Дипрессия

Question

Здравствуйте! Испытываю словно депрессию жуткую. Прям чувствую это и физически на себе. Мысли все в негативном русле. Все надоело буквально все. Нет желания что либо делать, иногда даже просто встать или с кем то говорить. Апатия жуткая, бессилие, усталость не от чего. Интереса нет не к чему. Раздражительность. С мужем не ладится в отношениях,  скажем так не оправдал он моих надежд и ожиданий, которые я сама себе придумала и на него возлагала. Я прямо словно потухла. Перестала даже из дома выходить. Стараюсь себя в руках держать так как ребенок 2,5 года. Не знаю как выйти из этого состояния. Очень ранимая все меня обижает все задевает. Словно все вокруг хотят только меня обидить предать бросить. Спать начала плохо, снятся вещи не приятные.

Ірина Абрамчук · Answer

Добрый день, Катарина! 

Вам сначало стоит посетить эндокринолога  (чтоб исключить гормональные проблемы) и психиатра (чтоб разграничить, есть ли диагноз депрессии или это что-то другое). Если у вас подтверждается истинная  депрессия, то это состояние требует медикаметозной поддержки, а не только помощи психотерапевта. 

Чем быстрее вы о себе позаботитесь, тем лучше не только для Вас, но и для Вашего ребенка.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Катарина, доброго времени суток!
 [quote]Испытываю словно депрессию жуткую[/quote]
Как давно у Вас такое состояние? Возможно после каких-то событий началось?

Ваше состояние может иметь как соматическиу природу так и психологическую. А может и то и другое вместе. Поддерживаю коллегу, было бы не лишним провериться у эндокринолога и гинеколога на предмет гормонального фона и работы эндокринной системы. А так же пройти хотя бы пару диагностических консультаций с психологом, чтобы понимать что делать дальше и нужна ли Вам консультация психиатра. Ещё версия такого состояния - эмоциональное истощение после беременности, родов и забот с маленьким ребёнком. В любом случае пару консультаций Вам будут только на пользу, как минимум дадут немного эмоциональной стабилизации и понимание происходящего.

[quote]С мужем не ладится в отношениях, скажем так не оправдал он моих надежд и ожиданий, которые я сама себе придумала и на него возлагала. [/quote]
По симптомам похоже на второй нормативный кризис семьи (3-5 лет совместной жизни), через это проходят все пары и это всё решаемо.
Каких именно надежд он не оправдал? Чего Вы от него ожидали?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Катарина, я согласна с моими коллегами, что причина Вашего состояния может быть медицинская. Но. как показывает практика, причиною может быть низкий уровень гемоглобина. Т.е. нужно сделать анализ крови.  А потом уже можно будет разбираться с Вашими мыслями.  Если я правильно поняла, Вы сами создаете себе проблемы, все видите  в негативном свете. Все это поправимо.Ответ отредактирован автором 13-09-2022 02:04:26

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Не знаю как выйти из этого состояния.[/quote]
Надо обратиться к психиатру, чтобы исключить клиническую депрессию, при которой будет требоваться медикаментозное лечение.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Очень ранимая все меня обижает все задевает. Словно все вокруг хотят только меня обидить предать бросить.[/quote]
Думаю, что вне зависимости от результатов посещения врача и сдачи анализов, о чем упоминали коллеги, актуальным будет вопрос Вашей ранимости и уязвимости(!) Страха быть обиженной и брошенной(!) Иными словами, степени готовности справляться с вызовами, проблемами и задачами ВЗРОСЛОЙ жизни.

[quote]С мужем не ладится в отношениях[/quote]
Из явного - неудовлетворенность в отношениях с мужем может существенно подрывать Вашу веру в себя, омрачать настроение, истощать силы для решений и действий. Когда пишите "не ладится", то о чем идет речь? Что именно не ладится? И как давно это происходит?

[quote]скажем так не оправдал он моих надежд и ожиданий, которые я сама себе придумала и на него возлагала.[/quote]
Предположим, не все мужья оправдывают надежды и ожидания, так как в этом случае поступают их жены? Надо сказать, поступают по-разному.
В Вашем же случае случилась депрессия. Может быть, она стала результатом разочарования в муже и наказания себя самой за придуманные ожидания?

Как бы там ни было, есть четкий и понятный механизм помощи людям в депрессии. Его реализация начинается с обращения к врачу психиатру или психотерапевту. Сделайте этот шаг. Специалист определит Ваше состояние, если увидит основания - назначит лечение и порекомендует сотрудничество с психологом.

Тетяна Валентинівна Афанасьєва · Answer

Как долго длится такое состояние?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Катарина, не побеседовав с Вами, не выяснив детали ваших отношений с мужем, можно дать только общие рекомендации.
А часто наши проблемы начинаются с того, что находится в нашей голове - с наших убеждений, мыслей, целей и т.д.  Все начинается с мышления - как мыслим, так и живем.
 И у многих женщин есть такое заблуждение - "Мужчина меня должен любить такой, какая я есть". С таким убеждением бывает очень сложно построить гармоничные отношения. То есть решать проблему надо, начиная с себя.
А какая Вы?  Знаете ли Вы, какая Вы на самом деле? Какая Вы настоящая? Сегодня Вы такая, а через месяц можете уже  стать совершенно другой. 
У нас есть только два пути - или развиваться или деградировать, третьего не дано.  И, если женщина не хочет работать над собой, выбирает путь "ничего не делания" - это тоже деградация. 
Женщина, если выбирает путь развития, она постоянно  меняется, становится лучшей версией себя и становится интересной мужчине.
Вы же не такая, как все, Я уверена. что у Вас есть своя уникальность. Надо показать ее, надо проявить себя как личность. Отчаявшаяся женщина становится никому не интересной. 
Но об этом надо говорить более подробно и наметить план действий..

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]И у многих женщин есть такое заблуждение - "Мужчина меня должен любить такой, какая я есть". [/quote]
Соглашаюсь с Ириной Константиновной. Причем, это заблуждение относится и к мужчинам. То есть, залогом гармоничных отношений и сохранения пары является развитие обоих партнеров и благодаря этому - отношений в целом. Сюда же подвязаны вопросы самочувствия и здоровья, как телесного, так и душевного.
В общем, предстоит пересматривать многие взгляды и подходы в сторону их большей реалистичности и жизнеспособности. Но вначале нужно выяснить, где происходит сбой, в чем Вы расходитесь во мнениях и способах быть вместе. 

"Любите меня такой, какая я есть" - не более чем красивая и расхожая фраза. На самом деле заложенный в ней смысл часто понимается превратно. По сути, односторонне. Так абсолютно не учитывается позиция и желания второй стороны. И у мужчины, и у женщины есть свои, отличные от партнера модели реагирования и поведения. Как их приспособить не в ущерб, а во благо пары - в этом состоит искусство отношений любящих друг друга личностей.  

[quote]А я наверное себе в голове нарисовала что должно было быть с точностью наоборот.[/quote]
Катарина, наверное, со мной согласитесь, что мало нарисовать в голове идеальную картинку. Важно уметь на практике преодолевать разногласия, быть благодарной, уметь прощать, уметь адекватно выражать свои чувства, вести цивилизованно диалог без хамства и оскорблений, выражать свои просьбы и желания. Как думаете, почему у Вас не получается?

[quote]Не ценим усилия друг друга не видим их. Каждый только сам по себе. [/quote]
Вы что же - стали на путь конфронтации? Но к чему хорошему этот путь может привести?! 

[quote]Постоянные ссоры даже по пустякам, претензии. Недостаток внимания любви ласки нежности какой то просто...уважения что ли ко мне и к тому что я делаю.[/quote]
Печально. А как было прежде? Отследить можете, как и в связи с чем менялись чувства и отношения между вами?
Ответ отредактирован автором 15-09-2022 09:34:13

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Катарина, прочитав все, что Вы написали, я еще раз убедилась в том, что на форуме проблему решить невозможно.
Вы дополнили то, что написали раньше и вырисовывается совсем другая картина ваших отношений с мужем. Надо разбираться в процессе индивидуальной консультации.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]он всегда был резкий человек и всегда считал что его мнение и виденье жизни более разумное чем моё. Всегда считает себя лучше во всем чем я. Буквально во всем. От мелочей до чего то большого. Может сказать мне " ты ничтожество" всегда переходит на личности хамство открытое оскорбления в матерной форме с унижением. " Это мой дом, моя машина то мое это мое а ты тут кто?". И бороться с этим безуспешно. Было очень много разговоров на эту тему. Даже когда он махал головой и говорил да да я понимаю ...все равно заканчивалось все " это ты виновата, я так сказала или сделала потому что ты не нормальный человек" и все. Извиняется ну очень крайне редко. Если выходит из себя иногда бывает может толкнуть например рукой в лицо и толкнуть сильно, может за шею схватить за волосы. Один раз даже ударил. Толкал толкал я уже не выдержала и говорю " мне не приятно" и отталнула его от себя в ответ на что он ударил меня с носка по ноге под коленом и был приличный синяк и боль. И даже не просил потом за это извинения снова сказал что я виновата. Я не так его отталкнула. Он мол легонько по его мнению толкал и ему это делать можно а мне нет.[/quote]
Грустно становится, читая Ваш пост. Оказывается, картина Вашего положения и Ваших отношений с мужем выглядит совсем иначе, нежели в начале темы. 
Определенно можно сказать, что ваши отношения далеки от здоровых. При этом вы оба их создали и продолжаете поддерживать. ОБА(!)
Муж проявляет моральное и физическое насилие к Вам. А Вы подставляетесь и терпите. То есть он занял роль тирана и преследователя, а Вы - жертвы, которая позволяет себя унижать и терпеть. Зачем? Во имя чего? Где Ваше самолюбие и самоуважение, куда подевались?   

[quote]Разве мужчина не видел кого выберал в жены?[/quote]
Заметьте. Вы тоже его таким выбрали(!) Допускаю, что поначалу видели и осознавали не все прелести его натуры. Но потом-то все вскрылось и стало явным.

Я исхожу из убеждения, что в ситуации, когда мужчина допускает насилие, у женщины с адекватной самооценкой всего одна опция - с вещами на выход(!)

[quote] " я классный я в этом уверен я так считаю я делаю всё правильно живу тоже правильно а вот ты нет и ты вся не такая какая должна быть, если тебе что то не нравится исчи себе другого"[/quote]
Вот скажите, какие вообще могут быть отношения с человеком, который ТАК устроен и ТАК настроен??????

А что касается депрессивного состояния, то оно обусловлено и тем, что муж Вас подавляет, и тем, как Вы сами себя подавляете. Увы. Выбираться из него возможно исключительно с помощью психотерапии, восстанавливая свою способность выражать чувства и действовать в своих интересах!Ответ отредактирован автором 17-09-2022 09:53:37Ответ отредактирован автором 17-09-2022 09:54:08

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Катарина!
[quote]А про недостатки его натуры вы правы видела их но по наивной глупости думала осознает измениться...[/quote]
Подобные иллюзии всегда в конце концов приводят к расплате за них. Это и называется ответственностью за свой выбор.
[quote]влезла я в этот брак потому что уже тогда было не где жить, мать пила сильно было очень трудно...искала в нем тепло поддержку семью...а получила на выходе полное обесценивание, унижения оскорбления...не знаю за что[/quote]
А ни за что. Просто потому, что это он такой, деструктивный для других, в том числе и для Вас.
А в козле тоже можно искать молока...но его там нет и отродясь не было. Не давите на жалость, а примите на себя ответственность за свою ошибку.
А ошибка не только в Ваших иллюзиях и фантазиях, которые Вы возложили на него сами, но и в этом бегстве из семьи из-за безысходности. Результат таких бегств всегда один - то же самое, от чего бежали, только вид сбоку, или еще хуже. Не знаю, что в Вашем случае. 
И как влезли - так же можете из него и вылезти. Выход обычно там же, где и вход - искать долго не нужно.
Вот, пока можете почитать прекрасную статью об иллюзиях, которая поможет Вам многое осознать в себе и временно заменит психотерапию, без которой Вам из подобного не выбраться:
https://upsihologa.com.ua/pro-zhizn-v-illyuziyah--kotorye-nikogda-ne-14psihologt.html?utm_source=email&utm_medium=email&utm_campaign=topicsub&utm_content=psihologiya-otnosheniy

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Катарина, понятно, что Вам трудно, когда нет никакой поддержка со стороны близких. Но жизнь на этом не заканчивается, Вы молоды и у Вас впереди целая жизнь. 
Через полгода ребенок уже сможет пойти в садик, а Вы выйдите из декретного отпуска.
А пока Вам нужно меняться и внешне и внутренне. Ваш муж пользуется и упивается властью над Вами. Начните с того, что измените в себе хоть что-то. Даже небольшие изменения в прическе, цвете волос, манере поведения приносят изменения в нашу жизнь. 
Ваш муж на подсознательном уровне должен почувствовать, что Вы больше не жертва.
В Интернете есть множество бесплатных вебинаров, мастер-классов. Выберите себе что-то по интересу. 
Есть интересная техника, которая предлагает представить себя в образе какой-либо значимой для Вас личности (литературного героя, экранного, телезвезды - любого ). и действуйте так, как действовал бы этот человек, почувствуйте себя этим человеком. 
Одни и те же действия приводят к одним и тем же результатам. Это замкнутый круг, разорвите его.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Дипрессия

Відповіді психологів