Тесно

Question

Приехала с учёбы и живу в месте с родителями. Они очень тяжелые люди сами по себе. Папе все не так, его много что раздражает, так же как и маму. Каждый хочет командовать. Часто ругается и между собой. Я живу в постоянном страхе, сказать или сделать, что о не так у них дома. И вобще я их боюсь. В детстве меня били и называли, орали. Я взрослая, но вместе с ними я как ребёнок. Они словно загоняют меня назад в ребёнка. С одной стороны, я рада что они рядом, но на меня это все давит. Я чувствую себя не свободно. Стараюсь бывать где то,  сидеть домаменьге, тогда легче. Как быть в такой ситуации?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]способы психологической разрядки[/quote]
Способы психологической разрядки Вы можете найти в интернете. Их там много и на любой вкус.
Что конкретно Вас интересует?
Отчего вы решили что именно разрядка решит вашу проблему?
Если на самом деле Вы боитесь родителей.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]А что делать? [/quote]
Или работать с психологом.
Чтобы не было страхов и чтобы Вы могли защищать свое пространство и отстаивать себя.
Тогда у Вас не будет раздражения и "сноса крыши".

Или съезжать от родителей.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Здравствуйте! Как Вы строите свои границы, защищаете себя?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]есть?[/quote]
У кого нет возможности работать с психологом из дома, идут в лаунж-зону, кафе или в парк. 
Там где есть возможность спокойно разговаривать.
Масса клиентов так работают и никого это не останавливает.

[quote]Холодно, и тяжело сосредоточиться... В кафе, тоже не смогу, рядом люди, осень близко, и я не смогу веюск рассказывать при всех[/quote]
Вы же сразу нашли массу отговорок.

Плюс
[quote]Съехать дорого... Пока не готова[/quote]

Тогда получается, что
 [quote]выхода нету[/quote]

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Светлана, а вы злая[/quote]
::smile::
Главное, что клиенты довольны тем, что их проблемы решаются.

Валентина Жемчужникова · Answer

Если съехать вам дорого, значит вы пока готовы терпеть такое отношение.
К сожалению, никакие практики не помогут, нужна психотерапия и достаточно длительная.
Вы повзрослели физически, но психологически вы тот самый ребенок, которого били и который боится. И именно психотерапия позволит вам "повзрослеть" и сепарироваться от родителей. Это длительный процесс, периодами достаточно болезненный, но точно действенный. 
По поводу того, чтобы начать сейчас, в тех условиях, что есть, то да, можно на улице, если это единственный вариант. Найти укромное место, чтобы иметь возможность поговорить час времени.  Кафе в этом плане не подходящий вариант. 
По поводу холодно - тепло одеваетесь, берете чай/кофе и будет ок)

Ольга Евгеньевна Митроченко · Answer

Техники для снятия напряжения лучше использовать в ситуации, когда напряжение избыточное и несоответвует ситуации. Например, девушка хочет заказать кофе, но сильно волнуется. Опасности реальной нет - кофе заказывать не опасно - а волнение есть и его нужно устранять.
Ваше же напряжение - это сигнал вашей психики, что ваши потребности не реализуются: потребности быть услышанной и выражать своё мнение, потребность в уважении, потребность в поддержке, в личном пространстве... И этот сигнал не нужно игнорировать, а тем более, притуплять его с помощью техник успокоения. Этот сигнал Вам указывает на то, что сейчас нужно подтянуть все ресурсы, чтобы ваши потребности начали реализовываться.
Возможно, начать искать подработку
Возможно, начать искать социальное жильё или способ уехать
Возможно, пробовать с родителями разговаривать по-другому, осваивать более взрослую позицию
Возможно, звукоизолировать дверь в свою комнату
Или начать работу с психологом
В общем, ищите способы, попробуйте отнестись к своим потребностям с уважением, как к тому, что достойно внимания и реализации

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Может сейчас настало время учиться защищать и уважать себя? Напишите мне на почту, укажите « самооценка», отправлю литературу для самопомощи!

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Отправила на почту

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Дарья!

[quote]Стараюсь бывать где то, сидеть домаменьге, тогда легче.[/quote]
То, что Вам доступно, Вы делаете. Но, как видно, принципиально это проблему не решает. И я склонен думать, что всевозможные способы самоуспокоения в нынешней ситуации послужат только во вред, поскольку примирят Вас с той несправедливостью, что царит в родительском доме.
Поэтому оптимальным было бы движение в другую, противоположную сторону - развитие способности отстаивать свое Я, свои права, взгляды и интересы, свои представления о здоровых отношениях в семье на основе взаимного уважения.
Предложу Вам ознакомиться с ПРАВАМИ личности. Почитайте, вникните и решите, с каких аспектов Вы готовы начать менять свою жизнь к лучшему.
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственно мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя. 
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.
ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Вот я хочу, например, домой взять подработка, но мне мешают. Контролируют, спрашивают, что я делаю сейчас, что делала, и это вызывает раздражение и не дают достичь успеха, напр мер, взять подработку и спокойно подработать на жилье, хоть желание, время и возможность вроде как и есть, но не могу её достичь, когда на меня давят, лезут ко мне, пытаются контролировать, даже что я поела и что одеваю[/quote]
Да, сложно выйти из-под привычного давнего и продолжающегося до сегодня давления близких. Сложно, но возможно. Для этого предстоит осознавать сценарий отношений в семье - кто и что получает за Ваш счет. и что получаете Вы, находясь в зависимом положении. И ведь что-то, помимо бессилия, получаете...По инерции, с детства.
Еще предстоит открыть для себя закономерность - взросление и сепарация с родительской семьей происходят через ОППОЗИЦИЮ и КОНФРОНТАЦИЮ с теми, кто давит(!) То есть Вашу способность заявить о своем Я, о своих желаниях, о своем праве распоряжаться собой по своему смотрению.
Конечно, написать мне сюда легче легкого, а Вам будет гораздо сложнее реализовать свой замысел. И тут я повторюсь, без психолога разобраться со всем этим крайне сложно.

Наталия Горская · Answer

Дарья, я бы сказала,  что не они загоняют Вас в ребёнка,  а ситуация вскрыла вашу внутреннюю проблему  - Вы не отделились от родителей  психологически, Вы оглядывается на их оценку ваших поступков. 
Им может не нравиться многое, а Вы как будто хотите остаться  в зоне их благоприятного отношения  любой ценой-не делаете того, что они бы осудили.
Из этого важно  выйти. 
Важно  начать  делать  то, что считаете нужным,  не оглядываясь на их мнение,  отстаивать свои решения.
Процесс сепарации можно  сопровождать работой  со специалистом,  но при этом важно  понимать,  что ТОЛЬКО Вы будете  менять  что-то,  и никто кроме  Вас этого не сделает.Ответ отредактирован автором 08-04-2022 15:34:31

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Тесно

Ответы психологов