Измена

Мария, здравствуйте! Как Вам мч объяснил свою переписку? Готовы ли Вы и хотите ли Вы дать ему шанс? Почему?

Доброго дня, Марія.
А як би Ви хотіли діяти у цій ситуації? Ви бачите спільне майбутнє із цим хлопцем? Що Вам дають ці стосунки, заради чого Ви б їх хотіли зберегти?

В ночь перед отрезом я посмотрела в его телефон и была в ужасе.

Помітно, що у Вас була відсутня взаємодовіра і психологічна близькість у цих стосунках, адже якби вони були, Ви б не перевіряли його телефон.

ведь он любит только меня.

А як тоді він аргументував переписку із іншими дівчатами?

Ответ отредактирован автором 13-01-2021 16:01:04

Мария, добрый день!
Вы думаете что парень изменится? Не совсем понятно для чего ему нужна вся эта переписка с другими, на сколько он сам уверен в себе? Вы хорошо знаете этого человека, потому что пишите, что все очень быстро развивалась?

Добрый день Мария! На этот вопрос, только вы сможете ответить себе правильно. Задайте и ответьте себе для начала на такие вопросы: "Готовы ли вы простить своему парню измену? Если нет, то как дальше вы видите- эти отношения, если не простите его? Если да. То почему вам так важны эти отношения? И почему вы готовы его простить?"

дайте совет что мне делать в данной ситуации...?

Посмотреть трезво, без розовых очков на МЧ и увидеть, что в реальности он бабник и трепло (уж простите за прямоту), которому ничего не стоит врать в глаза и обсуждать будущее, а за вашей спиной изменять направо и налево.
Я не категоричная в изменах и могу понять про них, когда отношения достаточно длительные и это измена с кем-то, а не подряд со всеми. И что пара, честно обсудив и проведя ревизию отношений, может все пересмотреть и даже перейти на новый уровень отношений.
Но 4 месяца отношениям и уже такое...
Что же дальше будет? И главное ради чего?

Здравствуйте.
Все зависит от того, есть ли у вас чувства к этому парню. Возможно он вообще ваши отношения не принимал всерьез. Мало ли как он развлекается, ведь вы еще не давали взаимных обещаний и вероятней всего вообще не обсуждали что приемлемо, а что нет.

Здравствуйте
Честно говоря, я не вижу здесь большого повода задумываться. Понятно, что в жизни бывают разные ситуации. Если бы вы прожили вместе 5-10 лет и есть дети, все до этого было хорошо, то можно задумываться о возможности прощать измену. В таком случае измены просто так не случаются, а обычно из-за того, что чьи-то по потребности в браке не удовлетворяются.

А в вашем случае, ещё отношения толком не начались, а тут такое... период ухаживаний нам две для того, чтобы узнать хорошо человека. Вот вы узнали, а теперь решайте. зачем вам может понадобиться в это вляпываться, понять трудно. Но жизнь ваша - решать вам.

Все, что вы имеете - слова, мечтания о будущем, прятав в любви. А на деле - противоположное. В том то и дело, что слова говорить не трудно.

Общался потому что просто было интересно «раскручивать» девушек на интим, чтобы они соглашались.

Еще лучше. Это характеризует его ну с очень нехорошей стороны.

Просто теперь боюсь что пройдёт год.. и увижу что-то подобное..

У вас зруйнувалася основа стосунків - взаємодовіра. Для її відновлення необхідна співпраця двох партнерів, зусилля і час. Ви і партнер готові працювати над цим спільно? І якщо так, то яким чином?

Общался потому что просто было интересно «раскручивать» девушек на интим, чтобы они соглашались.

І що б йому це дало? Як думаєте, особисто Вас він не "розкручує"?

Большинство специалистов вам дали четко понять своё мнение по этому вопросу. Вы можете к этому мнению либо прислушаться либо нет. Жизнь ваша и решение ща вами.
У меня сложилось впечатление, что увидели мнение специалистов, вы начали заступаться за парня и убеждать психологов, что ему нужно дать шанс. Зачем? Чего вы ожидаете? Что вам скажут, чтобы вы продолжали отношения, что это будет для вас абсолютно безопасно и что раз он умолял на коленьях, то больше так не сделает?
Понятно, что никто так не скажет, потому что это никому не известно.

Думаю, вы прекрасно сами понимаете, что такое поведение парня ничем нельзя объяснить так, чтобы успокоится. Но решение за вами всегда, вы имеете полное право дать шанс этим отношениям, только потому, что вы этого хотите. Даже если это совсем не рационально.

Я считаю, что адекватный уверенный в себе человек абсолютно не нуждается в том, чтобы что-то кому-то доказывать и повышать свою самооценку за счёт согласия и развода девушек. Ещё я думаю, что вы никак не можете быть уверены, что у парня небыло секса с девушками и что никто к нему не приходил пока он был в своём городе, а вы в своём. Если он при вас такое делал, когда вы были рядом и у него был регулярный секс, то что он мог делать, когда вы были далеко. Удалить переписки не трудно.

Вам было очень полезно поработать из собственной самоценностью.

Ответ отредактирован автором 13-01-2021 21:10:58

От этого, конечно, никто не застрахован и гарантий не может дать, что это не повторится. Это только Ваш выбор и желание

Вам совершенно незачем извиняться. Речь не об этом. Я пытаюсь отобразить ваше поведение. У меня сложилось такое впечатление, я им с вами поделилась.

Я понимаю, что вам с этим всем совершенно не легко. Вы познакомились с парнем, общались, появились чувства, мечты про совместное светлое будущее, и тут все с треском разрушилось. Тяжело 😣 терять мечты.
Позаботьтесь о себе, вы достаточно сильно пострадали. Вы заслуживаете достойного парня, для которого вы будете единственной!🌸

Здравствуйте, Мария!

Он сказал, что нет у него объяснений, он в принципе не планировал с кем либо быть, это была сильная ошибка за которою ему стыдно. Общался потому что просто было интересно «раскручивать» девушек на интим, чтобы они соглашались.

Единственное условие, при котором можно дать шанс в этом случае - это обращение парня к психологу с желанием разобраться в своих противоречивых словах и непонятных ему самому действиях.
Остальные условия - чистой воды самообман, чреватый дальнейшими разочарованиями и болью.

В данном случае Вам нужно позаботиться о себе и как это для Вас, что Вы хотите. Ошибки делают все

я вам искренне сопереживаю, особенно неприятно что все это на пике влюбленности, когда казалось бы - люди не прожили много лет вместе, и отношения не начали трещать по швам - да, это очень тяжело. Конечно, по описанию мне сложно сказать что именно он хочет получить. Вас - как постоянного партнера, чьи границы будет нарушать и жить "своей жизнью"? Либо он склонен к полиамории но боится в этом признаться? Либо просто страдает сексуальной аддикцией и инфантилизмом.

Вы просите дать совет что делать - и я могу поддержать слова, сказанные выше. Прислушайтесь к себе. Инфантилизм и даже нарциссические травмы - они поддаются коррекции. Но это должно быть его осознанным шагом, как минимум признать это проблемой. И с его стороны было бы логичнее предпринять что-то в этом направлении, не просить вас остаться, а описать от и до что он будет с этим делать, объяснить причины и дать вам выбор - быть вместе пока он справляется с собой, либо уйти.
Чтобы облегчить себе хоть как-то ситуацию - попробуйте как можно рациональнее посмотреть на ситуацию. Есть ли что-то такое в этих отношениях, ради чего вы бы выдержали эти качели? Общаться с ним конструктивно - пока он просто манипулирует и обещает - скорее всего не выйдет. Он будет давить на больные точки, давать клятвы и прочее, если это инфантильное поведение.. Проследите насколько тотально это проявляется и в других сферах его жизни? Касается ли работы, дружбы? Если вы найдете там закономерности - тогда будет еще легче понять по пути ли вам. Да, люди иногда страдают сексуальной зависимостью, компульсиями, и если проблема только в этом - конечно, он может пройти терапию и вести себя более осознанно. Но если человек таким образом просто пытается утолить вечный голод, и не склонен к ответственности за свои поступки - вам будет тяжело с ним. Вплоть до стокгольмского синдрома. Поэтому будьте осторожны с решениями, и отнеситесь к себе бережно. Серьезные отношения - это в первую очередь доверие. И обещания + обман плохой плацдарм для доверительных отношений. Обещания это вообще сродни кредиту, поступки - вот то, что говорит о нынешнем положении дел. Сил вам!