Як все будуть розвиватись наші відносини далі?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Сімейна психологія »
Як все будуть розвиватись наші відносини далі?
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Марія Радченко психолог Дніпро 13-02-2024 16:58:17 |
1
Доброго дня, Георгій. Психологи не займаються передбаченням майбутнього, проте прогноз ситуації Ви можете скласти для себе самі, знаючи динаміку стосунків Вас з дружиною. Як Ви самі вважаєте, яке майбутнє в цього шлюбу? Враховуючи, що дружина кохає іншого чоловіка. 
|
| Тетяна Штапова психолог Київ 13-02-2024 17:09:16 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Georgiy, доброго дня. Як будуть розвиватись відносини, залежить від Вас та Вашої дружини. Яким Ви бачите їх розвиток? цитата:
на даний час в сім'ї такий роздор батьки дружини її не підтримують, та навіть вигнали із свого життя, діти нервують так як відчувають, що щось не так, сама дружина настільки в ейфорії від свого обранця, що практично нічого і нікого не помічає І Ви готові до цього, щоб дружина і далі жила з Вами, скільки захоче, і паралельно спілкувалась з обранцем?
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-02-2024 17:34:34Доповнення від автора |
| мені здається, що це просто якась закоханість, чи загострення почуттів першого кохання |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| 13-02-2024 17:39:40Доповнення від автора |
| Я на даний час просто в шоці від такої новини, але я її не засуджував, нескандалив, я думаю їй потрібно дати якийсь час, щоб вона порівняла, що її чекає, і що є на даний час, адже минуло 20 років і він раніше міг би також її покликати, але жив до останнього зі своєю дружиною, так саме вона могла раніше покликати його, а не допустити народження трьох дітей, яких на даний час потрібно вчити, піднімати, її якозаю дуже і не хочу втрачати, і готовий їй пробачити все, щоб тільки вона подумала |
| Марія Радченко психолог Дніпро 13-02-2024 17:53:13 |
1
А хто у вашій родині займається дітьми? В кого вони залишаться, у випадку розлучення? Чи говорили Ви з дружиною про те, що хотіли б, щоб вона подумала? Як вона на це відреагувала?
|
| 13-02-2024 18:07:08Доповнення від автора |
| я хотів би щоб діти залишись не то що зі мною а в себе вдома, їм так буде краще, а не переїзд в інше місто, в них тут друзі,вони все знають, та привикли, ми коли отримали нове житло, та переїхали то діти ще довгий час плакали та прохали поїхати додому туди де ми жили раніше.А те, щоб попробувати ще раз з дружиною ми говорили, вона все заперечу, каже що не хоче зі мною бути, не буде зі мною, але в оцих відповідях є якась невпевненість, вона начебто хоче мене від себе віддалити , а його другого притягнути, здається що вона більше в нього закохана чи що нещрозуміло |
| Марія Радченко психолог Дніпро 13-02-2024 18:12:25 |
1
цитата:
вона начебто хоче мене від себе віддалити
|
| Тетяна Штапова психолог Київ 13-02-2024 18:22:53 |
1
цитата:
Я на даний час просто в шоці від такої новини, але я її не засуджував, нескандалив цитата:
мені здається, що це просто якась закоханість, чи загострення почуттів першого кохання цитата:
А те, щоб попробувати ще раз з дружиною ми говорили, вона все заперечу, каже що не хоче зі мною бути, не буде зі мною
|
| 13-02-2024 18:40:09Доповнення від автора |
| на дружину я злості не тримаю, готовий пробачити, в мене такого досвіду немає так як я не зраджував дружині та не закохувався в шлюбі в іншу жінку .Я думаю нехотіння бути зі мною та з сім'єю якісь сімейні рутинні обставини, я щось ймовірно не цінував чи не бачив, а в ньому вона ймовірно знайшла підтримку, також старі 20 річні спогади , він за неї старший отак |
| Тетяна Штапова психолог Київ 13-02-2024 18:48:32 |
|
| 13-02-2024 18:50:43Доповнення від автора |
| що не влаштовує точно не каже, вона останнім часом якась зачарована, таке враження що в неї пропав інтерес до дітей до побуту, тільки він і все, постійно телефонує йому на війну, переживає, вживає заспокійливі таблетки, неодноразово піднімався тиск, ,каст зла, збуджена, ми чпим в різних кімнатах, статеве життя відсутнє вже майже місяць, збирається подавати на розлучення, але можливо її щось спиняє |
| Марія Радченко психолог Дніпро 13-02-2024 18:50:52 |
цитата:
.Я думаю нехотіння бути зі мною та з сім'єю якісь сімейні рутинні обставини, я щось ймовірно не цінував чи не бачив, а в ньому вона ймовірно знайшла підтримку
|
| 13-02-2024 19:14:58Доповнення від автора |
| мене все лаштовує, я хотів би все змінити, і сам би змінився, її пояснення просте, я не буду з тобою і все, таке відчуття як кажуть коніетно букетний період, можливо вона із-за сімейної рутини шукає щось більше, я її нерозумію, тим більше планів у неї на майбутнє немає, вона хоче жити разом до кінця війни а далі незнає і він також їй нічого не обіцяє так як сам незнає де він буде і як все обернеться із-за війни |
| Тетяна Штапова психолог Київ 13-02-2024 19:17:18 |
1
цитата:
що не влаштовує точно не каже, вона останнім часом якась зачарована, таке враження що в неї пропав інтерес до дітей до побуту, тільки він і все
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 13-02-2024 19:24:59 |
1
цитата:
вона хоче жити разом до кінця війни а далі незнає і він також їй нічого не обіцяє так як сам незнає де він буде і як все обернеться із-за війни
|
| 13-02-2024 20:22:38Доповнення від автора |
| я не знаю, ймовірно їй треба дати час, та можливо зустрітись з ним та побачити, можливо побути деякий час з ним, а потім можливо вона зрозуміє, що все не так як вона собі нафантазувала , адже пройшло дуже багато часу з тих пір як у них чи в неї було кохання, він змінився вона також, можливо вона зрозуміє, що їй не так просто все покинути та починати життя з нового аркуша, коли вже все було так вистроєно, за такий великий час прожитого разом з сім'єю зрівнювати все нове, а можливо і намагатись оте нове підлаштовувати під звичне. |
| Марія Радченко психолог Дніпро 13-02-2024 20:24:28 |
|
| Тетяна Штапова психолог Київ 13-02-2024 20:32:05 |
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 13-02-2024 21:32:51 |
Доброго вечора!
Співчуваю Вам. Але таке трапляється в житті, особливо тоді, коли занадто ідеалізуємо близьких людей та самі сімейні стосунки. Певне, лише по написаному Вами достатньо складно щось конкретне говорити, але... Можу висловити свої достатньо серйозні припущення. У Вашої дружини, так званий, незакритий гештальт романтичних стосунків з юності. Тобто, залишилися непрожиті до кінця почуття та стосунки. Вона зараз перебуває у стані романтичної закоханості. Цей стан схожий на стан "глухаря на току". Щоб Ви їй зараз не сказали і не робили, вона Вас не почує, бо перебуває в повній захмарній ілюзії. Швидше за все, вона зараз закохана не в реального дорослого чоловіка, а у ту свою юнацьку згадку про цього чоловіка. Тому те, що Ви написали "каже що не хоче зі мною бути, не буде зі мною, але в оцих відповідях є якась невпевненість, вона начебто хоче мене від себе віддалити , а його другого притягнути" є величезна доля істини... На мою думку, Ваші стосунки з дружиною можна не лише зберегти, а навіть перевести їх у щось більш глибоке та сильне, ніж до цієї хворобливої закоханості... Інша справа, що потрібно, найперше, саме Вам опанувати себе і навчитися правильно себе поводити. Адже, щоб перемогти, необхідно набратися терпіння та зберегти сили. Але до тих пір, поки Ви будете перебувати у стані приниженого прохача,, і станете заглядати в очі, говорячи "я все прощу, ти тільки залишся", навряд чи це вдасться зробити. Жінки люблять переможців, а слабких, хіба що презирливо жаліють і... Кидають. Не думаю, що саме це Вам потрібно... Що робити? Насправді, як на мене, Ви внутрішньо дуже залежні від своєї дружини. А чим сильніше ми когось робимо центром Всесвіту, тим швидше цей самий центр буде зруйновано. Отже, необхідно навчитися бути самодостатнім ( не плутати з самостійним), щоб відчути от ту саму внутрішню опору, якої Вам так не вистачає. Тобто, навчитися бути щасливим незалежно від того, піде дружина, чи залишиться з Вами... Повірте, як тільки Ви "віднайдете" себе, навчитеся правильно себе поводити, відновляться і Ваші стосунки. Адже, те що з'явився той чоловік - це лише наслідок, знову ж таки, на мою думку, Вашого невміння правильно ставитися до себе та близької людини. Ваша дружина закохана у свою мрію, а не в реальну людину. В насправді, любить Вас, просто зараз про це забула, бо, певним чином, "захворіла" на закоханість. Зараз Ви перебуваєте в стані, коли здається, що виходу не має і, певне, взяти себе в руки і почати над собою серйозно працювати разом із психологом - здається, достатньо складно, але... Як на мене, воно того варте... Відредаговано автором 13-02-2024 21:42:47
|
| 13-02-2024 21:53:08Доповнення від автора |
| я розумію, як це зробити правильно, що потрібно, як над собою працювати, що порадите |
| Марія Радченко психолог Дніпро 13-02-2024 21:57:59 |
1
Тут на форумі дуже часто просять конкретних порад та інструкцій, як діяти. Проте, не існує єдино правильної відповіді, що робити зі своїм життям, щоб воно налагодилося. Кожна людина сама робить власний вибір і несе за нього відповідальність. Ваша задача зараз - подумати, які вибори перед Вами стоять і яку відповідальність Ви готові нести. В першу чергу, перед самим собою. Відредаговано автором 13-02-2024 21:58:26
|
| Тетяна Штапова психолог Київ 13-02-2024 22:35:42 |
1
цитата:
що потрібно, як над собою працювати, що порадите
|
| 13-02-2024 22:54:38Доповнення від автора |
| Дякую, я зрозумів що потребую допомоги, і готовий її отримати, і ще одно так як я поважаю свою дружину і із-за цих подій я з нею не сварюсь, не погрожую, та не нагадую їй про те, що вона робить, вона почала зі мною трішки за нього спілкуватись, щось розказує , ч не ігнорую її |
| Тетяна Штапова психолог Київ 13-02-2024 23:38:01 |
цитата:
так як я поважаю свою дружину і із-за цих подій я з нею не сварюсь, не погрожую, та не нагадую їй про те, що вона робить, вона почала зі мною трішки за нього спілкуватись, щось розказує Чи поважає Вас дружина, коли розказує про нього? Напевно, Ви б її більше зацікавили, як чоловік, якби сварились і погрожували. А так вона сприймає Вас як подружку чи сусіда. Навіщо Вам це потрібно?
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 14-02-2024 07:21:35 |
цитата:
вона почала зі мною трішки за нього спілкуватись, щось розказує
|
| 14-02-2024 08:21:51Доповнення від автора |
| Незнаю можливо, але вона так розказує, що нібито ми розлучаємось типу нормально, без скандалів ну якось так, сьогодні узнав, що вона подала на розлучення |
| 14-02-2024 08:59:02Доповнення від автора |
| А також я замітив, що коли вже заява є в суді вона якась трошки не така, начебто чи можливо мені здається що вона можливо ще вагається, чи не знає як далі, чи ще щось, ну видно по неї що вона якась не така, начебто розублена |
| Марія Радченко психолог Дніпро 14-02-2024 09:18:04 |
Ви впевнені, що це дружина розгублена і не знає, як бути далі, і що це не Ваша проєкція, і Ви не знаєте, як бути далі? Навіть якщо дружина розгублена, то навряд чи Ви їй зараз допоможете визначитися. Тобто, вона подає на розлучення, тим самим беручи відповідальність за своє рішення. І приймаючи факт того, що вона зараз залежна від Вас матеріально не дивлячись на те, що Ви будете уже не її чоловік. Вона, зівсно, може відкликати заяву, якщо передумає, але чи будете Ви щасливі з нею - це питання.
До того ж, на розлучення подають вдвох, Ви були в ЗАГСі, коли це робилося?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 14-02-2024 10:15:41 |
2
Тетяна Штапова цитата:
я розумію, як це зробити правильно, що потрібно, як над собою працювати, що порадите З власного досвіду можу висловити припущення-попередження. Далеко не завжди шлях співпраці з психологом, на протязі якого людина краще пізнає себе, свої бажання і потреби, опановує спосіб життя САМОДОСТАТНЬОЇ особистості ПРИЗВОДЯТЬ до збереження стосунків(!) Досить часто результат протилежний. І не дивно, адже людина починає сприймати реальність - себе, партнера і стосунки - ОБ'ЄКТИВНО, без викривлень і шкідливих нашарувань. Звісно, це обертається зміною бажань і потреб. Наприклад, не бути залежним від партнера, який провокує відчуття залежності. Не бути прохачем душевного тепла, уваги, інтиму(!) Вважаю, що Ви маєте це знати і на це зважати, беручи на себе відповідальність за подальші кроки. Також Ви зазначили цитата:
так як я поважаю свою дружину і із-за цих подій я з нею не сварюсь, не погрожую, та не нагадую їй про те, що вона робить, вона почала зі мною трішки за нього спілкуватись, щось розказує , ч не ігнорую її Навіщо це все вислуховувати? Невже всередині Вас спрацьовує щось мазохістичне? Мова йде ж не про сварки, а про ПОЗИЦІЮ чоловіка(!) ЧОЛОВІКА - не "лікаря біля хворої". Чоловіка, якого за будь-яких сімейних перипетій дружина ПОВАЖАЄ і ЦІНУЄ, бо є за ЩО - навіть, коли почуття в неї згасли.
|
| 14-02-2024 10:17:02Доповнення від автора |
| Так як у нас троє дітей то розлучення тільки через суд, заява в суді вже є, я знаю що вона настирна, але вона дійсно незнає як бути, тому що той чоловік намвійні і він також незнає що далі як складуться обставини, і так як дружина не визначилась де вона буде як вона буде, і він їй також нічого скоріше за все не обіцяє, бо якби обіцяв то вона б визначилась як їй далі бути,я маю на увазі жити, він розуміє що вона з трьома дітьми, в нього дорослий син один який і залишиться його сином, чому вони наприклад не говорили проце, про дітей, про місце їхнього проживання з дітьми, як їй далі бути, вона не знає і не говорить мені як далі |
| Марія Радченко психолог Дніпро 14-02-2024 10:24:20 |
1
цитата:
Так як у нас троє дітей то розлучення тільки через суд Я думаю, що у Вас 2 основні проблеми: - Відсутність контакту з собою і своїми почуттями, бо у Вас нема яскраво вираженої образи, обурення або ревнощів через те, що дружина обрала іншого та хоче розлучитися. Деякі чоловіки страждають на патологічну ревність і стають аб'юзерами, а у Вас якийсь антиаб'юз на межі мазохізму. Можливо, це через те, що Ваші емоції були заморожені дуже давно, і Ви не звикли відчувати своїх кордонів та потреб в стосунках. Ви пишете, що дружині не вистачає Вашої любові, але і це можна пояснити тим, що Ви зараз не дуже любите себе, тому не можете висловити почуття їй. - Пасивна позиція. Ви питаєте в психологів, що ВАМ робити, але хто, як не Ви, може краще це знати? Я не буду давати традиційні поради в дусі "Насваріть дружину, надаріть їй квітів, змініть свою поведінку щоб вона задумалась" і таке інше, бо навіть якщо щось із цього спрацює, не відомо, чи будуть у Вас такі відносини, як Ви хочете. Проте те, що Ви не робите кроків ні в бік розлучення, ні в бік примирення, а просто мовчки спостерігаєте за театром однієї акторки, влаштованим дружиною, показує, що для Вас в цій ситуації є щось травматичне, на що Ви реагуєте зневірою у власних силах.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 14-02-2024 10:32:26 |
|
| 14-02-2024 10:38:50Доповнення від автора |
| я їй висловив свою думку, що я не хотів би щоб шлюб не розпався, але вона вважає, що так як вона робить їй буде краще, але ж і розгублена скоріше за все бо розуміє, що непросто все отак взяти і змінити, місце проживання тим більше що потенційне місце проживання їхнє в місті де постійно наносяться ракетні удари, в неї тут робота офіційна, діти ходять в школу, старша дочка сказала їй що не хоче переїздити, а хоче жити не то що зі мною а хоче жити вдома, менші діти також на новому місці повинні привикнути, та будуть скучати додому , скучати за старшою сестрою, а вона за ними, вона все це розуміє, вона ймовірно розуміє що будучи з ним та з трьома чужими для нього дітьми йому також буде непросто так як це ще маленькі діти, вона на даний час помітно віддалилась від повсякденних сімейних якихось робіт по дому, вона думає тільки про нього це помітно, скандалить з дітьми, зривається, постійно йому телефонує, може довго з ним говорити, але і сильної радості від цього в неї немає, от коли вони ще спілкувались в тайні від мене від сім'ї скоріше за все їй тоді було набагато краще, і цікаво, |
| 14-02-2024 10:46:08Доповнення від автора |
| а також я спілкувався з її подругою з якою вони разом вчились і коли вона будучи студенткою закохалась в нього в старшого за себе чоловіка, то подруго каже що було видно, що вона більше в нього типу втюхалась чим він в неї, але через деякий час все це зникло він не покинув свою дружину, а прожив з нею 24 роки, та тепер нібито два роки тому розлучився з нею, а також він після розлучення повертався жити до колишньої дружини, і вони жили, чи він сам повертався чи може вона його прохала незнаю, алеж повертався, і чому на протязі всіх цих років він не покликав її до себе, ще коли в нас дітей не було, а спостерігав як родились діти, і тепер коли їх троє він згадав по неї, |
| 14-02-2024 10:50:36Доповнення від автора |
| Я думаю що у неї зараз на думці отак, І вона якось промовилась була раніше, що живемо так як жили ну з певними обмеженнями і типу після розлучення також так, а після війни вона чи з дітьми чи я переїдуми в інше місце до того чоловіка |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 14-02-2024 10:53:53 |
2
Тетяна Штапова цитата:
я їй висловив свою думку, що я не хотів би щоб шлюб не розпався, але вона вважає, що так як вона робить їй буде краще, але ж і розгублена скоріше за все бо розуміє Все, що Ви тут пишите, на 99, 99999% про дружину, про її коливання тощо. І так мало пишите про себе, ніби Ви просто спостергігач(!) Але ж Ви ЖИВА людина. Де Ваші почуття? Де емоції? Куди Ви їх ховаєте?
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 14-02-2024 10:54:22 |
Доброго ранку!
У таких ситуаціях, як я вже написала, що Ви не скажете, все буде лише голити Вам. Скажете, не йди і будете намагатися її втримати, вона ще швидше піде. Скажете, ну так і іди собі - з радістю побіжить, впевнившись, що Вам не потрібна. Краще нічого, взагалі, поки не говорити. Інша справа, що чоловік та дружина відчувають одне одного і реагують не стільки на зовнішні дії, скільки на їх внутрішній стан. А який у Вас внутрішній стан? Ви можете тримати внутрішню рівновагу? Ви впевнені, що не зірветеся і не наговорите зайвого, або, навпаки, не станете принижено вмовляти її? Тому я і написала, що ситуація, яка склалася, то є лише верхівка айсбергу неправильного ставлення одне до одного. У Вас явно є тенденція до психо-емоційної залежності, яка сформувалася, швидше за все, не зараз. А такі залежності самі по собі не "розсмоктуються", а потребують серйозних внутрішніх трансформацій. Розумію, що моє питання може здатися дивним, і все ж... Як склалися стосунки у Ваших батьків? Як вони ставилися до Вас в дитинстві? У Вас явно прослідковується ідеалізація дружини та самих стосунків. Коли ми близьку людину плутаємо з Богом і починаємо на неї "молитися", вона обов'язково нас зрадить . Так саме життя "говорить" нам, що ми заплуталися у внутрішніх орієнтирах. Відредаговано автором 14-02-2024 10:58:30
|
| Алевтина Сацик психолог 14-02-2024 10:57:57 |
1
Доброго дня, Георгію. Співчуваю Вашій ситуації... Ніхто з нас не хотив би опинитися в подібному положенні. І кожен з нас мав би приймати важливі рішення для збереження себе та своїх близьких. Вам необхідно змінювати напрямок мислення. Ви відповідальні. В першу чергу за себе, та своїх неповнолітніх дітей. І важливіше зараз - що спостерігають Ваші діти. Яку маму... Якого тата... Як бі ви хотіли, щоб вони будували свої відносини в дорослому житті вподальшому? Щоб їх поважали? Чи нехтували їхніми потребами? Щоб їх берегли від дивної поведінки одного із батьків, чи намагались найти виправдання... Щоб їх любили? Чи принижували росказами про інше кохання? Мені здається, якщо ви щиро для себе дасте відповідь на ці питання, більшість незрозумілих ситуацій та поведінки оточуючих зникнуть в вашому житті. Бережіть себе! Та своїх дітей - вони Ваше майбутнє. Зверніться за допомогою до психолога. Він допоможе Вам пройти цей непростий шлях.
|
| 14-02-2024 11:08:20Доповнення від автора |
| Батьки до мене ставились нормально, нас також троє в сім'ї хлопців, батьки не розлучались, так і живуть разом.Її батьки її вибору не одобрюють і скоріше за все не пробачать їй і не приймуть того чоловіка, мене вони з дітьми сприймають нормально та кажуть що в даній ситуації потрібно просто чекати, щоб пройшов час і вона через деякий час сама розпочала розуміти, що це можливо помилка, що потрібно дорожити сім'єю ну типу такого, а мої батьки на стороні типу радикальних дій, законних ну радикальних, типу якщо розлучаємось все виїжджай з нашої квартири так як і мені якось потрібно влаштовувати воє життя, і взагалі що не робити мені боляче, кажуть щоб я вирішував місце проживання дітей, навіть щоб прямо у того чоловіка запитав, чи він готовий виховувати трьох чужих дітей проживаючи з моєю дружиною ну типу такого |
| Марія Радченко психолог Дніпро 14-02-2024 12:50:14 |
|
| 14-02-2024 13:03:43Доповнення від автора |
| Я реально незнаю як правильно поступити, все так дуже бистрої відбувається |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 14-02-2024 14:28:38 |
1
Знаєте, а чому б Вам дійсно не запитати напряму у того чоловіка, чи готовий він виховувати трьох чужих дітей? І чи, взагалі, збирається одружуватися на Вашій дружині? Можливо, він навіть і не здогадується, що Ваша дружина зібралася за нього заміж? То, можливо, варто чоловіку пояснити, що не можна влазити в чужу сім'ю? Жінка образиться і розсердиться на Вас? Так вона і так зібралася з Вами розлучатися, тоді, що Ви втрачаєте? Якщо чесно, дуже дивна позиція дружини: пожити разом поки не закінчиться війна... Тобто, дружина впевнена, що Ви станете все терпіти? Саме про це я і писала, що, як мені здається з того, що написано, Ви дуже психо-емоційно залежні від неї, тому перебуваєте в ролі приниженого очікування... І, загалом, це Ви її законний чоловік, а не він, і у вас спільні з жінкою діти, і Ви маєте повне право знати, що очікує на Ваших дітей в подальшому... Жінки, насправді, люблять тих чоловіків, які здатні приймати рішення і поводити себе рішуче... Але, знову ж таки, це просто один з варіантів дій. У любому випадку, Ви і тільки Ви самі приймаєте рішення, як себе поводити далі. Якщо дійсно Ви хочете спробувати врятувати стосунки, я б Вам радила не гаяти дорогоцінний час на переписування на сайті, а почати розбиратися у всьому з психологом, краще, сімейним. Адже, щоб вирішити проблему, потрібно дуже добре розуміти "коріння" цієї проблеми - просто так дружини не збираються іти від чоловіків маючи трьох дітей. Тому починати потрібно спочатку, а не намагатися поспіхом владнати кінцевий результат. Як на мене, Вашій дружині стало не цікаво в стосунках. Тому вона це цікаве почала шукати в іншому. А так буває тоді, коли люди просто живуть побутовими проблемами і не розвиваються. Адже, одна з величезних оман, думати, що сім'я для комфортного проживання. Всі ситуації в житті, насправді, створюються лише з єдиною метою - змусити людей почати замислюватися над своїм існуванням і почати змінюватися... Окрім того, саме через найближчих людей, нам дають можливість розібратися зі своїми підсвідомим установками,яким ми просто самі не бачимо, але які заважають розвиватися .. От, наприклад, Ви пишете, що батьки дають достатньо радикальні поради... Але ж, швидше за все, радикальність проявилася не лише зараз, а і була раніше, в тому числі, по відношенню до дітей і у стосунках один з одним?... Наша підсвідомість приховує від нас такі таємниці, що важко навіть собі уявити. І самому з цим розібратися навряд чи вдасться, тим паче, перебуваючи у епіцентрі ситуації. Відредаговано автором 14-02-2024 14:37:11
|
| 14-02-2024 14:54:08Доповнення від автора |
| Я розмовляв з тим чоловіком і він сказав що нібито кохає її, але за увесь час спілкування він нвразу не сказав за одруження з нею, а також за виховання наших спільних дітей, також він і їй нічого не каже і нічого вони не вирішували, або він їй такого нічого не говорив, я думаю якщо б говорив чи вони обмірковували дану ситуацію та ситуацію з проживанням разом чи з дітьми то в дружини була б чітка відповідь мені, що вони чи вона хотіла б отак, але вона нічого такого не каже, значить він їй нічого такого ймовірно не обіцяв, і чогось мені здається що вона на даний час точно не знає що робити я маю наувазі як далі буде, ну розлучатись нас, будемо ми жити разом поки то це їй тільки дасть свободу своїх дій, але дальше в неї так як мені здається тупік, я коли пвдводю її під розмову як буде далі вона відповідає пока буде так, я ще нічого не придумала, а можливо після війни переїдемо до нього, а також казала раніше, що можливо вони будуть жити у нашому місті, а на питання чому у нашому місті вона відповіла, щоб поближче до дітей отак, пока конкретики з її сторони немає і це ймовірно із-за того що він їй нічого не обіцяє, відколи оце все почалось ніяких скандалів у нас не було тільки спочатку, я постійно з дітьми, ш кп ода, садочок, їздим постійно до дідусів та бабусь, гуляєм з дітьми, їздили в дитячий ігровий центр, старша донька попрохала навчити їзді на авто, ми їздили, і оці дії її нібито дратують, що нібито раніше такого не було, хоча в повному обсязі можливо і не було, а зараз більше їздим куди хочемо так як придбали автомобіль, раніше більше автобусом |
| 14-02-2024 14:57:30Доповнення від автора |
| А те що спонукало дружину отак поступати я вважаю що за великий час накопичилось оце все сімейне, постійне, рутина, війна, голова переповнена всякими думками, пригнічена оцих всім, а тут і появився він, якого вона колись покохала підтримав словом, дорослий вже чоловік отак згадалось та й поїхало |
| Марія Радченко психолог Дніпро 14-02-2024 15:02:03 |
Тобто, Ви вважаєте, що дружині остогидла рутина і вона віддалася ностальгії по минулому коханню.
Проте і Ви, і дружина повинні роозуміти, що розлучення - це великий відповідальний крок: треба буде ділити майно, вирішувати, з ким житимуть діти, хто платитиме аліменти, хто скільки часу приділятиме їх вихованню. Роблячи такі важливі кроки, не можна лишатись пасивними і "не знати що робити".
|
| 14-02-2024 15:14:47Доповнення від автора |
| Я все це розумію, і їй постійно говорю, але вона наче мене не чує, вона нікого слухати не хоче ні мене, ні дітей ні батьків, на даний час в неї тільки він, вона каже, що навіть із-за дітей, я також неможу, не хочу не буду отакі балачки, вона ще дуже з повагою відноситься до військових, постійно збирають яку допомогу у себе на роботі, вона дуже пробивна на рахунок всього цього, а ще оцей чоловік військовий нещодавно отримав не важке поранення, і вона сильно переживає, коли тільки повітряна тривога вона дивиться в телефон якщо він не в мережі починає переживати та телефонувати йому.А ще він їй через когось в іншому місті ну де він живе дозволив свої ключі від своєї квартири, і по вихідних вона туда їздить так як поряд є церква, як вона каже незвичайна, і вона там ходить на служби, його дійсно там дома немає так як неодноразово з нею туда їздила наша старша донька 14 років, вона наче рветься чи сама себе йому нав'язує |
| Марія Радченко психолог Дніпро 14-02-2024 15:18:17 |
цитата:
поряд є церква, як вона каже незвичайна, і вона там ходить на служби цитата:
його дійсно там дома немає так як неодноразово з нею туда їздила наша старша донька 14 років, вона наче рветься чи сама себе йому нав'язує
|
| 14-02-2024 15:19:01Доповнення від автора |
| Вона цього чоловіка бачила вже дуже давно, все оце почалось через листування в соцмережах.Також вона нікуди не відлучалась ніколи нікуди, так як постійно з дітьми, і ніколи їх не залишала, я подобово на роботі, вона з дітьми, потім навпаки, я до вона на роботі з 8 до 16 |
| 14-02-2024 15:24:27Доповнення від автора |
| Ні вона не в секті, але церква там дійсно незвичайна, побудована батьками свої загиблої доньки, так як вона розказує то я зрозумів що вона там на службах ставить свічки ймовірно за військових, просить прощення у всіх, а ще ми з нею вінчалися також в церкві, а вона тепер мені пропонує розвінчуватись хоча такого поняття немає, та є якісь прощення до єпископів чи що не цікавився точно |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 14-02-2024 16:55:46 |
Як на мене, основне в тому, що Ви написали про можливі причини того, що сталося - це Ваш пригнічений стан.
Насправді, - це стан батарейки, яка повністю розрядилася. Власне, саме про це я і написала. Людина ненаповнена зсередини, стає нецікавою. От чим Ви ще цікавитеся, окрім сім'ї та роботи? Стосунки, які тримаються лише на бажанні отримувати одне від одного насолоду, зречені на руйнацію. Коли люди живуть дуже довго разом, пристрасті вщухають і тоді на їх місце потрібно щоб "вийшла" совість. Бо саме вона не дасть людині схибити і зайняти суто егоїстичну позицію лише думаючи про себе та своє щастя тоді, коли починаються екзамени долі. А те, що і Ви і Ваша дружина здаєте свій екзамен - ніякого сумніву немає. При чому, кожний свій. Якщо Ви звертаєтеся до психологів, саме Вам і потрібно почати серйозно замислюватися над всім, бо Ваша дружина перебуває зараз у світі ілюзій. Тому абсолютно не здатна мислити. Як кажуть, на чужому нещасті свого щастя не побудуєш. До тих пір, поки Ви будете намагатися вирішити своє питання лише в площині людських стосунків, питання якщо і вирішиться, то навряд чи принесе комусь щастя. Я ще раз кажу, Ваше питання набагато глибше. І стосується, в тому числі, неправильно вибудованій основі самих стосунків, а отже, світогляду кожного з вас. Неможливо дійти згоди перебуваючи лише в матеріалістично-побутовій парадигмі. Сім'я - це єдине ціле, що схоже на пов'язані між собою ємності. Якщо хоча б хтось один починає серйозно працювати над собою, тоді або той, хто помилився, починає також разом із ним змінюватися, або життя дає такий чудовий варіант, який нам навіть не може спасти на думку. Ви втратили себе як особистість в цих стосунках. Тому Ваша дружина, не розуміючи цього, зараз відіграє роль реагента, який змушує Вас нарешті вийти з того інертного існування, в якому Ви до цих пір були. Поки що все схоже на біг по колу Відредаговано автором 14-02-2024 17:01:56
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 14-02-2024 20:04:31 |
цитата:
я подобово на роботі, вона з дітьми, потім навпаки, я до вона на роботі з 8 до 16 цитата:
я зрозумів що вона там на службах ставить свічки ймовірно за військових, просить прощення у всіх, а ще ми з нею вінчалися також в церкві, а вона тепер мені пропонує розвінчуватись хоча такого поняття немає, та є якісь прощення до єпископів чи що не цікавився точно Взагалі усі рішення, пов'язані з укладанням і розторгненням шлюбу, повинні прийматися на спокійну голову і розважливо, щоб потім не шкодувати про наслідки ні першого, ні другого рішення. У Вас дружина приймає рішення стрімголов і палить всі мости (окрім можливості жити з Вами, мені здається, їй це звично і комфортно не тільки в матеріальному плані, а й психологічно), а Ви мовчки в шоці спостерігаєте. М.б. знайдете собі сімейного терапевта з досвідом консультування таких випадків і він вам допоможе. А якщо дружина не схоче - самі звернетеся до психолога, щоб розібратися, що Вам взагалі треба від стосунків.
|
| 15-02-2024 10:39:25Доповнення від автора |
| Позавчора я дізнався вірніше побачив на сайті судової влади, що є позов моєї дружини до суду про розірвання шлюбу, але вчора вона мені думаючи, що я незнаю ввечері сказала, що у нас суддя така то, я сказав що вже знаю, але мені здалось, що вона якось, а може мені здалось невпевнена у своїх діях, я думаю, що спочатку вона можливо загорілась з розлученням, типу все я подаю, я не буду з тобою жити, а тепер можливо мені здається, що вона бачить, що справа вже зрушила з місця, і що це не просто вигадки якісь, а дійсно такі певні кроки від яких залежить все подальше життя та життя наших дітей, також я замітив, і повторюсь що можливо мені здається, що в неї немає такої радості від цього особливо коли вона вчора дізналась, що справа в суді.Всора також ми з дружиною говорили про місце проживання нас всіх та дітей, тепер вона вже каже, що дійсно для дітей це буде травма, і що вона розуміє, що це неправильно, ну типу дітей десь переселяти, і зновуж той її чоловік толком нічого їй не обіцяє, де вони будуть жити,де будуть діти жити, вона розуміє що він у своєму місті не продасть своєї квартири і невеличкий бізнес, і можливо він сюди до нас в місто також не хоче, тим більше ще війна, одним словом тепер коли нібито все вирішується ну так як вона можливо хотіла я маю на увазі розлучення, оте її видумане життя ніяк не сходиться з реальністю, вчора менший син чомусь спитав в неї мамо а як ви з папою познайомились вона сказала йому типу синок успокойся, потім син мене спитав я йому відповів, щотхай краще мама тобі розкаже, пише вчора щось сиділи дрмамвсі та діти щось за обійми говорили не пам'ятаю що, типу хто кого хоче обіймати, а я кажу що я хотів би свою дружину обіймати, потім ми з нею стояли і вона розкрила свої руки і обійняла мене і я її.Якось так і все. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-02-2024 17:20:03 |
Саме тому я Вам і говорила, що у Вас є шанс зберегти родину і не варто гаяти час на ейфорію що все якось само собою "розрулиться". Навіть, якщо вона вже і відчуває, що поспішила, уявляєте, як їй тепер "відмотати" все назад? Та і Вам не все так просто... Це Ви поки що на адреналіні... Не забувайте, що "коріння" проблеми все одно залишається. Це Ваше життя, то чи варто ризикувати?
Відредаговано автором 15-02-2024 17:20:58
|
| 15-02-2024 22:18:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360810 для Алла Григорівна Також сьогодні говорив з її мамою і вона сказала, що написала їй моїй дружині у Вайбер, щоб вона ще раз подумала, обдумала все, говорила х що як ти мені казала що любить мене, як все у нас було добре, казала їй передивись ваші весільні фото та відео які типу ми були щасливі а вона їй відповіла, що любила мене і того чоловіка типу всі 20 років любила, то як це таке можливо |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-02-2024 04:43:38 |
І що? І що це Вам дає? Дуже схоже на реакцію страуса, який ховає голову у пісок, перепрошую.
Вам навіть не цікаво знати, а що саме дало можливість такій ситуації з'явитися? А Ви завжди так реагуєте в складних питаннях, навіть не намагаючись розібратися в "коріннях" проблеми? Адже в сім'ї "танго завжди танцюють двоє... І якщо дружина захотіла від Вас піти, отже, щось змусило її прийняти таке рішення. Чи Ви думаєте, що проблема лише в ній і тому військовому? Сім'я - це єдине ціле. І якщо щось трапляється з одним - це обов'язково має відношення до того, що, насправді, відбувається і з іншим. Не вирішивши це питання і не розібравшись до кінця, Ви ніколи не зможе е мати спокій і змушені будете жити на "пороховій діжці" навіть, якщо дружина залишиться... Відредаговано автором 16-02-2024 04:54:03
|
| 16-02-2024 12:50:14Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360827 для Алла Григорівна Мати дружини сказала, що ще раз їй написала, щоб вона ще раз все обміркувала та зважила, і що вона їй відписала, що весь цей час вона його намагалась забути, але не змогла, і щоб типу ви мені про нього не говорили чи про мене їй всеодно.а про мене написала, що мені нібито треба, щоб коло мене всі крутилися, що мені тільки командувати всим втреба, щоб тільки нібито було так як я хочу. |
| Марія Радченко психолог Дніпро 16-02-2024 12:52:54 |
цитата:
а про мене написала, що мені нібито треба, щоб коло мене всі крутилися, що мені тільки командувати всим втреба, щоб тільки нібито було так як я хочу
|
| 16-02-2024 13:17:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360853 для Марія Радченко може якась частина і є правди, але я постійно як щось зробити чи якусь покупку чи щось я завжди з нею та дітьми совітувався, а що вона бачить чи в чому команду, я не знаю |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-02-2024 16:57:15 |
Я Вам вже все написала - "біг по колу" ось, що з Вами зараз відбувається.
Ви з якоїсь причини не хочете, чи боїтеся задатися основним питаннями, а що саме в Вас самому дало можливість Вашій дружині захотіти піти від Вас? Ви пишете що завгодно, окрім того, що є найголовнішим. Неможливо вирішити питання до тих пір, поки бачите проблему лише в іншому. Ми нікого не можемо змінити, окрім себе самого. І тільки через глибинні внутрішні особистісні трансформації вже можемо впливати на близьких людей - по іншому воно не працює! Власне, це Ваш вибір.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-02-2024 09:00:42 |
Добрый день!
цитата:
вона собі нафантазувала Это очень отличается от реальной жизни и она просто ушла в фантазии, как например, зависимые (алкоголики, наркоманы) уходят в свою зависимость. И то что она продолжает жить с вами, является для вас хорошим показателем. Поэтому у вас есть шанс сохранить семью. Для этого у вас есть ваши 50%, так как в отношениях участвуют 2 человека (50 на 50). Вам надо просто знать, как себя необходимо с ней сейчас вести, чтобы было так, как вы хотите. Відредаговано автором 17-02-2024 09:03:13
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 17-02-2024 09:05:11 |
1
цитата:
може якась частина і є правди, але я постійно як щось зробити чи якусь покупку чи щось я завжди з нею та дітьми совітувався, а що вона бачить чи в чому команду, я не знаю Ви не зможете вплинути на поведінку дружини, бо там все дуже нестабільно і в неї свої сценарії, які нею керують. Але можете робити те, що залежить від Вас і змінює Ваше життя на краще.
|
| 17-02-2024 14:35:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360939 для Светлана Владимировна Подскажите пожалуйста, или хоть как-то намекните что нужно делать? |
| 17-02-2024 14:40:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360939 для Светлана Владимировна И ще вопрос из того всего что я выше писал, есть ли будущее у моей жены с тем человеком |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-02-2024 15:00:54 |
цитата:
Подскажите пожалуйста, или хоть как-то намекните что нужно делать? Чтобы вы понимали, что вам надо делать. Если вы будете вести себя с женой по-другому, то начнет меняться и она, потому что семья - это система. И вы сможете таким образом повлиять на поведение жены.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-02-2024 16:21:13 |
цитата:
есть ли будущее у моей жены с тем человеком Поэтому время играет вам на руку. Через год (максимум) такого виртуального общения страсти поутихнут и не факт, что жена вообще захочет быть с этим мужчиной. Потому что сейчас она влюблена в свои фантазии о нем. Как в песне: "Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила". Поэтому будущее у вашей жены с этим человеком весьма туманно. Просто она об этом пока и не догадывается. А у вас, следовательно, увеличиваются шансы сохранить семью.
|
| 17-02-2024 16:30:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360977 для Светлана Владимировна Вы полностью читали, что я здесь писал?Пожалуйста помогите мне дайте Ваш сценарий что нужно делать, как быть с ней,как себя вести, как может пока недопустить развод, что предпринимать. |
| 17-02-2024 16:38:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360977 для Светлана Владимировна Но он же может и приезжать например к себе домой, а она к нему ехатьсможет на какое-то время. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-02-2024 18:16:15 |
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-02-2024 18:41:11 |
цитата:
Но он же может и приезжать например к себе домой, а она к нему ехатьсможет на какое-то время. На войне пока нет налаженных отпусков и тем более - ротации, чтобы он мог приезжать к себе домой, когда захочет. Поэтому не факт, что такое вообще произойдет. И ваша жена по какой-то причине не поехала жить в его квартиру и ждать его там (хотя и могла это сделать, если они любят друг друга и хотят быть вместе). А осталась жить с вами (и тем более - до конца войны).
|
| 17-02-2024 22:27:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360984 для Светлана Владимировна Вы полностью читали, что я здесь писал?Пожалуйста помогите мне дайте Ваш сценарий что нужно делать, как быть с ней,как себя вести, как может пока недопустить развод, что предпринимать. Светлана помогите, я в Вас вижу уверенность и поддержку, расскажите что мне делать |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 00:58:06 |
цитата:
я в Вас вижу уверенность и поддержку Я работаю с клиентами 17 лет и 80% запросов как раз таки связаны с сохранением семьи/отношений. Поэтому я имею не только большой, но и положительный опыт работы как раз в этом направлении. цитата:
расскажите что мне делать 1. цитата:
Я на даний час просто в шоці 2. цитата:
на дружину я злості не тримаю Если вы ее не чувствуете, то следовательно, у вас идет подавление этого чувства или же злость превратилась (превращается) в аутоагрессию. Поэтому вам необходимо проработать это чувство, а именно - выпустить наружу с помощью специальных техник. 3. Следующий этап - вам надо переключиться с жены на себя. А для этого сбалансировать свою жизнь. То есть научиться уделять время и энергию себе, своему здоровью (сон, аппетит), внешности (спорт, прогулки), деятельности (работа, хобби, увлечения, финансы), общению (с семьей, друзьями, знакомыми, родственниками), а также своим личным мечтам, планам, целям и смыслам. 4. Затем вам надо правильно сформулировать свою цель - сохранение семьи. Она (цель) должна быть для вас реальна, конкретна и достижима. То есть вы должны чувствовать и/или понимать, что у вас точно для этого есть ваши 50%, потому что в отношениях участвуют 2 человека - 50 на 50. На этом этапе необходимо правильно прописать эту цель. Самостоятельно вы можете посмотреть в интернете техники работы с целью. 5. Следующий этап - это устранение преград на пути к цели и развитие уверенности. Потому что сохранить семью вы сможете только из позиции уверенного в себе человека. Для этого необходимо сделать следующее: 5.1. Уменьшить обиду - цитата:
готовий їй пробачити все И сейчас это надо выровнять. 5.2. Чувство вины - цитата:
я щось ймовірно не цінував чи не бачив, а в ньому вона ймовірно знайшла Поэтому вину надо разделить пополам. Для этого вы пишете список: "Я виноват - жена виновата". И делаете так, чтобы количество позиций (в этом списке) у вас и жены было одинаковым. (Показывать этот список жене не надо). 5.3. Страхи - в частности, страх потери жены. Это самый большой и тяжелый участок работы. Как и развитие уверенности в себе. Самостоятельно обычно с этим справиться практически невозможно. Если хотите, я могу дать вам ссылку на бесплатный онлайн-курс по работе со страхами и развитию уверенности. 6. Следующий этап - работа с ресурсами. Это то, что вам поможет сохранить семью. В частности - любовь к себе. Вам надо научиться видеть свои достоинства и принимать недостатки. И искать, кто (друзья, знакомые, прдственники и т.д.), что (информация, материалы, деньги и т.д.) и каким образом может вам помочь. 7. И самое главное! Во-первых, вам надо перестать спасать жену. В частности - не становиться для нее другом (потому что начнутся проблемы с сексом). Для этого нельзя обсуждать с ней этого мужчину - цитата:
почала зі мною трішки за нього спілкуватись, щось розказує , ч не ігнорую її И во-вторых, не брать на себя все заботы по дому и детям - цитата:
я постійно з дітьми А если ей придется самостоятельно решать вопросы по хозяйству и с детьми (потому что вы, например, ушли в спортзал), тогда ей будет некогда даже думать о нем. 8. Остается еще этап проработки конкретных шагов по каждому пункту из этого плана. Но это невозможно сделать в переписке на форуме. Поэтому я приглашаю вас на индивидуальную консультацию. Если у вас есть еще вопросы, пишите, я обязательно отвечу.
|
| 18-02-2024 10:27:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360999 для Светлана Владимировна Вот сейчас, она уехала опять в другой город, в его квартиру, она возила ребенка в больницу но после осмотра осталась там, а дочка приехала, и она там будет до вторника, так как загорелась ремонтировать зубы и он вроде как ей даст денег, дети опять со мной, они звонят ей а она сними долго не говорит.А ещё один момент она пожизни аферистка она с детства воровала у родителей деньги, она не умеет деньгами распоряжаться, неоднократно крала у родителей золото сдавала в ломбард, потом врала что типа потеряла, и так сейчас тоже, ее деньги манят, и она нниначто их тратит, типа чтоб они у нее были, для нее просто поплакатся или извинится чтоб ее простили, и ее прощали, для нее это все просто, она неоднократно брала кредиты микрозаймы и не отдавала, и сейчас ей звонят за эти кредиты, но самое главное что он об этом ничего не знает, она для него белая и пушистая, она может врать на свою руку, чтоб только ей было хорошо, она чтобы выкрутится может придумать что угодно, и она уверена что все ей пройдет, а у него есть деньги так как военным платят, и скорее всего это она наплакала ему за свои зубы, и он согласился ей оплатить хотя мы до этого говорили с ней что сделаем получим поставим, я просто к чему это говорю что она с этим деньгами может где-то влезть, они ее манят |
| 18-02-2024 10:32:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360999 для Светлана Владимировна А так как я знаю что он этот человек хороший мастер, для семьи своей всегда старался, если надо отложить он отложит, надо что-то купить он покупал, но такое как моя жена делает с ним не пройдет, он этого не любит, это я общался с его бывшей женой, и она мне рассказывала, |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 10:33:24 |
Если вас врлнует, что
цитата:
она с этим деньгами может где-то влезть, они ее манят Потому что в браке имущество и долги являются совместно нажитыми и в случае развода это все может делиться пополам. цитата:
она с этим деньгами может где-то влезть, они ее манят цитата:
она пожизни аферистка Вы же как-то жили все эти годы с ней - такой? И не планировали ведь из-за этого разводиться? Відредаговано автором 18-02-2024 10:38:51
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 10:42:30 |
|
| 18-02-2024 10:42:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360999 для Светлана Владимировна Они при мне как-то немного сдерживалась, но это просто есть и у нее это не отнять, я просто могу предполагать что всё-таки он столкнется с этой проблемой, ну с ее аферами, и воровством, |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 10:58:07 |
Конечно же
цитата:
он столкнется с этой проблемой, ну с ее аферами, и воровством Поэтому она не сможет сдержаться и проявит себя цитата:
аферами, и воровством Вопрос только во времени и в том, как отреагирует этот мужчина на такое поведение вашей жены. У вас есть какие-то вопросы, связанные с такой ее "особенностью"?
|
| 18-02-2024 11:00:58Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361041 для Светлана Владимировна Ну я не думаю, что он захочет что б она так делала, это я все прощал, и вообще ни один наверное человек не хотел бы чтоб так делал близкий ему человек |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 11:06:23 |
|
| 18-02-2024 11:07:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 360984 для Светлана Владимировна Ехать туда небезопасно, там постоянно ракетные удари, и она понимает что с детьми там тоже небезопасно, и вообще так сразу, быстро принять такое решение, невозможно, дети привыкли здесь, и она это понимает, и тимболее у нее скорее всего нет никакого сценария как дальше это будет, и он ей не предлагает там типа снимай квартиру и живи отдельно, за детей он вообще не говорит, он понимает что это трое маленьких детей, может он как-то пытается ей донести чтобы дети жили со мной после войны, тимболее ч не уверен что он бы жил с ней и стремя детьми, человек два раза контуженный, ему наверное нужен покой |
| 18-02-2024 11:11:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361046 для Светлана Владимировна волнует так как если что, то она чтоб разгрести может все что угодно делать, или дальше где-то влезть, а ели не получится то прийти ко мне, а вообще да как бы было чтоб он узнал про это все, чтобы он ей сказал и как бы себя повел |
| 18-02-2024 11:15:51Доповнення від автора |
| нет я про это знаю, |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 11:23:51 |
Вас волнует, что если она влезет в какую-то аферу, то решать проблему придется вам?
А если у нее не получится построить отношения с этим мужчиной, то она вернется к вам? Так вы же сами этого хотите? Касательно того, как этот мужчина себя поведет, если узнает об аферах и обмане жены - это будет зависеть его от характерологии. Если у него присутствует роль спасателя, то он начнет помогать вашей жене и будет пытаться ее исправить ("вылечить"). Это может продолжаться долго и тогда они будут вместе. Если же у него такой роли (и потребности) нет, то он просто не будет с ней.
|
| 18-02-2024 12:47:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361050 для Светлана Владимировна А как же она так могла решить, сделать, что могло не подтолкнуть неужели такая любовью, есл здесь дома так все налажено, все с годами наживалось, накапливалось, дети, жилье машина, вот все друзья товарищи, родители, она жеико всему привыкла, а теперь что родители против нее, родные родственники, друзья, как можно все это так просто бросить, и жить только что б тебе было хорошо, как можна вот все вот так терять, о чем она думает, что она хочет доказать тем что ездит в его квартиру если его там нет, в церковь начала ходить молится за военных, и тем не менее своих привычек не оставила, как купили так и курит, ругается матом, пьет алкоголь, то есть не ушла к богу, и если его нет и непонятно когда он будет и вернётся ли он с войны ведь это же война, как что-то можно планировать если человека нет рядом, а она сейчас дома живём вроде как и жили, едим готовим вместе, покупаем продукты тоже вместе, можем вместе ужинать и выпить там вина какого-то, только спит она в другой комнате, когда переодевается после душа например она не прячется от меня, не прикриваеется, вот когда уезжала поцеловала меня в губы, недавно когда я сказал что хочу обнимать свою женщину, она меня обняла сама, общается со мной, обсуждаем что-то, она всегда меня провожает на работу встречает, какби одежду стирает белье как всегда раньше, ограничений вообще нет кроме как спим в разных комнатах и то не долго ещё месяца нет, секс был тоже ещё нет месяца, это все случилось за последнее время, на развод подала и она знает что нас так быстро не разведут, Тим более что я и не соглашусь сразу развестись, или может пока будут заседания немного поутихнет у нее, може подумает переоценит, у нее нет четкого плана своих действий, она не знает как дальше, это видно так как при разговоре с ней она не знает как дальше, как с детьми, и видимо что и он ей пока ничего не обещает, и понимает что у нее трое детей.Она говорит что не будет подавать на алименты, раздел имущества и.т.д, автомобили, и типа месте проживания детей. |
| Марія Радченко психолог Дніпро 18-02-2024 12:58:45 |
цитата:
Пожалуйста помогите мне дайте Ваш сценарий что нужно делать, как быть с ней,как себя вести, как может пока недопустить развод, что предпринимать. Но нет ни одного человека, который был бы в Вашей жизни лучшим экспертом, чем Вы сами, и волшебной таблетки от проблем с женой, увы, не существует.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 13:19:32 |
цитата:
своих привычек не оставила, как купили так и курит, ругается матом, пьет алкоголь, то есть не ушла к богу цитата:
о чем она думает Это поведение ребенка или скорее - подростка. Поэтому она не только не знает цитата:
как дальше, как с детьми Потому что знает, что по-любому ее кто-то спасет - или вы, или этот мужчина. Так обычно ведут себя зависимые. Вы много пишете о своей жене. Вас интересуют мотивы ее поступков и поведения? Это как-то может помочь вам сохранить отношения с ней?
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 14:03:18 |
цитата:
это последствия этой влюбленности первой любви Поэтому ваша жена и возвращается туда. Однако пока это больше похоже на уход в фантазии (то есть в это прошлое). Ведь в реальности они совсем мало были в отношениях. (Или не были совсем?) А учитывая склонность вашей жены к зависимостям (курение, алкоголь), то можно сказать, что сейчас у нее активизировался и такой вид зависимости, как уход в фантазии (и виртуальный роман). Есть вероятность, что все-таки ваша жена что-то про это все понимает и поэтому не уходит окончательно от вас.Хотя и должна была бы это сделать, если она так любит его ( и он ее), как она об этом вам говорит.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 14:30:02 |
|
| 18-02-2024 14:37:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361071 для Светлана Владимировна Они не жили никогда вместе, она училась и гдето там его встретила и влюбилась, у него была жена и ребенок и они наверное просто где-то встречались он не ушел от жены, с женой он развелся где-то полтора года назад, потом возвращался к ней они жили вместе, а недавно жена от него ушла так как он как-то себя вел что-то придирался, жена его на войну провожала, и приезжал он к ней когда мог.Я ей говорю почему ты елеш в чужую квартиру, а она отвечает что эта квартира ей не чужая вероятно она это квартиру сравнивает с ним и хочет как-то приблизится к нему, матери она сказала что все эти годы любила и меня и его, пыталась его забыть но не смогла,Ино я вижу что это просто какая-то отмазка, мы нормально жили, она всегда матери рассказывала как любит меня, какой я хороший и мать говорит что видела что она меня любит, ну если взять срок который мы прожили родили троих детей, она так хотела этих детей, мы сразу не могли иметь детей вместе ездили лечились и все получилось, был момент когда она потеряла одного ребенка, сильно переживала, я за ней постоянно следил чтоб ничего с собой не сделала, поддержал, тогда у нас уже были двое детей, и все прошло, потом родился третий ребенок, я ей всегда готовил еду какую нужно было при вскармливании.А про уход она ничего не говорит, она понимает что дети маленькие, война она понимает что она ещё не скоро закончится, и что с ним будет, я ее спрашивал как дальше а она типа ну может после развода я может что-то сниму, и сразу меня спрашивает а как ты хочешь, я и говорю что хочу чтоб все жили дома, и ей это подходит, я ее почему спрашиваю просто думал что может он ей что-то предлагал уже, но наверное нет, скорее всего он тоже понимает что у нее трое детей и как он и она и они вместе буду, может он хочет ее как-то склонить к тому, что бы типа дети пусть живут с отцом,Ино она не сможет без детей, хоть она и сейчас так делает но она очень хорошая мать, она за детьми вообще, и одеть покормить, и полечить, просто сейчас как-то отдалилась из-за своей любви, и отошла немного от семейного быта, у нее нет четкого плана как она дальше будет с ним, просто нет вот и делает все в спешке.Сейчас вот разговаривал с ней и она же и осталась там в другом городе чтобы типа лечить и ставить зубы за которые он вроде готов платить, но сейчас типа говорит, я пойду во вторник на прием посмотрю, что мне скажут и может типа и действительно буду лечить дома, что-то тут не то, если дома то это будут наши деньги, может у них что-то там, были какие-то разговор, или что не пойму или может он не хочет давать ей эти деньги, ну что-то точно не то, вчера так уверенно говорила что будет платить а тут как-то всё поменялось, а ещё передотьещдом у нее появились деньги, какие-то, я ее спрашиваю что за деньги она типа это мне он прислал что бы я их отдала его сестре так как у нее что-то с карточкой типа, и он не мог ей переслать это бред 100% а с сестрой она поддерживает связь, это она ее скорее всего и в церковь заманила, так как сама с 2014 года потеряла сына в АТО, и не его места захоронения и вроде что он жив где-то в плену или уже в тюрьме где-то в РФ что-то такое |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 14:56:05 |
|
| 18-02-2024 15:01:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361072 для Светлана Владимировна нет сейчас ее нет, я с детьми, а шок не знаю, я себя держу в руках, я все понимаю, но как-то знаете никак ети мысли от себя не могу отогнать, не могу сосредоточится, настроить себя на что то, поначалу даже не ел толком сейчас вроде стабилизировалось кое-как, ну знаете я живу надеждой и успокаиваю себя надеждой, что через время какое-то все всё-таки изменится я готов подождать, я как-то и вроде немножко по другому себя вести стал дома, ну из этих советов всех |
| 18-02-2024 15:05:29Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361076 для Светлана Владимировна Ну знаете, что что-то там у нее не получается то это факт, ну не так как она наверное себе на фантазировала, и я это вижу, и это мне даёт какую то надежду, что она все таки начнет понимать, так как сейчас она никого не слышит и не слушает, но все это только мои подозрения, но наверное всё-таки что есть, она вчера за клинику бы очень. в себе уверенна а сегодня уже не так почему |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 18-02-2024 15:12:38 |
Не втручалася в переписку, але останні слова "ел толком сейчас вроде стабилизировалось кое-как, ну знаете я живу надеждой и успокаиваю себя надеждой, что через время какое-то все всё-таки изменится я готов подождать.." змусили все ж відреагувати.
Жити лише надією - це означає зректи себе ще на більший стрес та розчарування. Судячи з того, що Ви пишете, у Вас всі ознаки депресивного стану і позицію, яку Ви зайняли - це не більше, аніж намагання себе, як дитину втішити. А що Ви станете робити, якщо не здійсниться Ваші надія? Окрім того, після того що сталося, Ви впевнені, що між Вами та дружиною збережуться попередні стосунки, адже сама причина все одно залишиться? Та сама причина, яка спонукала Вашу дружину від Вас захотіти піти? Той військовий - це лише зовнішній подразник. Не було б його, з'явився б хтось інший, Ви про це думали? Чи не внутрішня інертність змушує Вас і зараз ховати голову у пісок? Але ж, рано чи пізно, саме життя змусить Вас все одно замислитися над всіма питаннями, які я написала... І не факт, що не в більш жорсткій формі через те, що не хочеться або страшно почати заглядати у глиб себе... Між Вами та дружиною, на мою думку, співзалежні стосунки, коли ви періодично міняється ролями "жертва-аб'юзер" і зараз Ви однозначно перебуваєте у ролі "жертви" Відредаговано автором 18-02-2024 15:16:29
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 15:20:53 |
цитата:
это мне даёт какую то надежду Потому что вера и надежда творят чудеса. И вы, как верующий человек (я правильно понимаю?) вероятно это и сами знаете. цитата:
но как-то знаете никак ети мысли от себя не могу отогнать Відредаговано автором 18-02-2024 15:22:31
|
| 18-02-2024 15:52:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361081 для Светлана Владимировна Ну про то что так случилось, как это могло случится, что сделать чтобы все поправить, ну и если и будет так как жена хочет то как правильно сделать чтобы детям было нормально не травмировать их |
| 18-02-2024 15:58:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361079 для Алла Григорівна Може я не правильно висловився, але не тощо надією я живу, я просто думаю, що все ще може змінитись, але я розумію що якщо ні то я прийму це, я ж не привяжу її до кроваті, чи батареї, якщо ми і будемо жити навіть якщо розведемся разом, то в неї буде своє життя особисте в мене інше, просто можно вести спільний побут із-за дітей, з часом можливо і домовитись, якось переформатувати себе, я думаю час покаже, навіть якщо жити і знати що ми ну типу сусіди всеоднож якось воно в пам'яті переформатовуєттся |
| 18-02-2024 16:00:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361081 для Светлана Владимировна я не атеист, но хожу иногда на праздники в церковь, кието запреты соблюдаю, ну типа не шить в праздники там не рубить ну типа такого, |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 18-02-2024 16:56:28 |
Если вопросы про прошлое -
цитата:
Ну про то что так случилось, как это могло случится цитата:
что сделать чтобы все поправить цитата:
как правильно сделать чтобы детям было нормально не травмировать их
|
| 18-02-2024 18:17:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361098 для Светлана Владимировна Они более привязаны ко мне, постоянно спрашивают где мама, постоянно ходят и мне говорят папа я тебя люблю, они как чувствуют что-то, вчера жена не хотела с ними говорить или была занята не знаю, сказала им не названивайте они плакали, она сейчас как будто никого не слышит , она в своем мире |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 19-02-2024 06:43:25 |
|
| 19-02-2024 10:12:07Доповнення від автора |
| Родители жены, брат, мои родители |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 19-02-2024 10:19:00 |
|
| 19-02-2024 10:56:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361155 для Светлана Владимировна Что советуют, игнорировать ее, и делать свою работу, ну там на роботу, ходить, детей в садик школу, гулять с ними, что я и делаю |
| 19-02-2024 13:10:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 361155 для Светлана Владимировна И вообще интересно почему она едет к несу на квартиру и сидит там без него, ну понятно возила ребенка в больницу но дочка вернулась а она осталась там одна, зачем она это делает, теперь уже там пять дней сидит, ей что не интересно с детьми, что она этими поездками туда добивается, или что хочет показать |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
08-02-2024
Чи можна стати роботом?)
06-02-2024
Раздражает свекровь
06-02-2024
Народження дитини
03-02-2024
Работа моряка
01-02-2024
Страх розлучення
01-02-2024
Как понять фразу мужа : Ещё месяц назад ответил ДА ,сейчас сомневаюсь??Это был ответ на вопрос
31-01-2024
Батьки проти імені дитини
Рекомендуємо
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Научитесь жить своей жизнью
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.
