Непонятная зависимость от отношений

Здравствуйте, Виктория!
"при всем этом наборе я продолжаю быть в этих отношениях, зачем, почему сама не знаю" - хорошо, что вы осознаете ваш конфликт, при этом потребность быть с мужем, похоже, у вас настолько же сильна, насколько и потребность освободиться от отношений, в которых вам плохо.
Что это за потребность? Что ценного и хорошего для вас в ваших отношениях? А это ценное наверняка есть.
При этом эмоциональная зависимость мало чем отличается от зависимости от химических веществ. И, в рамках вашего вопроса "как мне сделать первый шаг", мне вспоминается старая социальная реклама: "Скажи наркотикам да, скажи наркотикам нет... Хватит разговаривать с наркотиками".
Вы пишете, "уйти не могу". Предположу, что в точке "не могу" находится большой объем боли, связанный с вашими неудовлетворенными потребностями. И обнаружить их, научиться проживать и переживать чувства, связанные с невозможностью удовлетворить эти потребности либо научиться удовлетворять их - вот это и есть место работы.
"работу с психологом лично позволить себе не могу в финансовом плане (" - для зависимых людей это всегда, всегда место сопротивления в той точке, где есть риск потерять объект зависимости. Это вопрос приоритетов. Я не знаю вашей финансовой ситуации, но тратить до 20% заработка на работу со специалистом обычно могут большинство. Вопрос - что вы выбираете вместо этого, что вам дороже себя самой. Кроме того, есть много начинающих специалистов, готовых работать и за символические деньги.

Здравствуйте, Виктория!

Этот год начался очень тяжело,узнала об изменах мужа,простила,но не забыла...

Вы простили, а муж просил прощения?
Скажите, бога ради, какая прелесть в том, чтобы чувствовать себя обманутой и ПОЗВОЛЯТЬ

он даже поднял на меня руку.Скандалы частые, оскорбления, унижения меня и т.д.

???????
Вы себя хоть сколько-нибудь уважаете? Хотя бы на ноготок?

Так вот,при всем этом наборе я продолжаю быть в этих отношениях, зачем, почему сама не знаю.

Что же тут непонятного? Ведете себя как жертва. Себя не цените. Гордость, видимо, подавлена была еще в детстве. В этих зависимых отношениях реализуете привычный способ привязанности. Он, разумеется, искаженный - через покорность и безропотность (то есть отказ от себя) выпрашивать внимание и любовь. Только ничего этого Вы не получаете. И напрасно себя обманывать дальше.
Не можете оплатить услуги психолога, поищите специалиста в поликлинике или того, кто согласится работать с Вами за символические деньги.

"Ценное в отношениях это то,что у нас сын". Знаете что требуется нашим детям в базовом смысле? То, чтобы их мать была счастлива.
А вы, похоже, пока не очень, учитывая "только терплю его".
При этом сын - не ответ на вопрос, что же ценного для вас в отношениях с мужем.
Вы пишите "сама себя обеспечиваю". То есть, возможность подобрать себе терапевта по кошельку у вас есть.

добрый день. вы зависите финансово от мужа? у вас есть ресурс, если уйдете? кто вы по профессии?

Почитайте книгу Норвуд "Женщины, которые слишком сильно любят".
Если хотите поработать с психологом, то можно найти бюджетные варианты на 10-20 встреч, когда психолог берет клиента в процессе обучения, как кейсового. Для старта и начала изменений будет хорошо.

Доброго дня Вікторіє! Ви пишете "Я замужем 12 лет.Этот год начался очень тяжело,узнала об изменах мужа,простила,но не забыла...Он живёт в другом городе, приезжает на выходных.Я не могу забыть такого предательства,помню и из-за этого извожу его и себя". Мені шкода, але коли нам приносять страждання просто згадки про якусь людину та ситуацію, мови про прощення просто іти не може. І це омана думати, що простили. Проблема просто "пішла вглиб Вас". Сам процес прощення дуже складний і просто так сказати собі, що я прощаю - не працює. Отже, проблема залишилася. Підкажіть, будь ласка, чому чоловік живе в іншому місті і приїздить на вихідних? Це Ваше рішення чи його? І ще. З Вашої розповіді дуже конкретно вимальовується такий собі дует "жертва-агресор". "Он меня за эти годы так подавил как человека,я как его жертва в каком-то смысле.У меня нет подруг,все родственники в другом городе,я совсем одна.Он для меня был всем,я ему всегда верила и доверяла". "Подавить" когось можна лише тоді, коли сама людина готова стати приниженою. Окрім того, є фактор "залипання" на близькій людини. Все, що у цьому світі ми намагаємося зробити абсолютом, повинне бути зруйноване. Бо ніщо не буває ідеальним. Тобто, є неправильне ставлення до чоловіка з самого початку. Окрім того, просто так такі стосунки не складаються. Ми завжди "притягуємо" у своє життя людей, які співпадають з нашим внутрішнім баченням людей та ситуацій в цілому. Тому просто розвестися не допоможе вирішити саму глибинну проблему, яка існує всередині Вас самої, мені шкода... Як склалися стосунки у Ваших батьків? Які у Вас стосунки з батьком? З мамою?

Недавно он даже поднял на меня руку.Скандалы частые, оскорбления, унижения меня и т.д.

Добрый день.
Если не можете позволить себе психолога, начните смотреть лекции в Ютубе по семейной психологии, по любви к себе, по повышению самооценки, по мотивации и достижению целей.
Вот некоторые ссылки:
https://www.youtube.com/watch?v=xrhVoPn9e2U
https://www.youtube.com/watch?v=khn-1cBqQiY
https://www.youtube.com/watch?v=5gqaMcPcgyw
https://www.youtube.com/watch?v=R0lU-SC-aOI