Ирина Константиновна 1 година тому: 
Разочаровала любимого мужчину
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Разочаровала любимого мужчину
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 03-06-2021 07:53:50 |
2
Анастасия Владимировна Тарадай Добрый день. Скажите, а вы выпили лишнего - для чего? Интересно, что послужило этому? Стыд очень частый спутник после хорошей пьянки, так устроен мозг (где-то читала). А если про вашу ситуацию, то интересно - разве три года отношений может перечеркнуть эта ситуация? Вы похоже, познакомились друг с другом иной стороной,и стали реальной женщиной. Мне непонятно наказание. Что это за жест? "побудь в состоянии вины?" 🙄 Вам нужен разговор двух взрослых людей. Никто из вас (из нас) не идеален. 
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 03-06-2021 07:58:39 |
|
смайлік ::sad:: очень жаль, что из-за необдуманности у Вас возникла сложная ситуация.
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 03-06-2021 08:10:38Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы! Я не понимаю , как мне вести себя дальше ? Что делать ? |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 03-06-2021 08:15:45 |
2
Виталия Юрьевна Мельник цитата:
Я не понимаю , как мне вести себя дальше ? Что делать ? Что именно такого ужасного Вы сделали, что перечеркнула 3 года отношения?
|
| Тетяна Вікторівна Олексійчук (Ровно) 03-06-2021 08:26:43 |
2
Ольга Владимировна Головченко Доброго ранку, Nika! Для початку, як би банально це не звучало, Вам потрібно заспокоїтися, так би мовити видихнути! Таке враження, що Ви картаєте себе, але толком не розумієте, що саме зробили не так. Дійсно, як зазначила колега вище, варто подумати, що могло зумовити те, що ви випили зайвого? Для того, щоб знати як діяти далі необхідно відверто обговорити ситуацію, що склалася з вашим чоловіком, з дорослої позиції я- повідомлень, а не гратися в хованки, важливо почути один одного, а для цього необхідний діалог. Крім того, подумайте, можливо ця ситуація важлива як маркер ваших майбутніх стосунків, що ви можете взяти з неї аби почуватися комфортно, а не щоб вас наказували перебуванням у стані провини?
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 03-06-2021 08:30:30 |
1
цитата:
Я не понимаю , как мне вести себя дальше ? Что делать ? Живите своей жизнью, ведите себя дальше так, как до той вечеринки. Вы пробовали извиняться? Да? Он не захотел слушать? Его право и выбор. Ваше дело не утонуть в вине, и сохранять свои границы. И вы не отвечаете на уточняющие вопросы психологов...
|
| 03-06-2021 08:30:33Дополнение от автора |
|
Выпила лишнего случайно - смешав два напитка :-( Он занял такую позицию ( описала выше ) , что делать мне - не понимаю . |
| 03-06-2021 08:32:57Дополнение от автора |
| Что ужасного я сделала - перепила и грубо с ним общалась видимо ( но я не помню ) |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 03-06-2021 08:36:47 |
Такое ощущение, что игнор вас - это такая жёсткая манипуляция вашего мужчины.
Расскажите, как он к вам относился все эти годы? Как вы себя ощущали рядом с ним? Что вам было можно и нельзя?
|
| Тетяна Вікторівна Олексійчук (Ровно) 03-06-2021 08:37:40 |
|
| 03-06-2021 08:38:57Дополнение от автора |
| Дякую за відповідь ! Але я не хочу його втратити ! |
| Тетяна Вікторівна Олексійчук (Ровно) 03-06-2021 08:48:17 |
Розумію Вас, проте хочу зазначити, що у здорових стосунках над гармонійними відносинами працюють дві сторони, а не одна намагається догодити, а інша приймає... Можливо, варто запропонувати чоловікові разом звернутися до психолога і попрацювати над налагодженням комунікації між вами.
|
| 03-06-2021 08:50:06Дополнение от автора |
| Дякую . Він проблему наразі бачить лише в моєму вчинку . |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 03-06-2021 08:53:06 |
цитата:
он очень строгий , но я максимально во всем старалась ему угодить и что б его не расстроить ! Так как очень ценю наши отношения . Никогда не ссорились . В чем выражается его строгость? Как это я старалась ему угодить, чтобы его не расстроить???? А он что делал для вас???
|
| 03-06-2021 08:55:33Дополнение от автора |
| Очень ценил . Строгость - все что б было по его . Он тоже много чего делал . Особенно в этом году . Отношения реально стали взаимно хорошими . |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 03-06-2021 09:10:37 |
1
цитата:
Строгость - все что б было по его . И что в реально хороших взаимных отношениях есть царь и тот, кто его ублажает? Подстривается под него? Зависит от его настроения? Мнения? Жеста? NIKA, я прошу прощения, но из моих ощущений, ваши отношения - про то, что кто-то кем-то пользуется. Где вы научились быть угодной мужчине?
|
| 03-06-2021 09:13:09Дополнение от автора |
| С детства . Но я люблю его . Как иначе , |
| 03-06-2021 09:19:32Дополнение от автора |
|
Он тоже много в чем себя меня ради нас . Как же вырулить сложившуюся ситуацию правильно ? Подскажите , пожалуйста . |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 03-06-2021 09:22:23 |
1
В любви женщина раскрывается, творит, свободна. Заботиться о себе, о муже. И это взаимно. Знает чего хочет, ценна от того, что она есть. А не от того, правильно или неправильно себя ведёт. И в любви нет места страданиям, стыду и вине. И страху. NIKA, искренне рекомендую вам начать работать с психологом индивидуально. Про ваше детство, в том числе. Я против любого вида насилия. Это вам мой месседж.
|
| Тетяна Вікторівна Олексійчук (Ровно) 03-06-2021 09:25:12 |
|
| 03-06-2021 09:27:43Дополнение от автора |
| Спасибо большое за ответы ! |
| Анна Михайловна Луценко (Запорожье) 03-06-2021 10:46:20 |
1
Добрый день! Мне кажется, что у вас было настолько все хорошо, раз вы старались ему угодить, что в его глазах было непонятным, как такая женщина как вы могли так себя вести, однако, это не повод так манипулировать и говорить вам побыть "в состоянии вины". Все люди неидеальны, и отношения существуют не для того, чтобы только радовать и угождать. Если он очень строг и вы привыкли его слушать - сейчас самое время показать, что у вас тоже есть границы, что даже если вы случайно взболтнули лишнего, что не факт, но вы не заслуживаете манипуляций. Поговорите о своих чувствах, что вам неприятно и больно от того, что такая мелочь перечеркивает такие долгие и хорошие отношения! Поговорите с ним о будущем, чтобы понимать, на что он готов если будет не так, как он хочет, подходит ли это вам? И поддержу коллег, откуда такое желание угодить мужчине? Вы имеете право на свободу и свои желания.
|
| 03-06-2021 10:51:47Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответ ! Как поговорить , если он дал понять , что б я его не беспокоила .... Спрашиваете про угождать , я понимаю о чем Вы говорите , но жизнь научила , что лучше угодить и быть с мужчиной или идти на перекор и его потерять . |
| Анна Михайловна Луценко (Запорожье) 03-06-2021 10:58:18 |
Да, жизнь многому учит и не всегда приятно для нас. Вы скорее всего выбираете мужчин, которым нужно угождать, потому что привыкли так делать, это безопасно и привычно. Но так вы лишаете себя свободы выражения и быть любимой за то, какая вы есть, а не какой вас хочет видеть мужчина. Если вам хочется по-другому, то конечно нужна терапия. Готовы ли всю жизнь играть не свою роль, чтобы мужчина не ушел?
Не соглашаться - это не всегда про "идти наперекор", можно искать компромиссы. Есть вещи, конечно, где нужно быть стойкой и отстаивать свои интересы, чтобы сохранить самоуважение. Его не беспокойте, вряд ли он вас выслушает, поговорите о своих чувствах и страхах, когда он выйдет на контакт. Как вариант - напишите письмом, это ваш шанс попробовать показать, что каждый неидеален и что для вас недопустимы такие манипуляции с любимым человеком, даже если любимый человек порой разочаровывает.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-06-2021 11:15:29 |
1
Добрый день! цитата:
Под конец вечера я выпила лишнего . И просто выключило полностью . Я конец вечера , как мы уходили не помню . Есть просвет в одном месте как ехали ко мне - он вёз меня и мы ругались на определенную тему .
|
| 03-06-2021 12:25:24Дополнение от автора |
|
Спасибо большое ! Очень мне важны Ваши ответы ! За терпию обязательно подумаю ! |
| 03-06-2021 12:27:11Дополнение от автора |
|
Я так понимаю , мне нужно ждать , когда он выйдет на связь , да ? Меня спрашивали извинялась ли я ? Да ! Но он ответил что я не понимаю за что извиняюсь , что я его не обидела , а он просто в шоке от моего поведения - это был первый его ответ . |
| Наталія Крилова (Ужгород) 03-06-2021 12:30:25 |
3
Наталия Павловна Венглинская Ольга Владимировна Головченко Здравствуйте, Ника! Прислушивайтесь к своей интуиции. Никто, кроме Вас не знает всех нюансов ситуации, ни у кого нет такого опыта, как у Вас. Похоже, Вы не принимаете себя такой, как Вы есть, и не даете себе безусловной любви. Вы не изменились, Вы были такой и раньше до неприятного случая. Изменилось восприятие Вашего мужчины. Ваш мужчина чувствует разочарование, а не Вы его разочаровали. Принимайте и любите себя безусловно, прощайте себя. Счастье в Вас, а не в ком-то. Ни у кого на свете нет такого волшебства, как у Вас, что бы Вы ни сделали. Ваш поступок не устраивает, а Вы сами достойны любви и уважения. Ваш поступок это не Вы.
|
| 03-06-2021 12:35:31Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за такие приятные слова ! |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-06-2021 12:56:29 |
Доброго дня! Колеги сказали вже дуже багато цінного, тож я зосереджуся лише на одному... Дуже зрозуміле Ваше бажання мати свою родину, тим паче, що ви вже три роки зустрічаєтеся і вкладено стільки дужевних сил у стосунки. Але, як на мене, присутня така собі внутрішня надмірна залежність від чоловіка. У ваших стосунках відчувається дуже сильний "перекос": Ви пай-дівчинка, яка немає права на жодну помилку. І це тоді, коли ви ще не одружилися... Що робити зараз? Не телефонувати самій. Адже з кожним дзвінком, Ви ще більше підтверджуєте його тезу щодо Вашої вини. А коли передзвонить, також не можна одразу "вішатися" на шию, бо це допоможе сформувати у Вашого чоловіка певну модель поведінки з позиції звинувачення... І Ви все життя будете ходити у цій ролі... Єдине, чи хватить Вам сил так себе повести? адже внутрішня залежність не дає бути самодостатньою... Як на мене, в саме в такі моменти потрібно мати поруч спеціаліста, який зможе допопгти правильно себе поводити, щоб виправити ситуацію...
|
| Наталия Горская (Киев) 03-06-2021 13:01:14 |
Ваш страх быть самой собой привел к тому, что мужчина Вас за эти 3 года так и не узнал. Он видел ту картинку, которую Вы для него создавали.
Возможно в этой картинке было и настоящее, то что на самом деле «про Вас», но было и «припудренное», которое этой ситуацией «стерлось», и наружу вышло то, что Вы не хотели открывать о себе. Вы на самом деле похоже не понимаете, что извиняться тут особо нечего. «Накосячить» может каждый, и если ваш мужчина видит в Вас много чего другого, настоящего, что он ценит, то в итоге это «перевесит». Но похоже эта ситуация настолько перевернула его виденье Вас, что ему на самом деле сложно сейчас. Это время подумать не только ему нужно. Оно важно и для Вас. Чтобы разобраться в том, для чего так важно «хотя бы» быть с мужчиной, до такой степени, чтобы угождать во всем = не быть собой. Это ваша жизнь, она может быть классной не зависимо от того, чего хочет тот или иной «строгий» мужчина. Отношения – это про НАСТОЯЩЕЕ соприкосновение двух людей, а НЕ про созданную ими видимость. В отношениях важно быть настоящей, а не быть все время начеку, как бы чего не ляпнуть, важно делить с по-настоящему близким человеком свои горести и радости, чувствовать поддержку по-настоящему, а не создавать иллюзию. Если Вы уважаете этого человека, то важно искать НЕ манипуляцию («что сделать, чтобы он повел себя так, как мне нужно»), а обсудить с ним (когда он будет готов) то, что произошло, но не поверхностно (напилась и сорвалась), а глубоко (что именно говорила, чтоб понять что за этим стоит и разобраться в причинах). В любых ваших отношениях (этих или будущих) – если долго терпеть, то однажды опять «случится» подобный срыв, ведь алкоголь просто облегчает выход накопившемуся внутри (ну и несколько утрирует, усиливает переживания). Важно не накапливать, а быть собой, верить в то, что Вы – прекрасны и НЕ должны ни под кого подстраиваться (что не = тому, что не нужно учитывать мнение, это конечно важно в отношениях, но учитывать в обсуждении, уважая и Себя и партнера).
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-06-2021 13:01:31 |
|
смайлік ::smile:: Вы говорите, что он очень сдержанный и, возможно, что Вам тоже приходилось себя сдерживать| 03-06-2021 13:13:51Дополнение от автора |
| Спасибо ! Приняла . Не поняла только если он позвонит , то что мне отвечать ? Как вести ? Он же сказал , что в шоке от меня ... Я ж не хочу усугубить ситуацию ... |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 03-06-2021 13:33:56 |
Вас
цитата:
жизнь научила , что лучше угодить Вы хотите прям совет "что вам делать" по пунктам. Вам были ответы, в том числе и начать работать с психологом. Вы готовы это делать? Как будто вы ожидаете нужный вам ответ, который даст вам разрешение "стать на колени и извиняться за то, что разочаровали короля",или бежать /умолять /угождать? Зачем вам чей то совет? Чего вы сами хотите?
|
| 03-06-2021 13:37:50Дополнение от автора |
| Помириться |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 03-06-2021 13:42:00 |
|
| 03-06-2021 13:46:46Дополнение от автора |
|
Много важной информации для себя ! Помощь я хотела бы знать как правильно выйти из ситуации что б выглядеть не жалостно и унижено и в то же время не усугубить ситуацию , а выровнять на нужный уровень . Он сейчас приехал туда же к друзьям на соревнования . Я б очень хотела тоже туда поехать . Но боюсь . Инфо не от него . |
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 03-06-2021 14:13:32 |
2
Виталия Юрьевна Мельник Здравствуйте, Nika. В ваших словах слышна паника и сильное чувство вины. Похоже, что инструмент вашего мужа по наказанию вас за неугодное поведение цитата:
побудь в состоянии вины Вам следует обратиться на индивидуальную психотерапию, чтобы понять что заставляет вас быть угодной и скрывать свою личность за ширмой идеальной угодной женщины и научится не боятся быть собой.
|
| 03-06-2021 14:16:09Дополнение от автора |
| Спасибо . Я 13 лет назад потеряла мужа - он ушёл к другой . И я себя винила все 10 лет , что просто жила ... |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 03-06-2021 14:21:58 |
1
Чтобы не выглядеть жалко и униженно вам необходимо разобраться в своих приоритетах, ценностях и желаниях, и держаться их. Иметь свои границы и в отношениях необходимо быть партнерами, а не удобной девочкой, которую можно наказывать. Пересмотреть свои жизненные принципы,и заняться своей жизнью. И наблюдать, как будет реагировать ваш партнёр на ваши изменения.
|
| Наталія Крилова (Ужгород) 03-06-2021 14:23:36 |
2
Ольга Владимировна Головченко Возможно, что-то в Вас «притягивает» такое поведение мужчин. Для того то и нужна работа с психологом, чтобы разобраться в чем дело. Вам выбирать - либо что-то менять, либо всё оставить как есть. Ответ отредактирован автором 03-06-2021 14:24:46
|
| 03-06-2021 14:24:50Дополнение от автора |
| Поняла . |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-06-2021 14:57:36 |
Їхати, як на мене, не потрібно "Я б очень хотела тоже туда поехать . Но боюсь . Инфо не от нет". Поїхати, означає самій себе поставити ще раз у позицію приниження, людини дуже залежної, а отже, не маючої права на повагу... Краще поїдьте кудись Ви самі, як на мене . Чим далі, тим краще, щоб не могли одразу легко повернутися за першим його дзвінком... Якщо зателефонує, не спішіть виправдовуватися та щось говорити першою - просто слухайте, що скаже він... Якщо знову почне звинувачувати - просто мовчіть. А скаже, давай зустрінемося - то із задоволенням, але зараз я не вдома і буду через декілька днів або завтра... Не спішіть зустрічатися... І ще. Ця ситуація аж ніяк не випадкова! Вона повинна була статися, щоб підштовхнути Вас до рішення старої проблеми... Адже попередній чоловік чомусь пішов... Ви зрозуміли причину такого вчинку, розібралися з нею? Окрім того, що у Вас панічний страх, що Вас кинуть, ще є і надмірна схильність прив'язуватися до близької людини... А така поведінка навряд чи викликає повагу з боку чоловіка, що дасть підстави до звинувачень та маніпуляцій...
|
| 03-06-2021 15:01:03Дополнение от автора |
|
Дуже Вам дякую за дуже корисні поради ! |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-06-2021 17:48:09 |
цитата:
Единственное - он очень строгий , но я максимально во всем старалась ему угодить и что б его не расстроить ! Так как очень ценю наши отношения . Никогда не ссорились . Похоже, что в тот вечер вы впервые смогли (пусть и случайно) расслабиться, перестать быть послушной девочкой и стали живым, нормальным человеком. И вашему МЧ это не понравилось, потому что, предположу, с живым человеком, который имеет свое мнение и хочет жить как взрослый, ему не интересно. И тут бы хорошо разобраться вам самой для чего вы так стараетесь угождать, почему выбрали мужчину, который хочет быть строгим родителем, а не партнером для вас. Еще хочется заметить, что быть постоянно послушным и угождать это про постоянное подавление себя - чувств, переживаний, желаний. А это ни к чему хорошему не приводит - ни для физического, ни для психологического здоровья. А поведение вашего МЧ чистая манипуляция, как с тем самым ребенком - я тебя буду игнорировать, быть холодным и наказывать этим. И если вы не будете на это вестись, заглядывая в глаза и пытаясь заслужить прощение, то тогда и игры эти прекратятся Хорошо бы поработать с психологом, чтобы разобраться в себе и как по другому строить отношения, где вам не нужно быть удобным ребенком.
|
| 03-06-2021 17:56:27Дополнение от автора |
|
Спасибо большое ! Очень доходчиво и понятно написали и главное в точку !! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
12-02-2018
Как забыть любимого,женатого мужчину?
30-12-2012
Помогите понять любимого мужчину
20-02-2012
Мама не принимает моего любимого мужчину
03-02-2010
как вернуть любимого мужчину
24-03-2009
как понять себя и любимого мужчину?
