Жена меня не ценит

Question

Здравствуйте. Живем с женой 9-й год. Мне 37,ей 28. В последние 2 года она совсем отбилась от рук. Началось все с того что она стала мне выговаривать за то что я ору на неё матом,хотя это нормально.Я решил ее проучить  и ушёл к другой девушке. Чтоб она поняла что я ещё очень востребован и она может остаться одна. Через 2 недели вернулся, она ничего не поняла и я опять ушёл к другой девушке. В общем я так уходил   6 раз. Каждый раз все по одной схеме. Последние 3 раза я наказывал ее деньгами, она мне выплачивала деньги за работу, за то,что я делал ремонт в ее доме.Последний раз свою работу я оценил в стоимость ее машины.Денег у неё тогда не было и ей пришлось переписать свою машину на меня. Я решил ее наказать сильнее, раз она по хорошему не понимает. Потом я опять вернулся. Сейчас я уже месяц говорю ей что уйду от неё, а она говорит иди,я тебе в этот раз ничего выплачивать не буду, мне не с чего, итак кризис на дворе.У меня нынче тоже с работой не очень,а квартиру снимать дорого. Вместо того чтоб исправиться и стать такой, какую я хочу ее видеть,она делает наоборот.Стала говорить что ей надо искать мужчину для семьи и рожать детей и что от моего ухода она не расстроится. Даже не пытается меня удержать и не боится что я уйду окончательно! Мой вопрос состоит в том, как перевоспитать ее и сделать послушной, чтобы она начала ценить меня и то что я делаю для нее ремонт и вообще ценить то что я с ней живу и терплю ее характер столько времени ?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня.
Перепрошую, але за що саме Вас має поважати, цінувати Ваша дружина? Ви на неї кричете, ругаєтеся матом, зраджуєте, маніпулюєте, не приймаєте її такою якою вона є (і найсумніше те, що для Вас це є нормою). Ваші стосунки більше схожі на "ігри влади". У Вашої дружини адекватна реакція. Ви маєте слухати і співпрацювати з партнером, а не "виховувати".Ответ отредактирован автором 16-08-2021 10:55:46

Алла Веленко · Answer

Добрый день! Прошу прощения, а Вы сами читали то, что написали? Вы бы захотели жить с таким человеком как Вы? Который считает нормальным общение матом, манипулирует, шантажирует, занимается вымагательствами, угрозами, и который без зазрения совести постоянно изменяет жене? Я очень удивлена, почему Ваша супруга так долго вообще все терпела... Вам несказанно повезло с ней. Думаю вторую такую Вы точно уже не найдете...Ответ отредактирован автором 16-08-2021 11:00:31Ответ отредактирован автором 16-08-2021 11:00:47

Валентина Жемчужникова · Answer

Больше похоже на троллинг, чем на реальный вопрос.
И мне кажется, что вы уже писали подобное. 
От психологов что хотите получить?

Алла Веленко · Answer

Для того чтобы женщина начала ценить семью и уважать мужчину, мужчина сам должен научиться уважать себя. А Ваши действия похожи на нервные неуверенные метания... Когда человек кричит и лается - это только свидетельствует о его слабости и внутренней неуверенности... Как сложились отношения у Ваших родителей? какие у вас отношения с мамой, отцом?

Алла Веленко · Answer

Думаю, причина такой ситуации в Вашей семье кроется в Вашем детстве. По факту Вы пользуетесь моделью поведения отчима: угрозы, крик, шантаж, ругань - действие только силовыми методами... А жену "подобрали" по принципу своей мамы, которая все терпела и на себе все тянула. У Вас схема "жертва-палач", которая может меняться как качели туда-сюда... Единственный способ изменить свою жизнь к лучшему - это полная смена семейного сценария в Вашей голове. Но для этого нужна индивидуальная работа с психологом Вам, а потом вместе с женой в паре... Если Вы начнете меняться, начнет меняться и Ваша супруга и тоже пойдет к психологу...

Алла Веленко · Answer

Ну вот Вы еще раз подтвердили мое предположение: по Вашему семейному подсознательному сценарию Вам нужна серая мышка, жертва, которая будет молча терпеть все унижения и издевательства... А то что отчим не уходил к другой, а просто безбожно пил - самого факта насилия не меняет. И схема "жертва-палач" качнулась теперь в другую сторону и Ваша жена стала "палачом", а Вы "жертвой", только и всего... Вы оба бегаете по замкнутому кругу, просто меняясь одинаковыми ролями. А я говорю о выходе из родового сценария! О совершенно новой модели поведения, где есть любовь и уважение к друг другу, а значит - есть счастье!Ответ отредактирован автором 16-08-2021 11:38:04

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]Она ходила к психологу.Вот после этого она и начала мне говорить что хочет искать другого мужчину,хочет детей и семью.Перестала обращать на меня внимание, занялась собой и перестала бояться одиночества на всю оставшуюся жизнь. Хотя раньше она просила меня не рушить семью и остаться.А сейчас говорит что мы разошлись и решил уйти я,хотя я ещё не ушёл и вообще в последнее время уходить передумал.А она стала одеваться красиво и ходить везде.А раньше в страхе сидела дома. Если она ещё раз пойдёт к психологу,то будет ещё хуже[/quote] Видимо, она начала наконец уважать и любить себя. Вы пишите о семье, но семья - это, прежде всего взаимопонимание и взаимоуважение. Вы же относитесь к жене, как к какому-то животному, которое нужно выдрессеровать. Но она не собака, уж извините, а человек с такими же правами. 
Алла Григорьевна отлично описала схему ваших семейных отношений.  Жена Вам показала отличный пример - поход к психологу и личная терапия. Невозможно перевоспитать другого человека - только себя. Хотите уважения - начните с себя. Вот представьте на работе начальника, который орет на Вас матом и постоянно что-то требует, ничего не хочет делать, а если и решает выдать  Вам премию,то требует за нее же деньги (кстати, интересно, когда требовали деньги за ремонт у жены, то ей Вы тоже тоже платили за приготовленную еду, убранный дом, постиранные вещи - или она ничего вообще для Вас не делала?) Или все же Вы бы более уважительно относились к начальнику, который уважительно относится к Вам, прислушивается к потребностям, спокойно разговаривает и доносит свою мысль?  А ведь семья  - это даже не начальник-подчиненный, а любящие друг друга люди.  Вы бы смогли любить человека, который применяет к Вам насилие?

Наталия Крылова · Answer

Здравствуйте!
[quote]Так у меня нет проблем психологических.У неё есть, но психолог делает ей только хуже.[/quote]
Что ценного для Вас в браке? Чем Вы недовольны в браке?
Чего бы Вы хотели в отношениях? Как Вы видите развитие событий?
Что случится, если Вы обратитесь к психологу?

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]У неё есть, но психолог делает ей только хуже.[/quote] Исходя из того, что Вы пишите, то я бы не согласилась - жена наконец начала вести себя достойно по отношению к себе, перестала терпеть Ваши измены и метания, начала уважать и ценить себя, а развод, по сути - это логическое завершение отношений, которых у вас обоих сейчас нет. 
[quote]Жена делает все по дому.Но это ее обязанности и за это я ей ничего не платил,хоть она и заикалась об этом.[/quote] Вы как-то договаривались о том, что это будут ее обязанности? Почему она тогда вынуждена платить Вам? 
[quote]Ну на работе такое недопустимо,я б ушёл с такой работы.[/quote] Вот Вы теперь понимаете чувства жены? А ведь работа - это не семья и ни начальник, ни подчиненный не обязаны любить друг друга и помогать друг другу, что уже говорить о принятии. Что для Вас входит в понятие  любящей семьи? Как Вы ее себе представляете?
[quote]Насчёт животных… я завёл собаку,но жена ее как то без физических наказаний дрессировала и мне бить собаку запретила.Разбаловала баба пса,но он ее как то слушается и без битья[/quote]
Животное  подразумевалось метафорически - ведь именно так Вы относитесь к жене. Но даже на примере собаки жена показала Вам как можно завоевать уважение и любовь, не применяя насилие (оно, кстати не обязательно может быть физическим - почитайте о психологическом насилии и к чему оно приводит).
[quote]Так у меня нет проблем психологических.[/quote] Тогда для чего Вы обратились сейчас психологам?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Мой вопрос состоит в том, как сделать так чтобы она ценила меня и семью и держалась за неё.[/quote]
С тем, как обстоят дела у вас, никак.
А жена делает успехи, молодец

Валентина Жемчужникова · Answer

А на что вы согласны, чтобы не разводиться?
Например, пойти в психотерапию самому и пересматривать свое поведение, взгляды и отношение к жене?

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]Я бы хотел чтобы жена стала послушной, перестала язвить,стала вставать в 5 утра и заботиться обо мне, научилась нормально делать ремонт, а не только закручивать саморазвитий и чинить сантехнику, перестала меня раздражать. Тогда я бы не уставал и чувствовал заботу и все было бы хорошо. Хотел бы детей, чтобы она их правильно воспитывала и они только радовали меня.[/quote] Одни только требования - обычно только маленькие дети получают заботу и родительское внимание, при этом ничего не давая взамен в силу своего возраста. А Вы уже взрослый мужчина, или я ошибаюсь? Как думаете, какая мотивация у Вашей жены, почему она должна захотеть все это делать? Что она получит взамен?
[quote]Я обратился к психологу чтобы мне помогли решить проблему с поведением жены.[/quote] Ни один человек, не важно психолог он или нет, не изменит другого человека - это утопия. Можно изменить только себя. Вы к этому готовы?
[quote]Я всего лишь хотел ей показать что она может меня потерять.[/quote] Что, по Вашему, она потеряет вместе с Вами?
Весь Ваш текст напоминает мне истерику ребенка, который долгое время трепал нервы маме,  и дотрепал до такой степени, что она решила избавиться от него. Конечно, в случае мамы это было бы непростительно, но Ваша жена - Вам не мама, а Вы не ее ребенок. Счастливые отношения мужчины и женщины - это равноценное партнерство, это взаимоуважение, взаимопонимание, это, я могу тебя о чем-то попросить, но не требовать; это даете Вы и дают Вам, нет каких-то обязанностей, которые и так понятны всем - обо всем важно конструктивно договариваться. Знаете, в войну в деревне, оставшись одной женщина, возможно и готова была на все, ради того, чтоб только рядом присутствовал мужчина для статуса и не важно, пил он или гулял б другими женщинами, но сейчас другое время и важно ценить друг друга, а не воспитывать и дрессировать. 
Сейчас Ваша жена увидела, как здорово ей может быть одной и сколько преимуществ  она получит. Хотите сохранить брак - рекомендую выстроить новые отношения, а для этого, прежде всего, измениться самому, понять, что Вы можете дать Вашей жене, чтобы ей было комфортно и хорошо именно с Вами, чтобы ей хотелось быть с Вами из желания, а не из страха (страхи ведь можно победить, что она и сделала и теперь идет за своими желаниями).
[quote]Уж проще найти женщину под мои требования[/quote] Тогда, если я правильно поняла, Вы для себя все решили. Что ж, остается только пожелать Вам удачи и счастливой жизни.
Ответ отредактирован автором 16-08-2021 12:32:12

Валентина Жемчужникова · Answer

Тогда вперед на поиски новой женщины.
Тем более, судя по описанию себя, вы уверены, что просто принц на белом коне, а значит проблем с поиском не будет

Наталия Крылова · Answer

[quote]Ценное в браке-прожилки 9 лет.Жена хороший человек,вытаскивала меня из крупных неприятностей,она симпатичная[/quote]
Как было у Вас до брака?
Какие хорошие и привлекательные качества есть у Вас? 
Было ли время, когда Вы жили в любви и согласии?
Есть ли у Вас близкий человек, который мог бы поддержать Вас?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго времени суток!
У меня устойчивое ощущение, что Вы, автор поста - не сам мужчина, а его жена.

Anastasiya Taradai · Answer

Здравствуйте.
Воспитывать взрослого человека чтобы он делал так как вам удобно - это насилие. Да. Насилие бывает не только физическое, но и психологическое и экономическое и пр.
[quote]Я решил ее наказать[/quote]
Но видите - не вышло. Оказалось, что ваш манипуляции не работают. Вы хотели, чтобы она поняла что может потерять вас и испугалась, но вы не учли того, что она может быть не против вашего ухода. И оказалось, что только и не столько вы ей нужны, сколько она вам. Иронично, не правда ли? Может это повод вам задуматься над своим поведением? ...ну или развестись и найти другую женщину. Это же не проблема для вас, как я поняла.
Рада за вашу жену. Похоже у нее хороший психолог.

Валентина Жемчужникова · Answer

Гарантий никто не выдает. 
Придется смириться с этим

Валентина Жемчужникова · Answer

Ну вы тогда определитесь, что важнее и исходят из приоритетов принимайте решение.

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]Вечно вы женщины друг друга защищаете,ох уж эта ваша солидарность[/quote] Вы можете обратиться к психологу мужчине.
[quote]Так и жизнь пройдёт,с той пожил,с этой.А если не найду свой идеал, что тогда одному в старости жить? Мне уже 37,не мальчик[/quote] Все возможно. К сожалению или к счастью, ни один человек, будь то женщина или мужчина, не захочет добровольно стать рабом и жить, пребывая в насилии (не важно, каком). А Вы хотите себе именно такого партнера.

Anastasiya Taradai · Answer

"Вечно вы женщины друг друга защищаете,ох уж эта ваша солидарность"
Это все потому что женщины-психологи тоже от рук отбились.
"Женщину найти не проблема, но где гарантия что она после медового месяца будет хорошо себя вести и не кинет если что то случится…"
Гарантий в жизни вообще никто дать не может.
"Так и жизнь пройдёт,с той пожил,с этой.А если не найду свой идеал, что тогда одному в старости жить? Мне уже 37,не мальчик"
Ну что ж... вы сталкиваетесь с последствиями собственных действий.
"Я пробовал начинать отношения.меня хватало максимум на месяц,потом девушка начинала раздражать и интереса не было уже"
И психолог вам по прежнему не нужен, я правильно понимаю?

Наталия Крылова · Answer

[quote]Очень не хотелось бы разводиться, думаю есть какой то способ[/quote]
Возможно, есть способ - обратиться к психологу индивидуально.

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Здравствуйте!
"Вечно вы женщины друг друга защищаете,ох уж эта ваша солидарность"
Знаете, Вы получили богатую обратную связь от коллег и я с ними солидарен. В ней точно есть ответ на Ваш вопрос, не тот что Вы озвучили (как перевоспитать....), а как изменить свою жизнь и отношения? Изменить так где в отношениях (отношения где есть и я с партнер и у каждого есть свои интересы, потребности, переживания и они могут и точно будут не во всем совпадать и чтобы построить отношения надо разговаривать , слушать и прояснять помня и о себе и о партнере) есть место обоим!

Алла Веленко · Answer

Знаете, есть хорошая поговорка: "Умному достались умные, а я досталась тебе..." Наверняка советовать разводится не совсем правильно, но и жить фактически в рабской покорности - не вариант. Вам по сути, нужна глухо-немая рабыня, которую можно заставить делать все что угодно и чтобы она при этом молчала... А так не бывает! Рбски покорные женщины очень долго терпят, а потом их просто "прорывает" и они все рушат на своем пути. Это принцим закипевшего чайника... Муж и жена всегда имеют одинаковые внутренние проблемы. У Вас это "жертва-палач". И дело не в том, что кто-то кого-то защищает, а в том, что прежде чем предьявлять требования и претензии к своей половинке, надо самому соответствовать этим стандартам. Вы считаетет себя идеалным? Вы пишете "Женщину найти не проблема, но где гарантия что она после медового месяца будет хорошо себя вести и не кинет если что то случится…". Но ведь для того, чтобы не кинули Вас, надо самому никого не "кидать". А Вы это делаете регулярно: ушел-пришел... А если бы Ваша супруга в целях воспитания уходила к другому, пожила и вернулась?... А потом опять? ... А эта ситуация с деньгами... Любящему мужчине и в голову не прийдет вообще брать у женщины деньги, тем более жены! Вы называете голый расчет любовью? Кроме того, заставлять постоянно женщину вставать в 5 утра - это уже явно перебор. Женщина чтобы быть красивой, спокойной, счастливой должна как минимум высыпаться! Любви из-под палки не бывает! Надо делать так, чтобы жене хотелось Вам делать массаж и вставать самой в 5 утра..  Как по мне, у Вас чудесная жена. Ее даже Ваша собака слушается и любит без принуждения... А Вы привыкли все делать силой, нажимом... И вообще, вопрос психологам поставлен неправильно! Правильный вопрос: "Как мне надо измениться, чтобы моя жена простила меня, захотела снова со мною жить и родить мне детей!" Но это, конечно, если Вы хотите сохранить семью и родного человека, над которым просто глумились столько лет!Ответ отредактирован автором 16-08-2021 14:33:35

Анна Васильевна Мартынова (Черкассы) · Answer

Здравствуйте! Изменения любые, тем более в зрелом возрасте не быстрый и не легкий процес. Когда мы хотим изменить своего партнера, начать, в первую очередь, должны из себя. Когда мы говорим о насилии, речь не только о применении физической силой, психологическое насилие, к которому относится шантаж и давление не менее опасно. Манипуляция с обоих сторон в ваших отношениях не является нормой. Измена - способ разрушить доверие и поставить под сомнение ценность того, кто рядом с Вами, а не сохранить отношения. А если Вы делаете так чтоб человек себя перестал ценить, как думаете, - будет он ценить Вас? А Вы пытались задаться вопросом в чем ценноть отношений с Вами?  Что ощущает в них другой? Ведь длительный срок пока вы вместе - не полноценный аргумент. Повышение тона с матом - признак очевидного неуважения к партнеру. 
Исходя из того что читаю, вашим отношениям нужна срочная реабилитация, если хотите спасти их, шансов не много, но они есть. Она должна начинаться из обоюдного осознанного желания меняться и четкого, честного понимания своих несовершенств. Но пока, как я вижу, Вы в упор не хотите их даже заметить и боитесь потерять жену не из любви к ней, а из страха остаться одному. При этом Вы не считаетесь с ее личностю, а относитесь как к собственности или рабыне. 
В первую очередь Вам!нужна очень длительная тщательная психотерапия. Только при условии если будете честны перед собой и открыты к работе, есть шанс что-то изменить. Советую подобрать хорошего психотерапевта, работать сначала одному, позже вместе с женой при ее желании, потому что не смотря на то что пишете о своих ранах, хотя это не раны, а элементарный страх, будьте уверенны - Вы ее очень травмировали за все это время. Удаленными консультациями здесь не обойтись.
"Перестала обращать на меня внимание, занялась собой и перестала бояться одиночества на всю оставшуюся жизнь. Хотя раньше она просила меня не рушить семью и остаться.А сейчас говорит что мы разошлись и решил уйти я,хотя я ещё не ушёл и вообще в последнее время уходить передумал.А она стала одеваться красиво и ходить везде.А раньше в страхе сидела дома. Если она ещё раз пойдёт к психологу,то будет ещё хуже". 
Будет "хуже" для Вас, так как она уже перестает быть для Вас удобной, а для здоровых отношений она преображается в лучшую сторону. И, заметьте, она осознавала при этом свое желание в себе менять что-то.
Не буду спешить соглашаться с коллегами и на 100% защищать только слабую половину Вашего союза, жена могла быть тоже не ангелом, так как в отношениях где есть давления и манипуляции ранят всегда оба друг-друга в ответ. 
Но на данный момент измениться осталось Вам.

Наталия Горская · Answer

Какой-то бред все это, «воспитывать», «баба», кричать и материться это «нормально» -  какой-то подход позапрошлого века, - с такой уверенностью в своих позициях, да еще и так вызывающе описанных, к психологам не обращаются, там нечего менять, пустота какая-то с кричащей оболочкой…

Инна Черняева · Answer

[quote]перевоспитать ее и сделать послушной[/quote]
За что мстите своей матери?

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Если на бабу не орать,она не шею сядет и не будет ничего делать.[/quote]
Вы из какого столетия пришли, из какой волости?)

[quote]Я бы хотел чтобы жена стала послушной, перестала язвить,стала вставать в 5 утра и заботиться обо мне, научилась нормально делать ремонт, а не только закручивать саморазвитий и чинить сантехнику, перестала меня раздражать. Тогда я бы не уставал и чувствовал заботу и все было бы хорошо. Хотел бы детей, чтобы она их правильно воспитывала и они только радовали меня.[/quote]
Простите, это стеб? &#128514;&#128514;&#128514;

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Жена меня не ценит

Ответы психологов