Разочаровала любимого мужчину

Question

Добрый день!

Мне 43 года . Встречаемся с мужчиной 3 года . Живем в разных городах . Отношения вышли на достойный уровень и все шло к бракосочетанию .

Но три дня назад вышла ужасная ситуация. Мы были в компании его друзей . Под конец вечера я выпила лишнего . И просто выключило полностью . Я конец вечера , как мы уходили не помню . Есть просвет в одном месте как ехали ко мне - он вёз меня и мы ругались на определенную тему . Затем приехали ко мне . Я пошла делать чай и что-то ему сказала ( не помню ) он уехал . С этого момента все помню . Меня как отрезвило . Мы раньше не ругались и что б он ночью от меня уехал - это был шок . Я звала такси и поехала за ним , так как он не отвечал на мои звонки . Дома он мне не открыл и мне пришлось вернуться назад домой .

Эти три дня мы не созванивались . Он грубо мне написал , что просто в шоке и не может прийти в себя от моего поведения.

Написал смс , что ты пока побудь в состоянии вины пока я отойду от этого всего бреда .

Мне очень стыдно , обидно от того , что я все испортила в наших отношениях . Я для него была нереальной женщиной и вот так вышло . Он разочаровался во мне .

Как мне себя вести , что б наладить отношения и чтоб все постепенно ушло в прошлое . Что мне делать сейчас ? Потом ? Спасибо .

Vitaliya Melnik · Answer

Добрый день. Скажите, а вы выпили лишнего - для чего? Интересно, что послужило этому?

Стыд очень частый спутник после хорошей пьянки, так устроен мозг (где-то читала).
А если про вашу ситуацию, то интересно - разве три года отношений может перечеркнуть эта ситуация? Вы похоже, познакомились друг с другом иной стороной,и стали реальной женщиной.
Мне непонятно наказание. Что это за жест? "побудь в состоянии вины?" &#128580;
Вам нужен разговор двух взрослых людей. Никто из вас (из нас) не идеален.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Nika, доброго времени суток!
Сочувствую Вам ::sad:: очень жаль, что из-за необдуманности у Вас возникла сложная ситуация.
[quote]Он грубо мне написал , что просто в шоке и не может прийти в себя от моего поведения.[/quote]
Что же такого ужасного Вы сделали\сказали?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Я не понимаю , как мне вести себя дальше ? Что делать ?[/quote]
 Чтобы Вам помочь в этом - надо понимать о чём идёт речь.  
Что именно такого ужасного Вы сделали, что перечеркнула 3 года отношения?

Татьяна Викторовна Алексичук · Answer

Доброго ранку, Nika! Для початку, як би банально це не звучало, Вам потрібно заспокоїтися, так би мовити видихнути! Таке враження, що Ви картаєте себе, але толком не розумієте, що саме зробили не так. Дійсно, як зазначила колега вище, варто подумати, що могло зумовити те, що ви випили зайвого? Для того, щоб знати як діяти далі необхідно відверто обговорити ситуацію, що склалася з вашим чоловіком, з дорослої позиції я- повідомлень, а не гратися в хованки, важливо почути один одного, а для цього необхідний діалог. Крім того, подумайте, можливо ця ситуація важлива як маркер ваших майбутніх стосунків, що ви можете взяти з неї аби почуватися комфортно, а не щоб вас наказували перебуванням у стані провини?

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Я не понимаю , как мне вести себя дальше ? Что делать ?[/quote] 
Что делать с чем?)
Живите своей жизнью, ведите себя дальше так, как до той вечеринки. Вы пробовали извиняться? Да? Он не захотел слушать? Его право и выбор. 
Ваше дело не утонуть в вине, и сохранять свои границы.
И вы не отвечаете на уточняющие вопросы психологов...

Vitaliya Melnik · Answer

Такое ощущение, что игнор вас - это такая жёсткая манипуляция вашего мужчины.
Расскажите, как он к вам относился все эти годы? Как вы себя ощущали рядом с ним? Что вам было можно и нельзя?

Татьяна Викторовна Алексичук · Answer

Варто прийняти його позицію і потурбуватися про себе! Ви не можете вплинути на його вчинки, а лише на власні. Ще раз підкреслю, якщо він через один ваш промах готовий перекреслити всі стосунки, то варто подумати яке майбутнє було б у вас далі?

Татьяна Викторовна Алексичук · Answer

Розумію Вас, проте хочу зазначити, що у здорових стосунках над гармонійними відносинами працюють дві сторони, а не одна намагається догодити, а інша приймає... Можливо, варто запропонувати чоловікові разом звернутися до психолога і попрацювати над налагодженням комунікації між вами.

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]он очень строгий , но я максимально во всем старалась ему угодить и что б его не расстроить ! Так как очень ценю наши отношения . Никогда не ссорились .
[/quote]
А он ценит ваши отношения?)
В чем выражается его строгость?
Как это я старалась ему угодить, чтобы его не расстроить????
А он что делал для вас???

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Строгость - все что б было по его . [/quote]
А если не по его - то наказание? 
И что в реально хороших взаимных отношениях есть царь и тот, кто его ублажает? Подстривается под него? Зависит от его настроения? Мнения? Жеста?
 NIKA, я прошу прощения, но из моих ощущений, ваши отношения - про то, что кто-то кем-то пользуется.

Где вы научились быть угодной мужчине?

Vitaliya Melnik · Answer

В любви женщина раскрывается, творит, свободна. Заботиться о себе, о муже. И это взаимно.
Знает чего хочет, ценна от того, что она есть. А не от того, правильно или неправильно себя ведёт. И в любви нет места страданиям, стыду и вине. И страху. 
NIKA, искренне рекомендую вам начать работать с психологом индивидуально. Про ваше детство, в том числе.
Я против любого вида насилия. 
Это вам мой месседж.

Татьяна Викторовна Алексичук · Answer

Однозначно потрібна робота з психологом! Розкажіть чоловікові про свої почуття, спитайте чи готовий він працювати над вашими стосунками і чи погодиться задля цього звернутися до психолога?

Анна Михайловна Луценко · Answer

Добрый день! Мне кажется, что у вас было настолько все хорошо, раз вы старались ему угодить, что в его глазах было непонятным, как такая женщина как вы могли так себя вести, однако, это не повод так манипулировать и говорить вам побыть "в состоянии вины". Все люди неидеальны, и отношения существуют не для того, чтобы только радовать и угождать. Если он очень строг и вы привыкли его слушать - сейчас самое время показать, что у вас тоже есть границы, что даже если вы случайно взболтнули лишнего, что не факт, но вы не заслуживаете манипуляций. Поговорите о своих чувствах, что вам неприятно и больно от того, что такая мелочь перечеркивает такие долгие и хорошие отношения!
Поговорите с ним о будущем, чтобы понимать, на что он готов если будет не так, как он хочет, подходит ли это вам? И поддержу коллег, откуда такое желание угодить мужчине? Вы имеете право на свободу и свои желания.

Анна Михайловна Луценко · Answer

Да, жизнь многому учит и не всегда приятно для нас. Вы скорее всего выбираете мужчин, которым нужно угождать, потому что привыкли так делать, это безопасно и привычно. Но так вы лишаете себя свободы выражения и быть любимой за то, какая вы есть, а не какой вас хочет видеть мужчина. Если вам хочется по-другому, то конечно нужна терапия. Готовы ли всю жизнь играть не свою роль, чтобы мужчина не ушел? 
Не соглашаться - это не всегда про "идти наперекор", можно искать компромиссы. Есть вещи, конечно, где нужно быть стойкой и отстаивать свои интересы, чтобы сохранить самоуважение.
Его не беспокойте, вряд ли он вас выслушает, поговорите о своих чувствах и страхах, когда он выйдет на контакт. Как вариант - напишите письмом, это ваш шанс попробовать показать, что каждый неидеален и что для вас недопустимы такие манипуляции с любимым человеком, даже если любимый человек порой разочаровывает.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]Под конец вечера я выпила лишнего . И просто выключило полностью . Я конец вечера , как мы уходили не помню . Есть просвет в одном месте как ехали ко мне - он вёз меня и мы ругались на определенную тему .[/quote]
[quote]но я максимально во всем старалась ему угодить и что б его не расстроить ! Так как очень ценю наши отношения . Никогда не ссорились .[/quote]
Вам делать пока ничего не нужно, а взять время, чтобы все успокоилось и при случае это все обсудить. Вы были пьяны и, поэтому не могли себя вести адекватно. Вы говорите, что он очень строгий и Вы никогда не ссорились. Возможно, то, что Вам приходилось себя сдерживать в отношениях привело к тому, что в пьяном виде, когда защиты ослабевают Вы смогли ему сказать все то, что боялись. Знаете, как говорят, что у пьяного на языке, то у трезвого в голове. Очень важно подумать, что происходит в Ваших отношениях

Наталия Крылова · Answer

Здравствуйте, Ника!
Прислушивайтесь к своей интуиции. Никто, кроме Вас не знает всех нюансов ситуации, ни у кого нет такого опыта, как у Вас.
Похоже, Вы не принимаете себя такой, как Вы есть, и не даете себе безусловной любви. 
Вы не изменились, Вы были такой и раньше до неприятного случая. Изменилось восприятие Вашего мужчины. Ваш мужчина чувствует разочарование, а не Вы его разочаровали. 
Принимайте и любите себя безусловно, прощайте себя. Счастье в Вас, а не в ком-то. Ни у кого на свете нет такого волшебства, как у Вас, что бы Вы ни сделали. Ваш поступок не устраивает, а Вы сами достойны любви и уважения. Ваш поступок это не Вы.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня! Колеги сказали вже дуже багато цінного, тож я зосереджуся лише на одному... Дуже зрозуміле Ваше бажання мати свою родину, тим паче, що ви вже  три роки зустрічаєтеся і вкладено стільки дужевних сил у стосунки. Але, як на мене, присутня така собі внутрішня надмірна залежність від чоловіка. У ваших стосунках відчувається дуже сильний "перекос": Ви пай-дівчинка, яка немає права на жодну помилку. І це тоді, коли ви ще не одружилися... Що робити зараз? Не телефонувати самій. Адже з кожним дзвінком, Ви ще більше підтверджуєте його тезу щодо Вашої вини. А коли передзвонить, також не можна одразу "вішатися" на шию, бо це допоможе сформувати у Вашого чоловіка певну модель поведінки з позиції звинувачення... І Ви все життя будете ходити у цій ролі... Єдине, чи хватить Вам сил так себе повести? адже внутрішня залежність не дає бути самодостатньою... Як на мене, в саме в такі моменти потрібно мати поруч спеціаліста, який зможе допопгти правильно себе поводити, щоб виправити ситуацію...

Наталия Горская · Answer

Ваш страх быть самой собой привел к тому, что мужчина Вас за эти 3 года так и не узнал. Он видел ту картинку, которую Вы для него создавали.
Возможно в этой картинке было и настоящее, то что на самом деле «про Вас», но было и «припудренное», которое этой ситуацией «стерлось», и наружу вышло то, что Вы не хотели открывать о себе.
Вы на самом деле похоже не понимаете, что извиняться тут особо нечего.
«Накосячить» может каждый, и если ваш мужчина видит в Вас много чего другого, настоящего, что он ценит, то в итоге это «перевесит».
Но похоже эта ситуация настолько перевернула его виденье Вас, что ему на самом деле сложно сейчас. 
Это время подумать не только ему нужно. Оно важно и для Вас.
Чтобы разобраться в том, для чего так важно «хотя бы» быть с мужчиной, до такой степени, чтобы угождать во всем = не быть собой. 
Это ваша жизнь, она может быть классной не зависимо от того, чего хочет тот или иной «строгий» мужчина.
Отношения – это про НАСТОЯЩЕЕ соприкосновение двух людей, а НЕ про созданную ими видимость.
В отношениях важно быть настоящей, а не быть все время начеку, как бы чего не ляпнуть, важно делить с по-настоящему близким человеком свои горести и радости, чувствовать поддержку по-настоящему, а не создавать иллюзию.
Если Вы уважаете этого человека, то важно искать НЕ манипуляцию («что сделать, чтобы он повел себя так, как мне нужно»), а обсудить с ним (когда он будет готов) то, что произошло, но не поверхностно (напилась и сорвалась), а глубоко (что именно говорила, чтоб понять что за этим стоит и разобраться в причинах).
В любых ваших отношениях (этих или будущих) – если долго терпеть, то однажды опять «случится» подобный срыв, ведь алкоголь просто облегчает выход накопившемуся внутри (ну и несколько утрирует, усиливает переживания).
Важно не накапливать, а быть собой, верить в то, что Вы – прекрасны и НЕ должны ни под кого подстраиваться (что не = тому, что не нужно учитывать мнение, это конечно важно в отношениях, но учитывать в обсуждении, уважая и Себя и партнера).

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Должна же быть в женщине какая-то загадка!::smile:: Вы говорите, что он очень сдержанный и, возможно, что Вам тоже приходилось себя сдерживать

Vitaliya Melnik · Answer

Вас [quote] жизнь научила , что лучше угодить[/quote]. Я с этой позицией не согласна. 
Вы хотите прям совет "что вам делать" по пунктам. Вам были ответы, в том числе и начать работать с психологом. 
Вы готовы это делать? 
Как будто вы ожидаете нужный вам ответ, который даст вам разрешение "стать на колени и извиняться за то, что разочаровали короля",или бежать /умолять /угождать? 
Зачем вам чей то совет? 
Чего вы сами хотите?

Vitaliya Melnik · Answer

Помириться...
А он этого хочет?
______
В чем вы видите помощь психологов на данный момент?

Что взяли для себя из общения с психологами?

Anastasiya Taradai · Answer

Здравствуйте, Nika.
В ваших словах слышна паника и сильное чувство вины. Похоже, что инструмент вашего мужа по наказанию вас за неугодное поведение [quote]побудь в состоянии вины[/quote] работает и вы действительно готовы сделать все, чтобы только его вернуть (а на самом деле вернуть себе спокойствие). Если вы сейчас будете делать поступки сгоряча, продиктованные своей паникой и виной, то будьте готовы к тому, что в дальнейшем ваш молодой человек будет продолжать применять такую же тактику поведения, чтобы добиться желаемого.
Вам следует обратиться на индивидуальную психотерапию, чтобы понять что заставляет вас быть угодной и скрывать свою личность за ширмой идеальной угодной женщины и научится не боятся быть собой.

Vitaliya Melnik · Answer

Чтобы не выглядеть жалко и униженно вам необходимо разобраться в своих приоритетах, ценностях и желаниях, и держаться их.
Иметь свои границы и в отношениях необходимо быть партнерами, а не удобной девочкой, которую можно наказывать.
Пересмотреть свои жизненные принципы,и заняться своей жизнью.
И наблюдать, как будет реагировать ваш партнёр на ваши изменения.

Наталия Крылова · Answer

Возможно, что-то в Вас «притягивает» такое поведение мужчин. Для того то и нужна работа с психологом, чтобы разобраться в чем дело. 
Вам выбирать - либо что-то менять, либо всё оставить как есть.Ответ отредактирован автором 03-06-2021 14:24:46

Алла Веленко · Answer

Їхати, як на мене, не потрібно "Я б очень хотела тоже туда поехать . Но боюсь . Инфо не от нет". Поїхати, означає самій себе поставити ще раз у позицію приниження, людини дуже залежної, а отже, не маючої права на повагу... Краще поїдьте кудись Ви самі, як на мене . Чим далі, тим краще, щоб не могли одразу легко повернутися за першим його дзвінком... Якщо зателефонує, не спішіть виправдовуватися та щось говорити першою - просто слухайте, що скаже він... Якщо знову почне звинувачувати - просто мовчіть. А скаже, давай зустрінемося - то із задоволенням, але зараз я не вдома і буду через декілька днів або завтра... Не спішіть зустрічатися... І ще. Ця ситуація аж ніяк не випадкова! Вона повинна була статися, щоб підштовхнути Вас до рішення старої проблеми... Адже попередній чоловік чомусь пішов... Ви зрозуміли причину такого вчинку, розібралися з нею? Окрім того, що у Вас панічний страх, що Вас кинуть, ще є і надмірна схильність прив'язуватися до близької людини... А така поведінка навряд чи викликає повагу з боку чоловіка, що дасть підстави до звинувачень та маніпуляцій...

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Единственное - он очень строгий , но я максимально во всем старалась ему угодить и что б его не расстроить ! Так как очень ценю наши отношения . Никогда не ссорились .[/quote]
Печально, когда в отношениях один строгий родителей, который требует дисциплины и послушания, а второй - ребенок, который боится слово сказать и не так себя повести, чтобы родитель не заругал и не отвернулся.
Похоже, что в тот вечер вы впервые смогли (пусть и случайно) расслабиться, перестать быть послушной девочкой и стали живым, нормальным человеком. И вашему МЧ это не понравилось, потому что, предположу, с живым человеком, который имеет свое мнение и хочет жить как взрослый, ему не интересно. 
И тут бы хорошо разобраться вам самой для чего вы так стараетесь угождать, почему выбрали мужчину, который хочет быть строгим родителем, а не партнером для вас. 
Еще хочется заметить, что быть постоянно послушным и угождать это про постоянное подавление себя - чувств, переживаний, желаний. А это ни к чему хорошему не приводит - ни для физического, ни для психологического здоровья.
А поведение вашего МЧ чистая манипуляция, как с тем самым ребенком - я тебя буду игнорировать, быть холодным и наказывать этим. И если вы не будете на это вестись, заглядывая в глаза и пытаясь заслужить прощение, то тогда и игры эти прекратятся
Хорошо бы поработать с психологом, чтобы разобраться в себе и как по другому строить отношения, где вам не нужно быть удобным ребенком.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Разочаровала любимого мужчину

Ответы психологов