Нужно разобраться

Мне стыдно это говорить. Особенно женщинам. Но придётся.
Я живу с матерью в свои года. Я бы хотел уйти от неё и жить один. Именно один. Другие варианты не рассматриваю.

И возможность была совсем недавно. Было прилично финансов чтобы можно было себе позволить так жить. Но я тогда не сделал этот шаг. А сейчас уже посложнее стало в плане финансов. Но возможность всё равно есть.

Но теперь появляются сомнения, что мне это даст? Даст ли мне это мотивацию для большего зарабатывания денег? Или я пожив так, с позором вернусь к матери.

Я не могу понять в ком причина проблемы. Во мне? Хотя я ищу и в ней причину. Мне кажется она бы не хотела, чтобы я ушёл от неё.

Я не могу сказать что я прям её использую. Я считаю что она меня также использует. Да, она купит, приготовит. Но я ей даю деньги на это. Точно даю чтобы хватало. А может и остаётся ей. Я не знаю.

Но опять же, просьба не занимать полностью её позицию. Если же она это делает, купила, приготовила...я ж её не заставляю это делать. Значит её это устраивает...
Вот у меня и закрадываются сомнения, может ей это выгодно?

Если это важно. Отец ушёл от неё. К моложе. Мать старше отца.
Вот может ей выгодно чтобы я был с ней рядом?

Но основная цель конечно же, это как-то изолироваться от неё. Но чтобы мотивация жить лучше не пропала.

Я понимаю что здесь не волшебники/волшебницы сидят. И понимаю что ситуация "запущенная".

Решаема ли она? И есть ли гарантии решения?

Или всем вокруг не хорошо?))). И лучше не брать дурного в голову, и жить так как получается("не парясь"), и быть по своему счастливым? ;-)

У меня не только много размышлений о матери. Я ещё много думаю о родителях в общем. О их влиянии на мою жизнь. Я уверен что они меня используют. Но возможно у них нет выхода.

Они такие же люди как и все остальные. Также хотят быть счастливыми.
Но я заметил, что от наших отношений, я в проигрыше.
Я считаю родители должны были, и даже сейчас должны, показать/научить как нужно жить. Как бороться с трудностями. Если не своим примером, то хотя бы хоть как-то это должно было проявиться. Ну всмысле, у меня, у их ребёнка не должно быть ситуация на ситуации, где не знаешь как поступить. Именно в человеческой плане. Когда решение должно на автомате приниматься.
И ощущая такие ситуации, понимаешь что тебя не любят/не любили. Это страшно и пусто.

Особенно конечно такие ситуации идут от отца. Такое впечатление что ему радость приносит, когда в простой ситуации у меня вместо нормального человеческого решения, проявляются худшие человеческие качества.

Я не знаю, это у большинства такие отношения сын-отец? Я знаю(по психологии наверное) девочки больше с папами ладят, а мальчики с мамами.
Не уверен. Но вроде есть такое.

Так вот у меня сын(в моей ситуации старший сын)-отец это прям ужас какой-то.
Это все отцы считают, что жизнь дал, и хватит? А если ещё и как-бы вырастил до 18 лет. То точно всё.
Мне почему-то кажется, такие рассуждения от недалёкого ума. Но в жизни далеко не всегда побеждает более рассудительный, гибкий.
Достаточно часто быдло, наглость и т.п. берут верх. Думаю понятно о чём я.

И ещё очень интересный момент для себя отметил.
Я уже отмечал, что отец ушёл от матери к другой более молодой женщине.
Так вот, я заметил, что отношения ко мне как к личности, ну совсем нет. А потому что я не при женщине. Значит где-то неполноценный. И т.п.
Ну глупость же. Ни как иначе.

Но в плане важного для меня, умения жить, я конечно теряю прилично от таких отношений с отцом.




Я знаю что очень много несчастных людей. И которые ничего не могут с этим сделать. Я заметил, как им(родителям) что не расскажу, у меня точно ничего не получится. Долго проанализировав такие моменты, я понял, они обычные, такие же люди как и остальные. В них также есть как и хорошее, так и плохое.


Но больше конечно виню я мать. Я думаю она меня видит каким-то(сложила образ). Я таким и становлюсь. У меня ещё есть брат младший. И он также как и я рос. Также кем-то становился. Ну всмысле интересов. Всмысле профессии. И т.п.

Так вот я заметил, она мой успех как-бы делит на двоих. Я добился кое чего. Сам. Без помощи кого либо. А она давай брату помогать. Ставить его на один уровень со мной. А мне это не приятно. Я именно чувствую, что мне от этого не хорошо становится. И я это расцениваю как предательство. Это очень не приятно. Поверьте. Начинаешь ненавидеть за это. А родную мать ненавидеть, ну такое я вам скажу чувство.

По поводу вопроса, кого использую я. Ну тут же на лицо проблема в отношениях сын-мать. Она также думаю меня ненавидит иногда. Даже говорила. Ну и также она говорила, что как мать не может мне сделать больно(хотя своим логическим умом, я понимаю, что в будущем это хорошим не вернётся). Это я про использование. Возможно я относясь к ней не хорошо, и пользуюсь тем, что она не может ответить примерно тем же. Но я это не сознательно делал.

Да я и знаю какими могут быть дети. Не хорошими. Мягко говоря. Но ещё раз повторюсь, я не сознательно ей делал больно.

Вот такая вот грустная история. И я знаю много у кого похожее. И ничего люди сделать не могут. Несут карму свою за собой-по жизни. Может ли кто-то из вне повлиять, помочь разобраться с головой-мне не известно.

Задавали вопрос по поводу своей семьи. Не хочется. Совсем. Не вижу в этом выхода. Слишком много жизненного груза из прошлого этому мешает. Я бы не хотел этот вопрос развивать.
Здесь решение принято. Нет.

Тратить ещё какую-то часть жизни на то, что может ничего не привнести в жизнь, желания нет совсем.
Причина во мне. Во влиянии родителей на моё такое решение. Их отношения из прошлого. И т.д.

Сейчас мне нужно понять, правильный ли "диагноз" мне ставит психолог. И насколько он способен этот диагноз "лечить".

п.с. после этого поста, я уже и не так виню мать. Но моя ситуация мне открыла глаза, какой может быть мать.
Я думаю много у кого есть стереотип что "мать это святое". А на самом то деле это такой же родитель как и отец.
Только этот стереотип даёт больше возможностей для манипуляции. Мать может манипулировать своим "статусом".
А мы привыкли чуть ли не безоговорочно следовать этому стереотипу.

И да, от отца хоть получаешь жёсткость и напрямую, а обида и непонимание матери может вылиться во что-то незаметное, но не менее токсичное.

Ещё раз спасибо всем за фидбэк.
Теперь мне нужно как-то разобраться, правильный ли "диагноз" мне ставит психолог, и способен ли он его "лечить". А лучше вылечить!

Я пытался показать какие "тараканы" присутствуют.

Да мне мешает жить это всё. Я не могу точно сказать какая именно помощь мне нужна.

Я не хочу впадать в депрессии. Я хочу радоваться жизни.
Первое что пришло в голову.

Под диагнозом, я имел ввиду чёткое понимание моей проблемы(я вкурсе что психолог не врач, поэтому слово диагноз брал в ковычки) и знание и умение решить её.