отношения с мамой

Добрый день. Ну нет у Вас светлого образа матери, не ищите. Как минимум он за обидами и Вашей большой болью. Скажите, что Вас больше волнует, что Вы не готовы ее терпеть или что должны ей помогать?

Доброго времени суток!
В Вашей истории много боли и злости. А какая эмоция доминирует, чего больше - грусти и боли по тому, что было в детстве или гнева, злости по тому, что происходит сейчас?

просто хочу чтобы ее было поменьше в моей жизни.

Как думаете, присутствие других людей в Вашей жизни - кто регулирует?

Добрый день. Вы можете сейчас говорить про это с вашей матерью? Чтобы не дёргала вас, что вы не хотите общаться и не понимаете как себя вести с ней?
Этот путь полон неизвестности и боли, и возможно бессилия. Но важно оставаться в контакте с собой и своими чувствами.

Здравствуйте!

просто хочу чтобы ее было поменьше в моей жизни.

У меня в памяти только грубая хабалка, которую я всегда стеснялась и никогда не уважала.

У Вас есть право не общаться с матерью? Выбирать себя и свою жизнь, а не ее?

Добрый день!

В детстве помню ее раздражительной и агрессивной. Часто на меня орала и называла сволочью и дрянью.
У меня все тело вздрагивало от испуга и неожиданного потока ругани. Обида осталась на всю жизнь. Чувствую себя недолюбленной и только сейчас я понимаю как это повлияло на мою жизнь.

Вы имеете право злиться на свою мать. Возможно, что Вам было бы легче, если бы Вы смогли обсудить это с ней. Также такие вопросы выносятся на терапию, если ВЫ хотите с этим разобраться

просто советское воспитание не дает моей совести так поступить...

Вот! То есть получается не Вы выбираете, а вложенные установки определяют что Вы должны делать (ключевое слово - должны).
Понимаете во взаимоотношениях с родственниками, чаще всего, человек мотивирован одним из двух чувств: любовью или долгом.
Когда человек делает что-либо любви ради - он не проживает это как приношение себя в жертву и, соответственно, не испытывает болезненные эмоции и ожидания "оплаты за жертву". А вот когда действие совершается на основании долженствования - вот тут, к саморазрушительному недовольству собой примешиваются ещё и гнев, злость и ожидание "оплаты за жертву".
Забота о родителях - это встроенная программа в человеке. Но когда эта программа взломана - отношения с мамой в детстве были деструктивными и травмирующими - она начинает "глючить" (простите, я использовала компьютерную метафору, приходится использовать и соответствующий сленг). То есть по сути внутри Вас происходит когнитивный, ценностный и эмоциональный конфликт. И с этим надо разбираться бережно и неторопливо и в формате сайта этого не сделать. В идеале - поработать с психологом индивидуально. Тогда останутся здоровые, аутентичные отношение с мамой, но при этом не будет ощущения жертвы, боли, обиды и злости.

спасибо большое за ответы, прям легче уже на душе.

Вы понимаете от чего именно вам легче на душе?

у меня есть сын, он не понимает всех ньансов. я не хочу отнимать у него бабушку

А сколько лет сыну? Он может не понимать нюансов, но Вы лично, имеете право на свои отношения с мамой.
Почему это отберёт у него бабушку? Если Вы не будете им мешать общаться, для него ничего не изменится.

К сожалению просто не общаться с мамой не изменит тех чувств, которые Вы испытываете по отношению к ней. И это своеобразная привязка, которая будет тянуть Вас всю жизнь. Попробуйте написать письмо маме. Цель этого письма – экологично выразить свои чувства, очистить душу и простить. Если заинтересовало-я могу выслать форму такого письма Вам лично. Поверьте-если Вы отнесетесь к этому серьезно-оно работает.

Здравствуйте.
Чем вам можно помочь? Чего бы вы хотели от психологов?

Добрый день! Вы пишете "Я не чувствовала к ней нежности и любви, только неприязнь. Сейчас постоянно дергает меня по каждому поводу, обижается если не звоню хотя бы через день. Я через силу это делаю. Несколько месяцев не разговаривали и я совсем не скучала. Как с ней себя вести?" Как по мне, просто советы как правильно себя вести с мамой, будут мало эффективны. Потому что проблема очень глубокая - это детская травма, которая Вам не дает нормально жить. Как бы Вы не меняли внешне свое поведение, травма станет напоминать о себе болезненными эмоциями и чувствами. Ведь, на самом деле, не само присутствие Вашей мамы в жизни так Вас мучает, а Ваша реакция на ее присутствие. Кроме того, прослеживается неимоверная внутренняя зависимость от матери (и не важно с каким знаком: плюс или минус). Именно эта зависимость "тянет" Вас как на канате и не дает возможности правильно реагировать на мамины претензии и просьбы. Вы до сих пор остаетесь внутренне той маленькой девочкой, которая не понимала почему с ней так обращаются... И поэтому "зависло" огромное колличество непрожитых эмоций: страх, неувереность, обида, одиночество, чувство вины "я не такая. поэтому меня не любят"... и т.д.

Мама была такой «мамой», какой умела, она в свою очередь выросла в каких-то условиях, которые ее сформировали именно такой(
Очень жаль, что Вам не досталось ее тепла и любви, и это уже не изменить, ведь детство осталось в прошлом.
Возможно, если мама почувствует, что ей не хватает общения с Вами, или если осознает, что ошибается в своих способах взаимодействия, то появится шанс наладить ваши с ней отношения. Но опираться на это, как на реальную возможность, скорее всего, нет смысла.
Что касается ее просьб по работе – только Вы тут можете «охранять свои границы», не позволять их нарушать, отвечая, что-то типа «я не готова это делать».
И тут даже можно не объяснять особо причин, просто у Вас есть другие дела.
Ну, разве что, Вы действительно будете знать, что в каком-то вопросе она не разберется, и это не из-за сериалов.
Можно предположить, что, не умея общаться с Вами на обычном «человеческом» уровне, мама пытается сделать это через «рабочие вопросы». Так бывает, если человек даже не осознает, что есть потребность в общении, и что он не умеет это делать.
Возможно то, что она «обижается», что Вы не звоните – и есть то единственно «доступное» ей проявление любви к Вам. Иначе она не умеет.
Проявлять любовь – это часто сопряжено с боязнью быть отвергнутым, что автоматом вызывает общение в защитном «русле», вроде как «забота», но «с забралом».
Это не для оправдания мамы, а просто как предположение, чтобы понять ее поведение.
«Светлого образа матери» нет у многих людей, особенно у тех, чьи родители формировались в 40-50 годы, в советских условиях. Не умели они показывать любовь, их учили другим вещам, к сожалению.
А вообще, «мать» - это такой же обычный человек, как и все остальные, поэтому «светлый образ» - это скорее некая идеализация, стремиться к которой, наверное, и смысла нет.
Потому, что в этом «образе», (как и в любом Живом человеке), всегда будут присутствовать свои «плюсы» и «минусы».
Пока что Вам сложно вспомнить «плюсы», но поверьте, они тоже были, и, возможно, когда-нибудь, Вам удастся «докопаться» и до них.
Возможно, Вы мало высказываете маме свое несогласие, и это привело к накоплению негатива внутри Вас (когда молчишь и копишь, потом есть риск видеть только негатив, ну и в конце концов взорваться).