Question

07-01-2022

Нахожусь 6 лет в браке с мужем, он француз, вышла замуж за него по большой любви, двое сыновей 4 и 2 года. До рождения второго отношения были очень хорошие, после, его как подменили. Старший ребёнок начал устраивать бесконечные истерики ревности когда появился младший. Муж пытался меня разгрузить как мог и в итоге стал нервным, нетерпеливым, замечает только негатив. Со старшим ребёнком остались проблемы до сих пор, он очень эмоционален. И муж уже не может выносить его капризов. Работа своя его тоже не очень устраивает, хотя зарплата очень хорошая. И как мне кажется из-за этого он вываливает на меня весь свой негатив. Он вспоминает мне когда-то оставленную грязную посуду месяца три назад, случайно забытую банку йогурта на столе. Когда я готовлю вкусный ужин и обед, то это просто сухое «спасибо», а из-за банки йогурта скандал на пол часа. Он стал закрытым, не хочет разговаривать, разбираться в проблемах, я все время пытаюсь поговорить и выяснить что его не устраивает. Но все разговоры заканчиваются претензиями с его стороны и выход как он говорит один - мне нужно найти работу и тогда поговорим. Я и сама хочу работать но младший ребёнок не смог адаптироваться к няне, сейчас начнем адаптацию к другой. Он не хочет со мной проводить время, сходить в кино или в ресторан для него пустая трата времени. Вчера просила любит он меня или нет, он сказал что больше не любит. Я была в шоке… Тогда разве может что-то измениться даже когда я буду работать? Если человек не любит, то уже и не полюбит как мне кажется, даже если я буду идеальной работающей женой. Тогда разве есть смысл жить вместе где нет любви с его стороны? Или ждать что это чувство еще появится? Я его люблю, но не хочу быть в отношениях без взаимности…

Вопрос от: nikbe7; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-01-2022 11:03:35Дополнение от автора

Благодарю за ваши ответы, к психологу ходит старший ребёнок, но пока что безрезультатно, предлагала мужу пойти вместе к психологу, он отказался. Муж сам посетил несколько сеансов, но больше не захотел ходить , говорит что не видит в этом смысл. Он часто злится на старшего и в порыве может наговорить много грубых слов, но он это сам понимает и хочет исправить

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

14-10-2021 Муж сказал, что больше не любит

27-05-2021 Муж сказал, что любит, но семью не хочет

10-09-2020 Ребёнок сказал что не любит

20-05-2020 Парень сказал что больше не любит

19-11-2019 Парень сказал не любит

06-11-2019 Парень сказал что не любит меня, что с этим делать и как принять?

07-07-2019 Муж сказал не любит

03-03-2018 Что делать помогите с девушкой что взяла паузу в отношениях сказала что не любит Но...

07-04-2017 Любимый, сказал что хочет поставить меня на колени, унижает и оскорбляет. недавно поднял руку. А я все равно продолжаю его любить и боюсь потерять. Что со мной и как это объясни

29-09-2016 Ми познакомились в интернете и он сказал через пару дней что любит меня и я для него все/ни разу не видив/Такое может бить?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 1 · 2022-01-07 08:32:51

Здравствуйте! У Вас обоих сейчас не простое время. Поэтому вряд ли стоит воспринимать.слова мужа всерьез. Возможно, Вам стоит обратиться к семейному психологу. Трудности бывают у всех. Этот период просто нужно пережить. Думаю, если бы.муж действительно Вас не любил, это ещё каким-то образом проявлялось бы.

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) · Answer 2 · 2022-01-07 09:00:56

Оставить всё как есть, точно не вариант. Чем больше Вы цепляетесь за этот брак любой ценой, тем больше он будет придираться.
Муж сказал что не любит, а насколько Вы себя любите?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2022-01-07 09:37:27

Добрый день! Вы пишете "Муж пытался меня разгрузить как мог и в итоге стал нервным, нетерпеливым, замечает только негатив...." Дело в том, что муж из большой любви к Вам пытался делать то, что не свойственно впринципе мужской природе и "надорвался" психологически и эмоционально. Есть особенности мужской и женской природы, и обойти их еще никому не удавалось. То, что для женщины трудно, но естественно, для мужчины - тяжелейшая аскеза, это, помощь с детьми и по дому... Очень жаль, что Вы решили обратиться к психологам только сейчас, а не тогда, когда появились первые проблемы со старшим сыном. Ведь его ревность - это в первую очередь какие то перекосы в его воспитании и внутренние проблемы самих родителей... Но даже сейчас, на мое мнение, еще все можно исправить! То, что муж сказал, что не любит, еще не означает, что так оно и есть... Когда человек эмоционально вымотан, у него просто нет сил на чувства... И начинает казаться, что все закончено... Беда большинства людей в том, что любовь путается с влюбленностью и страстью. Тогда, как настоящее чувство, в первую очередь выражается в помощи и поддержке, в сочувствии, в долге и обязанностях... Другой вопрос, что Вам теперь надо начать правильно себя вести и конечно же решить вопросы с эмоциональным состоянием детей - ведь они "зеркалят" внутреннее состояние родителей...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 4 · 2022-01-07 11:27:02

Здравствуйте!

цитата:

Нахожусь 6 лет в браке с мужем, он француз, вышла замуж за него по большой любви, двое сыновей 4 и 2 года. До рождения второго отношения были очень хорошие, после, его как подменили.

Думаю, что не подменили, а вскрылось то, что раньше не замечалось. Или к чему он был не готов. Испытания проявили слабости, которые в той или иной степени присущи всем нам. Жаль, что тогда не придали должного значения и не обратились к психологу. Ну да ладно, дело прошлого.

цитата:

Он не хочет со мной проводить время, сходить в кино или в ресторан для него пустая трата времени.

По всему видно - ваша семья переживает кризис. И это вовсе не значит, что пришел конец. Наберитесь выдержки, терпения и мужества достойно пройти этот сложный во многих аспектах период. Будет трудно. И Вам предстоит стать сильнее обстоятельств. Не поддаваться на свои и мужа обиды, понимая, что человек, ослабленный и вымотанный, может чувствовать раздражение, бросаться упреками и т.д. Увы, он такой на данный момент. И это стоит принять, особенно учитывая Ваши чувства. При совместных правильных шагах и усилиях положение можно исправить, отношения выровнять(!) Я сейчас о сотрудничестве с психологом.

цитата:

Тогда разве есть смысл жить вместе где нет любви с его стороны? Или ждать что это чувство еще появится? Я его люблю, но не хочу быть в отношениях без взаимности…

У Вас есть возможность проявить свои лучшие качества. Не бросаться в крайности. Дать почувствовать мужу, что Вы стойкая личность, которая многое может понять и помочь близкому человеку, когда ему плохо. Но не до бесконечности. Уважают, прежде всего, тех, кто сам себя уважает, кто сам себя ценит, кто умеет адекватно выразить свои чувства и предложить конструктивный вариант договоренности.

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 11:29:23

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 5 · 2022-01-07 11:52:23

То что старший сын ходит к психологу, это хорошо, но проблемы Вашей семьи это не решит. Именно у детей проблем нет, но очень часто дети несут на себе проблемы взрослых.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 6 · 2022-01-07 12:00:10

Здравствуйте
Очень сочувствую вашей ситуации, понимаю как вам тяжело и больно.

Дети часто становятся проверкой самого человека и брака на прочность. Как говорят «где тонко, там рвётся», вот ваш муж и не выдержал. Пока было легко и не было проблем, все было хорошо. Как только начались трудности - муж не справился. Вы ни в чем не виноваты. Это дети вашего мужа, ровно как и ваши. Это естественно, что он должен брать на себя обязанности по уходу за ними и воспитанию. Тем более, что в Европе это нормальная практика, даже больше распространено, чем у нас.

Очевидно, что муж не справляется, о этого чувствует себя плохо. Но человек редко может признать, что не справился. Обычно люди делают как ваш муж - обвиняют другого, вместо того, чтобы искать причины в себя и менять что-то. Вот он и говорит, что вам нужно искать работу, что вы йогурт не забрали. Можно подумать, что банка йогурта или однажды не помытая посаде могут сделать человека несчастным. Это просто поводы придраться. И вообще, у вас двое маленьких детей, естественно, что вы занимаетесь больше ими, по этому не будете все успевать по дому. Да и вообще, разве это главное в жизни.

Согласна с вами, что ваша работа вряд ли что-то изменит, тем более, что финансового прям кризиса у вас нет.

Возможно, действительно, дети подрастут и в отношениях ситуация наладится с уходом трудностей. Но никто не гарантирует, что никогда в жизни не случится новых трудностей. Будете ли вы чувствовать себя в безопасности рядом с мужчиной, который в трудный момент вот так себя ведёт?

Рекомендовала бы вам обратиться к психологу на индивидуальную работу, раз муж не хочет работать в семейной терапии. Думаю вы сможете детально со всем разобраться, получить поддержку и немного облегчить своё состояние.

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 12:08:13

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2022-01-07 13:37:50

За атмосферу в семье отвечает женщина, нравится нам это или не нравится... Работа психолога с ребенком дает результат только в том случае, если парелельно работают над собой и родители... Ведь дети и родители - одно целое. И все проблемы с ребенком, так или иначе, связаны со взрослыми... Смысл работы ребенка с психологом, если он возвращается в ту же семью? Кроме того, идти совместно к психологу - это идеальный вариант, но... Как правило, мужчины не воспринимают психолога как возможность что либо изменить к лучшему... Ваш муж, по крайней мере, хотя бы пытался... К большому сожалению, женщины не имеют даже понятия о том, какой силой они обладают для сохранения семьи и ее гармонизации... У Вас, судя по тому что Вы написали, очень хороший муж, и будет искренне жаль, если Вы не приложите максимум усилий для того, чтобы сохранить семью и любимого человека... И у Вас есть к этому все предпосылки... Только к психологу надо идти Вам. Ведь почему то старший сын очень ревнив, а младший - излишне капризен... Позиция обвинения кого либо в таких ситуациях, абсолютно тупиковая. Просто надо разбираться и устранять проблему, и в первую очередь, в себе самой...Ответ отредактирован автором 07-01-2022 13:41:12

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 13:41:59

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2022-01-07 14:36:41

Когда ребенку 4 года, то основная работа с психологом это родителей, а не его самого. Это вам с мужем нужно заниматься с психологом и разбираться в том, что с вами происходит. Ребенок лишь зеркалит атмосферу в семье. Как он может быть спокоен, если папа психует?
Я бы вам предложила сейчас сосредоточиться на себе, на поиске работы, а потом уже думать, а стоит ли что-то сохранять или нет. Если у вас нет работы и нет денег вы по любому не так свободны в своих выборах, как когда вы спокойно можете жить без мужа. И это таки очень влияет на отношения. Потому что часто мужчина ведет себя определенным образом, думая "да куда она денется с детьми и без работы?". Я бы предложила вам еще поработать самой с психологом и разобраться в себе. Предположу, что вполне может вы на многое раньше закрывали глаза и никто вашего мужа не подменял, просто накопилось все.
Мужу же хорошо бы предложить пойти на семейную терапию и разбираться там, как выстроить отношения и что кому делать.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2022-01-07 15:32:46

Добрый день!
Такое ощущение, что Явы перестали быть интересной сужу и, возможно, он злится из-за того, что на нем вся материальная нагрузка . Я не знаю, но стоит это обсудить с ним. Скажите, как было до брака? Вы работали? Чем занимались?