Развод

Question

Добрый день. Решилась на развод. Много было сказано. Много разборок и взаимных обвинений. Я говорила четко и аргументировала свое решение. Решение далось не просто. Долго думала и взвешивала все за и против. Но поняла одно жить с не любимым человеком просто не могу. Были попытки давления на жалость. Истерики и даже агресия. Я просила давай по хорошему. Зачем портить отношения ведь общий ребенок. Потом в один день он пришел и сказал. Я не хочу что бы ты уходила но и палки в колеса ставить не буду. Я долго думал. Я понимаю что делал не так. Осознаю что сам все разрушил. Время не вернешь. А теперь я чувствую себя предателем. Чувствую свою вину перед ним. Как избавиться от этих мыслей?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Какая причина развода? Как долго Вы прожили?

Вікторія Лопатко · Answer

Здравствуйте, Лилу! Чувство вины токсично, оставаться с ним надолго небезопасно для здоровья.
Задайте себе вопрос, почему это чувство появилось после того, как муж взял на себя ответственность за разрушенные отношения? Что дает Вам это чувство? Что напоминает? К чему возвращает?
Если есть возможность, эти  вопросы лучше обсудить с психологом лично, это будет более продуктивно. 
Душевного Вам равновесия!)

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Доброго дня, Лилу!
[quote]Но поняла одно жить с не любимым человеком просто не могу.[/quote]
А потом [quote]А теперь я чувствую себя предателем. Чувствую свою вину перед ним. [/quote]
О чем Ваша вина? Если бы Вы были "чувством вины", что бы Вы себе сказали?

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer

Здравствуйте. Мысли пройдут со временем. Развод это фактически утрата любимого человека. Ещё это крах иллюзий и идеалов. Это больно, но лучшее лекарство это время.
Возможно вы чуствуете потребность в поддержке? Над эти можно поговорить с психологом.
Что вы хотели получить от сайта?

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer

Это другое дело. Вы очевидно были в созависимых отношениях. Здесь нужна помощь психолога, чтобы выйти и чтобы в новые не вляпаться.

Алена Витальевна Ахкозова · Answer

Добрый день.
Подумайте над тем, что поступили честно и справедливо, избавили человека от несчастной жизни и отсутствия любви (т.к. вы написали что больше не хотите жить с нелюбимым человеком).
Вы дали ему возможность встретить человека, который сможет осчастливить его. А это большое дело!

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Лилу, доброго времени суток!
Поддерживаю коллегу, Викторию Костюкову, Вам сейчас важно разобраться с чувством вины и его природой. Причём, как я понимаю, это чувство вины у Вас в отношениях с мужем перманентное:
[quote]У меня все время было чувство что я в чем то виновата.[/quote]
И с этим тоже надо разбираться - это Ваша интерпретация, Ваши реакции или это манипулятивное поведение мужа, или то и другое вместе? В зависимости от этого и работать над собой. И желательно совместно со специалистом.
Вам сейчас важно услышать себя, настоящую без внешних давлений - чего же Вы на самом деле хотите. Возможно, судя по тому, что было сказано:
[quote]он пришел и сказал. Я не хочу что бы ты уходила но и палки в колеса ставить не буду. Я долго думал. Я понимаю что делал не так. Осознаю что сам все разрушил.[/quote]
Ваш муж готов работать с собой и над собой... А возможно это была очередная манипуляция по вызову  у Вас чувства вины. Надо разбираться.
А Вы готовы ждать его изменений? Готовы с ним вместе пойти на семейную терапию и восстанавливать развалины?

Анна Сергеевна Савченко · Answer

Добрый день. Понимаю, сложно заканчивать длительные отношения. Особенно, когда есть ответственность за ребенка.
Но когда человек чувствует что сильно зависим от настроения другого, что ощущение себя женщиной, ощущения себя счастливой связано с другим человеком - это и есть созависимые отношения, как писал мой коллега выше. То есть- это несвобода. 
С этим правда важно разбираться. Психолог быстрее помогает увидеть и изменить этот процесс.
Если вкратце -ваше чувство вины связано с позицией жертвы. Когда муж признал свою ответственность, то ваша позиция жертвы сместилась. И вы начинаете винить себя, сомневаться нужно ли было уходить.
И так по кругу будет происходить, пока вы не осознаете свой привычный сценарий.
Понимаю, что сложно в этом признаваться самой себе. Но у вас есть все интсрументы что бы это исправить- вы сюда написали, значит готовы менять что-то. Теперь важно не сойти с пути. С поддержкой  психолога это дается легче.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы избавиться от этого чувства, которое достаточно тяжелое.
Что касается того, что вы написали, то признание своей вины мужем не делает его сразу хорошим, а вас плохой и предательницей. Вы старались, вкладывали много сил, энергии в то, чтобы изменить отношения и в семье было хорошо. Ваш муж очнулся только когда услышал от вас о разводе. Но иногда бывает поздно что-либо менять и остается лишь делать выводы, столкнувшись с последствиями своего поведения. Отлично, что вам муж понял все. У него теперь есть отличный шанс построить другие отношения с вами после развода, но основное в вашим ребенком общим. 
А вы тоже можете сделать выводы, чтобы снова не построить аналогичные отношения.

Олексій Володимирович Хоменко · Answer

Доброе утро 
[quote]Как избавиться от этих мыслей?
[/quote]
Сначала необходимо пережить ("дожечь") эмоции? Для этого, желательно, обратиться к психологу. 

С уважением Хоменко Алексей

Соломія Лехіцька · Answer

Здравствуйте, Лилу

"Чувствую свою вину перед ним. Как избавиться от этих мыслей? " - дело в том, что чувство вины живет внутри вас, по этому вы склонны его чувствовать постоянно: чувствовали в отношениях и когда они закончились тоже чувствуете. Из отношений вы вышли, но чувство вины унесли с собой, потому что куда бы ты не шел, ты берешь с собой себя.

Чтобы от этого избавиться, вам нужна психотерапия. Нужно разобраться индивидуально, каким образом это чувство вины в вас поселилось, на чем держалось и проработать это. Скорее всего, причины кроются в детстве, возможно вас воспитывали в строгости, когда за ошибки наказывали эмоционально. Потому что если вы внутри себя не изменитесь, очень большая вероятность, что именно такие отношения, как у вас были с мужем, у вас будут повторятся постоянно, с разными людьми. 

От этих мыслей нельзя убегать, нужно в бережной терапии пойти им навстречу, понять что за ними стоит, зачем эта ситуация пришла в вашу жизнь и с какими новыми знаниями и умениями вы должны из нее выйти.

Соломія Лехіцька · Answer

Дочке скажите, что вы оба с папой ее любите и всегда будете любить. Что вы расстаётесь с папой, потому что так бывает, что взрослые люди не могут больше жить вместе. Обязательно нужно сказать, что она в разводе никак не виновата, что эта ситуация не о ней, а о вас с мужем. Что вы постараетесь оба с отцом, чтобы на ней все это сказалось минимально и что она может обратиться к вам за помощью в любой момент и что вы всегда выслушаете, когда она захочет высказаться на счёт своих переживаний и чувств по поводу развода. 


Но самый главный вклад в то, чтобы с ней все было хорошо - это сделать так, чтобы с вами внутри было все хорошо. Если вы испытываете страх, тревогу, чувство вины, вам плохо, то что бы вы не сказали, ребёнок будет чувствовать то, что вы и травмироваться о эти чувства. 


Если же вы будете спокойны и уверены, ребёнок будет так же чувствовать себя хорошо. Это скрыть невозможно.Ответ отредактирован автором 27-07-2020 12:16:38

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Какой возраст дочери?
Договоритесь с мужем о том, что вы оба сядете вместе и спокойно скажете, что вы решили разойтись и теперь будете жить порознь, дочь с вами. Что так в жизни бывает, что люди расходятся, но вы по прежнему родители для нее, вы оба ее очень любите и она сможет общаться с отцом (и озвучиваете ту договоренность, которую достигните с мужем). Либо просто говорите о том, что папа ее любит и открыт к общению - звонки, встречи, прогулки, возможно ночевки, если вы готовы оба. 
Ребенок в первую очередь будет смотреть на вас и ваше состояние. Если оно будет достаточно спокойное, уверенное, то и ребенку будет легче это принять.
Возможно вам и правда стоит немного поработать с психологом, хотя бы пару встреч, прежде чем поговорите с ребенком

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вполне достаточный возраст, чтобы можно было объяснить. Главное ваше состояние

Вікторія Лопатко · Answer

Также важно не выливать свою боль, непережитые эмоции, сомнения дочери. Это лучше сделать с психологом. И, насколько это сейчас реально для Вас и соответствует действительности, поддерживать положительный образ отца.

Анна Сергеевна Савченко · Answer

Ваша помощь дочери-это помощь себе.Помогите себе,тогда поговорить с дочкой будет легче

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы должны понимать, что Ваша дочь еще маленькая, ей только 8 лет. Возможно, что это Вы хотите в ней видеть уже взрослого человека. Для нее это будет травма и с этим должен работать специалист и Вы должны будете ей все объяснить так, чтобы не втягивать в этот конфликт, а решить его  с мужем. Если Вы чувствуете себя несчастной, то это только Ваше решение.  Вы не обращались за помощью к специалисту, чтобы лучше понять причины развода до этого? В отношениях всегда участвуют две и ответственность несут двое. Что Вы чувствовали к этому человеку, когда выходили замуж?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Развод

Відповіді психологів