Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться. Мне 28 лет, у меня есть замечательная семья (муж и ребёнок). Но, у меня есть проблема. Я очень вспыльчивый человек, иногда даже агрессивный. Я ору на ребенка и на мужа всегда, я не умею разговаривать спокойно. Чтобы они не заделали, я всегда начинаю на них орать, а ребенка иногда даже могу ударить по попе. От этого мне потом плохо, особенно, по отношению к ребенку. Плачу, жалею его, прошу прощения. Но я не могу себя сдерживать. Как пелена какая то на глазах в тот момент. Раньше муж даже домой не хотел приходит из-за моих постоянных оров. Иногда, я даже не хочу на них кричать, но уже как-то на автомате поднимается тон. Скажите пожалуйста, как это можно побороть? Очень тяжело жить в таком состоянии. Спасибо.
Нравится: 1 из 1
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрий день, nik62f.
Коли Ви помітили в собі таку модель поведінки, що цьому передувало (можливо після народження дитини і т. д.)? Скільки вже триває такий Ваш стан? Що особисто для Вас означає "гнів"? У Вас є час для себе (хоббі, друзі), Ви достатньо відпочиваєте, чоловік допомагає Вам у догляді за дитиною, як ситуація в професійній сфері? Через що, зазвичай, кричали на чоловіка? Насправді, гнів - це емоція, яка сигналізує про незадоволені потреби, тому, окрім того, щоб навчитися правильно виражити свій гнів, необхідно також виявити де у Вас існує незадоволена потреба і нарешті задовольнити її.
Здравствуйте!
Есть ли ситуации в которых вам удается сохранить спокойствие?
Как ваша агрессия проявляется с другими людьми?
Как было в вашей родительской семье с агрессией?
Что есть вашей жизни кроме семьи?
Здравствуйте.
Хорошо, что вы понимаете, что есть проблема. У вашего раздражения наверняка есть причины и с этим запросом имеет смысл работать с психологом/психотерапевтом индивидуально, разбираясь в причинах и обучаясь другим способам реагировать на близких не разрушая себя и отношения.
Доброго дня! Те, що Ви описуєте дуже схоже на певну поведінкову модель, яка сформувалася навіть не не зараз "Иногда, я даже не хочу на них кричать, но уже как-то на автомате поднимается тон". Тобто. рівень рефлексів. Саме тому Вам так важко себе стримувати "Чтобы они не заделали, я всегда начинаю на них орать, а ребенка иногда даже могу ударить по попе. От этого мне потом плохо, особенно, по отношению к ребенку. Плачу, жалею его, прошу прощения". Щоб Вам спробувати допомогти потрібно більше інформації... Як давно Ви так реагуєте? Як реагувала Ваша мама (тато) в дитинстві, коли спілкувалася з Вами? Як правило, такі реакції бувають тоді, коли в дитинстві дівчинку сварять, можуть вдарити, коли батьки між собою спілкуються на підвищених тонах і т.д. Тобто, маленька дитина несвідомо переймає поведінкові моделі своїх батьків у вигляді певних установок і коли дорослішає "забуває" про своє дитинство, але автоматично починає відтворювати все те, що "закарбувалося" у підсвідомості... У таких випадках, як у Вас, поради на кшталт: заспокойтеся, візьміть себе в руки, відпочиньте - малоефективні тому, що тільки свідомими наказами собі їх не змінити... А необхідна повна внутрішня трансформація поведінкових моделей, яку без професійного спеціаліста не зробити... Окрім того, як на мене, ще є елемент психо-емоційного вигорання (втоми, виснаження)... І щоб "привести себе до тями", необхідно вміти відновлювати свої сили... Який у Вас режим дня?
С мужем вместе уже 9 лет. За эти годы было всякое. Первый год было все хорошо, канфетно-букетный период и ТД. Потом начались ссоры, скандалы. Не всегда, но они прям сильные были, вечно с криками, слезами и истериками. Вот как-то по чуть-чуть и прижилось. Последние лет 5 уже нет ссор, но эта привычка орать видимо осталась. Видимо это всё идёт с детства. Мама всю дорогу меня била, никогда ничего не разрешала. С папой они развелись, когда мне и 3х лет не было. + Ко всему, мама любила выпивать, и в такие моменты я была всегда виновата во всем, и мне прилетало не пойми за что. Никогда в жизни мне никто из моих родственников не сказал, что любит, что ценит, что поддерживает. Такое впечатление, что я всю жизнь предоставлена сама себе. Сама себя воспитываю до сих пор.
Да, действительно. С ребенком трудно. Тем более, что переехала жить к мужу, а это другая область, помочь с ребенком некому. А муж работает постоянно. Работа такая. То сутки двое, то каждые сутки. Тоже устает страшно, но когда может, помогает конечно. Например, если у ребенка истерика, я могу терпеть (но не долго), успокаивть его, а потом что-то клинит, какая-то злость в средине прям огнем горит, и тут пелена на глазах и я его уже луплю по жопе. Потом меня аж трусит всю. Просила мужа про больше помощи мне, ведь это может закончиться для всех очень плохо. Но, есть как есть. Как с этим бороться, я мало представляю.
Важливо проаналізувати, що цьому передувало і які основні теми сварок. Зазвичай сварки - це викривлений спосіб конакту, коли люди бояться йти у психологічну близькість і замість цього, отримують негативне визнання таким чином.
цитата:
Мама всю дорогу меня била, никогда ничего не разрешала. С папой они развелись, когда мне и 3х лет не было. + Ко всему, мама любила выпивать, и в такие моменты я была всегда виновата во всем, и мне прилетало не пойми за что. Никогда в жизни мне никто из моих родственников не сказал, что любит, что ценит, что поддерживает. Такое впечатление, что я всю жизнь предоставлена сама себе.
Мені так шкода, співчуваю. Над Вами здійснювали фізичне і психологічне насилля - це неприпустимо!
Тем более, что переехала жить к мужу, а это другая область, помочь с ребенком некому.
Наприклад, якщо Ви виснажена і не маєте часу на себе, то відчуваєте фрустрацію і це закономірно, що ви дратуєтеся на дитину і гніваєтеся, адже у Вас просто немає ресурсу. Гнів сигналізує про незадоволені потреби.
цитата:
Например, если у ребенка истерика, я могу терпеть (но не долго), успокаивть его, а потом что-то клинит, какая-то злость в средине прям огнем горит, и тут пелена на глазах и я его уже луплю по жопе.
Як це робила Ваша мама. По суті, коли плакали Ви, Ваша мама так само не витримувала Ваших емоцій і йшла у фізичне покарання.
цитата:
Просила мужа про больше помощи мне, ведь это может закончиться для всех очень плохо. Но, есть как есть.
Ви можете розглянути інший варіант "допомоги чоловіка" - найняти погодинно няню для того, щоб Ви могли хоча б ненадовго відпочити.
цитата:
Как с этим бороться, я мало представляю.
Найефективніше - піти на індивідуальну психотерапію та збалансувати Ваше життя, навчитися конструктивному вираженню гніву.
Ответ отредактирован автором 31-01-2022 19:50:08
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
"Мама всю дорогу меня била, никогда ничего не разрешала. С папой они развелись, когда мне и 3х лет не было. + Ко всему, мама любила выпивать, и в такие моменты я была всегда виновата во всем, и мне прилетало не пойми за что. Никогда в жизни мне никто из моих родственников не сказал, что любит, что ценит, что поддерживает. Такое впечатление, что я всю жизнь предоставлена сама себе. Сама себя воспитываю до сих пор." - было бы очень не плохо, если бы у Вас была возможность проработать свои детские травмы с психологом. Во-первых, они до сих пор оказывают свое влияние на Вашу жизнь. Во-вторых, у Вас нет другого опыта воспитания ребенка, как только "лупить его по жопе".
Сколько ребенку лет? Есть возможность определить его в детский сад?
Дякую за відвертість! Своїм доповненням Ви лише більше підтвердили мої припущення. Ви поводите себе так, як ставилася до Вас Ваша мама - і це закономірно. Адже маленька дитина вчиться контактувати з оточуючим світом на прикладах своїх батьків, яких сприймає як своїх вчителів та наставників. Дитина не вміє аналізувати, тому все сприймає неусвідомлено, на рівні установок та поведінкових моделей. Потім вона виростає і здається, все забула що було в дитинстві. Але як тільки створює свою родину, включається рефлекторно поведінковий "сценарій" мами або тата... Це рівень рефлексів, тому Ви не контролюєте себе. І щоб змінити поведінку, одних слів та порад недостатньо - потрібна трансформаційна робота з дитячими установками... Я б Вам радила індивідуальну терапію із психологом, онлайн чи офлайн - не суттєво. Головне Ваше бажання вже все змінити і професіоналізм спеціаліста...
Дополнение от автора вопроса·
Ребенку 1,6. Период зубов. Это постоянный плач без причины. Тут играется, тут уже истерика, ибо что-то не получилось. Например игрушка выпала с рук. Из-за тяжёлых родов, у ребенка немного проблемы. Регулярно ездим к неврологу, проходили курс лечения. Он очень гиперактивный. Раньше, я не замечала, что у меня какие-то проблемы с психикой. И всяко удивлялась, когда слышала истории, что ребенок сделал суицид, или убежал из дома, или стал воровать, потому что его недолюбили в детстве.
У меня всегда была позиция, что вот меня всю жизнь мать лупила, и ничего. Я здоровый человек, и мне всего хватает. И если бы не лупила, то не вышло бы из меня человека. А вот сестру младшую уже не лупилы, так и выросла непутёвая. В 16 залетела, учёбу забросила, сейчас перебивается с работы, на работу, и тоже любит выпить.
Но последние года 3-4 я почему то пересмотрела свою жизнь с другого ракурса. И как-то начала вспоминать своё детство, свою юность. Мне стало интересно, какая я была бы сейчас, будь ко мне другое отношение. И когда я смотрю на себя со стороны, на девочку которой лет 5. Она сидит на кухне и ест. Мне хочется подойти к ней, обнять и просто рыдать от того, сколько всего её ждёт впереди пережить. Я прям плачу каждый раз, когда смотрю на себя маленькую. Мне так жаль того ребенка. Который был всегда один.
Я хотела всегда ходить на кружки, на разные. Я хотела и петь, и танцевать, и рисовать. Но мама всегда говорила, что это дорого. И я так никуда и не ходила. Хотя у меня хороший голос и есть слух. Всю жизнь Я ходила в обносках, одежде из секонда. Обувь самая дешевая. Даже сейчас, уже зарабатывая сама, я продолжаю покупать самую дешовую одежду. А смотря на других, хочется быть стильной и модной. Хочется иметь много одежды и обуви.
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
"Период зубов. Это постоянный плач без причины", - у малыша есть причина, у него зубы режутся. И если Вам можно психовать, когда у Вас что-то не получается, то почему нельзя ему, когда падает игрушка.
"Из-за тяжёлых родов, у ребенка немного проблемы. Регулярно ездим к неврологу, проходили курс лечения", - плюс проблемы с нервной системой. Малыш просто не может не быть не раздражительным. Как он развивается, ходить умеет?
" Мне хочется подойти к ней, обнять и просто рыдать от того, сколько всего её ждёт впереди пережить. Я прям плачу каждый раз, когда смотрю на себя маленькую. Мне так жаль того ребенка. Который был всегда один", - почаще жалейте, обнимайте свою внутреннюю девочку. Постарайтесь дать ей всё то, что не дала ей когда-то мама. Теперь Вы сами можете быть для нее мамой.
"Я хотела и петь, и танцевать, и рисовать. Но мама всегда говорила, что это дорого. И я так никуда и не ходила. Хотя у меня хороший голос и есть слух. Всю жизнь Я ходила в обносках, одежде из секонда. Обувь самая дешевая. Даже сейчас, уже зарабатывая сама, я продолжаю покупать самую дешовую одежду. А смотря на других, хочется быть стильной и модной. Хочется иметь много одежды и обуви", - Что мешает Вам сейчас купить карандаши или краски и порисовать хотя бы полчаса в день? Или попеть для своего удовольствия в караоке?
Есть бестселлер Элизабет Гилберт "Большая магия. Творческая жизнь без страха". Книгу можно очень легко найти в интернете. Думаю, она в чём-то может Вам помочь.
А почему Вы сейчас покупаете самую дешёвую одежду? Не хватает денег?
Дополнение от автора вопроса·
С ребенком все хорошо. Он бегает, танцует, прыгает, развивается. Тут проблема наверное в выгорании. Я просто устала и мне нужен отдых. Не час, и не два. А дня три наверное. Мне хочется тишины и покоя. Мне хочется выспаться наконец то. Сходить в туалет одной, и покушать в тишине. Полежать просто.
А на одежду и обувь мне просто жаль тратить деньги. Я ищу подешевле, чтобы секономить. Как-то жаль денег на одежду и обувь.
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
А Вы не жалейте. Вы должны позаботиться о своей внутренней девочке. Теперь Вы для нее мама. И Вы должны дать ей всё то, что она не получила в детстве. Иначе она снова начнет срываться на агрессию.
Сейчас ребенок спит?
А у Вас физически есть такая возможность?
Такой вывод прекрасен, когда имеет под собой реальные возможности. Но если таковых нет - это не то, что Вам на самом деле нужно. Это фантазии.
цитата:
мне просто жаль тратить деньги. Я ищу подешевле, чтобы секономить. Как-то жаль денег на одежду и обувь.
А с какой целью экономите? Куда вкладываете\тратите сэкономленные деньги?
Дополнение от автора вопроса·
Нет, физически нет возможности отдыхать. Ребенка няне я не могу доверить. Я даже представить не могу, что чужой человек будет возле моего ребенка.
Никуда не вкладываю деньги. Просто чтобы деньги были. Я себя чувствую не комфортно, когда у меня нет денег. Пусть они просто лежат на карте, но тратить я их не хочу. Даже сейчас, будучи в декрете, я целиком и полностью завишу от мужа, и для меня это дискомфорт. Сейчас свое хобби, пытаюсь превратить в заработок, но пока мало получается.
У вас есть несознательных источник раздражения, что-то что постоянно вас злит, но вы не обращаете на это сознательного внимания, найдите его, и сможете понять причину своей злости
Ребенка няне я не могу доверить. Я даже представить не могу, что чужой человек будет возле моего ребенка.
ОК, вибір за Вами: чи Ви і далі будете не виспипатися, не мати часу на себе, Ваш гнів наростатиме і Ви здійснюватимете над дитиною як психологічне, так і фізичне насилля, травмуючи дитину, чи наймете кваліфіковану людину (можливо і знайомих) на кілька годин в день, щоб стабілізуватися (можна спочатку сидіти поряд, потім бути в іншій кімнаті і т. д.). Як на мене, вибір очевидний.
цитата:
Никуда не вкладываю деньги. Просто чтобы деньги были. Я себя чувствую не комфортно, когда у меня нет денег.
Також цікаве відношеня до грошей. Можливо також переплітається з темою няні.
Вам необходим отдых обязательно!
Если есть возможность, помощь специалиста (психолог, психотерапевт, невролог), чтобы стабилизировать свое психоэмоциональное состояние и научиься саморегуляции своих негативных эмоций.
На мой взгляд, лучше ребенка на несколько часов доверять хорошей няне, чем Вы будете выплескивать весь свой негатив на ребенка и его психика будет травмироваться. Это может привести к нарушению его психического и физического развития. Могут быть невозвратимые процессы!
Позаботьтесь о себе и о своем маленьком ребенке!
Ви пишете "У меня всегда была позиция, что вот меня всю жизнь мать лупила, и ничего. А вот сестру младшую уже не лупилы, так и выросла непутёвая. Но последние года 3-4 я почему то пересмотрела свою жизнь И когда я смотрю на себя со стороны, на девочку которой лет 5. Она сидит на кухне и ест. Мне хочется подойти к ней, обнять и просто рыдать от того, сколько всего её ждёт впереди пережить. Мне так жаль того ребенка. Который был всегда один..." Як на мене, характер Вашого вигорання тільки частково пов'язаний із фізичною втомою. Адже, коли народжується малюк, природа мамі завжди "делегує" всі необхідні сили для догляду за ним - це аксіома життя. Інша справа, що у мами залишилися неусвідомлені серйозні дитячі травми, які блокують ці сили, тобто перекривають всю енергію, яка мала б іти на дитину... Тоді жінка відчуває себе знесиленою, "вичавленою як лимон", і її починає дратувати абсолютно все, що порушує її крихкий спокій, бо у неї немає сил навіть на себе, а не те, що на дитину... І тоді жінка неусвідомлено намагається десь "підживитися", ці сили отримати... Мама та дитина пов'язані найперше на психо-емоційному рівні, тому у моменти найбільшої втрати сил, мама не розуміючи цього, може намагатися "тягнути" сили зі своїх рідних: чоловіка, дитини... Адже саме так "підживлювалася" і її мама від своїх дітей... Коли ми внутрішньо наповнені, ми самі залюбки віддаємо оточуючим свої сили у вигляді спілкування, посмішки, турботи... А коли сил немає... Є емоції зі знаком плюс, а є емоції зі знаком мінус... та все ж, це реакції, емоції - тобто, енергія тільки "темного кольору" .. Коли ми сваримо або б'ємо іншу людину, ми так чи інакше змушуємо її реагувати. Тобто, вона починає реагувати (крик, плач, сварка) і у процесі такої деструктивної взаємодії "віддає" нам, не бажаючи цього, частку своїх сил... Є ще таке поняття як "емоційний вампіризм". Він може бути спадковим, а може бути набутим впродовж життя... У Вашому випадку, як на мене, він у Вас отриманий " у спадок"... І Вам вирішувати, чи все залишати так, як вже склалося, чи все ж почати все змінювати...
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Ребенка няне я не могу доверить.
А бить можете? Согласна с коллегами, что если Вы не будете отдыхать, у Вас не будет ресурса для материнства. И страдать от этого, в первую очередь, будет Ваш ребенок, на котором Вы будете срываться. Неужели так лучше? И потом, рано или поздно, но рядом с Вашим ребенком вся равно появятся чужие тети, потому что сначала он пойдет в детский сад, потом в школу. Ведь ему все равно когда-то придется социализироваться.
