Как простить подругу
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 07-07-2024 22:43:47 |
1
Здравствуйте! цитата:
Начались какие-то странные идеи, что друзья мечтают увести ее парня. Что я живу не настоящей жизнью, потому что мой парень разделяет мои интересы, а должен быть прямо мужик-мужик. Что настоящая женщина думает о занавесках (!), а не об образовании. Все это очень обижало и своей надуманностью, и полной потерей интереса к друзьям вообще. Я перестала быть для нее человеком вообще, как если бы меня просто стерли Но здесь вопрос в другом: ПОЧЕМУ и КАК Вы этого всего не замечали ранее?! Потому что оно 100% было и ранее. Возможно среди Ваших родственников были такие же люди и для Вас подобное поведение было привычным? Потому и "не замечали". Обычно в подобные токсичные отношения попадают люди с нарциссической травмой - то есть травмированные нарциссами (семья). Потому и триггерит так Вас до сих пор - отпустить обиду не можете. С этим лучше на индивидуальную психотерапию к психологу - разбираться с корнями, а не с цветочками. Потому что подруга - это уже цветочки. 
|
| 07-07-2024 23:31:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368110 для Павел Леонидович Спасибо за ответ! Никогда не думала о подруге, как о нарциссе, это надо переварить. Не могу сказать, что она была прямо ядовита и манипулятивна, но на финальном этапе нашего общения начала... хвалиться, не знаю, как она ловко умеет притворяться и как навязывает кому-то свою волю. Например, что утюгом может сжечь своему парню свитер, потому что он ей не нравится. Я была в шоке, честно вам скажу. Такое ощущение, что знакомого человека подменили инопланетяне. А мои родственники... ну, они на самом деле намного хуже подруги по своим закидонам. Просто с их странностями я давно смирилась, перестала с ними общаться и живу себе дальше. А эта ситуация не отпускает. |
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 08-07-2024 00:10:43 |
2
Ірина Миколенко "Больше десяти лет не могу простить старую подругу" А что случится если простите? Что это будет для Вас означать? "Из-за этого не ладятся отношения с новыми людьми. Это очень мешает." Каким образом "это "мешает Вам ладить с другими людьми? "Мы дружили с детских лет, были как сестры. Общие интересы, общие хобби" Очень часто детская дружба не продолжается до старости. Мы меняемся, меняются наши взгляды, интересы,хобби. Это нормальный процесс. То,что было важным в 15-20 лет становится не интересным в 30. Ваша подруга изменилась, так бывает, ваши пути разошлись. Она же не давала Вам клятву быть с Вами вместе навсегда. "Очень не хочется снова привязаться к кому-то и вдруг превратиться в невидимку по каким-то причинам, которые ты даже до конца понять не можешь." Дружба- это формат отношений, в которых люди находятся на равных и на добровольной основе. Люди могу как начать дружить,так и закончить . Что значит "привязываться" ? Какие функции выполняет для вас близкая подруга? Предположу,что бывшая подруга закрывала Вам какую то потребность . После того, как вы расстались, на этом месте образовалась "дыра", которую Вы так и не закрыли за 10 лет, она и болит. Что это может быть? Как или чем можно её закрыть?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 08-07-2024 10:56:12 |
2
Ірина Миколенко Доброе утро, Тара! цитата:
КАК ПРОСТИТЬ ПОДРУГУ К тому же, о прощении, насколько я могу судить, бывшая подруга не просила и не просит(!) Вы теперь просто не подруги. Не близки. Ваши жизненные пути разошлись как расходятся у многих людей по причине ОТЛИЧИЙ. А вот на Ваши установки и привычные взгляды на дружбу стоит обратить внимание особо. цитата:
Мы дружили с детских лет, были как сестры. Общие интересы, общие хобби. Эта же болячка сказывается и теперь цитата:
не ладятся отношения с новыми людьми. цитата:
Очень не хочется снова привязаться к кому-то и вдруг превратиться в невидимку по каким-то причинам, которые ты даже до конца понять не можешь. цитата:
Как можно с этим разобраться? Відредаговано автором 08-07-2024 10:59:04
|
| 08-07-2024 13:02:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368118 для Оксана Юрьевна Спасибо за ответ!Если прощу и отпущу ситуацию, то смогу наконец расслабиться и поискать новых людей. Пока что мешает боязнь, что такое поведение близкого человека может повториться, а я опять не смогу этого предвидеть. Люди, конечно, меняются и расходятся, но суть в нюансах. Можно это сделать с симпатией и деликатностью, с уважением к тому, что между вами было. А можно плюнуть в душу напоследок. Первый вариант - единственно мне понятный. Если человек ничего плохого тебе не делал, просто вы стали разными. Я не знаю, как подстраховаться и не выбрать в друзья снова человека, которому настолько может стать безразлично, делает он тебе больно или нет. Подруга была, как мне казалось, долгое время моим единомышленником, у нас были общие интересы, общая профессия. Да, ее сложно заменить. Хотелось бы найти других похожих на меня людей, чтобы снова чувствовать себя в кругу своих. |
| 08-07-2024 13:09:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368127 для Володимир Анатолійович Мне нужно понять, как сложилась такая ситуация и как не допустить ее повторения. И эмоционально отпустить человека. Да, я необоснованное негативное отношение в свой адрес воспринимаю как предательство. Одно дело - люди мирно расходятся, дрейфуют, видятся все реже. Другое - странные идеи о настоящих и ненастоящих женщинах, неправильной жизни и попытки унизить. Это подлость. Она может быть в любых отношениях. Родственных, романтических, дружеских. И это очень неприятно.Извините, но не привязываться - это какая-то совершенно пустая одинокая жизнь без близких людей. Может, кому-то удобно так, с ИИ вместо собеседников, например, но я для себя такой вариант не рассматриваю. |
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 08-07-2024 14:42:58 |
2
Ірина Миколенко "Пока что мешает боязнь, что такое поведение близкого человека может повториться, а я опять не смогу этого предвидеть." Да,может повториться. И подстраховаться на все случаи жизни не получится . Всегда будет существовать вероятность того, что Вам сделают больно. Для того,чтобы смягчить " удар" и идут в терапию. Чем меньше у Вас болевых точек, тем больше вероятность не попасть в ситуацию где будет больно. "Хотелось бы найти других похожих на меня людей, чтобы снова чувствовать себя в кругу своих." Обычно, "свои"- это семья. Если в семье все в порядке, то их не надо искать во вне. "Извините, но не привязываться - это какая-то совершенно пустая одинокая жизнь без близких людей. " Для того,что иметь общие интересы, общаться, дружить не надо никого к себе привязывать и привязываться самой. Для этого достаточно доброй воли. Когда ты " на привязи"- это про насилие. Мне кажется, что Вы ищите " привязанность" не там. Это вопрос к Вашим родителям.
|
| 08-07-2024 14:58:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368130 для Оксана Юрьевна Я вижу, что у нас с вами разное представление о привязанности, но мировоззренческий спор считаю непродуктивным. Для меня важно чувствовать себя среди близких людей, которым я небезразлична. Потому люди, познавшие отношенческий дзен и не нуждающиеся ни в ком, кроме лично себя, мне неинтересны, хотя я желаю им всяческих благ.Потому у меня стоит вопрос - как научиться распознавать таких людей на ранних этапах общения и не тратить на них свое время и свои ресурсы. Ну, и прошу прощения, но люди, замкнутые на семье, в наше время это очень странно. Возможно, у кого-то кровные родственники - это прямо родственные души, но я такого, честно говоря, не видела. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 08-07-2024 15:24:00 |
3
Павел Леонидович Басанский Ірина Миколенко цитата:
Извините, но не привязываться - это какая-то совершенно пустая одинокая жизнь без близких людей. цитата:
Из-за этого не ладятся отношения с новыми людьми. Я не зря привел здесь Вашу цитату. Заложенные в ней страхи напрямую связаны с невозможностью простить, поскольку все это вместе коренится в самой сути Вашего понимания и сложившегося способа сливаться с другим человеком. То есть терять себя, искать подтверждения себя в проявлениях другого, поскольку иные способы быть самодостаточной личностью не успели/не смогли в достаточной мере сформироваться в период детства и последующего взросления. Получилась своего рода роль заложника собственных убеждений, увы, весьма затрудняющих, если не сказать, закрывающих путь к счастью. Відредаговано автором 08-07-2024 15:25:25
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 08-07-2024 15:55:25 |
2
Ірина Миколенко "Я вижу, что у нас с вами разное представление о привязанности, но мировоззренческий спор считаю непродуктивны" Вы абсолютно правы , только представления о привязанности у Вас, у меня- это профессиональные знания. Я не виду " мировоззренческий спор" с человеком, который обратился за помощью. И где Вы видели, что я писала о: "Потому люди, познавшие отношенческий дзен и не нуждающиеся ни в ком, кроме лично себя" Я писала о том, что если человеку интересно с самим собой, его жизнь наполнена, если его окружают родные, близкие люди с которыми у него существует " привязанность" и которым он не безразличен, тогда для него друг- это человек, который не будет закрывать дефициты. "Ну, и прошу прощения, но люди, замкнутые на семье, в наше время это очень странно" Где Вы это читаете? А Вам не кажется странным это: " Больше десяти лет не могу простить старую подругу"? Может, не стоит так воинственно отстаивать свои взгляды на дружбу, потому что благодаря им Вы находитесь сейчас в этой точке.
|
| 08-07-2024 16:09:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368137 для Оксана Юрьевна Если бы вы спросили у меня о моем типе привязанности (тревожно-избегающий, если что) или типе личности (шизоидный) и делали потом какие-то предположения лично обо мне - это было бы профессионально. Вы просто написали, что привязанность в вашем представлении - это что-то негативное. Я не согласна, но смысла спорить не вижу, потому так и ответила.Ну и я спрашиваю, как найти себе этих родных близких людей и не напороться снова на неродных и неблизких, а вы мне отвечаете, что раз в семье не вышло, то труба. Как-то не очень вдохновляет. Но спасибо, по меньшей мере, один маркер я уже вижу. |
| 08-07-2024 16:15:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368134 для Володимир Анатолійович На самом деле теорий привязанности намного больше, но я не хочу вдаваться в обсуждение. Я не знаю, чьих взглядов вы придерживаетесь и какую школу представляете. Сойдемся на том, что для меня привязанность - это положительное переживание. Люди-воздушные шарики мне приятны, но бесполезны.В идеале хотелось бы, конечно, и легко входить в слияние, и выходить, когда есть потребность, но это немного другая тема, нет? И мне не очень понятно, почему нормальные человеческие отношения с уважением, близостью и привязанностью и вы, и ваша коллега представляете, как что-то негативное. Мы какую-то другую гуманистическую психологию учили в вузе. |
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 08-07-2024 16:53:37 |
3
Володимир Анатолійович Тарасенко Ірина Миколенко Возможно, причина по которой у Вас не ладится с другими людьми в том, что Вы не умеете их слушать? В том, что перекручиваете информацию так, как Вам удобно? В том, что есть только одно правильное мнение и оно Ваше? Вы настолько боитесь быть " стертой" , стать " невидимкой", что продолжаете снова и снова в агрессивной форме доказывать свою правоту. Вам очень важно всегда быть правой и чтобы последнее слово было за Вами? К тому же, Вы достаточно своеобразно интерпретируете Вам сказанное и воспринимаете это как нападение на Вас. Моей целью не является Вас обидеть или как то задеть. Вы спросили совет, я ответила как вижу ситуацию со стороны. Ваше право соглашаться или нет. Но, хочу подчеркнуть, что то,как Вы трактуете дружбу, выглядит не здорово. Один человек ( я) могла ошибиться, но Вам об этом сказали два человека. Возможно, пересматривать свои убеждения, не такая плохая идея? Відредаговано автором 08-07-2024 17:21:29
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 08-07-2024 17:00:09 |
2
Ірина Миколенко цитата:
Мы какую-то другую гуманистическую психологию учили в вузе.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 08-07-2024 17:48:26 |
👍 краща відповідь! 1
цитата:
Спасибо за ответ! цитата:
Никогда не думала о подруге, как о нарциссе, это надо переварить цитата:
Да, я необоснованное негативное отношение в свой адрес воспринимаю как предательство. Одно дело - люди мирно расходятся, дрейфуют, видятся все реже. Другое - странные идеи о настоящих и ненастоящих женщинах, неправильной жизни и попытки унизить. Это подлость цитата:
Не могу сказать, что она была прямо ядовита и манипулятивна, но на финальном этапе нашего общения начала... хвалиться, не знаю, как она ловко умеет притворяться и как навязывает кому-то свою волю. Например, что утюгом может сжечь своему парню свитер, потому что он ей не нравится цитата:
Такое ощущение, что знакомого человека подменили инопланетяне цитата:
А мои родственники... ну, они на самом деле намного хуже подруги по своим закидонам цитата:
Мне нужно понять, как сложилась такая ситуация и как не допустить ее повторения. И эмоционально отпустить человека цитата:
Просто с их странностями я давно смирилась, перестала с ними общаться и живу себе дальше И я уверен, что Вы НЕ проработали свою нарциссическую травму с психологом, а БЕЗ этого ничего внутри не изменится. Избегай общения или нет, смиряйся со странностями или нет. цитата:
А эта ситуация не отпускает Відредаговано автором 08-07-2024 17:57:14
|
| 08-07-2024 18:23:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368143 для Павел Леонидович Спасибо вам большое! Есть над чем подумать. Да, читаю со вчерашнего дня про нарциссов, в первый раз увидела сходство в поведении одной из старших своих родственниц и подруги. Манеры разные, а приемы примерно одинаковые. И попытки негатив в твою сторону преподнести как одолжение.И да, вы правы. Я не понимаю, как для негативного отношения не может быть повода. Всю жизнь пытаюсь понять, что я сделала той родственнице. Какая-то бессмысленная ненависть. Бывшая подруга, кстати, действительно под самый конец открытым текстом начала говорить, что я была ей выгодна. Психологически, потому она передо мной разыгрывала единомышленника. Я как человек, который притворяться просто не способен, этого до сих пор не могу осмыслить. Зачем? Зачем все эти усилия ради картинки? Быть собой рядом с другим - это же высшая ценность. Это счастье. Спасибо вам еще раз. Буду искать информацию и думать. Тема для меня тяжелая, нужно настроиться. |
| 08-07-2024 18:33:29Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368142 для Володимир Анатолійович Да, а настоящих женщин интересуют только занавески) Извините, смотрю, не играть в мою подругу сложно даже психологам) |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 08-07-2024 18:35:49 |
2
Ірина Миколенко цитата:
Да, а настоящих женщин интересуют только занавески) Извините, смотрю, не играть в мою подругу сложно даже психологам) Отвечу Вам словами своего терапевта: "С точки зрения штопора нож кривой, а с точки зрения ножа штопор кучерявый."
|
| 08-07-2024 18:45:21Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368150 для Володимир Анатолійович Спасибо, что дали мне возможность обозначить мои границы. Приятное чувство. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 08-07-2024 21:51:16 |
1
цитата:
Спасибо вам большое! Знаете, есть чем поделиться потому как сам был ранен в свое время, исцелился и теперь помогаю исцеляться другим. Несколько лет назад вдруг осознал кем являются мои родственники (сразу два), а потом глянул на свои друзей-товарищей, которых у меня было с юности довольно много и был мягко говоря шокирован фактом: из 12 человек - 7 нарциссичных. В разной степени, но именно с данной структурой личности. И я НЕ замечал, точнее НЕ отслеживал их деструктивных транзакций по той же причине, что и Вы. Из-за полученной в свое время "нарциссической травмы" - принимал все за "до боли" привычное. А потому и естественное. Что таковым не являлось. По итогу со всеми семью распрощался. О чем не жалею. цитата:
Есть над чем подумать. Да, читаю со вчерашнего дня про нарциссов, в первый раз увидела сходство в поведении одной из старших своих родственниц и подруги. Манеры разные, а приемы примерно одинаковые. И попытки негатив в твою сторону преподнести как одолжение цитата:
И да, вы правы. Я не понимаю, как для негативного отношения не может быть повода. Всю жизнь пытаюсь понять, что я сделала той родственнице. Какая-то бессмысленная ненависть цитата:
Бывшая подруга, кстати, действительно под самый конец открытым текстом начала говорить, что я была ей выгодна. Психологически, потому она передо мной разыгрывала единомышленника Что же касается их ненависти, то она не совсем бессмысленна. А логически вытекает из структуры их личности. А именно предельный эгоизм, непомерно высокомерное самомнение и сравнение всех со всеми (в том числе и с собой). И если Вы в чем-либо показались им ЛУЧШЕ их самих - ВСЕ! Поток ненависти Вам обеспечен. Явной или скрытой, но она будет. БЕЗ Ваших действий - ТОЛЬКО по самому надуманному или же реальному факту Вашей ЛУЧШЕСТИ. Зависть-Ревность-Злоба - вот тот трехголовый дракон, который пожирает изнутри любого нарцисса и подталкивает его к психологическому ПОЖИРАНИЮ рядом находящихся людей. цитата:
Я как человек, который притворяться просто не способен, этого до сих пор не могу осмыслить. Зачем? Зачем все эти усилия ради картинки? Быть собой рядом с другим - это же высшая ценность. Это счастье цитата:
Буду искать информацию и думать. Тема для меня тяжелая, нужно настроиться
|
| 08-07-2024 22:40:12Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368162 для Павел Леонидович Просто передать вам не могу свою благодарность за такой развернутый и четкий ответ! У меня просто паззл в голове наконец начал собираться, к которому я никак не могла подступиться, потому что каждый раз упиралась в это вот непонимание мотивов поведения. Насколько инопланетная логика для меня, что ступор вызывает.И знаете, подруга даже как-то хвасталась, что ли, своими умениями. Это было так неприятно. Не должен порядочный человек радоваться таким качествам в себя. Но что меня всегда удивляло - реакция других знакомых. Которые вроде и не одобряли, и не осуждали. А считали такое в порядке вещей. Я иногда начинала сомневаться в своем видении картины. Если бы не они, наверное, мне было бы проще искать объяснения. И насчет лучшести... у меня просто мурашки пошли. Она же мне говорила. Говорила, что выбирает людей, кто ее в чем-то лучше, и начинает их имитировать. И про монстра. Что ей очень сложно сдерживать агрессию, даже физическую. Знаете, мне как-то разом настолько стало легче, что у этого всего есть объяснение. Что я действительно просто "нормальный" человек, потому мне было и не понять. Спасибо еще раз! |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 09-07-2024 20:34:12 |
2
Ірина Миколенко Пожалуйста) Рад был помочь. цитата:
Но что меня всегда удивляло - реакция других знакомых. Которые вроде и не одобряли, и не осуждали. А считали такое в порядке вещей. Я иногда начинала сомневаться в своем видении картины. Если бы не они, наверное, мне было бы проще искать объяснения Доподлинно знаю, что в британском социуме это просто тренд - лицемерие, двойные стандарты, создание красивой, но ложной картинки своей "хорошести", высокомерие, обесценивание и манипуляции. В тренде! Представляете себе? Рассказывают те, кто там живут уже довольно долго. И это воспринимать им нормальным просто невыносимо. А потому никогда не стоит ориентироваться на представления знакомых. Только на свой внутренний компас.
|
| 03-08-2024 14:15:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368257 для Павел Леонидович Здравствуйте! Надеюсь, правилами разрешается писать в прошлых темах.Хочу сказать вам еще раз спасибо за инсайт, который у меня произошел после общения здесь с вами. За этот месяц я прочитала несколько книг о нарциссах, пересмотрела видео, прошла психологический марафон - и в результате мне стали очевидны взаимосвязи, о которых я раньше даже не думала. Я перестала общаться с группой родственников и несколькими из друзей. И не могу передать, насколько мне стало легче. Понятно, что это только начало работы, но я хотя бы понимаю теперь, что делать и куда двигаться. Вы мне очень помогли! |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 03-08-2024 22:27:59 |
Здравствуйте!
Пожалуйста. Спасибо за благодарность. Это нечастое явление. Жаль только, что не только Вы, но и многие другие после переписки на сайте так и не доходят до глубокой терапии. А если и доходят, то почему-то не ко мне) Ко мне доходят больше по рекомендациям бывших и настоящих клиентов. Видимо внешнее впечатление не произвожу)
|
| 04-08-2024 12:37:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369399 для Павел Леонидович Я с удовольствием бы пошла на терапию и именно к вам, если бы сейчас были деньги( Но пока что могу выбирать только бюджетные варианты решения вопросов. Надеюсь, в близком будущем такая возможность появится.Внешность по фото у вас располагающая) Но главное - вы отвечаете именно по сути вопросов, это очень ценно. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-08-2024 23:15:46 |
1
Спасибо, теперь Вы меня поддержали) Не думал, что у меня располагающая внешность. Финансы - это причина. Но думаю, что всегда можно договориться о скидке. Особенно, когда ОЧЕНЬ нужно.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 10-08-2024 13:18:45 |
Доброго дня!
По вашему посту и ответам другим психологам - видно что отпускать привязанность к подруге - больную зависимость от нее - вы не хотите. ( хотя себя убеждаете в обратном) ( извините, но говорю как вижу) У вас недопонимание произошло с коллегами - а они просто вам предложили посмотреть на ситуацию чуть с другого ракурса - чем вы привыкли - вы же сразу начали защищаться... Это говорит, о том что вам тяжело принимать мнение с которым вы не согласны или которое вам не близко. У вас не проработанные травмы еще от родственников - а подруга да такая же нарцисс как и родственники судя по всему... ( и пока вы все эти травмы с психологом не проработаете - так и будете ходить по кругу... обид... разочарований... и одиночества) Вам хороший вопрос задали - "Предположу,что бывшая подруга закрывала Вам какую то потребность . После того, как вы расстались, на этом месте образовалась "дыра", которую Вы так и не закрыли за 10 лет, она и болит. Что это может быть? Как или чем можно её закрыть? " Вот если найдете ответ на этот вопрос - то сможете уже отпустить подругу. Или как вариант найти ей замену - но скорее всего подобного нарцисса... и потом что снова теже грабли... только вид с боку... Для вас очень важна привязанность - привыкание к человеку... чтоб вы думали одинаково и чувствовали ... чтоб смотрели в одном направлении ... потому и слияние с человеком... хотите почти полного... такое же было у вас с подругой... но это тоже крайность... тогда не остается свободы и пространства для самовыражения... ( причина власть и поглощение - ваша подруга как нарцисс так делала с людьми... и вы же ее отчасти копируете - вот что происходит) Но я бы так сказала все хорошо в меру - и власти тоже. У вас глубинная потребность в любви - которой не было от родителей... отсюда такая тяга к слиянию с человеком даже в дружбе... ( неосознанная) "Я перестала быть для нее человеком вообще, как если бы меня просто стерли. " И вот теперь подумайте - а зачем вам человек который вас стер? Что это за друг такой - который стирает? Что это за дружба такая - и дружба ли это? ( или только иллюзия фантом дружбы) И ваше чувство достоинства - гордость вам нечего не говорит в такой момент? "Сейчас у меня есть семья, а близкой дружбы с тех пор так и нет." - по моему у вас есть самое главное - что может быть в жизни - СЕМЬЯ! Цените это! Какие у вас отношения с мужем? Есть ли доверие и понимание? А дружба - это тоже такой подарок - который еще надо найти. "Очень не хочется снова привязаться к кому-то и вдруг превратиться в невидимку по каким-то причинам, которые ты даже до конца понять не можешь." поэтому какой делаем вывод - Не спешить привязываться к человеку так сильно - не сливаться с ним сразу - а быть более осмотрительным. Вам же дан такой горький опыт с подругой ... не просто так... а для того, чтоб вы стали мудрее! Она явно когото с родителей вам напоминает ( неосознанно) потому и связь такая сильная... как проиграть еще раз ту не хватку любви... что так и не получили с родителями... Только вот - вы не знали - что она не способна на любовь... она способна только на выгоду... А психологи коллеги - вам всего лишь как раз и пытались донести - что сильное слияние с человеком - вот уже ведет к несильно здоровой ситуации - что все хорошо в меру. Но выбор за вами! ( сочувствую вашему опыту - но это жизнь)
|
| 10-08-2024 15:34:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369729 для Ірина Миколенко Здравствуйте!Мой запрос уже несколько не актуальный, но спасибо за ответ) Что касается некоторых ваших коллег - я не люблю спорить с заведомым абсурдом) А психолог, отрицающий привязанность, это как физик, отрицающий гравитацию. Послушать про это, конечно, можно, но смысл?.. Но спасибо, хоть не советовали чистить карму, а то я и таких психологов видела) Зато мне крайне повезло - и ответ другого вашего коллеги мне очень помог. Когда вылезу из постковида и подкоплю денег, постараюсь попасть к нему на терапию. Пока читаю отличную книгу - Взрослые дети нарциссов, много проясняется. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 10-08-2024 15:54:01 |
|
| 10-08-2024 15:59:14Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369737 для Ірина Миколенко Да, спасибо) Так редко почему-то получаешь ответ именно на тот вопрос, который задаешь, а не на тот, на который кому-то хочется ответить.И я должна сказать, что чувствую с вашей стороны желание меня "осадить", как и со стороны других ваших коллег. Потому я защищаюсь. Надеюсь, обратная связь вам будет полезна. |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
24-06-2024
Чи можливо абстрагуватися від розбитих надій
13-06-2024
Чому стосунки змінилися?
12-06-2024
Як яким чином позбутися думок про людину, з якою дружила (але це тільки дружба з моєї сторон\\\'ясу)
01-06-2024
Психика а дружба
01-06-2024
Вопрос о выборе друга
20-05-2024
Почему я так поступаю?
15-05-2024
Незнаю стоит ли дружить с таким человеком
13-04-2024
Нету друзей
09-04-2024
Нету друзей
25-03-2024
Друг уехал и я его очень долго не увижу
Рекомендуємо!
Жіноча дружба
Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.
Як знайти друзів дорослій людині
Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
