Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Успех - следствие и не должен быть целью.»
Вопрос от: Шмзихтхтхтим Возраст: 30

Вранье подруги

Общались с подругой..дружили.. .Артом заметила, что она мне врала. Она постоянно интересовалась моей личной жизнью. Я у неё спрашивала, встречается ли она с кем то, она сказала нет. Она у меня спрашивала, я ей рассказывала о своих ухажерах. Потом в соц сетях она выставила фото, о помолвке. Я ей позвонила и спросила, зачем она мне врала она сказала, а что я просто не хотела говорить, а вдруг бы не вышло. Хотя потом выяснилось, что встречались они полгода и она все это время его скрывала и мне врала. Теперь она мне звонит, чтобы поговорить, а я не отвечаю. Знакомые говорят, а ты ей ответь, ну и с то что она врала. Просто тоже ври ей и недогаварюй. Имею ли я право не общаться с ней? Не отвечать на ее звонки?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Дополнение от автора вопроса ·
Я не хочу общаться, но она время от времени звонит, чтобы узнать, что у меня нового и мне приходится не брать трубку и объяснять другим людям почему я так делаю, оправдываться, а в чем?
Соломия Лехицкая — психолог
Соломия Лехицкая психолог
Здравствуйте
Смысл дружбы как раз в том, что мы выбираем людей, с которыми нам комфортно, приятно, с кем хочется быть вместе: поддерживать, получать поддержку, доверять, проводить приятное время.

Если вам с человеком не комфортно, нет доверия, к вам относятся не так как вы хотите, тогда зачем себя насиловать этим общением.

Странный вопрос, имеете ли вы право. А кто у вас это право может забрать? Нет такого закона, который обязывает с кем-то общаться.

Жизнь ваша, по этому слушайте себя, а не своим знакомых. Они не могут знать как вам лучше. Вы не должны ничего объяснять своим знакомым, оправдываться. Достаточно сказать, что вы просто не хотите.

Почему бы вам не сказать подруге честно, что после обнаружившийся лжи вы общаться с ней хотите. Пусть больше не звонит.

Ответ отредактирован автором 01-01-2022 21:07:21

...
Ольга Владимировна Головченко Оксана Николаевна Третьякова
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Если Вам не хочется общаться, то Вы и не должны, а тем более оправдываться перед кем-то. Вы можете не брать телефон, если не хотите общения или заблокировать номер
...
Дополнение от автора вопроса ·
Знаете, я может и не против получать от неё поздравление в виде картинок в вайбер и быть знакомыми, но близко дружить просто уже не хочу.. Тоесть совсем обрывать отношения не хочу
Дополнение от автора вопроса ·
Хочу, чтобы быть с ней на расстоянии
Соломия Лехицкая — психолог
Соломия Лехицкая психолог
На сколько понимаю, то сейчас вы как раз и общаетесь на расстоянии. Или я не правильно поняла?

Если вы не хотите прекращать общение полностью, то это ваше право выбирать комфортную дистанцию общения с любым человеком.

Вы можете тогда прямо подруге и сказать, что учитывая прошлые события, вы поняли, что она к вам относится не как близкому другу, а как к знакомой. По этому и вы готовы с ней общаться как со знакомой, а не как с подругой.

Что вам это формальное общение будет давать?
...
Дополнение от автора вопроса ·
В принципе мне просто бывает скучно... Я хочу обезопасить себя от подобных ситуаций с её стороны в будущем, и не хочу переживать такие же ситуации с ней в будущем и расстраиваться, поэтому хочу поставить её на дистанцию.. Ведь если она позволила себе так вести, то значит не считает меня настолько близкой подругой, насколько я считала её. Но зачем тогда время от времени звонить и вы спрашивать в деталях, что происходит у меня, что нового... Ведь есть вещи, которые я не хочу рассказывать всем подряд,... А если она со мной не честна и не близка, я ведь то же имею право отделить её от себя на удобную для меня дистанцию, чтобы она меня не заставляла ощущать себя так, как в этой ситуации.. Мне было это неприятно.. И я долго думала, что со мной не так, почеиу она мне врет, зачем тогда ей в е новости из моей жизни... У меня тогда пропала настроение в тот вечер... Я чувствовала себя плохо... Не хочу иметь человек, который хочет в е знать ради интереса просто... Имея ли я право ничего ей не объяснять, просто не отвечать... Или отвечать общими фразами типа все хорошо, но без деталей????
Дополнение от автора вопроса ·
В школьные годы мы близко дружили, было лучшими подругами, соседями, и родители наши общались... А потом как они переехали в Америку, она начала зарабатывать больше, гордится собой, спрашивать, когда приезжала, что ты ходишь в этом, что и пару год назад, я себе столько новых шмоток покупаю, и машину купила, в таком духе, это были мелочи, но когда она сорвала про свадьбу, я не вижу смысла рассказывать о своей жизни в деталях, а так вобщем можно.. Просто, чтоб не портить отношения....
Дополнение от автора вопроса ·
Когда приезжала, то особо и не привозил мне ничего.. Раз дала жвачку американскую, приехала, когда у меня было день рождение, подарила то ли 200 то ли 300 гривен, и пару раз заходила с шоколадной по приезду... Но я чувствовала, что она считала себя лучше меня, сравнивал нас обеих... Но догадывалась, но думала, может я себя накручиваю.....
Дополнение от автора вопроса ·
Тоесть особо там не дарила не американских вещей, ни конвертов в долларах, но я и не требую........ Просто пытаюсь её анализировать, чтобы больше не открываться людям, которые не оценят этого
Соломия Лехицкая — психолог
Соломия Лехицкая психолог
«Просто, чтоб не портить отношения....» - В каком смысле? По вашему мнению они не были испорчены враньем и тем, что подруга высокомерно себя вела с вами?


«Имея ли я право ничего ей не объяснять, просто не отвечать...» - это очень странный вопрос, и вы его уже второй раз задаёте. Выше я на него отвечала уже.

Мне кажется, что лично вы, на самом деле, не особо горите желанием с этой подругой общаться. Но вам страшно откровенно про это сказать, возможно, потому что опасаетесь реакции знакомых и родственников. И такое впечатление, что спрашиваете разрешения у психологов. Хотя это только мое предположение.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Да, мне страшно в этом признаться... Боюсь не одобрения родных и знакомых, в также реакции её родителей и моих... Я начала, чувствовать себя неловко, когда рассказала об этой ситуации нашей общей одноклассниц, моей тоже подруги , она спросила, а ты знаешь, что Н. вышла замуж? Я говорю нет.... Потом позвоню ла ей сама, и спросила, зачем она врала... И когда сказала, общей одноклассниц, что после этого не горю желанье общаться она не одобрила это, и ладе удивилась, говорит Почему ты не хочешь общаться, Общайся, но тоже не договоривай про то, и ещё один знакомы тоже не одобрил, сказал, а ты общайся м ври, я хочу найти поддержку здесь, чтобы вы пос отели на эту ситуацию трезво, оценили, и дали мне разрешение, которые остальные дать не могут, поддержали в том, что я могу не общаться... И мне за это ничего не будет
Соломия Лехицкая — психолог
Соломия Лехицкая психолог
Вы знаете, я сейчас четко вижу, что на самом деле эта ситуация совсем не про подругу. Она больше про ваши отношения с окружающим миром и уважение, доверие к себе.

Взрослый человек не нуждается в разрешении с кем-то общаться или нет. Он и так знает, что может подбирать своё окружение и круг общения, опираясь только на чувство собственного комфорта, интерес и желание.

Какая вам разница что поо это думает ваша одноклассница или знакомый. Это их жизнь и их убеждения. Они решают для себя сами, а вы - для себя.

«чтобы вы пос отели на эту ситуацию трезво, оценили, и дали мне разрешение, которые остальные дать не могут, поддержали в том, что я могу не общаться...» - проблема как раз в том, что это разрешение вам никто не может дать кроме вас самой. В каком смысле вы хотите, чтобы вам здесь дали разрешение? Может ещё печать на нем нужна? Кому вы его будете показывать?

«И мне за это ничего не будет» - а чего вы опасаетесь? Что вам может за это быть?

Знаете, я вам очень рекомендую обратиться на индивидуальную работу с психологом. И разобраться хорошо с этой ситуацией, главным образом что здесь про вас. Думаю, стоит проработать тему зависимости от мнения окружающих, психологической сепарации от родителей, самодостаточности и самоценности. Это очень важно. Верю, что эта ситуация с подругой просто подняла на поверхность ваши зоны развития и если вы на них обратите внимание и проработаете со специалистом, то потом ещё и будете благодарны что с вами такое произошло. Ведь это станет мощным толчком для личностного развития.
...
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Это достаточно детская позиция на то, чтобы Вам кто-то дал одобрение на какие-то Ваши действия. Вы должны сами принять решение. Вы не хотите обрывать эти отношения, значит для Вас в них есть что-то ценное
...
Дополнение от автора вопроса ·
Вы правы, я завишу от мамы... От её одобрения, так как часто она меня оценивает, критикует и все мои рвения множит на ноль... И ещё я завишу от окружающих, так как поведение мамы вселяет в меня неуверенность в себе... Но это же не про мою маму, а про подругу...
Дополнение от автора вопроса ·
Порекомендуйте, мне пожалуйста какие то книги по теме психологическое взросление
Дополнение от автора вопроса ·
ахххаххх
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Если у Вас вопрос связанный с мамой, то это нужно разбирать индивидуально на консультации вместе со специалистом. Чтение книг Вам не поможет, к сожалению. Вы можете почитать это для общего развития, но не для динамики психики
...
Соломія Лехіцька
Соломия Лехицкая — психолог
Соломия Лехицкая психолог
Нет, как раз не про подругу. Что с подругой делать вы уже решили и написали об этом, что общаться не хотите, но вам страшно об этом сообщить, потому что опасаетесь реакции окружающих. Следовательно, с подругой ситуация понятна.
Загвоздка в том, что вы не в состоянии своё решение воплотить в жизнь из-за своей зависимости от мнения окружающих и психологической несепарированости от родителей. Следовательно, ситуация про взросление и самодостаточность. Тем более, что такие ваши особенности не могут не влиять на вашу жизнь в других ситуациях, кроме отношений с подругой.

Я заметила это в ваших ответах, по этому вам сообщила, может будет полезно, также наметила вам темы психотерапевтической работы. А уже хотите вы с этим что-то делать или нет, решать вам.

Что касается разрешения не общаться с подругой, вам никто его не даст, кроме вас самой. Жизнь ваша, решения тоже ваши, и с последствиями от этих решений - жить тоже вам. Если даже вам кто-то здесь напишет: я разрешаю, не общайтесь с ней. То что дальше? Вы это разрешение покажете кому, на что оно повлияет?

Вам 30 лет, в таком возрасте уже не правильно спрашивать других как вам правильно жить. Если вам это разрешение кто-то здесь даст, то он просто поступит с вами так, как ваша мама: обесценит вас, примет за вас решение, как взрослый делает за ребёнка. Таким образом ещё больше будет поощрять вашу несамостоятельность и незрелость. Это не правильно.

Вы должны понять, что какое бы решение вы не приняли, у него будут последствия. Если вы решите делать вид, что продолжаете дружить, чтобы избежать конфликта с окружающими - последствия будут, что вы продолжите оставаться ребёнком, за которого все решают, жить жизнь, как сказали другие, не свою жизнь. Если примете решение выбрать себя и не общаться или искренне насказать подруге о своих чувствах к ней после ее поступка, то следствием будет, что возможно не все будут довольны, но вы начнёте становиться хозяйкой своей жизни.

Выбор ваш. Но я рекомендую обратиться к психотерапевту и работать над собой.
...
Дополнение от автора вопроса ·
А кто может помочь мне? Господа психологи, кто работает с такими темами?? Я созависимая и хожу по кругу... Мне нужен человек спокойный, который не будет выводиться из себя, с такими не могу
Дополнение от автора вопроса ·
Я сама раздражительная
Соломия Лехицкая — психолог
Соломия Лехицкая психолог
С темой психологической сепарации и взросления работает практически каждый психолог. Здесь просто ориентируйтесь на себя, с кем вам будет комфортно, к кому хочется обратиться. Вы можете работать лично с кем-то в своём городе или онлайн, например выбрать специалиста здесь на сайте.

«который не будет выводиться из себя, с такими не могу» - я не совсем понимаю, что это значит. Но ругаться, осуждать вас или хамить не станет ни один профессиональный психолог.

«Я сама раздражительная» - ну если вы вынуждены постоянно подстраиваться под других людей, то какой вам ещё быть.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Я имеоа ввиду, что хорошо бы, найти психолога, уторый пережил или почувствовал такие же проблемы как я сам. Брала консультации у одной женщины по тел, она спрашивала меня на третьей консультации ну и что вы от меня хотите? Некоторые реагируют весьма агрессивно на вопрос клиента, который просто хочет разобраться, и это отбивает желание потом к нему ещё обращаться, чтобы не получать агрессию вместо ответа на свои вопросы за свои же деньги
Соломия Лехицкая — психолог
Соломия Лехицкая психолог
Я поняла, что вы ищите хорошего человека, а не только специалиста.

«ну и что вы от меня хотите? Некоторые реагируют весьма агрессивно на вопрос клиента» - вы уверены, что это точно был психолог? Спрашивайте документи про обученное. Психологи обычно не реагируют агрессивно, и не работают по телефону. Работают или лично или по видео связи.

А остальное, нужно чувствовать. Никто не даст точной гарантии, что конкретный специалист вам подойдёт, ведь никто этого не почувствует лучше, чем вы. Выбор специалиста также должен быть только ваш, это тоже будет часть вашего взросления. Самостоятельно принятое решение к кому обратиться.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо))
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?