что делать, если влюбилась в лучшую подругу(и она в меня), которая уезжает в другую страну и

ещё меня мучают кошмары. когда я была у неё в гостях, то мне снилось, что я дома, но когда её не находила дома, то тут же просыпалась, чтоб найти её, в холодном поту, с истерикой. я боюсь её потерять, я хочу быть с нею. я понимаю, что это сильная привязанность. но такую любовь, как она, мне ещё никто не давал. меня в детстве недолюбили, а она меня настолько сильно любит... я боюсь без неё жить. отсутствие маши в моей жизни — слезы, истерики, боль, печаль, страдания, нервные срывы. мне хочется не зацикливаться на этом и верить, что мы встретимся. но мне очень больно.. мы с машей столько планов построили. вдруг уедет... что мне делать тогда?.... если она не уедет, то там возникнут другие проблемы, которые я не хочу, чтоб были у нее. но мне очень хочется, чтоб она осталось и не уезжала. я, конечно, рада, что у маши и её семьи появились отличная возможность уехать за границу, но и меня можно понять.... мне не так печально было бы уезжать, зная, что я скоро снова к ней приеду. а тут такое...

понимаете, она не просто угадала. перед такими тёплыми отношениями (объятья, поцелуи), пришлось много чего рассказать, открыться, довериться. я ей много рассказывала об своей жизни вдоль и поперёк. Маша была рада слушать меня и утешать. ей нравиться проявлять ко мне заботу, любовь, трепет. сначала наши объятья были очень малы. то есть мы обнимались редко. затем, когда мне нужна была поддержка, она мне её оказывала объятьями. вскоре это вошло в привычку. особенно по ночам обниматься. мне безумно нравились её прикосновения. она мне даёт ту любовь, которую я не получала. а сейчас нет такого человека, от кого бы я могла принять тоже самое. я нуждаюсь именно в ней. она мне нравится как девушка. я чувствую влюблённость некую. а она уехала. я не знаю, когда она вернётся и вернётся ли вообще. боюсь думать о ней, так сразу паника, срывы, истерики. не могу делать спокойные вещи и смотреть на них, потому что напоминает о Маше. вторые сутки не могу поехать — ужасно тошнит и хочется блевать. за двое суток я съела всего три яблока, две конфеты, один банан и 100мл чая+воду пила(вчера ела ничего, кроме как пила успокоительные, чтоб спокойнее быть). сегодня отвлеклась, но придя домой — снова стало не по себе. успокоительные сегодня не принимала. я боюсь пока что с машей общаться, так как тяжело мне думать о ней. как только думаю — так сразу хочу к ней и начинаю плакать.

нет. мы с ней говорили по поводу отношений. она пока что не готова к ним. так на расстоянии тем более. у нас, знаете, что-то между. нас устраивает отношения между друг другом. но тяжело однако без маши. мне тяжело думать о ней, потому что хочется к ней и сразу вспоминаю счастливые моменты. без неё моя жизнь не такая. как только думаю об Маше, так сразу паника и истерика. я не могу с ней общаться в интернете уже третий день после расставания, потому что сразу нехватка воздуха, паника, стресс. что делать? как пережить это всё?

в моей семье.. ну как сказать. меня мама рано родила, и мне мало любви уделяли. у родителей свои были проблемы, им некогда было уделять мне внимание. я требовала его везде, от каждого, но мне не уделяли. в школе всё ужасно было. со мной не общались до 7 класса, из-за чего очень часто я приходила домой и умоляла маму перевести меня в другую школу. с недавнего возраста (лет с 13-14),мне стали по немного уделять внимание, а в 15-16 лет его стало много. у меня есть две младшие сестры ещё. с первой я очень часто ссорилась, сейчас у нас всё более нормализировалось.
друзья мои перестали со мной общаться в 2019 году. я нашла новую подругу в школе. были интернет друзья. сейчас же эта подруга мне не так интересна, она стала другой. а когда я начала общаться с машей... с ней так легко, она меня любит просто так, говорит всякие милости, заботится обо мне, старается не обидеть, хотя за это лето, что я провела у неё дома — я очень много плакала, из-за не понимания между друг другом. Маша интроверт-флегматик, а я экстраверт-холерик, но тем не менее, мы просто любим друг друга. у нас выше, чем просто дружба. у нас есть к друг другу симпатия, некая влюблённость. мне хочется с ней поцеловаться, а она говорила, что не готова. ещё самое интересное — она никогда не бросит меня. Маша сама не любит, когда её трогают и тд, всякие милости, но от меня ей нравится это всё получать. она знает, что я в этом нуждаюсь. я просила у неё прощения кучу раз за то, что я слишком тактильная и постоянно навязываюсь. она сказала, что я не виновата в этом и что меня в детстве не долюбили. в каждом новом человеке мне хочется найти то же, что и есть в Маше, но я не хочу другого человека. мне Маша нужна. я слишком предана одному человеку. а когда меня этот человек бросает, то я ищу нового. но, вместо того, чтобы отбросить это всё, потому что очень часто бросают — я в надежде, что найду снова того-же человека, что будет меня так сильно и преданно любить. это и произошло с машей. но я попросту боюсь, что всё это закончится. я не могу думать о ней, иначе охватывает дикая паника и нехватка её. поэтому я стараюсь не думать, не смотреть, не делать те вещи, что о ней напоминают, чтоб мне было лучше.

ладно. никогда — громко сказано. поэтому перефразирую — "она меня пока что не собирается бросать". и есть некая опечатка в одном слове, но повыше. там где было написано "поехать", я хотела написать "поесть". ухх...

меня не запишут к психотерапевту из-за того, что мне грустно, что Маша уехала. но я маме сказала, что чувствую к Маше. она пыталась меня утешить и тд, но этого мало. к школьному психологу не смогу сходить, потому что школа закрыта. да и я знаю, что сама с этим не справлюсь. чтоб пойти к психотерапевту, нужны деньги. в моей семье не имеются лишние средства, чтоб мне оплатить такие услуги, к тому же у меня в городе вряд-ли найдёшь хорошего психотерапевта. на телефон доверия нет времени, так как начались уроки. поэтому я зарегистрировалась на этот сайт, чтоб вы мне помогли.
пережить ТАКОЕ расставание — мне нужно огромное количество времени. + ко всему этому я не запрещаю себе плакать и тд, но легче не становиться. об моей проблеме знают близкие мне люди, но, увы, они не могут мне помочь. ещё дома ужасная атмосфера. мне плохо тут. и Маша уехала.. вообще печально... когда мы зимой из-за войны расстались на какое-то время — мне было ужасно больно и тяжело, а это будет ещё тяжелее, потому что зимой я с ней не виделась полтора месяца, а тут неизвестное кол-во времени, но явно больше 2 месяцев, если не несколько лет. :(

всем здравствуйте. за эти почти пол года произошло ОЧЕНЬ МНОГО. в общем, после всего того, что я писала, оказалось, что Маша меня не любит как девушку. когда она мне это говорила, то сама так считала, потом же передумала и решила, что всё таки меня не любит. я узнала многое. столько всего произошло. мы с ней постоянно ругаемся, у меня началась депрессия (хотя сложно сказать, что это правда, я сама себе диагноз ставить не могу). мне не хватает от нее слов и поддержки. стало хуже моральное состояние. у меня случаются нервные срывы. очень сильные срывы. в семье всё по прежнему плохо. Маша уехала в Германию, у нее всё хорошо, но она тоже скучает по мне очень сильно. она мне врала в некоторых вещах, что очень серьезные. у меня начало страшно тянуть левую руку, там прям ужасная боль. + ещё тяжело дышать, колить в грудной клетке (я думаю, что в области сердца больше). стало в безумно много раз хуже. я не счастливая. я ничего не чувствую, кроме боли внутри меня. единственные вещи, которые я делаю – сижу на парах, пишу уроки, листаю тик ток и всё. мне ужасно одиноко и скучно. я люблю всё ещё Машу, хотя несколько раз предлагала завершить общение, так как мы очень часто ругались и из-за ее некоторых некорректных выражений я ужасно сильно начинала нервничать, что приводило к срывам. потом я слушаю вечные извинения или те-же слова об любви ко мне. я испытываю те-же чувства, но мне сложно стало реагировать, вести себя более открыто и с любовью. мне стыдно говорить ей слова об любви и не очень комфортно получать от нее, так как из-за ссор я считаю, что она мне врёт. конечно, она старается и очень редко даже получается, но потом снова всё по прежнему. она не такая эмоциональная как я, хотя мне себя эмоциональной уже сложно называть. я постоянно либо грустная, либо агрессивная, либо всё сразу. я могу посмеяться с какой-то не значимой шутки, но это длится всего мгновение. я хочу быть счастливой. я хочу вернуть тот взгляд, наполненый любви. я забыла, когда последний раз искренне смеялась. меня ничего не интересует, нет целей никаких. ничего не хочу. просто тупо сижу и пишу эти пары постоянно и смотрю видео в тик токе. и я общаюсь только с Машей. иногда случается, что я могу обменяться парой фраз с другими людьми, но эти люди знакомы мне пару дней. мне Маша снится. я постоянно думаю о ней, я хочу к ней, но как только мы начинаем разговаривать по телефону, так я начинаю нервничать, обижаться на ее незначительные слова, хотя это они раньше были незначительными. но извините меня, целый год говорить или делать одно и то-же... я уже просто стала прямо говорить, что меня беспокоит. самое интересное, что она очень интересуется моим состоянием, но ничего, кроме как "пиздец, я в шоке, а я тебя люблю, ты самая лучшая" она ничего не говорит. я обижаюсь на это. мне не приятно. она хочет мне яро помочь, но даже самых банальных слов не может сказать, зато постоянно занимается самобичеванием и говорит, что она будет стараться лучше. но каждый раз, на протяжении полу года, меняется совсем чуть-чуть. то есть мы поднялись на ступеньку выше, а на 5 потом опустились и чтоб вернуть эти 5 ступеней, нужно долго и нудно ждать и что-то предпринять. но занимаюсь нашими взаимоотношениями только я. я говорю постоянно, а Маша молчит в ответ. хотя можно сказать что-то угодно!!! я не хочу на нее лишний раз наговоривать, я действительно верю ей и верю, что она очень старается и даже я радуюсь и говорю ей, что получилось, но этого очень мало. мне страшно любить ее как девушку, я стесняюсь этого. я вспоминаю о том, что она мне солгала об своей любви и становится адски больно. такое ощущение, что это всё по сценарию и шаблону. ответы по шаблону, слова об любви по шаблону. всё по шаблону, в то время как я раньше старалась говорить каждый раз что-то новое, сейчас для меня сказать ей "я тебя люблю" очень сложно. хотя в голове и не разговаривая с ней я могу говорить всё те-же слова, что и раньше, но Маше так говорить я боюсь. боюсь снова быть обманутой, боюсь, что мне слова больно сделают. я ей говорю "Маша, давай что-то вместе думать и решать. мне ведь тоже нелегко. либо давай прекратим общение, чтоб тебя не мучать и ты меня не мучала". но она боится. она сказала, что боится, потому что типо "вот я тебя люблю, а потом сделала столько всего, а потом просто взять и уйти.я не хочу так", что в этом роде. она боится ответственности за меня, если покинет меня, но и говорит, что не хочет, потому что любит. ЭТО ЖЕ БРЕД!!!!!!! ОНА ПОСТОЯННО ПРОТИВОРЕЧИТ САМА СЕБЕ. ТО ГОВОРИТ ОДНО, ТО ПОТОМ ВТОРОЕ!!!! Я НАЧИНАЮ ЭТО ЕЙ ГОВОРИТЬ, А ОНА "ОЙ, Я НЕ ТАК ВЫРАЗИЛАСЬ, НЕ ТАК СКАЗАЛА, НЕ ТАК ПОДУМАЛА", ХОТЯ Я ЗНАЮ И ОНА ЗНАЕТ, ЧТО ИМЕННО ЭТО ОНА И ХОТЕЛА СКАЗАТЬ. мы из-за этого тоже ругаемся. мне плохо от этого. очень плохо.у меня колит сердце из-за срывов. я боюсь что-то делать.я хочу той-же любви и понимания, что и я даю. я хочу просто быть счастливой.я хочу кушать вкусную еду,я хочу быть любимой.я хочу что-то значить, а не эти постоянные ссоры из-за ее забывчивости и рассеянности.