Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 48 минут тому: «Доброго ранку Nadia Війна - це величезне випробовування для кожного. І одне з найскладніших - це відчуття страху та самотності, відчуття беззахисності та безпорадності, коли здає»
Марта Калина
Марта Калина 12 часов тому: «Добрий вечір! Дійсно, екстрапірамідні порушення безпосередньо можуть бути наслідком лікування шизофренії. Психологи цими питаннями не займаються. Цими порушеннями займається психіа»
question author 18 часов тому: «Реакція на відповідь № 391604 для Марта Калина Дякую вам за відповідь! Мені здається в мене не міокімія а екстрапірамідні порушення»
Вопрос от: Enik77 Возраст: 45

После моего ухода и возвращения, узнал что у жены роман. Как быть?

Мне 45 лет, жене 47. Дочке 8 лет. Прожили 12 лет. Почти год назад ушел от жены. Ушел из-за постоянных придирок, непонимания. Жили с тещей, стервой. Предлагал жить отдельно, отказывалась. Процесс ухода прошел глупо. После очередного конфликта, попросил квартирантов выехать cо своей квартиры, не сказав жене. Жена узнала и в тот же день уехал. Сейчас понимаю, что виноват я. Из-за войны, в 1 же день, остался с ними ночевать (поддержать). Прожив неделю, обнаружил, что у жены кто-то есть. Промучился. Сначала отрицала. Весь месяц отношения были хорошими. Занимались сексом, проявляли нежности, больше я. Сегодня поговорили. Рассказала, что встретила парня на встрече выпускников (3 недели до моего переезда, хотя думаю раньше), который учился в параллельном классе. Сказала, что замужем. Он сказал, что разведен, (двое детей 27 лет и 6 лет от двух браков), жена уехала в Польшу к бывшему мужу, и не общается.
Жена говорит, что не испытывает к нему любовь и не видит перспектив. Типа стал лучиком, когда меня не было. Плакала, говорила, что не может принять решение в данной ситуации, не может взять и разорвать с ним отношения. Если скажет ему, что я вернулся, он прекратит отношения. Меня не гонит. Я сказал, что в данной ситуации принимать решение ей. Будет плохо, если будем вместе, а думать будет о нем! Решил, что уйду завтра. Говорила, что давай оставим нормальные отношения, приходи к ребенку. Этим же вечером он позвонил, и она ушла к нему. После пришла, подошла ко мне и обняла. . Я сказал, что слышал, как она говорила с ним и считаю, что у нее все серьезно (судя по интонации). Она вздохнула и сказала, что не знает. За время, что я рядом, она ходила к нему 4-5 раз. По моему мнению, она не собирается с ним разрывать отношения, по крайней мере в ближайшее время. При этом говорит про не серьезность отношений с ним. Я спросил про мой статус в данной ситуации, она ответила, что то, что я рядом это хорошо. Ей легче (с ребенком и т.п.). Официально мы не разводились, не хотела никому сообщать о моем уходе, боится общественного мнения. Поговорив, меня как бы отпустило, а затем все вернулось назад. Знаю, что больше степенью я виновен. Чувствую, что остались к ней чувства. Не хочу терять. До разговора думал начать все с начала, по-другому, с учетом ошибок, постараться все исправить. Не знаю, что делать. Ждать результата их отношений, продолжать завоевывать её (но он вроде на первом месте) или что-то еще. Знаю, что психологи не говорят решение вопроса, но я не знаю что делать…
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

цитата:
Не хочу терять.

А как Вы хотите, чтобы было?
Каким мог бы быть самый наилучший для Вас вариант развития ситуации?
И каким - приемлемый?
...
Добрый день! Какое Вы решение хотели бы принять и что готовы ДЕЛАТЬ , приняв такое решение? Мы взрослые люди, недосказанность плохой советчик, чтение мыслей другого не работает! Важно садиться, обсуждать открыто и договариваться!!!!!!
...
Дополнение от автора вопроса ·
Я просто не знаю что делать. Я хочу, чтоби ми були разом. Стоит ли сейчас и вообще что либо предпринимать и что? Последний месяц я оказивал много внимания, больше чем раньше. На день рождения подарил сертификат в спа салон (она давно мечтала). Вел себя активно и думаю она все понимала, для чего я єто делаю. Кстати работаем ми вместе, в одном учреждении.
Исходя из разговора, она не утверждает что єти отношения имеют перспективу (из за войни, решила что надо жить, так сказать, не заморачиваясь) по єтому и с ним сейчас поддерживает отношения. Но в тоже время хочет и бить со мной. Как собака на сене, сама так сказала.
Но получается, что все равно перевес в его сторону. Я не хочу, чтоби она находясь со мной, думала о нем. Не знаю сколько времени продлится их роман. Ждать очень больно и тяжело , да Ви скажете что єто и не виход.
Я "хочу знать" стоит ли мне питаться вернуть ее сердце, на сколько єто реально, и как єто сделать. Ведь роман может длиться долго.
Простите клавиатура украиномовна, нет русской букви И.
Дополнение от автора вопроса ·
Я писал, что вчера ми с ней говорили. Она не собирается разривать с ним отношения, по крайней мере сейчас. А признаться в романе боялась.
Говорит что ми вместе прожили, что ребенок есть. Но, так сказать, на разрив отношений с ним не хочет.
Дополнение от автора вопроса ·
Вернуть ее. Бить вместе. А для єтого необходимо, чтоби они расстались и она его забила.
Дополнение от автора вопроса ·
Не знаю.
Здраствуйте!
цитата:
Знаю, что больше степенью я виновен.

Читаю тему и не могу понять, в чем же все-таки Ваша вина?

цитата:
Я спросил про мой статус в данной ситуации, она ответила, что то, что я рядом это хорошо.

Мне кажется, это позиция не совсем здоровая - спрашивать у жены свой статус. Неужели Вы сами для себя решить не можете. А, если слабы и не можете, тогда Вы зависимы от воли жены. И будете ждать у моря погоды, глотая молча обиды и изводя себя терзаниями ревности.

цитата:
Решил, что уйду завтра.

Если решили, почему не ушли?

цитата:
Ждать результата их отношений, продолжать завоевывать её (но он вроде на первом месте) или что-то еще.

Ждать результата их отношений?
Завоевывать? Она что - неприступная крепость, а Вы ее осаждающее войско? Себе цену знаете?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Другу посоветовал биться за нее. Но не знаю как? Открить конфетно букетний фронт с моей сторони?
При єтом Ви пишите, что нельзя повлиять на решение другого человека!
Дополнение от автора вопроса ·
Вина в том, что относился к ней прохладно. Из за придирок игнорировал ее.
Про статус спросил чтоби узнать ее отношение ко мне. На сколько я дорог или близок.
Сегодня ухожу. Мирно.
Она колеблется. Но решения нет.
Любые отношения можно возобновить, пересмотреть и улучшить, если есть на то желание обеих сторон.
Ваша жена обозначает достаточно четко свою позицию - разрывать отношения с тем мужчиной она не хочет. Вам важно понимать, готовы ли вы быть в такой ситуации и если да, то как долго?
Из того, что вы пишите, то ощущение, что жене вашей просто удобно с вами (и помощь с ребенком, и поддержка, особенно в условиях войны), но при этом другие отношения дороги, боится потерять их. В открытую разорвать отношения стыдно перед людьми. А вот по поводу отношения к вам мало что понятно.
...
Вина в том, что относился к ней прохладно. Из за придирок игнорировал ее.

да, там, наверное, ворох не распутанных проблем и, что печально. отсутствие диалога!!!
цитата:
Про статус спросил чтоби узнать ее отношение ко мне.

Такие вещи на словах не узнаются. Слова могут скрывать истинное отношение. Все познается через Ваши чувства в ответ на действия, взгляд, голос, мимику, энергетику жены. По ним узнаете
цитата:
На сколько я дорог или близок.
...
цитата:
Стоит ли сейчас и вообще что либо предпринимать и что?

Если Вы хотите быть с ней, то безусловно, придется действовать.
В отношениях участвуют два человека - 50 на 50. Поэтому у Вас есть Ваши 50%, на которые Вы можете сделать так, чтобы было как Вы хотите.
Если Вы измените свое отношение и/или поведение, то будет меняться и Ваша жена. Так как семья - это система. Меняется один член семьи, изменится и другой.

Что и как Вам конкретно надо будет делать, чтобы вернуть жену, можно будет решить только в индивидуальном формате с психологом.
Переписка на форуме не поможет, к сожалению.
Ваша проблема решаема. Первый результат Вы увидите уже после первого часа работы.
...
Здравствуйте. Сейчас вам трудно, рана свежая и эмоции говорят Вам своим языком: борись, беги или замри. И Вы действуете в этих трех направлениях: уходите, потом пробуете бороться за женщину, потом "может не стоит?". Крайне нужно остыть и начать слушать и слышать друг друга без претензий к другому, самобичевания "я виноват" и т.д., чтобы понять что есть именно сейчас, какой у вас потенциал как пары: что чувствуете, как видите свое будущее, счастливы ли когда вместе или по отдельности (и это не только про секс). Конечно, лучше со специалистом. У пары есть потенциал быть ей дальше, если двое этого хотят. Но, судя по всему, ваша жена пока не знает что хочет, видит ли она вас парой или это привычка плюс страх признать расставание перед людьми плюс страх остаться ни с чем..? Думаю, ей нужно разобраться в своих чувствах. Не думаю, что нужно тут "завоевывать" жену, ставить перед выбором, давать время для принятия решения, манипулировать и т. д. У человека должно быть чувство, что это его решение остаться с вами, ее ответственность, ее чувства, а не результат давления общества или конкретного человека. Тогда у отношений есть будущее. Иначе первая новая проблема после завоеваний вернет вас обоих на землю и начнется все сначала. А сейчас, когда война, важно делать то, что считаете правильным делать в этой ситуации. Это о человечности, поддержке... И не должно зависеть от того, будете ли Вы вместе.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Добрый день. Продолжение следует...
В день, когда с женой произошел разговор. Она спросила меня: если с ним поговорит, то останусь ли я? Я ответил утвердительно. Вечером она ушла к нему, через пару часов пришла. Зашла улыбаясь, вроде как в хорошем настроении. Я спросил, она сказала, что всё. Был он не очень рад. И я остался.
Не стал писать, думаю, 2 недели посмотрю, может восстановятся отношения. И все эти дни ожидал неприятного сюрприза. Ну чуйка, наверное, у меня.
В понедельник, придя с работы, у жены зазвонил телефон - звонил он. Ребенок увидел кто звонит и прочитал имя вслух. Жена сразу ушла в другую комнату. Через пару минут вышла. Я спокойно спросил, почему он звонил? Она ответила, что просто (?) вдруг (?) решил позвонить, спросить как дела. На следующий день я завел разговор, она спросила, разве я не верю в дружеские отношения? Начала приводить примеры, что к ней и другие одноклассники оказывали внимание. Вчера поехали на квартиру мамы, занимались сексом, посидели за столом, символически выпили. Я сказал, что люблю ее, считаю, что нужно строить отношения по другому, быть честными, чтобы все исправить и т.д.
Сейчас вспоминаю и, по моему, она не ответила, и это молчание было, так сказать молчаливым. Отношения вроде и нормально развиваются: ходим на работу и с работы вместе (одна работа), пару раз выходила на работу немного раньше - т.к. ее коллеги раньше нас приходят. Ходили на кофе, обедаем вместе.
Вчера вечером смотрел фильм по ее телефону (она попросилась за компьютер, свой отдал ребенку, а она мне свой предложила) и увидел, сообщение своей подруге - однокласснице (с которой иногда секретничает) следующего содержания: "вчера звонил ****, я не можу, не знаю, і зустрічатись вже не має змоги... Вибач, мені треба це казати... Мені так болісно на душі..
Знаю, что подсмотрел, что не хорошо! Но....
Снова полночи не спал. На работе все время не могу настроиться на лад.
Ложь и снова ложь!!!
Перед тем, как думал уйти, сказал ей, что не хочу, чтобы она осталась со мной, а думала о нем! Мы обнимаемся, целуемся - но активный на 90% я. Если раньше, даже когда мы жили отдельно, она заходила ко мне в кабинет, сейчас, только по работе! Нет, если позвоню, зайди, типа что-то надо то заходит!
Не знаю о чем говорили они, когда "расставались" может и секс был - не важно, но хотелось бы знать о чем? Действительно ли и окончательно поставили точку?!!!
Она все печали и беды, держит в себе, никогда не показывает перед другими. И я это заметил и она сама так говорила.
Получается я удобный муж. Рядом, ребенок со мной. Картинка полной семьи. (Ей всегда было важно мнение других - чтобы не опозориться, не хуже). А за душой - тигры рвут сердце.
Помню, когда мы начали встречаться (мы из разных городов) она проговорилась, что влюблена в парня, который на тот момент жил в США. Правда он не отвечал ей "любовной взаимностью". Позже, после свадьбы, я случайно узнал, что они встретились. Видно пообщались и она поняла, что это просто иллюзия.
Через неделю у нас 12 годовщина свадьбы...
Сейчас сижу и пытаюсь успокоиться, чтобы выбрать более верное решение, хотя в голову ничего не лезет.
То ли поговорить с этим парнем, а она может узнать, и ее реакция не прогнозируемая. По поведению вижу, что ее внутри что-то турбует. Захожу в кабинет - вся серьезность! Что случилось? Ничего все нормально и улыбается.
Дополнение от автора вопроса ·
Хочу понять почему она так поступает?!
Не знаю, как у нее и у него взгляды на будущее, но она отвечает ему по телефону с желанием. Уточню, что он позвонил. Она ушла в комнату. А потом через час к нему позвонила. Я потом узнал.
И я есть (удобный муж) и по нему страдает. Можно ли эту ситуацию "исправить" что ли? И, если да, то как? Почему обманы? Как она сказала при первом нашем разговоре собака не сене?
Чувствую, что есть какое-то решение, выход, а не могу понять какой!
С вечера дрожу, и не от того, что холодно в помещении, а от боли, обмана
цитата:
Можно ли эту ситуацию "исправить" что ли? И, если да, то как?

Исправить можно.
Если Вы начнёте вести себя с женой по-другому.
В общих чертах, надо определить цель (какие отношения Вы хотите), убрать преграды (страхи, обиды, чувство вины, ограничивающие убеждения), найти ресурсы (что поможет), определить конкретные шаги и совершить действия.
Это минимум 4 консультации психолога.

Переписка на форуме, к сожалению, не решит Вашу проблему.
И если Вы будете вести себя так же, то ничего не поменяется.
Так как пока что у Вашей жены есть
цитата:
удобный муж

которого она не боится потерять.
Поэтому и ведет она себя как
цитата:
собака не сене

Ответ отредактирован автором 14-04-2022 13:46:08

...
Обниматься, заниматься сексом, ходить вместе в магазин это не про налаживание отношений. Это, скорее, игнорирование проблем. Секс в восстановление отношений это вообще последний шаг. Секс это близость, а ее нет в таких отношениях, как у вас сейчас с женой. Поэтому вы обманываете сам себя.
Вначале нужно понять, что пошло не так и когда, кого что не устраивает в отношениях, проговорить все, честно признаться себе и партнеру в том, как и что происходит, какие у кого чувства, а потом учиться строить отношения по новому. Только так можно что-то изменить и наладить.
Остальное это просто уход от проблем, до следующей измены или ухода из отношений.
...
цитата:
Хочу понять почему она так поступает?!

Могу предположить, что даже, если жена скажет как и что, Вы не поверите. Она на распутье - и чувств ярких ей хочется и безопасность (удобного мужа) не утратить.

цитата:
Можно ли эту ситуацию "исправить" что ли? И, если да, то как? Почему обманы? Как она сказала при первом нашем разговоре собака не сене?

Выход в том, чтобы оставить жену в покое, проявив по-мужски выдержку(!) Не лезть, не целоваться и тем более не заниматься сексом. По сути, подобное поведение выглядит не иначе, как навязывание себя. При этом избегается главное - честное и ответственное признание проблем. Это все трудно. И я понимаю, насколько.

В любом случае оправдано обсуждение с выходом на понимание всего того, что отдаляло и сейчас не сближает вас. Отдельные события не в счет. Важно найти причины, почему отношения разладились, какие потребности друга друга вы не научились слышать, чувствовать и помогать удовлетворить...
Стоит понять, что по-старому уже не будет. Точнее, у отношений по-старому нет шанса. Если захотите быть вместе, вам обоим предстоит измениться.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?