Безответная любовь

Question

Привет
У меня безответная любовь .... я все для нее делаю а она вытирает об меня ноги..игнорит и тп..&#128532;...Я все терплю. Но самое страшное я не могу понять как это она меня может не любить. Поэтому терплю все лишь бы все было только по моему ( по моему капризу) Кто из нас с ней больше нарцис???&#128580;

Алла Григорівна Веленко · Accepted Answer

Власне, зміни нікого не питають. Або ми ідемо їм назустріч, приймаючи їх і змінюючись, або вони звалюють нас з ніг і , перепрошую, "фейсом об тейбл"...
Кому що подобається...

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. 
И Вашем случае речь может идти не о нарциссизме, а о зависимости. 
Вы можете получать удовольствия от самого завоевания. Ведь невзаимная влюбленность — нескончаемая погоня, которая воодушевляет.  Подобные эмоции могут вызывать зависимость.
И на их фоне стабильные и спокойные отношения уже кажутся скучными. 
Но все же хочу предупредить  - мы не можем сделать по щелчку пальцев кого&#8209;то любящим и готовым к отношениям. Это от нас не зависит. 
И важно осознать - девушка Вас не ценит.   К тому же безответная любовь может поглощать и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные, например, тревожные расстройства. Відредаговано автором 29-02-2024 01:33:37

Нора Маркман · Answer

Здравствуйте. Вы описали очень тяжелую ситуацию.. Давно вы в таких, вероятно, токсичных и созависимых отношениях? Сразу ли ваша связь стала такой? Позволю себе небольшую иронию. После всего что вы описали - вы задали единственный вопрос "кто из нас нарцис?" Это точно тот самый вопрос, ответ на который даст вам подсказку где выход? Ищете ли вы этот выход?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро!
[quote]БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ[/quote]
Сочувствую. Когда в ответ нет чувств тепла, симпатии, желания близости - это, по-настоящему, ранит.

[quote]я все для нее делаю а она вытирает об меня ноги..игнорит и тп..[/quote]
Когда человек сам себя не ценит, не любит, то у другого появляется соблазн проделывать ровно то, что проделывают с Вами. 

[quote]Я все терплю. Но самое страшное я не могу понять как это она меня может не любить. Поэтому терплю все лишь бы все было только по моему ( по моему капризу)[/quote]
Да, Вы и сами обесцениваете свои чувства, называя их то ли причиной, то следствием КАПРИЗА(!) Кстати, это еще одно свидетельство отсутствия самоуважения и любви к себе.

[quote]Но самое страшное я не могу понять как это она меня может не любить.[/quote]
Похоже, что в Вашей картине мира невзаимность исключается как явление реальности. Но откуда и как сформировалось подобное представление? От кого: от мамы? от папы?
И потом, разве кто-то обещал 100%-ую взаимность в любви? Простите, в ответе на каприз?

[quote]Кто из нас с ней больше нарцис???&#128580;[/quote]
Даже здесь на форуме, как, впрочем, и в социуме, замечаю какое-то помешательство на теме нарциссизма. Как будто этим феноменом объясняется все многообразие человеческих судеб и типажей. Как по мне, то это фокус недопустимого сужения взгляда на природу человека. А под само клише "нарцисс" притягиваются мыслимые и немыслимые аргументы. 
Если любопытно, почитайте Г. Сковороду "Наркисс. Разглагол о том: Узнай Себе". 
Примерьте на себя другие признаки - зависимый, мазохистический, залипающий, самообесценивающий, оторванный от реальности, выпрашивающий любовь...
 Відредаговано автором 29-02-2024 10:00:22

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня!
"Безответная любовью" виникає тоді, коли, насправді, в стосунках дуже мало тієї самої любові, але дуже багато болючо-залежного егоїзму.
От дивіться, з одного боку Ви пишете, що об Вас "она вытирает об меня ноги..игнорит и тп..&#128532;...Я все терплю",  
а з іншого, що "я не могу понять как это она меня может не любить. Поэтому терплю все лишь бы все было только по моему ( по моему капризу)"
От дивіться, Ви ладні іти на будь які приниження, аби лише вона зробила так, як потрібно Вам. Тобто, насправді, дуже хитро та підступно маніпулюєте людиною, любові якої намагаєтеся досягнути. А Ви задавалися питанням, як будете ставитися до цієї людини, якщо вона зробить все, як Ви хочете? Чи не захочеться тепер вже Вам "витирати об неї ноги", щоб насолодитися владою над нею? 
Але ж любов - це коли щастя коханої людини на першому місці. А на першому місці воно може бути лише тоді, коли ми самі вже здатні бути щасливими навіть наодинці самі з собою. І це називається бути самодостатнім, тобто, цілісним та реалізованим як особистість. 
Ви щасливі? 
Як часто Ви отримуєте задоволення від виконаної гарно справи, якісного завершення якоїсь роботи, від того, що вранці побігали або зробили зарядку?
Чи є у Вас життєва мета, якась дуже важлива ціль? Адже, Вам 35 років, і чи хочеться Вам все життя перебувати у стані дитини, яка або принижено заглядає в очі, аби лише отримати крихти тепла та задоволення, або "тупає ніжками", аби тільки на неї звернули увагу?
Як на мене, Ви знаходитеся в дуже болючих, аб'юзивних стосунках, де "жертва" і "аб'юзер" періодично міняються місцями, при цьому завдаючи один одному невимовних страждань. Вам до вподоби страждати?

Елена Владимировна Мороз · Answer

Здравствуйте! Вы пишите про безответную любовь со стороны женщины, которая выражается в том, что «она вытирает об меня ноги, игнорит и т.п.». В связи с этим вас беспокоит не понимание, как она может вас не любить. С этим беспокойством вы справляетесь тем, что терпите ее такое отношение к себе. Я все правильно описала? Важно уточнить, потому что дальше мне не совсем понятно, как это у вас происходит: «она игнорит, а вы терпите, чтобы все было по вашему (по вашему капризу)»? Если она игнорит, то это ее проявление говорит о том, что она делает не по вашему (не по вашему капризу), а по своему. Но я могу чего-то не понимать и ошибаться. Поэтому я бы расспрашивала вас больше о вас, о ваших отношениях, чтобы понять и узнать, какая помощь или поддержка вам бы подошла от психолога.
Что касается вашего вопроса, то и здесь важно прояснить, какой смысл вы вкладываете в слово «нарцисс»? Согласно справочнику МКБ 10 (Международная статистическая классификация болезней и проблем, связанных со здоровьем) есть диагноз НРЛ (нарциссическое расстройство личности), которое диагностируют врачи психиатры. А вот в слово «нарцисс», как правило каждый человек вкладывает что-то свое, свой смысл. И чтобы ответить на ваш вопрос важно понять, что вы имеете в виду.
С уважением, Елена Мороз

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Здравствуйте! 

В вашем вопросе тоска о любви. Вы хотите обладать объектом любви, а она вам не принадлежит. Сожалею, но настоящая любовь окрыляет даже если вас не любят, потому что любить - это большой дар, это открытое сердце и принятие другого даже если нету взаимности. У вас скорее зависимая любовная история, с нотками садизма по отношению к себе.
 
Нарциссы не умеют любить, они жадно ищут восхваления и подтверждения своей ценности. Это функциональные отношения, с использованием другого как объекта. У вас может быть нарциссическая травма, потеря объекта любви или разрыв связи. Все эти вопросы проясняются в кабинете психотерапевта.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Страдать легче чем меняться!  Поэтому выбор за вами. 

Психотерапия - это местами больно, трудно, затратно, это как ремонт, но все лишь для того чтобы жизнь стала лучше. Понимание не излечивает ситуацию, нужны новые нейронные связи, новое отношение к себе. Все это медленно постепенно нарабатывается при личной терапии.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Попробуйте по-другому воспринимать мир, не через «она меня дразнит, а потом пропадает». А к примеру: «Я бегаю за ней, я позволяю этому происходить, я соглашаюсь на такое отношение». Когда у вас ответственность за свои чувства и поведение, то тогда можно что-то менять, но вы упорно держитесь за эту игру. Можно поразмышлять что именно вы получаете? Здесь точно есть ваша выгода.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Карма означає, відпрацювання старих боргів. Якщо так, то, швидше ша все, Ви і самі так себе поводили, можливо, не так вже і давно. 
Та як на мене, те, що відбувається, ніщо інше, як неправильне ставлення до стосунків та коханих жінок. Це у Вас перші стосунки, чи вже були схожі на ці, можливо просто кардинально протилежні? Тобто, Ви поводили себе приблизно як вона зараз...

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Вы не можете пережить отвержение и всячески отыгрываете, доказывая свою ценность. И где здесь любовь к ней?)) Это ваша травма брошенности и ненужности, которая прям разворачивается как увлекательный квест, в котором есть иллюзия «победы». Кто вас бросил или недолюбил в детстве? Відредаговано автором 29-02-2024 13:06:00

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Из переписки складывается впечатление, что вам весело и вы красавчик. А реальность показывает другую динамику. Как вы думаете почему?

 Тут вам так много написали и разложили, но я не вижу, чтобы вы это восприняли, может оно вам не нужно?

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Спасибо за ответ! 
Хорошо, а где отношения? Невротический уровень отношений отсутствует, а есть нарциссический - похвала, признание. У вас все такие родственники? 

Тогда ваша девушка воспринимается как трофей, который вы хотите получить. Вы нацелены на победу!

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Так ответной любви и не будет. Она будет любить деньги, они же важнее человека с ее слов…

Человек проходит пирамиду своего развития через шизоидную, невротическую и нарциссические стадии. У вас доминанта на достижениях, а невротический уровень отсутствует и нету любви ясное дело, не у вас, не к вам..  Вы не видите в себе проблем, хотя вам коллеги и я разными способами это показали. Вы возможно вундеркинд, только у вас проблемы с привязанностью.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Отже, це може свідчити  про те, що у Вас  є певні установки та поведінкові моделі , які, швидше за все сформувалися в дитинстві, Нам тільки здається, що все відбувається випадково. Насправді, випадковостей не існує, ми лише "притягуємо" до себе тих людей, і ті ситуації, які відповідають "записаним" на рівні нашої підсвідомості, сценаріям...
І це виглядає, як біг по колу...
Потрібна повна трансформація поведінкових моделей, якщо, певне, хочете мати нормальні стосунки...
До речі, які  стосунки між батьками? Як ставилися до Вас вони в дитинстві? Відредаговано автором 29-02-2024 14:04:12

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Ви - дитина нарцисичних батьків. Співчуваю, що так було. 

Тут без глибокої регулярної психотерапії ніяк. Ви тому і притягнули таку жінку, яка вас цінує лише за відношення до неі і використовує як функціонал.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Ви спочатку себе врятуйте! Все, що ви написали про неї, то десь про вас. Ви в неї проектуєте якусь свою цінність, значущість, яку треба спасти. 

Брати відповідальність над чужою дитиною - виклика відподальність, що викликає пошану, проте не віднімає вашої свідомості над власними дитячими дефіцитами. Як ви будете будувати родину якщо у вас непропрацьована прив’язаність та подавлена чутливість? Ви ж тут більше про неї, ніж про себе… А ми більше про вас!

Алла Григорівна Веленко · Answer

ЕГО неможливо знищити примусово, його можна лише "поставити на своє місце" у ієрархії опор та цінностей для душі. Окрім того, існують певні закони: чим сильніше ми щось намагаємося знищити, тим більшим воно стає. 
Ми ж не біо роботи, де можна просто поміняти запчастини, людина - це дуже складна система. Основна мета якої, допомагати нам удосконалюватися та розвиватися якомога швидше. Це як автомобіль, в якому ми їдемо. Чим більшу швидкість авто розвиває, тим більшої майстерності потребує керування ним.
Насправді, всі стосунки призвані задля того, щоб через них ми ставали більш усвідомленими і змінюючись кардинально, розвивалися.
Це прекрасно, що Ви вже чули про техніки самоусвідомлення. От та сама трансформаційна робота і перезавантаження, про яку я Вам вже написала раніше, і є необхідною складовою у цьому питанні. Відредаговано автором 29-02-2024 15:29:21

Алла Григорівна Веленко · Answer

Я ще раз Вам кажу, ЕГО Неможливо ні знищити, ні контролювати, ЕГО повинне "знати своє місце". І не допоможе ніяка печера, якщо на рівні підсвідомості каша з підсвідомих установок. 
Ми можемо втікти з місця події, але від себе втекти неможливо навіть у нірвану, все, що непропрацьоване в цьому житті, наздожене все одно, як не в цьому втіленні, то в іншому...
Прислухайтесь до себе, що насправді утримує Вас від повного перезавантаження? Чи не страх зазирнути вглибину себе? Чи не страх кардинальних змін?
Але чим довше ми відкладаємо це, тим складніше потім "розгрести всі свої 
внутрішні "авгієві конюшні". А зараз такий час, що або ми самі рухаємося вперед, або саме життя почне нас штовхати під п'яту точку, а це буває дозволі болісно і не завжди можна встигнути все змінити, рухаючись емпіричним шляхом лише власного досвіду Відредаговано автором 29-02-2024 16:28:34

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я ж не могу сдаться... получается я проиграл. Замкнутый круг[/quote]
Пожалуй, бросить игру не спортивно. Спутали жизнь с игрой, как путают "карандаш" с ракетой.

В жизни нельзя выиграть. Ее можно только прожить и причем счастливо. А в игре, как известно, один выигрывает за счет ПОРАЖЕНИЯ другого. Вы же склонны все потерять. А себя, в первую очередь. Жаль, обреченность какая-то.

"Как вы говорите "Самоуважения" у меня хватило на 2 недели примерно."
Это не сработало Ничего удивительного - на искусственном самоуважении никому долго не продержаться.

"(зaвиcиmый, maзoxиcтичеckий, зaлиnaющий, camooбеcценивaющий, oтopвaнный oт pеaльнocти, выnpaшивaющий любoвь...) - это все есть, я знаю. Но от этого мне уже не избавиться. Я и так страдаю а вы предлагаете мне снова напрягаться и что то исправлять.
Так Вы же не напрягались - Вы осознанно выбирали и продолжаете выбирать СТРАДАНИЕ(!) 
Выходить из зависимости - это про другое. Відредаговано автором 29-02-2024 16:59:39

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]а выходить из зависимости прям кайф)))[/quote]
Не совсем как из наркотической. Бывает сложно и болезненно. Однако каждый шаг приближает к свободе. Разве оно того не стоит?!

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Вас як дитину знищували і зрощували вундеркінда! Як наслідок у вас закріплена поведінка переможця. Самі ж живі почуття подавлені і проігноровані. Ви ж зараз так само з собою робите і шукаєте тут відповідь як приручити Дракона?)

А ця дівчина дзеркалить вам свою чутливу сторону, де вона нікому не потрібна і її використовують. Ви насправді хочете врятувати десь свою живу частинку і цього не усвідомлюєте. 
Дівчина попадає своїм холодом в модель батьківську, де ви недостатньо старались щоб вас оцінили. Ви вже готові навіть дитину її всиновити, проте нормальних стосунків між вами не відбувається… Відредаговано автором 29-02-2024 18:18:56

Алла Григорівна Веленко · Answer

Ну Ви ж написали, що ненавидите зміни... А я Вам пояснила, що означає не бажати змінюватися самостійно. То що не зрозуміло?
Ви або починає змінювати себе, працювати над внутрішніми трансформаціями, або ідете тим шляхом, який вже відчули на собі... Власне, можливо Вам подобається, коли у Вас такі стосунки з дівчиною...

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Безответная любовь

Відповіді психологів