Question

16-04-2021

Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Меня очень беспокоит, то как ведет себя муж и я не могу понять, как мне себя вести. Мы вместе 10 лет, есть ребенок. Я по отношению к нему стараюсь во всем угодить, создаю ему такие условия, чтобы он себя чувствовал комфортно. Я его очень ценю, уважаю и люблю! Благодарю его, ухаживаю за ним как жена, смотрю за собой. Одним словом хочу чтобы в семье был уют и гармония. Он много работает физически, очень много и еще в связи с этим много нервничает.Периоически случается так, что муж отдаляется от меня, он молчит, его все раздражает, любой мой вопрос или слово раздражает. Причем происходит все это как-то внезаптно, когда этого совсем не ожидаешь. В такие моменты мне кажется, что он таким и будет уже постоянно, я всегда очень переживаю, накручиваю себя, а поговорить с ним не могу, потому что он еще больше раздражается и потом вообще со мной не разговаривает. А я не могу уснуть, ничего делать не могу, думаю что же не так, и копаюсь в себе. Это очень изматывает меня морально и мне кажется что физически тоже. Это его молчание, для меня как маленькая смерть. Оно может длится неделю, две. А потом как-то резко его отношение меняется снова он добрый, теплый, веселый. Вот недавно он подарил мне машину, и через неделю после этого замолчал, причем мы не ссорились, ничего такого плохого между нами не происходило. Две недели он ходил как будто чужой. А я сходила с ума...закончилось все тем, что он выпил и попросил прощения, ( первый раз вообще за весь период наших отношений, он никогда этого не делал) сказал, что был не прав, что любит меня и старается делать все для меня, чтобы мне было хорошо (в материальном плане) и сказал что он хочет видеть меня самоостаточной, тоесть, чтобы я не ожидала во всем от него одобрения, чтобы имела свое мнение, чтобы не спрашивала его что случилось и т.д. Вот я теперь думаю, может действительно я очень зациклена на муже, ведь мое настроение и состояние напрямую зависит от него. Я принимаю все на свой адрес, почему то думаю, что это из-за меня он такой ходит. Но потом вспоминаю все его хорошие поступки по отношению ко мне и понимаю, что не может человек такое делать, если разлюбил, и немного успокаиваюсь. И понимаю что наверное, я сама себе создаю такое состояние, из-за неуверености в себе. Ведь муж дает мне понять, какой он хочет меня видеть.

Вопрос от: Nic5s; Возраст: 28

понравился вопрос?

16-04-2021 11:16:29Дополнение от автора

Да, очент забочусь о нем, часто из-за этого уступаю себе. О том, что это его потребность, задумывалась, но мне тяжело как-то это переживать потому что на тот момент я не уверена в том почему это происходит. Да и мнение свое у меня есть, но просто я не высказываю его, чтобы не провоцировать ссоры, или разжражать мужа. А одобрения жду, опять таки, боюсь что ему может что-то не понравится. Это наверное нужно как-то перестраивать свое мышление

16-04-2021 11:26:13Дополнение от автора

С родителями вцелом хорошие отношения. Не знаю, может что-то конкретное нужно вспомнить?

16-04-2021 11:35:37Дополнение от автора

Ну да, в детстве я старалась во всем быть первой, быть самой красивой, только хорошие оценки получать, чтгбы меня хвалили и чтобы у мамы было хорошее настроение, не расстраивать её

16-04-2021 15:26:07Дополнение от автора

Всем большое спасибо что откликнулись на мой вопрос.
Ответ для А.В. Тарадай: в этом то и вся проблема, что я не знаю о чем он думает и от этого мне становится не по себе, в голову лезут мысли, что разлюбил, что чем-то не устраиваю его.
Ответ для Н.П. Венглинской: можно сказать,что было с самого начала, просто раньше он мог молчать день, два, а теперь неделю, две. Ребенку 9 лет, мальчик. Я работаю в школе, друзей у меня нет особо, я не общаюсь ни с кем, так чтобы выйти куда-то или собраться с подругами, таких подруг у меня нет. Но дело в том, что когда я переживаю, то в работу я никак не могу включиться, я просто физически там присутствую.
Ответ для Л.А.Павловой:
Очень много места занимает, почти все, понимаю, что это не нормально, но как с этим справится... для ребенка я тоже стараюсь быть хорошей мамой. Скажу так, что когда я себя чувствую спокойно в отношениях с мужем, то и во всех сферах моей жизни все хорошо, но когда я переживаю, когда он отдаляется, то ни о чем другом думать не могу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

16-04-2021 Проблемы в отношениях

12-04-2021 Проблемы в отношениях

10-04-2021 Как правильно преподнести информацию об обмане в отношениях?

09-04-2021 Проблемы в отношениях

08-04-2021 Где получить опыт в 'отношениях'

07-04-2021 Приоритеты в отношениях

04-04-2021 Кризис в романтических отношениях

03-04-2021 Проблемы в отношениях

02-04-2021 Как поступить в отношениях?

Катерина Обухова (Миргород) · Answer 1 · 2021-04-16 11:09:50

Здравствуйте.

цитата:

Я по отношению к нему стараюсь во всем угодить, создаю ему такие условия, чтобы он себя чувствовал комфортно.

Правильно ли я понимаю, что Вы очень заботитесь о своем муже? То же Вы можете сказать и о своих потребностях?

цитата:

Периоически случается так, что муж отдаляется от меня, он молчит, его все раздражает, любой мой вопрос или слово раздражает.

Вы задумывались о том, что это может быть его психологическая особенность, как мужчины? Ведь это женщинам нужно выговориться, чтобы справляться со своими переживаниями. Мужчины в основном делают именно так: отдаляются и "переваривают" в себе. Соглашусь, что Вас это может задевать.

цитата:

и сказал что он хочет видеть меня самоостаточной, тоесть, чтобы я не ожидала во всем от него одобрения, чтобы имела свое мнение, чтобы не спрашивала его что случилось и т.д.

Как думаете, какие шаги Вы можете предпринять, чтобы научиться иметь свое мнение, не ожидать одобрения мужа во всем?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2021-04-16 11:24:00

Похоже вы в созависимых отношениях. Чтобы это менять нужна длительная работа с психотерапевтом.
Какие у вас отношения с родителями?

Катерина Обухова (Миргород) · Answer 3 · 2021-04-16 11:29:36

"Это наверное нужно как-то перестраивать свое мышление"
Вы правы здесь. Потому что "бояться" реакции мужа, не иметь возможности высказывать свое мнение - это не совсем про здоровые отношения. Рекомендую выбрать специалиста и поработать над этим в индивидуальном порядке.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-04-16 11:31:58

В целом хорошие это не дает никакой информации.
Подобное поведение, как желание угождать в ущерб себе, стараться быть хорошей, не высказывать свое недовольство из страха ссоры или того, что отношения испортятся, формируется, как правило, в детско-родительских отношениях. Это отношения, где ребенок не чувствует, что его любят просто за то, что он есть, не принимают такого как он есть, а нужно быть хорошим, удобным и правильным - лишь тогда можно получить любовь.
Поэтому отношения с родителями нужно разбирать, проживать и учиться формировать другое поведение

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 5 · 2021-04-16 11:36:38

Здравствуйте!

Ваши отношения с мужем выглядят как созависимые. Это не потому, что кто-то из вас плохой или хороший, а потому что это те отношения, которые для вас привычны. От этого вся зацикленность на муже, желание постоянно угождать, и также то, что все его изменения в чувствах и поведении вы связываете с собой.
Ещё я вижу, что муж дает вам понять, какой он хочет вас видеть, и вы очень стараетесь. Тогда выходит, что ваша роль скорее функциональная (вы должны исполнять что-то). А вас настоящей в этом нет. У вас есть убеждение, что любимой можно быть только тогда, когда вы делаете определенные действия, и ведете себя определенным образом. Здесь уже много вопросов возникает про ваше детство и то, как родители строили отношения с вами.

Какая вы настоящая? Что вам интересно? Что для вас важно?

Я вам рекомендую психотерапию, если у вас есть возможность.
Также можно почитать книгу "Освобождение от созависимости", авторы Дженей Уайнхолд и Барри Уайнхолд.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 6 · 2021-04-16 11:44:42

Ещё хочу добавить, что тот поведенческий паттерн, который характерен для вашего мужа - приближение, а потом резкое отдаление - это называется "контрзависимость", и тоже относится к зависимым отношениям. Это его особенности, а не потому что вы что-то не так сделали. Созависимые и контрзависимые часто образуют пары, периодически меняются ролями.

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 7 · 2021-04-16 12:22:08

Здравствуйте.
Как Вы думаете, что ваш муж думает о вас и испытывает к вам, когда "отдаляется"?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 8 · 2021-04-16 12:34:15

Доброго времени суток!

цитата:

Помогите пожалуйста разобраться в себе. Меня очень беспокоит, то как ведет себя муж и я не могу понять, как мне себя вести. Мы вместе 10 лет, есть ребенок.

В Вашей ситуации Важно понимать как минимум один существенный влиятельных фактор: ваша семья находится в нормативном кризисе (7-12 лет). В это время всегда в отношениях начинаю происходит неприятные обострения. В идеале в этот период хорошо бы поработать парой с
семейным психологом, чтобы этот период взросления семьи пройти с наименьшими сложностями.
А теперь вопросы:
Такое отношение, поведение мужа было с самого начала или началось недавно?
Сколько лет Вашему ребёнку (мальчик, девочка)?
Чем, кроме дома и ребёнка занимаетесь Вы (работа, хобби, друзья...)?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 9 · 2021-04-16 12:43:04

Здравствуйте! Вы хотите разобраться в себе и понять, как вам себя вести с мужем, потому что вас беспокоит то, как ведёт себя он. Вы вот стараетесь ему во всем угодить, заботитесь о нем, создаете ему такие условия, чтобы он себя чувствовал комфортно, благодарите его, ухаживаете за ним как жена, смотрите за собой. Вообщем делаете все, что должна делать хорошая жена (по вашему мнению). Ваш муж большую часть времени тоже ведёт себя, как хороший муж. Но! Время от времени случается так, что муж отдаляется от вас, он молчит, его все раздражает, любой ваш вопрос или слово раздражает. Отдаление и молчание длится неделю или две. Затем он опять становится хорошим мужем. И во время этих отдалений мужа вы испытываете состояние «маленькая смерть». Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, похоже, вы с мужем триггерите друг другу какие-то болезненные места в психике. Что-то случается с вашим мужем в какой-то момент слишком хорошей семейной жизни и он отдаляется на какое-то время. И это его какая-то личная история. А вы в это время, похоже, погружаетесь в свои переживания, связанные с какой-то вашей детской историей нарушения привязанности. Я бы предложила вам обратиться в психотерапию к психотерапевту и начать регулярные встречи. Потому что, судя по описанию ваших переживаний во время отдаления мужа, дело не в неуверенности в себе, а в нарушении привязанности.
С уважением, Елена Мороз.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 10 · 2021-04-16 13:20:28

Здраствуйте! Заметили ли вы, что обращаясь с просьбой помочь разобраться в себе, говорите все-таки больше о муже? Какую часть вашей души он занимает? Как живет оставшаяся часть и из чего она состоит ( ребенок, работа, друзья, увлечения, родители и т.д.)?

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 11 · 2021-04-16 15:45:19

То, что вы описываете, очень похоже на эмоциональную зависимость. Как правило, это тяжело для обеих сторон. Избыток внимания, заботы точно так же может быть неприятен, как и дефицит. Чем сильнее вам будет хотеться приблизиться, тем больше у вашего мужа может быть потребность удалиться. Это не ваша вина. Обычно, это следствие нарушения привязанности в раннем возрасте. Но справиться с этим вполне возможно. Для этого существует индивидуальная психотерапия. Вы сможете и сделать богаче свою жизнь, и создать более гармоничную атмосферу внутри семьи. Важно только ваше искреннее желание.

Зависимость в отношениях и уверенность в себе