Я живу с девушкой уже 2 года, всё у нас хорошо было до того момента, пока не появилась ещё одна девушка, по началу я думал что это всего лишь игра, пока не начал с ней встречаться в неформальной обстановке, обе меня очень любят, и обе хотят выйти за меня, я не знаю что делать, обе пытаются удержать меня, я потерялся, мне очень тяжело, у меня чувства и к одной и ко второй, что мне делать я уже не знаю, я не знаю как поставить точку в одних из отношений и кого выбрать, одну из них очень сильно любит моя семья, а другую они толком и не знают, они даже не понимают её языка, что мне делать?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Я столько времени пытаюсь понять, чем она меня не устраивает, но так и не могу понять, да ещё и мой отец, начинает мне объяснять, что первая- это наша, с нашей страны и вы долго с ней прожили, а вторая с другой страны, ты её не слишком хорошо знаешь, наверное больше переживаю, что скажет моя семья
Здравствуйте, Вадим.
Похоже, вы чувствуете давление со стороны семьи. А если бы Ваш папа сказал: "Не важно как долго Вы вместе, главное - что ты чувствуешь и чтобы ты был счастлив" - с кем бы Вы решили остаться?
Вы писали:
цитата:
обе меня очень любят, и обе хотят выйти за меня, я не знаю что делать, обе пытаются удержать меня
А кого вы сами рассматриваете в качестве своей жены? Рассматриваете ли?
Для того чтобы проще было разобраться в своих чувствах, я бы рекомендовала Вам расписать отдельно, что испытываете к каждой из девушек. Что дают Вам текущие и возможные, новые отношения?
Ответ отредактирован автором 14-10-2021 00:25:34
Доповнення від автора питання·
Я решил бы быть со второй, по моим ощущениям, я хочу покорять новые горизонты, я стремлюсь развиваться, и постигать чего-то нового, но иногда ко мне приходит ощущения что у нас нет будущего, это ощущение приходит только тогда- когда я вспоминаю, о чём мы мечтали и разговаривали с первой девушкой
Доповнення від автора питання·
Чувство не уверенности во второй девушке, наверное это мне даёт именно моя сем.
Здравствуйте, wadim94.
Если вам тяжело сделать выбор, вы можете проделать такое упражнение. Представьте себя в будущем, например, через пол года - год после того, как вы осуществили, один из предполагаемых выборов.
Прислушайтесь к себе, своим чувствам. Нравится ли вам там? Что чувствуете? Что хочется сделать?
Ответ отредактирован автором 14-10-2021 06:13:00
Доповнення від автора питання·
При первом выборе, это возвращение домой, это мне нравиться, но сопутствуют проблемы того, что мне всё там надоест за несколько месяцев, поиск работы, маленькая зарплата; я не знаю что я чувствую и что хочу делать.
При втором выборе: я уезжаю в другую страну, там тепло и доброжелательные люди, мне хочется выучить их язык, посетить много их городов, познакомиться с их культурой; я чувствую тепло
Доповнення від автора питання·
Есть только один страх, что я очень долго не увижу родных
Какие у вас отношения с родителями? Какие отношения у ваших родителей между собой?
Как так вышло, что появилась вторая девушка? Как давно вы знакомы со второй девушкой и насколько хорошо ее знаете? Что вас в ней привлекает?
Почему для вас так важно мнение ваших родителей относительно вашего выбора?
Попробуйте сделать паузу в отношениях с обеими хотя бы на неделю - не общаться и не встречаться. Наблюдайте за собой, за чем именно вы будете скучать на расстоянии от каждой девушки, что, какие мысли Вас будут тянуть к одной и ко второй. Это может прояснить что же именно Вам мотивирует в одном и во втором случае.
А ещё, меня насторожило вот это:
цитата:
При втором выборе: я уезжаю в другую страну, там тепло и доброжелательные люди, мне хочется выучить их язык, посетить много их городов, познакомиться с их культурой; я чувствую тепло
Не является ли перспектива чего-то совершенно нового и невозможного мотиватором вторых отношений?
обе меня очень любят, и обе хотят выйти за меня, я не знаю что делать, обе пытаются удержать меня
Вы как будто ценный приз, за который сражаются обе девушки. А, кстати, они знают о существовании соперницы?
цитата:
я не знаю что делать, обе пытаются удержать меня, я потерялся, мне очень тяжело, у меня чувства и к одной и ко второй,
Вот было бы здорово, если бы не было никакого выбора. А так сложно. Растерялись. Подумайте над вопросом - Вы опасаетесь прогадать или не можете определиться с чувствами? Чем цепляет Вас каждая девушка? С какой из них Вы больше становитесь СОБОЙ, а с какой - меньше с собой в ладу?
Правильно ли я понимаю, Ваш выбор девушки связан также и с дальнейшей жизненной перспективой? С обеими хорошо, но одна даёт базовый комфорт, а вторая могла бы помочь переехать в другую страну?
добрый день. вам прийдется сделать выбор и столунуться с последствием этого выбора. не возможно сидеть одновременно на двух стульях. какие чувства у вас рождаются если представить что вы одной отказываете???
еще важный момент как формировалась ваша привязанность, именно там нужно искать ответы!
Доброго дня! Певне,крім Вас ніхто не зможе визначити, яку саме долю Ви хочете для себе. Але, як на мене, потрібно дуже серйозно розібратися у мотивах спілкування з дівчатами. Адже мотиви і визначають глибину стосунків, і правильність вибору. Дуже часто буває так, що перш, ніж нам дати дійсно родинне щастя, життя випробовує, даючи нам спокусу у вигляді "солодкої цукерочки". І, на превеликий жаль, не так вже і мало людей, біжучи за цією "цукерочкою", втрачають найбільшу цінність, яку тільки вони могли мати... Я б Вам радила одну-дві консультацію зі спеціалістом, щоб розібратися, що насправді для Вашої душі найкраще. Бо помилитися дуже легко, а от виправити помилку буває інколи просто неможливо...
Доповнення від автора питання·
Родители мои давно уже не живут вместе, я вырос с отцом и его родителями, вторая девушка появилась почти год назад, и привлекла меня тем, что первый раз она не испугалась со мной заговорить
Доповнення від автора питання·
Одна девушка даёт мне комфорт и спокойствие, но когда я нахожусь со второй меня переполняют позитивные эмоции и желание творить что-то новое, развиваться, нету значения в какою страну уехать
Доповнення від автора питання·
Я пробовал уйти от первой и от второй, но когда я ухожу, становиться пусто и приходят очень плохие мысли
Я пробовал уйти от первой и от второй, но когда я ухожу, становиться пусто и приходят очень плохие мысли
Например?
А пусто скорее всего от того, что Вам наедине с собой одиноко и грустно. Оттого, что себя не знаете хорошо и не любите по-настоящему, что означает не цените, не уважаете, не умеете о себе заботиться...И тогда отношения с девушкой выглядят как средство добавить себе ценности, уйти от признания и встречи со своей внутренней неустроенностью. И такой мотив носит название "Мне НАДО в отношения!"
Ему противоположный мотив "Я хочу отношений!" Он строится на желании дарить радость, вместе создавать и строить взаимопонимание, доверие, делиться с другим эмоциями и тем, что для Вас важно.
Задайте себе вопрос, что хотите отдавать в отношениях? Чем осчастливить девушку?
В отношения я вкладываю всего себя и погружаюсь с головой, я всегда стараюсь оберегать девушку, стараюсь обеспечить её своим вниманием и заботой, из-за какой то проблемы, я очень часто говорю что это пустяк, поддерживаю.
Доповнення від автора питання·
В начале отношений, моя первая девушка была очень мягкой, и боялась обидеть кого-то, то когда её обижали, я старался защитить её, но поддержки с её стороны не чувствовал, она становилась больше на сторону обидчика, или на нейтральную сторону, только когда она узнала о своей сопернице она начала немного поддерживать меня, когда я поругался с ней, только тогда она начала замечать
Здравствуйте!
1. Какой-би выбор вы не сделали, вы столкнетесь с последствиями. И каждое принятое решение потянет за собой как субъективно приятные, так и не очень комфортные итоги. Умеете ли вы принимать решения? Брать на себя ответственность?
2. Почему ваш выбор девушки должен решить за вас какую жизнь вы будете жить? Вы не верите, что самостоятельно можете устроиться в родной или чужой стране? Если эти девушки перестанут вами интересоваться, что тогда? Какую жизнь вы будете вести без них? Где и каким будете?
3. Обратите внимание на бонусы, которые дает вам нынешняя ситуация - внимание двух интересных вам девушек (что, предполагаю, поднимает самооценку, ласкает самолюбие, дает ощущение новизны).
Поддерживаю рекомендацию коллеги о паузе в отношениях с обеими. Но, похоже, недели в данной ситуации мало. Возьмите себе 30-40 дней на передышку. Предупредите обоих, что вы не знаете, куда заведет этот путь. Найдите в себе силы встретится с возникающим дискомфортом.
Во время паузы позвольте себе встретится с собой. Вне контекста отношений с другими. Познакомьтесь с собой глубоко и честно. Если сложно - обратитесь за помощью к психологу.
Доповнення від автора питання·
Решения, я умею принимать, иначе я не уехал бы в другую страну не зная языка, на мне очень большая ответственность за людей которые работают со мной, за работу всей фирмы, я отвечаю за людей в жизни с которыми здесь познакомился, поэтому меня поставили руководителем на работе и в жизни, я принимаю решения быстро и знаю что отвечать за это только мне, если бы эти девушки перестали мной интересоваться, сначала может быть у меня был бы стресс, но после восстановления, я бы возможно просто сменил бы работу, или уехал бы в дальше в другую страну
Доповнення від автора питання·
Из-за того что я получаю их внимание, я не повышаю самооценку, моя самооценка остаётся прежней, я её повышаю сам, самолюбие?- не думаю, я очень самокритичен и не очень люблю себя, своё тело и даже своё имя.
В отношения я вкладываю всего себя и погружаюсь с головой
Есть несколько моментов, требующих внимания. Первый - в отношения Вы вкладываете всего себя...И это при том, что
цитата:
не очень люблю себя, своё тело и даже своё имя
То есть вкладываете себя, которого сами не до конца принимаете, только фрагментарно. Как думаете, отношения с какой девушкой будут для Вас предпочтительными в плане до-принятия себя? Иными словами принятия Вас безусловно, без оговорок, со всеми особенностями?
Почему этот нюанс так важен? Да потому, что невольно Вы будете настроены чувствовать себя рядом с девушкой комфортно, благополучно, спокойно внутри. И тогда союз с нею для Вас будет по принципу дополнения партнером.
А если сами разберетесь в причинах той нелюбви к себе, своему телу и даже имени, то определенно будете СВОБОДНЫ в выборе(!) Не осознаваемая потребность добрать себя за счет партнера уже не будет влиять на выбор. И вследствие этого отношения имеют все шансы быть "чистыми", без примеси весьма существенных личностных проблем.
На самоті з собою, Вам навряд чи вдасться знайти правильну відповідь. Адже Ви знаходитеся "в середині" ситуації і переживаєте глибокі емоції, які не дають можливості побачити те, що відбувається в стосунках ніби "зі сторони", опосередковано... Тим паче, коли хочеться все і одразу... А у таких ситуаціях потрібно обов'язково чимось жертвувати. Тому, що "сидіння на двох стільцях" ні до чого гарного не призведе і Ви це розумієте... Тобто, вибір прийдеться зробити: і чим раніше, тим краще, бо таким чином Ви все більше поглиблюєте проблему. І живете, по факту, обманюючи і одну, і другу. дівчину... Тут логіка та міркування, як на мій розсуд, не допоможуть, а серце у Вас "спить" поки що... Вірніше, Ви його не вмієте ще поки слухати... І ще... Ви пишете, що жили зі своїм батьком... А якою була Ваша мама? Якась з дівчат має щось з нею схоже?Ответ отредактирован автором 15-10-2021 18:25:26
Ответ отредактирован автором 15-10-2021 18:26:36
Доповнення від автора питання·
Мать свою я толком и не знаю как личность, она бросила нас и ушла к другому мужчине, когда мне было 7 лет, потом я ещё один раз видел её, мы разговаривали с ней, она объяснила, что я такое же говно как и мой отец
Можливо я помиляюся, але мені чомусь здається, що Ваша дилема з дівчатами якимось чином пов'язана зі стосунками з Вашою мамою, як це не дивно на перший погляд... Так, відповідь потрібно шукати саме там...
Вадим, могу предположить, что необходимость и при этом невозможность выбора может вызывать много напряжения, тревоги и стресса. В таком состоянии, как уже рекомендовали мои коллеги, имеет смысл взять паузу, побыть одному и прислушаться.
Дело в том, что пока не очень ясно для чего Вам девушка. Для личностного роста или семьи? Чтобы мотивировала, заряжала Вас или чтобы заботилась и поддерживала? Или чтобы впитывала и принимала то, что даёте ей Вы?
Если не справитесь самостоятельно, рекомендую попробовать личную терапию, где Вы сможете разобраться в себе и научиться замечать, слышать свои желания и потребности.
"Шукати відповідь там..." - це у переносному значенні. Мається на увазі, що непрожиті почуття та проблеми, пов'язані з матір'ю, можуть дуже сильно впливати на Ваші стосунки з жінками в цілому... Адже вже той факт, що Вам навіть згадка про неї спричиняє біль, говорить, що проблема існує на рівні дитячої травми... І одним лише бажанням "забути і не говорити" вона не вирішиться... Бо, подобається це нам чи ні, але "внутрішня" мама "відповідає за створення родини в цілому... (Мається на увазі, наше внутрішнє сприйняття). Чи не тому Вам життєво потрібні дві дівчини, що немає цілісного образу жінки, який був зруйновано у дитинстві? Як на мене, Ваша проблема виходить "за рамки" лише примітивного вибору "хто краще"...
Думаю, що відповідь Ви знаєте і самі - починати працювати з психологом. І чим раніше, тим краще. Тим паче, що зараз ця опція доступна у тому числі онлайн, що полегшує процес трансформації... Ніякі "переписки" на форумі не допоможуть вирішити питання глобально, на превеликий жаль...
Я хочу семью, но я хочу чтобы люди дополняли друг- друга, а не так, как говорят в народе- ты должен воспитать под себя, так не получается
Если под "дополняли друг друга" Вы имеете ввиду: "у неё есть то, чего нет у меня" и наоборот, то выбор партнера по такому принципу может привести к зависимым отношениям, что в конечном итоге - не принесёт желанного удобства и удовольствия никому.
Здоровые отношения формируются двумя отдельными и целостными людьми. При этом они могут быть достаточно разными. И в таких отношениях можно получать дополнительный бонус - взаимовыручку и помощь, но это происходит через договоренности и по доброй воле, а не потому, что это чья-то роль и обязанность.
Ключевое в этом всём - целостность каждого. Когда Вы не понимаете, что с Вами, чего Вы хотите, кого Вы хотите, скорее всего, целостность нарушена.
цитата:
И что с этим делать?
Беречь себя и заботиться о своём эмоциональном состоянии также, как и о физическом.
как говорят в народе- ты должен воспитать под себя, так не получается
Это архаичное представление приводит к тому, что один человек подчиняет себе другого. Потом сам в нем разочаровывается, поскольку какие здоровые чувства могут быть к рабыне - разве что жалость, а чаще неуважение и даже презрение.
цитата:
Я хочу семью, но я хочу чтобы люди дополняли друг- друга,
Вроде бы понятное и логичное желание. Однако у каждого из нас будет свое понимание и свое, отличное от других наполнение этого явления. Вы сами представляли себе, какую семью хотите? Не среднестатистическую, "как у всех", а свою... кем в ней друг для друга являются супруги? Что между ними, кроме любви? как быть с отличиями? как будут решаться вопросы власти и принятия судьбоносных решений?..
Вы написали, чтобы "люди дополняли друг друга". Хочу спросить, дополняли в чем именно?
