Непонимание с моим мужчиной

Похоже на созависимые отношения, когда вместе плохо, а разойтись еще хуже, так как пугает.
Что вас привлекло в мужчине?
Что ценного в этих отношениях?
Какой ранее у вас опыт в личной жизни?
Что больше всего пугает, когда думаете про расставание?

Мои попытки защититься (!) и отстоять себя приводят к одному : ты врешь, ты хитрая, вот опять - твои тексты и стихи, а почему ты рассказала подружке что я тебя матерю, когда ссоримся, ты должна, ты первая начинаешь, Я сам просто так не начну. Я честный, а ты лиса. ЭТО ЛЮТЫЙ ужас.

Добрый день. Ваш мужчина выглядит агрессором, который Вас во всем обвиняет. Есть причины, почему сейчас в Вашей жизни именно такой партнер. Были ли Вы в подобных отношениях раньше? Как к Вам относились родители, когда Вы были ребенком? Какие отношения были между родителями?

К сожалению, так бывает, что вместо слов любви, женщина слышит хамство и грубость.
И причина тут не в уровне образования и интеллекта, а в уровне внутренней культуры. Просто внутри он грубый мужик, таким вырос и по-другому не может. Или в силу своей токсичности ему доставляет наслаждение Вам хамить.
Взрослого человека с низким уровнем внутренней культуры невозможно перевоспитать. Если Вы думаете, что от Вашей заботы мужчина станет лучше, то это иллюзия.
Не может быть одного эффективного ответа на такое поведение. Выбор за Вами - привыкать к грубому поведению, или уйти.

Знаете, если очень упростить, то в жизни есть "важное " (например, отношение к обману, уважение к людям, жизненные цели, порядочность и т.п.) и "не важное"(например, бытовые привычки, вкусы:одежда, музыка, книги, фильмы, запахи...).

Если то, в чем вы с мужчиной не совпадаете, относится к "важному "- то есть смысл искать другого партнера.

Если к "не важному ", то можно искать способы преодоления разногласий.

Отделять одно от другого только Вам.
То есть именно Вы для себя решаете, важно это для Вас, или нет.

Что для Вас есть
- маты во время общения с Вами
- ревность
- недоверие к Вам
- постоянные обвинения, за которыми стоит нежелание вникать
?

При этом имеет значение также желание двигаться навстречу друг другу, или его отсутствие.

Мужчина имеет определённый "взгляд " на Вас, и ,похоже, не собирается его менять.

Возможно, у Вас тоже есть определённый "фильтр ", сквозь который Вы "видите " этого мужчину (а может и всех остальных?).

А ещё каждый из вас что-то пытается друг другу доказать.

Возможно что-то, что можно отнести к общей категории "все мужчины..."/" все женщины...".

А возможно это спор на уровне "кто важнее/умнее/ценнее/...".
Вы можете обратиться на семейную консультацию, или индивидуально, чтобы была возможность учесть все детали отношений и внутренних установок.

А что на данный момент Вам больше хотелось бы сделать с этими отношениями?

Был ли в вашей жизни опыт отношений, в которых Вам было хорошо?

Что позитивного дают Вам эти отношения?

Доброе утро!

Честно - у меня просто сносит уже и эмоции и мозги. Хочу...мнения...

Мнений хотите? Пожалуйста. Постраюсь кратко.
Оба склонные к зависимым невротическим отношениям.

Вы в нем нашли того "наркодиллера", который доставляет Вам пиковые переживания (как будто других не существует, но Вам они пресны).

Он парень с типично пограничным уровнем организации личности (на всякий случай - это не диагноз. Диагнозом будет расстройство соответствующего названия). Он не может по-другому, птч он ТАК устроен.

Умом-то Вы все прекрасно понимаете - с ним счасться не будет. Но вот сидящая глубоко потребность "качаться" на эмоциональных качелях сильнее разума. За одно слово "ЛЮБЛЮ" (по нему как раз неутолимая жажда из детства) заставляет терпеть оскорбления, обвинения и унижения(!)

Да, пожалуй, и страх лишиться хоть таких отношений тоже имеет место.

Відредаговано автором 25-11-2023 09:39:49

Доброго дня!
Коли людина "сходяться" вже в зрілому віці, у кожного є багаж сформованих звичок та поведінкових моделей і за спиною - ціле життя зі своїм досвідом. Тому, щоб "ужитися", насамперед, потрібно величезне бажання бути разом, плюс, знання про те, як правильно стосунки будувати. Судячи з того, що Ви пишете, у вас ще й різний рівень розвитку та виховання. Намагатися вирішити проблему на рівні "розбору" дрібних ситуацій, як на мене, дуже мало ефективно. Потрібне повне та свідоме вивчення як самої природи поведінки чоловіка та жінки, зокрема, так і природи та особливостей їх стосунків.
І ще, нам тільки здається, що ми випадково зустрілися, стосунки самі зав'язалися... Нічого не буває випадкового і всі стосунки необхідні для того, щоб, вирішуючи певні питання у взаємодії, ми розвивалися.
Тому Ви і відчуваєте, що несете як валізу без ручки, бо саме в цих стосунках Ви можете чомусь дуже важливому навчитися... Інша справа, що просто поки не розумієте, чому саме... Але це можна вирішити, звернувшись до психолога. Адже, насправді, нам дуже важко буває бути об'єктивними і для цілісної картини, непогано було б вислухати і іншу сторону.

Ваш мужчина попросту вас унижает, насаждая чувство вины. Такое ощущение, что это игра, в которой он всегда прав. Тут нету ценности и бережности по отношению к вам.
Поддерживаю коллег, так как это созависимые отношения, где выяснения отношений придает огня и жизни, вы включаетесь в эту игру, занимая оправдательную позицию, но она почему-то вас затягивает, а партнер в своей непоколебимой вере правоты. Здоровая реакция на поведение вашего мужчины - это злость и остранение.
У меня встречные вопросы к Вам по поводу вашей самооценки и самоценности. Как с Вами нельзя и как вы себя защищаете если это происходит? Вы осознаете разницу между любовью и властью мужчины?
Ваш мужчина занимает позицию сверху, а вас помещает в детскую низкую ступеньку, где присходит лекция кто вы. Вас попросту не чувствуют и не видят, и даже не слушают… Сочувствую! Где было подобное в вашей жизни?