительно относился ко всем книгам, о которых я говорила. Пытался читать. А сейчас только говорит, на фиг мне твой Гобсек, ну знаешь ты о нем, и как это тебе помогает заработать? Я была в шоке при знакомстве даже от того, что он не знает наизусть письмо Татьяны, хотя каждый школьник в моей школе это знал! А теперь такие вот "знатоки" смотрят на таких, как я, свысока, словно я какой-то мастодонт.


психолог онлайн
2
Татьяна Патлачук
Ольга Владимировна Головченко
Я бы рекомендовала Вам почитать две книги:

Ланди Банкрофт "Почему он делает это?" - это про абьюз в партнёрских отношениях. Вне зависимости от того, Вы собираетесь оставаться с мужем или уходить от него, нужно уметь отстоять свои границы, если Вам в отношениях что-то неприятно.
Ну, и движение к материальной независимости - само собой, хотя понятно, что это будет сложно.

И ещё, Людимла Петрановская "Selfmama" - это как раз про совмещение ролей матери и работающей женщины в современном мире, плюс про способы заботы о себе, чтобы эмоционально не выгореть, выполняя кучу задач в семье и на работе.

Может, информация там натолкнёт Вас на какие-то размышления.

Про работу: тут важно не то, что Ваш муж считает работой, а то, что ею считаете Вы.

Ответ отредактирован автором 15-04-2022 19:52:56


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Вопрос, как, отказавшись от относительно "удобного" брака, не застрять снова возле "разбитого корыта"?

Я думаю, нужно готовиться заранее, и, как я писал выше, у вас достаточно ума, которому многие позавидуют, чтобы подготовиться хорошо.

Так что вы выбираете, попытку изменить отношения с мужем или жизнь, как вы выразились, "почти на самом дне"?

👍 рекоммендовать:

15-04-2022 20:37:44Дополнение от автора
Огромное спасибо, Мария, книги интересны, обязательно прочту, может, реально чем-то поможет! Владимир, огромное спасибо за теплые слова, вот бы и мой муж так подбадривал, цены б нашему браку не было! Душевность и тепло делают чудеса, а вечные ухмылки уничтожают... Конечно, я тоже понимаю, что надо пытаться заранее что-то делать. Попробую для начала прочесть книги.


психолог онлайн
2
Инна Витальевна Гречко
Ольга Владимировна Головченко
цитата:

Вопрос не в том, что сделано, а как можно выйти из ямы, в которую, как вы считаете, я по своей же вине себя загнала.

Кое-что отмечу. Речь в моем посте шла не о Вашей вине...Об ответственности, которую Вы, к сожалению, не торопитесь сознавать и, соответственно, брать на себя.
цитата:

Вопрос в отношении ко мне. С каким пренебрежением это делается. Не честнее ли заявить о своем нежелании больше "тянуть" и своем действительном негативном отношении ко мне и моим родителям, предложить развод самому?

И это говорите Вы, которая в начале своей темы указала
цитата:

Я выходила замуж не по любви

На что Вы могли при таком подходе вообще рассчитывать?!
Как думаете, чего муж ожидал от Вас? Чего ему хотелось? А теперь спросите себя, насколько Ваше отношение к нему, количество тепла, внимания, заботы, нежности и всего того, что составляет счастливую жизнь женатого мужчины, соответствует его потребностям?
цитата:

Не честнее ли заявить о своем нежелании больше "тянуть" и своем действительном негативном отношении ко мне и моим родителям, предложить развод самому?

Снова претензия другому. Так, может быть, вначале стоит аналогичный вопрос задать себе - а не честнее сказать ему о том, что происходит у Вас в душе, о том. что Вы его не любили, о том, что хотите таких партнерских отношений, в которых один больше отдает, другой преимущественно получает?
цитата:

А вот объяснить или посоветовать, как выйти из такого положения(в чем, собственно, мне и нужна помощь), под силу лишь настоящему профессионалу.

Вы пытаетесь меня задеть. Это напрасно. Как напрасно Вам объяснять или советовать. Тем более, как видно из ответов другим психологам Вы мастерски играете в игру "Почему бы Вам...Да, но..." Это игра. Всего лишь, крайне далекая от реального взаимодействия.
По моему мнению, Вам может помочь осознавание того, с какими установками и взглядами на саму себя идете по жизни. И вот это про реальное взаимодействие с психологом, в котором поддержка сопровождается важными вопросами и Вашими честными ответами на них, где есть проживание чувств и разбор искаженных убеждений. Где есть Ваши действия, усилия, попытки, а не только разговоры о том, как у Вас не получится, начни Вы что-либо предпринимать.

👍 рекоммендовать:

15-04-2022 21:46:48Дополнение от автора
Уважаемый Владимир Анатольевич! Спасибо за ваши отзывы, однако должна сказать, это вы пытаетесь на свой счёт воспринимать мои слова о психологах. Больше никто так не отреагировал, возможно, это именно ваш собственный комплекс? Скажу лишь, что каждый видит в тексте то, что хочет увидеть. Кто-то хочет обличить хитрого манипулятора. Так вы себе меня представляете. Я не буду вас разубеждать, не нужно мне очередной дозы негатива в свой адрес. Другие люди видят страдающего человека и пытаются искренне помочь. Я бы предпочла общаться с этими людьми. С ними комфортно разговаривать и хочется действительно что-то менять в своей далеко не идеальной жизни. Искренне желаю вам всего самого доброго, пожалуйста, не утруждайтесь больше моими проблемами.


психолог онлайн
цитата:

Уважаемая Светлана Владимировна, да, в идеале я б хотела, чтобы мой муж меня ценил и уважал, чтобы у меня была любящая настоящая вторая половина.

Это всё возможно осуществить, даже с таким мужем, как Ваш.
С помощью индивидуальной работы с психологом.
Для этого Вам придется менять себя, свое отношение и поведение. И тогда начнет меняться Ваш муж, так как семья - это система.
По времени это займет минимум 2 месяца, но оно того стоит, так как Вы сможете сохранить семью и материальное обеспечение мужа, в том числе. А возможно, и добиться большего, например, обучения желаемой профессии.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Инна Витальевна Гречко
Ольга Владимировна Головченко
цитата:

Искренне желаю вам всего самого доброго, пожалуйста, не утруждайтесь больше моими проблемами.

Спасибо за отклик! С уважением отношусь к Вашей позиции и мнению коллег. При этом для Вашей же пользы лучше не размазывать кашу по тарелке. Со временем, имхо, Вы все равно придете к тому, на что я обращал Ваше внимание. Удачи Вам))

Ответ отредактирован автором 16-04-2022 10:15:20


👍 рекоммендовать:

16-04-2022 12:05:48Дополнение от автора
Большое спасибо всем, кто откликнулся, я решила последовать рекомендациям Марии Валериевны. Здесь не вижу смысла больше писать, поэтому удаляю аккаунт. Всего самого доброго всем нам.


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Весь Ваш текст говорит о том, кто может взять ответственность за Вашу жизнь , отвечу никто, кроме Вас самой. Вы больше пишите о том, почему это не получится, чем ищите, как это можно сделать . Чтение книг это прекрасно, но это не решит Ваш вопрос уважения мужа. Вы строили отношения с ним первоначально на прагматичной основе , о каких чувствах Вы сейчас говорите. Вы сами знаете ответ на свой вопрос и чувствуете, как он к Вам относится . Здоровые отношения держится на партнерском отношении к друг другу, а не тогда, когда кто-то живет за счет другого.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Батько (2020)
фільмБатько (2020) теми: деменція сім'я старість
Джокер (2019)
фільмДжокер (2019) теми: насильство отвержение система
Такса
фільмТакса теми: відносини любовь психоанализ

Рекомендуємо

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Суицидальное поведение и его профилактика Суицидальное поведение и его профилактика

Отношение к суициду у различных народов в разные времена неоднозначно. В определенные периоды самоубийства у некоторых народов рассматривались как социальная норма.

Кризисы семейной жизни. Что делать? Кризисы семейной жизни. Что делать?

Каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой сопровождается кризисом семейной жизни. Семейные кризисы и 7 симптомов проблем в отношениях в семье.

Средний возраст без детей Средний возраст без детей

Многие к этому возрасту имеют детей и уже внуков, и набежавший «внезапно» синдром опустевшего гнезда, с вопросом: «Чем жить вдвоем, без детей?», «Чем наполнится снова?»

Средина жизни. Пере – жить… Средина жизни. Пере – жить…

Этот долбаный кризис. Кризис средины жизни. Он такой. Весомый... Идет за тобой тихо, спокойно. Подло так, втихаря подкрадывается. А потом – бац! И вдруг замечаешь, что жизнь, в общем, проходит.

5 причин отсутвия кризиса середины жизни в зрелом возрасте 5 причин отсутвия кризиса середины жизни в зрелом возрасте

Средний возраст идеально подходит для жизненной квартальной бухгалтерии: пересчет итогов и сличение его с собственными мечтами и планами, с одной стороны, и общепринятыми стереотипами достижений - с другой.

qr