Непутевая мать

Question

Здравствуйте, мне надоела моя мать. Она никакая хозяйка,жена и мать. Она ничего не умеет, она ужасно нехозяйственная, эгоистичная, беспомощная как маленький ребенок. Я никогда не чувствовала заботы с её стороны, никогда нельзя было прийти домой и чтобы все было постирано, убрано, приготовлено, приходилось делать все самой уже с раннего детства. У меня никогда не было женского авторитета, который бы что посоветовал, помог, мне так этого не хватает, у всех нормальные матери. Она ни к чему меня не приучала, не учила, Я вроде бы умею все делать по дому но мне это так тяжело даётся,потому что я привыкла жить в вечном хаосе и бардаке,тоже самое касается внешнего вида и гигиены. Когда говоришь ей чтобы она хоть чуть исправлялась, ей все равно, она говорит что ни ради кого исправляться не будет, зато ей все должны! Я устала. Как уживаться с матерью, ведь от неё страдают все, отец, сиблинги. Как ей объяснить что нельзя так жить?

Наталия Крылова · Answer

Здравствуйте, Jay!
Сочувствую Вам.
[quote]Когда говоришь ей чтобы она хоть чуть исправлялась, ей все равно, она говорит что ни ради кого исправляться не будет, зато ей все должны[/quote]
Как Вы говорите матери о своих просьбах? Говорите спокойно, без претензий? Говорите о своих чувствах, говорите «Я-высказываниями»?
Или как-то иначе говорите?
Что Вы чувствуете при разговоре? Что Вы ощущаете?

Оксана Сенченко · Answer

Добрий день, Jay.
Відчувається багато невираженого гніву щодо матері. Скажіть, будь ласка, Ви проживаєте з мамою? Якщо так, чи думали про переїзд?

 [quote]Когда говоришь ей чтобы она хоть чуть исправлялась, ей все равно, она говорит что ни ради кого исправляться не будет, зато ей все должны! Я устала. Как уживаться с матерью, ведь от неё страдают все, отец, сиблинги. Как ей объяснить что нельзя так жить? [/quote]
На жаль, ми не здатні змінити іншу людину без її бажання. Важко стукати в двері, які апріорно зачинені зсередни. Ми здатні лише змінювати своє ставлення, поведінку і це опосередковано може змінити поведінку Вашої матері. Можете описати, як саме Ви їй повідомляєте про Ваші бажання, почуття?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Это выбор Вашей матери как ей жить. Возможно, что Вам  бы хотелось по другому, но  она не хочет меняться. Скажите, а что есть хорошего у Вашей матери?

Оксана Сенченко · Answer

Добрый день, Jay.
Чувствуется много невыраженного гнева к матери. Скажите, пожалуйста, Вы проживаете с мамой? Если да, думали о переезде?
цитата:

К сожалению, мы не способны изменить другого человека без его желания. Трудно стучать в двери, которые априорно закрыты. Мы способны лишь менять свое отношение, поведение и это косвенно может изменить поведение Вашего матери. Можете описать, как Вы ей сообщаете о Ваших желаниях, чувствах?

Наталия Крылова · Answer

[quote]Как уживаться с матерью, ведь от неё страдают все, отец, сиблинги. Как ей объяснить что нельзя так жить?[/quote]
Сколько лет матери? Сколько лет сиблингам? Отец может позаботиться о себе? 
Скажите, а как Вы сумели научиться порядку и хозяйствованию, хотя Вам и трудно это дается?
Выстраиваете ли Вы свои границы? Уважаете ли Вы границы других?

Оксана Сенченко · Answer

[quote] так удобнее пока карантин, учеба дистанционно[/quote]
Физически возможно и так, а психологически - нет. 

 [quote]Она говорит что у неё депрессия и апатия и она ничего не хочет. [/quote]
Возможно так и есть, однако Ваша мама ничего не хочет делать с этим состоянием и это ее выбор 

 [quote]. Меня злит моя мать, мать это главный человек в жизни но к сожалению в моей жизни она только портит все [/quote]
Чувствуется, что Вы пока не сепарувалися от матери, поэтому Вы и так сильно сердитесь и одновременно не можите удалиться.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]А что сделать чтобы сепарироваться? И мне отца жалко [/quote]
В первую очередь сепарироваться физически и материально, не брать на себя ответственность за чужие чувства, отношение и поведение + за возможности пройти индивидуальну психотерапию.

Наталия Крылова · Answer

[quote]Если честно не понимаю понятие " границ" . Я просто стараюсь жить правильно[/quote]
Границы помогают защитить свое личное пространство от других людей, даже самых близких. (Барьеры Генри Клауд, например, можно подробнее ознакомиться в этой книге).
[quote] маме 48 , сиблингам 27 и 14 , маленький брат растет вообще как дикарь, она его ни к чему не приучила, его приходиться зубы заставлять чистить каждое утро , не соблюдает порядок, все раскидывает, ходит с грязными ногами по дому. Отец у меня отличный, он и готовит прекрасно и все делает,[/quote]
Ваша мама взрослая женщина, брат взрослый мужчина, отец отличный. Как Вы думаете, взрослые люди могут о себе позаботиться? У Вашего младшего брата есть родители отец и мама. 
Складывается впечатление, что Вы выступаете в роли мамы для своей мамы, братьев и отца, правильно я понимаю? 
Похоже, Вы очень их любите и искренне желаете им добра и счастья.
Но не стоит забирать ответственность у взрослых людей. Часто, когда так поступают, то не только не приносят им пользу, но и наносят вред себе, потому что на свою жизнь и заботу о своих делах не хватает ни сил, ни времени, ни энергии.
Стоит отделиться с любовью от своих близких и спрашивать себя :«Чья это ответственность?».
Как Вы заботитесь о себе? Как давно Вы пытаетесь повлиять на маму?

Алла Веленко · Answer

Добрый день! Судя по тому, что Вы пишете, Вашу маму все устраивает да и Вашего отца, если он живет вместе с нею. И по факту, проблема есть только у Вас, потому что это Вас мама так раздражает и так раздражает ее отношение к отцу и братьям. еловек очень эгоистичен по своей сути и нам всегда хочется, чтобы это кто-то другой изменился - ведь так проще.. И очень сложно менять себя и свое отношение к тому, что уже сложилось. Вы пишете "Я вроде бы умею все делать по дому но мне это так тяжело даётся,потому что я привыкла жить в вечном хаосе и бардаке,тоже самое касается внешнего вида и гигиены.". То есть Вы на себе ощутили на сколько тяжело самой меняться и менять свое поведение... А почему не задаться тем же вопросом по отношению к маме? Возможно она тоже привыкла так жить? Тем более, что ее это совершенно не беспокоит... К стати, такая болезненная реакция на родного человека и может свидетельствовать о том, что не прошла сеперация (отделение)... Скажите, Вас силой можно изменить? Вам помогут меняться претензии и обиды близкого человека?

Наталия Крылова · Answer

[quote] я то отделюсь а мать так и будет продолжать жить как не знаю кто. [/quote]
Ваша мать это не Вы. А Вы это не Ваша мать. Если Ваша мать не отвечает Вашим требованиям о культуре, воспитании, цивилизованности это никак не затрагивает Вас как личность. Вам может не нравиться её образ жизни, но Ваша жизнь такая, какая нравится Вам.
Живите сами и дайте жить другим! 
Для этого существуют границы, чтобы человек устраивал свою жизнь и не мешал другим людям, даже близким и любимым свободно выбирать быть теми, кем они хотят быть, как бы мне при этом не было горько. 
Я люблю своих близких и даю им свободу быть собой, если это не представляет угрозу моей жизни и здоровью.
Вашу мать все устраивает, если я правильно Вас поняла. Не устраивает Вас жизнь матери. 
Величайшее проявление любви давать человеку свободу быть собой и не навязывать свой образ жизни, если не просят. Насколько я поняла, мать не просила ей помогать менять что-то в жизни.
Люди могут осуждать моего близкого человека, но мне не должно быть стыдно за него. Потому что я ничего плохого не совершала. Мне не стоит извиняться за другого или чувствовать вину. Я отвечаю за свои поступки.
Стоит учиться принимать людей такими, какими они есть. Есть природные явления, на которые невозможно влиять. Другого человека невозможно изменить, если он этого не хочет, и даже не имеем на это права.

Наталия Крылова · Answer

[quote]моя мать делает плохо для всех, как я могу оставить это!?[/quote]
Мне жаль, что Вам приходится сталкиваться со многими трудностями.
Вы можете не оставлять это, а начать устанавливать границы. 
В чем это заключается? Совместно оговорить правила поведения в доме на общих территориях. Оговорить меры, которые будут приняты в случае невыполнения договоренностей.
Например, в своей комнате она может жить как угодно, но не шуметь после 11.00. Это пример. Как реализовывать установление границ в жизни, стоит учиться и тренироваться. Сначала может быть трудно, но самый длинный путь начинается с первого шага.
Я восхищаюсь Вашей любовью к близким и стремлением улучшить жизнь.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
Вы как-то противопоставляете себя хорошую к матери, которая плохая, алчная и может все захапать. Это дело матери, что делать со своим имуществом. Вы показываете отцу, что Вы лучше, чем мать. Вы не должны забывать, что Вы взяли что-то и от своей матери, и от отца. Если Вам сложно принять мать, такую, какая она есть, то стоит подумать о том, чтобы начинать самостоятельную жить и жить отдельно. Если у матери депрессия, то это серьезное заболевание, которое лечиться медикаментозно и не стоит это обесценивать. Вы не измените мать, ВЫ можете сделать что-то только со своей жизнью

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Это выглядит так, что Явы с отцом как бы в парк и все плохое Явы спроецировали в свою мать. Мать может жить так, как она хочет, это ее выбор. Вы можете злиться на неё , но она не сможет себя изменить, если не хочет. Во, что ей нужна консультация врача психиатра, если Вы говорите, что она в состоянии апатии и ничего не хочет делать. Эти симптомы могут быть характерны доя депрессивного состояния, но диагноз может поставить врач

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Возможно, что Вы не хотите замечать, что Вы взяли что-то и от мамы. Наши отношения с матерью строят отношения с жизнью и с другими людьми. Мы действительно не знаем Вашу мать, поэтому и не можем говорить о ней. Во, сто у неё другая версия есть по этому поводу. Вы можете начать жить отдельно от матери. Вы имеете право злиться на свою мать и с этим лучше разобраться индивидуально со специалистом

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы должны понимать, что у Вас не простые отношения с матерью и Вы можете на нее злиться и хотеть не быть на нее похожей, но реальность немного другая. Если в данном случае Вы образовываете коалицию против матери с отцом, то это уже выглядит как пара и Вам тогда будет сложно вытроить свои отношения с мужчинами. Вы будете и дальше бороться со своей матерью и доказывать всему миру, что Вы лучше, чем она. Я бы Вам рекомендовала обратиться за терапией, если у Вас есть такая возможность

Алла Веленко · Answer

Перечитала несколько раз Ваши ответы... Ваше негодование вполне понятно и понятно желание изменить свою маму... Но так система не работает - мы можем менять только себя и свое отношение к кому то или чему то.  Другого человека мы силой изменить не можем... Разве что заставить на какое то время вести себя немного иначе шантажом или манипуляцей... Но такое поведение заканчивается очень плохо и для одного, и для другого... Кроме того, до тех пор пока Вы не поймете, что обиды, претензии, критика, гнев... разрушают того, кто имеет эти чувства, увы, ситуация вряд ли поменяется. Потому что ничего и никогда просто так не происходит, и у Вас именно такая мама, а не другая. Мы все имеем лишь то, что заставляет нас развиваться и меняться...  А вот разобраться для чего нужна именно такая мама - это шаг к решению проблему вообще... Внешнее меняется тогда, когда есть серьезные внутренние подвижки...

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Непутевая мать

Ответы психологов