Question

26-08-2024

Я был женат 8 лет, жена была старше меня на 6 лет ( познакомились когда мне было 17) . Я тогда был не совсем уверенным в себе, конечно не страшный на вид и спортивного телосложения, без вредных привычек, но девушек у меня особо небыло , а тут появилась она , моя уже бывшая жена которая показалась мне достаточно симпатичной и как итог она меня привлекла наверное своим вниманием и доступностью, она платила за меня так как я ещё учился и особо много зарабатывать не мог, она подтолкнула меня к отношениям , потом мы ссорились на счёт того что она хотела ребенка , а я не хотел этого , куда мне в 17-18 лет( ссоры были под предлогом того что она уже якобы старая будет).
Когда мне было 19 мы запланировали( под определенным уже давлением) ребенка и я на 2 курсе института пошел работать на завод , параллельно продолжая учится и получать стипендию. Родилась дочка , я ее безусловно люблю. Но вот наша семейная идиллия с женой продлилась не долго , года полтора - два. Были постоянные ссоры скандалы , она мне рассказывала что я не такой , какой я плохой , бестолковый , никого лучше я не найду, а я в ответ хотел сохранить семью , прощал и всегда шел первый на примирение. Это все длилось и длилось , от мелких скандалов из-за того что я зашёл на кухню после работы не сняв куртку поставил пакет с покупками( я всегда спешил домой , никуда не заходил с друзьями или коллегами) до крупных, когда я неправильно повесил белье или положил в шкаф немного неровно постель.
На работе год назад я начал общаться с девушкой, у нас дети почти одного возраста, и сперва просто общались, потом я заметил что меня к ней очень тянет и это было взаимно. С женой скандалы продолжались по тем же причинам. С девушкой на работе завязалось что то типо отношений. Мы поцеловались , и я все больше понимал что меня к ней тянет и что я полюбил ее.
В январе я с дичайшим скандалом разошелся с женой. С девушкой с работы через месяц стали жить вместе. Все было отлично. Жена палки в колеса ставила, но на наши отношения это не влияло. Недавно моя девушка,по ее словам начала чувствовать серость( она ранее было жената,была одна пол года и работала с психологом).Она считает что мы слишком быстро начали жить вместе, и если поначалу она проявляла ко мне знаки внимания, то сейчас ничего нет , мы как служители. Она предлагает разъехаться на какое то время, но я боюсь что на этом будет конец. Она считает что у меня к ней не любовь , а привязанность сильная.
Я со своей стороны скажу что с ней только я и чувствую любовь.

Питання від: AlexUnder; Вік: 26

подобається запитання?

подобається: 0 з 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

26-08-2024 13:24:47Доповнення від автора

Я не хочу терять ее, потому как понимаю что она - мой человек, родной и близкий. наперед напишу, что я не хочу манипулировать ею , нет в мыслях такого. Я готов стараться ради наших отношений. Я не умею любить но половину, может ей просто много меня. Я пойду на встречу, на компромиссы ,на уступки. Я не работал ранее с психологом , я не могу так высказывать в полной мере мысли как моя девушка. На этапе начала наших отношений она была моим психологом , с ней я мог выговориться . Я ещё шутил , что втрескался в своего психолога...
Если это и зависимость у меня, я хочу справиться с ней , я хочу что бы моя девушка была счастлива , со мной или без меня. Я не знаю что делать. Головой я понимаю, что она может не любит меня, что я не нужен ей больше, что она терпит меня потому что боится обидеть, но внутри, бл** как бы это не звучало смешно или банально, сердце говорит о другом.
Подытожим : девушку свою я люблю, и я в этом уверен и злой и пьяный и трезвый и добрый, если вдруг это моя зависимость или созависимость , я не знаю, то я хочу исправить это свое состояние. Я готов меняться, я готов идти на встречу, я хочу сохранить и укрепить и улучшить качество наших отношений. В конце сентября я хотел сделать ей предложение,выбрал кольцо , придумал что где и как,у меня как раз +- тогда будут документы о разводе.
Но так же , как бы небыло больно мне, я буду готов отпустить ее, потому что не хочу мучать ее и делать больно, и удерживать ее рядом со мной " потому что я так хочу" и тп.
Пожалуйста, подскажите как мне правильно поступить, я просто каждый день все меньше уверен в себе и своих силах, я всегда пытаюсь всем помочь на работе, дома , на улице, все говорят я слишком добрый, слишком много сваливаю на себя, и мне кажется все так чертовски не вовремя совпало , что я устал + развод+ "палки в колеса" со стороны бывшей жены+ эта наверное депрессия, на которую я забивал , что бы не показывать никому что я слаб.
Я уверен сейчас только в том, что моя нынешняя девушка , ее дочь которую я тоже полюбил они обе мне нужны, и я готов взять полную ответственность за них , и за свою дочь( которая очень стеснительная и обидчивая , но наедине со мной, она постоянно спрашивает когда мы пойдем к своей девушке и ее дочке) . Я считаю любую проблему можно решить.
Заранее спасибо всем кто ответит и поможет .

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу емоційних залежностей (від людей, відносин), поведінкових залежностей (ігроманія, шопоголізм, переїдання) тощо

26-08-2024 16:45:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370473 для Марія Радченко

Она не платила за учебу, я справлялся с этим самостоятельно. И девушка моя не работала моим психологом и образования психолога у нее нет, просто она какое то время занималась С психологом, потому то могла подсказать и мне что то.
Вопросс с бывшей женой уже решен, мы враги до конца времен, возвращаться к ней я не думал и не планирую.
Меня больше интересует ситуация с моей нынешней девушкой. Я люблю ее и уважаю ее, как и ее личные граници. Я хочу наладить, наши отношения, не хочу грузить ее.
Если вдруг это моя зависимость или созависимость , я не знаю, то я хочу исправить это свое состояние. Я готов меняться, я готов идти на встречу, я хочу сохранить и укрепить и улучшить качество наших отношений.
Сейчас у меня страх потерять ее, не страх остаться одному,а именно дело в ней.

26-08-2024 16:58:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370475 для Анна Автонділова

Боюсь, если мы возьмем эту дистанцию - я ее потеряю.
Наверное все таки это моя вина, что она запуталась и не может дать мне четкого ответа любит или нет, нужен я ей или нет, нужны ли отношения наши ей и наконец хочет ли она за них"бороться". Я понимаю что по большей части во всем произошедшем - моя вина.
Вы правы, я стараюсь сохранить контроль над ситуацией , но контроль в целом , в плане что бы я точно занл что делать завтра-послезавтра, ни в коем случае не над ней. И безусловно я боюсь потерять эти отношения.
Моя девушка просто стала очень близким человеком, ей не нужно рассказывать , указывать , чему то учить, мне нравится как она ведет себя на людях, как ведет себя с детьми, я считаю она справедлива.
Тоесть чисто придраться я к ней не смог бы , если бы захотел.
Я не готов терять столь близкого и дорогого мне человека.
Подскажите как дать ей дистанцию о которой Вы говорите? Заняться какими то своими делами(чисто меньше бывать дома) спортзал или какие то тренировки?

26-08-2024 17:47:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370481 для Анна Автонділова

Проблема в том , что она не знает нужно ли ей это. Страх конца всему именно из-за этого, она не уверенна нужны ли ей отношения со мной.
Была ситуация , когда я собирался на работу, она по делам и выходить нам нужно было в одно время. Зашел разговор все о том же, нужен ли я тебе?, что я делаю не так? , она сказала " я не уверена " . Я собрал вещи свои( квартира ее) время поджимало, я попросил забрать их на следующее утро, что бы и дочку ее не разбудить и ей не мешать, мол заберу веще , отдам ключи и все. Она спокойно смотрела как я все это делаю, абсолютно спокойно мы ехали в лифте ,вышли из подьезда, она взяла меня за руку , обняла, тогда мне показалось что не все еще потеряно, что я нужен ей. По итогу мы вернулись к тому же вопросу.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

03-08-2024 Шкодую чоловіка-лудомана

23-07-2024 Придумываю себе жизнь

19-07-2024 Відносини

07-07-2024 Непотрібні витрати

01-05-2024 Можно ли избавится от зависимости от социальных сетей?

20-04-2024 Как разлюбить человека?

23-01-2024 Як наважитися на розмову?

21-01-2024 Проблеми у стосунках

18-01-2024 Лудоманія

14-01-2024 Иду к ожирению

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-08-26 13:41:49

Здравствуйте, Александр.

цитата:

Были постоянные ссоры скандалы , она мне рассказывала что я не такой , какой я плохой , бестолковый , никого лучше я не найду, а я в ответ хотел сохранить семью , прощал и всегда шел первый на примирение.

Смотрите, сама по себе разница в возрасте между Вами и бывшей женой - это не проблема. Но то, как она с Вами обращалась и что Вы соглашались терпеть "под давлением" - это уже проблема.
"Ты никого лучше не найдёшь" - это манипуляция, которую часто используют в абьюзивных и созависимых отношениях, чтобы удержать возле себя партнёра и подорвать его чувство самоценности. Ещё могут быть фразы вроде "Кто тебя ещё такого полюбит" и "Ты никому не нужен кроме меня". Типа у тебя нет выбора, абьюзера лучше меня ты не найдёшь.

цитата:

то все длилось и длилось , от мелких скандалов из-за того что я зашёл на кухню после работы не сняв куртку поставил пакет с покупками( я всегда спешил домой , никуда не заходил с друзьями или коллегами) до крупных, когда я неправильно повесил белье или положил в шкаф немного неровно постель.

Это уже больше похоже на то, что бывшая жена отыгрывала роль матери, которая вечно недовольна своим сыном. Вы писали, что вначале отношений она платила за Вашу учёбу. В абьюзивных отношениях тот, кто имеет больше власти (например, финансовой) или больше жизненного опыта, часто считает, что "кто платит, тот и заказывает музыку", то есть раз она помогала Вам чем-то, значит теперь имеет право критиковать за то, что Вы не такой как ей нравится. Кто-то из психологов может написать, что она нарцисс, но это не обязательно так. Корнями подобного поведения могут быть её личные нерешённые проблемы (например, сценарий семьи, где жена пытается тянуть всё на себе, а потом срывает гнев на партнёре и возможно детях, потому что они "бестолковые" и ей не помогают). В любом случае, хорошо, что Вы поставили своё психическое здоровье на первое место и развелись.

цитата:

Я не работал ранее с психологом , я не могу так высказывать в полной мере мысли как моя девушка. На этапе начала наших отношений она была моим психологом , с ней я мог выговориться . Я ещё шутил , что втрескался в своего психолога...

Не совсем понятно, что имеется в виду. Девушка работала Вашим психологом, а потом вы начали встречаться, или Вы жаловались девушке на свои проблемы как психологу, хотя она по факту психологом не работает?
И то, и другое - нездоровый сценарий. Во-первых, психолог не имеет право иметь романтические или дружеские отношения с клиентами, т.к. это нарушает профессиональную этику и делает оказываемую помощь бесполезной и даже вредной (ибо личные отношения мешают работе, и психолог становится предвзят к клиенту, как и наоборот). Использовать партнёршу как психолога тоже не ок, потому что для психологической помощи есть профессионалы. И даже если она имеет псих. образование, психологам нельзя консультировать своих близких, по тем же причинам, что и встречаться с клиентами. Лучше всего, найдите себе психолога или психотерапевта для разбора своих проблем, чтобы девушка и психолог не были в одном лице.

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 2 · 2024-08-26 16:38:57

Чувствуется, что вы находитесь в состоянии сильного эмоционального напряжения и тревоги, в попытке сохранить контроль над ситуацией и страхе потерять отношения. Вы описываете состояние эмоциональной зависимости от своей нынешней девушки. Ваша неуверенность в себе и страх потерять отношения могут усиливаться еще и на фоне вашего недавнего развода.
В ваших предыдущих отношениях вы описываете много проблем - давления со стороны жены и обесценивания, отсутствия границ и уважения, что могло повлиять на ваше восприятие себя, вашу самооценку, и то как вы сейчас воспринимаете новые отношения и как реагируете на изменения в них. Ваш брак начался возможно слишком рано для вас, и возможно вы не были готовы к серьезным отношениям и тому количеству ответственности, которая свалилась на вас. Неплохо было бы сделать какой-то пересмотр того, что было, так сказать работу над ошибками.
Ваше желание улучшить настоящие отношения и работать над собой - это замечательно! Только стоит начинать все таки с себя. Поэтому рекомендую вам не спешить с отношениями, дать девушке дистанцию, в которой она нуждается, а тем временем заняться собой - начать например свою личную терапию, поработать над самооценкой, стабилизировать свое эмоциональное состояние, разобраться в том, что есть зависимость, а что любовь и научиться балансировать между заботой о себе и о других.

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 3 · 2024-08-26 17:33:39

Дистанция это не всегда про расставание, а еще про возможность переварить, обдумать, лучше понять и разобраться в своих чувствах. Важно не рассматривать разъезд как конец отношений, а как возможность переосмыслить и укрепить ваши отношения.
Рассмотрите возможность работы с психологом, это поможет вам эмоционально стабилизироваться, понять лучше себя и то как ваш прошлый опыт влияет на восприятие себя и отношений сейчас.
Ваш запрос очень объемный для разворачивания в переписке, с ним имеет смысл работать индивидуально в личной терапии.

Відредаговано автором 26-08-2024 17:35:03

Наталия Горская психолог Київ · Answer 4 · 2024-08-26 18:05:11

Возможно Вы действительно женились, не созрев для этого шага.
Плюс внутренние ваши установки (например, не идти на конфликт, помогать всем ) помешали Вам укрепить некую свою мужскую часть, сильную часть.
Эти установки могут оказаться следствием вашей неуверенности в себе, неумения быть одному, потребности быть нужным кому-то .
Жена способствовала ослаблению и так не очень сильной личности.
А сейчас "злую шутку" играет страх потерять девушку.
Этот страх потерять всегда и всем мешает, не только Вам.

Вам важно обрести СЕБЯ.
Найти, увидеть, услышать принять и полюбить Себя "без пары", одного, как Личность, как отдельного взрослого Человека.
С которым будет интересно.
Прежде всего Вам.
Не "хобби какое-то " для того, чтобы как-то убить время, а по-настоящему заинтересоваться чем-то (НЕ кем-то).
Когда будет интересно Вам, то и девушке (этой, или другой) тоже станет интересно.
Как Вы пишете о девушке -мне нравится как она себя ведёт, как с детьми, какая она как человек.
Вот все тоже самое важно найти в Себе.
Свой стиль, свои вкусы, свои интересы.
Какая музыка нравится, книги/фильмы/еда/запахи/ощущения/... .
Как Вы любите проводить время, не цепляясь за "мы".
Вам хорошо было бы поработать со специалистом индивидуально, ведь в вашей истории есть много важных моментов, которые Вас формировали, и которые важно учесть.

При этом важно помнить.
Все ваши изменения могут СОВЕРШЕННО не повлиять на решение девушки "быть или не быть с Вами ".
Они нужны не для этого.
А для того, чтобы Вы могли Жить.
Независимо от того, в отношениях Вы, или нет.
Чтобы могли высказывать свое мнение без страха потерять, чтобы не нужно было "заслуживать" хорошее отношение будучи "внимательным, добрым, помогающим".

На тему вашего обращения мне очень нравится фильм "Стильная штучка» (англ. Sweet Home Alabama , 2002г). Обратите внимание на главного героя (парень, от которого уехала девушка в поисках "красивой жизни "), его стиль поведения, его увлеченность своим делом, его уверенность в себе.

А еще можете посмотреть старый фильм "Сбежавшая невеста "(1999 г.).
Хоть главная героиня там и девушка, но суть её сложности похожа- она так хотела быть с кем-то, что не прислушивалась к себе, чтобы понять , а что же хочет именно она.
Конечно фильмы это лишь картинка , но они достаточно глубоко отражают суть проблемы.

Человек "слишком сильно " зависит от Другого, когда не замечает Себя.

Answer 5 · 2024-08-27 04:01:03

Я понимаю, Вам очень хочется изменить решение девушки.. Но давайте обсудим ситуацию.
Скорее всего, девушка планировала это давно: и Вам необходимо осознать этот факт..
Переубедить её и удержать словами не получится даже при всём огромном желании.
Даже попытки вызвать в ней любовь дорогими духами и красивыми драгоценностями завершатся фиаско. У нее это вызовет лишь раздражение.
Сохраняйте спокойствие и скажите. что Вы уважаете ее решение. Но и это на нее не подействует. Сохраняйте спокойствие и достоинство.
ставьте психологическую точку. Это возможно ее заставит призадуматься. За время расставания отрицательные эмоции почти полностью рассеются. Девушка начнёт скучать по вашему присутствию и возможно сама захочет возобновить общение. Но вы не забывайте работать над собой и исправлять недостатки .
Главное не ставьте себя в унизительное положение слуги, ползающего на коленях перед барыней. И тогда Ваша твёрдая осанка привлечёт внимание достойной красавицы. Той, которая Вас оценит.

Відредаговано автором 27-08-2024 04:12:19

Отношения на грани

Поради відвідувачів