Здравствуйте, пишу с огромной рано на душе. 2 дня назад я случайно сама полезла в телефон к мужу и увидела что у него давно есть любимая. У них не только интим а уже и как жизнь давно отдельная. Только все это время он меня обманывал что работает,я верила, ведь есть долг за машину,и денег он почти не давал в последнее время. Мы 14 лет были вместе, 6 лет в браке, есть дочка 6 лет.Когла я увидела их смс то при нем позвонила ей на громкой связи, она смеялась с меня,говорила что ей плевать, он её и они уже давно живут вместе. После этого разговора он ударил меня оставил ключи, забрал вещи и ушёл, ушёл наверно к ней, так как не к своим родственникам.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Сочувствую вам. Это огромный стресс узнать о таком предательстве, еще и получить от мужа напоследок физическое насилие.
Муж раньше бил вас? Какие были отношения?
Вам сейчас нужна поддержка. Есть ли друзья, родные, кому можно выговориться и поплакать?
Доповнення від автора питання·
Родные, друзья есть, всем плачу, поддерживают, но мне не становиться легче. Бил раза 3,началось примерно год назад,меня обвинял что я плохая, я шлюха.Хоть я за всю жизнь была только с ним и душой и телом.Он так выехал на мне свою злость,вину,что я мешаю быть ему с ней
Легче за день-два и даже неделю, увы, не станет. Любую утрату важно прожить и есть определенные стадии, которые проживаются (можно почитать про них в интернете).
Чувства важно именно проживать, не подавляя. Тогда сможете со временем отпустить то, что было и жить дальше - счастливо и без того, чтобы тянуть свой прошлый опыт в новые отношения.
Я бы рекомендовала вам поработать с психологом индивидуально. Поскольку из того, что вы пишите, то видно, что речь идет не про гармоничные отношения с мужем, а про зависимость скорее всего. Плюс было насилие в отношениях и вы терпели. И предположу, что если бы он не ушел, то терпели бы и дальше. А значит в отношениях уже были проблемы и чтобы не притянуть в будущем аналогичные отношения, важно разобраться в том, как вы их строите, почему терпите. Также думаю тема самооценки актуальна
Добрый день!
Сочувствую Вам. С одной стороны, хорошо, что вы об этом узнали сейчас, а не потратили на это ещё несколько лет своей жизни. Это нужно прожить и отгоревать, на это требуется время. Быстро не получится. Если он на Вас поднимал руку, то может сделать ещё раз и с большой вероятностью это будет происходить и в других его отношения. В Вашем случае хорошо бы было обратиться к специалисту и разобраться, что происходит
Доброго дня! Дуже важко усвідомлювати, що близька людина зрадила... Найважливіше зараз - це оговтатися і знайти внутрішню рівновагу, як би це не було важко. Адже принижена, заплакана дружина не викликає поваги, а от жінка, яка прийшла швидко до тями і знайшла у собі сили жити далі без чоловіка-зрадника, то найкраща "помста". Коли люди живуть у шлюбі 14 років і мають спільних дітей, це тільки здається, що так просто розірвати стосунки... Якщо є можливість, поставте чоловіка у "чорний список" та поїдьте куди небудь хоча б на тиждень. Туди, де не знають про Вашу ситуацію... Тобто спробуйте штучно вийти із больового кола... Так, близькі люди можуть підтримати у перші дні, але... Потрібно шукати ресурси для того, щоб Ви змогли отямитися якомога швидше... І така можливість може з'явитися лише у разі, якщо змогти прийняти ситуацію такою якою вона є, без акумулювання почуття образи та гніву... А для цього потрібні певні дії з Вашого боку, які можливі лише в результаті глибокої трапевтичної роботи... Найгірше - це "застрягнути" у стані розпачу!
Доповнення від автора питання·
Ситуация усложнилась. Он объявился в переписках через день. Сказал что не было у него с ней семьи,виделись только для интима. Это ей так хотелось, потому она одна с ребёнком нагуляным и мамой. А он начал мне писать,что уехал сейчас в другой город сам,хочет подумать, что родные от него отвернулись,просит время. А я не верю ни единому его слову, думаю манипулирует,потому что тоже любит меня, но не может поступать как мужчина. Я уже за годы поняла, что он научился искуссно обманывать всех. Может он и не с ней душой а просто спал с ней. Я рассказала все своей бабушке, она очень пожалела меня. Ей жаль меня, но тут же сказала что все мужчины изменяют, просто некоторые хорошо скрывают,и при этом заботливые папы,мужья финансово помогают. Мне половина родных советует бежать, развод, а половина говорит, что если он прибежит,раскается,начнёт все делать для семьи и при этом я полюблю себя, то можно простить
Насилие это не то, что нужно прощать. И точно не все мужчины изменяют
Слушать родных не особо стоит - жить с таким мужем не им, а вам.
Если вы говорите, что не верите, убедились, что муж врет, то как жить вместе? Доверие это основа любых отношений
А вот полюбить себя, научиться ценить это да, нужно и важно. Но думаю, когда вы станете больше ценить себя, то вопрос оставаться ли в отношениях, отпадет сам собой. Вы не захотите быть с тем, кто обманывает, изменяет и бьет вас
Он очень искусно играет на моих чувствах, не знаю специально, или он такой по натуре,но он говорит что да, не прав,НО я виновата в том что он изменялизменял гулял, что ему не давали уважения и внимания. Но я давала всё и даже больше. Честно скажу, с одной стороны боюсь все оборвать,потому что 14 лет вместе,первый он мой мужчина во всех планах, я так была счастлива когда он просто был рядом, страшно, что а вдруг он и есть любовь всей моей жизни, просто загулялся,а я буду жалеть потом о разводе...но головой понимаю зная все измены,вранье за многие годы что нужно бежать
Доповнення від автора питання·
Уточню для полноты картины что БИЛ 3 раза,это значит что толкал когда я на эмоциях сама на него кидалась. Но правда один раз наговорила на него что он наркоман, и тогда уже бил кулаками потом прощения просил
Добрый день. Сочувствую вам.
Скажите, какой у вас сейчас вопрос к психологам сайта? Какой помощи ищите здесь?
И что сами хотите делать с этой ситуацией?
Доповнення від автора питання·
Я чувствую, и вижу что он меня держит психологически сильно, ему может и жаль 14 лет,тоже зависимость,а может была любовь, но сплыла...но в любви не обманывают много лет осознанно,так грязно. Я вынуждена подать на развод,уйти от него психологически,но меня гложет,ведь это не я все годы изменяла с мужиками,ночевала,жила с ними,а он с бабами(и поэтому мне очень сложно решиться,тем более он манипулирует моими чувствами и эмоциями,но головой я понимаю,что нужно всё рубить. У нас дочери 6 лет,нам придётся с мужем видеться,общаться в любом случае даже после развода...я должна сдержаться,но боюсь что не смогу так как пропала много раз его измены и вранье
Вы отдаёте власть мужу, тем самым отдаёте всю ответственность за свои чувства и свое психологическое состояние.
цитата:
, ему может и жаль 14 лет,
Это вам жаль, про него вы не знаете.
цитата:
Мне половина родных советует бежать, развод, а половина говорит, что если он прибежит,раскается,начнёт все делать для семьи и при этом я полюблю себя, то можно простить
Вам необходимо работать индивидуально с психотерапевтом,чтобы бы понять чего хотите вы и укрепить свою позицию и выбор.
Ваша история несколько противоречива. Это запрос на индивидуальную работу с психотерапевтом.
Если муж обвиняет вас в своих изменах, то не изменился он и ничего не поменяется в вашей жизни
Бил 3 раза это звучит как будто оправдание, типа ну только ж 3 раза, не так и много. А сколько нужно?
И подумайте про дочь. Она видит ваши отношения, смотрит на ваше поведение и будет считать, что такая семья это норма. И мужа она себе найдёт аналогичного. Хотите?
Проживание в такой атмосфере калечит детскую психику
Доброго ранку! Я б не радила Вам "рубить", бо це не принесе Вам спокою та, на превеликий жаль, і щастя. Адже Ви все одно будете змушені з ним спілкуватися, нехай бо і через дитину. Адже образа та біль не минають із процесом розлучення. Є інший, набагато дієвіший спосіб, як допомогти собі у першу чергу і не руйнувати родину. Найперше, потрібно заспокоїтися - те, що я Вам вже і писала. Зопалу можна "наламати стільки дров", що не розгребетеся потім і будете дуже шкодувати. Родинні зв'язки набагато міцніші, ніж здається зовні. Ви і так себе вже загнали практично у пастку відчаю... Нікуди Ви весь час опиняєтеся у стані людини, яка дозволяє так із собою поводитися... Він зробив те, що я радила Вам! Але ще не пізно зробити те ж саме, щоб прийти до тями...
Як на мене, Ви дуже зручна для чоловіка, адже на скільки я зрозуміла, це вже не перший випадок, коли він Вами маніпулює, тому, як на мене, нікуди він не дінеться від Вас...
Доповнення від автора питання·
Узнала,что у него много лет есть сьемный дом, в котором он употреблял и продавал наркотики, трахался со всеми без разбора. У меня долги за мою квартиру за коммуналку а он снимает дом давно для грязных дел. Он требует видится с ребенком,да и дочка 6 лет очень скучает и просит с ним видится. Мне правда стразно, я созависима. Сказала ему что все узнала,начал орать,убегать,включать агрессию,чтобы сделать меня виноватой, что я наговариваю...как мне вырваться от него, ведь будем видеться из-за ребенка. Сейчас такие препараты, что и тесты на наркотики не определяют. Я знала, что давно он по молодости не много раз курил траву. А сейчас я вижу у человека полную апатию,он вообде не понимает что делает и говорит когда употребит,не помнит что говорил,делал.
Ищите в вашем городе группы для созависимых, ищите психолога, который возьмёт вас, как кейсового клиента (бесплатно /миним. оплату)
Вам необходима помощь, просто Начинайте искать, спрашивать.
Ваш привычный мир рухнул, необходимо создавать новый. Быть уверенной в своём выборе.
Если муж связан наркоман и еще и продает их, то я бы рекомендовала найти хорошего адвоката и заняться вопросом лишения родительских прав. Еще не известно в какую историю он втянет дочь и вас, и чем обернется ваш конфликт. Не рассчитывайте на совесть мужа, на чудеса и то, что уж с дочерью он точно плохо не поступит. У наркоманов измененное сознание и словам верить нельзя
Доповнення від автора питання·
Его родственники играбт на моих чувствах,зная что я добрая девочка звонят мне и дочке по 300 раз на день,его папа вчера попал в больницу якобы перенервничал,лицемеры,они меня теперь делают виноватой. Хотя его папа сам 5 лет видел как муж путался с любовницей на работе, они вместе работают. Мне нужно бежать от этой семейки,они там все реально не люди
Из того, что вы периодически пишите на сайт, вам не хватает сил на то, чтобы разорвать окончательно отношения и не вестись на манипуляции.
Вам стоит работать с психологом индивидуально, чтобы почувствовать себя увереннее
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
