Question

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

07-06-2022 Не могу заставить себя работать

07-06-2022 Потерять себя.

06-06-2022 Я себя ненавижу.

04-06-2022 Почему так

04-06-2022 Нет интимной жизни

31-05-2022 Проблемы в отношениях с мужем после родов

28-05-2022 Как побороть агресию?

28-05-2022 Найти себя

27-05-2022 Стыжусь сама себя

25-05-2022 Не знаю,что делать

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2022-06-08 21:21:10

Маша, добрый день.
"Как мне не вестись на его уговоры и мольбы"- побороть ваш страх:
".Я боюсь что останусь сама ."

Осознать свою ценность, переосмыслить отношение к себе самой для начала.
Начать себя уважать и выстраивать те отношения которые не будут унижать и огорчать Вас.
Для этого необходимо поработать над уверенностью в себе.
На самом деле отношение людей к нам оно части отношение нас к самим себе..
Спросите себя- как я проявляю любовь и заботу о себе?
Говорю ли о своих чувствах? Могу ли выстраивать границы и красные линии что допустимо со мной а что нет..
Ну и после этого перейти к вашему страху- остаться одной.
Важно понять что даже в паре можно быть одинокой, так же как и находясь без партнёра можно быть наполненной и целостной.
Каждая женщина излучает определённую энергетику- и если это внутренняя гармония, самодостаточность, увереность- вы будете притягивать таких же мужчин.
Но если вы несчастны в душе- ни один человек не сделает вас счастливой.
Рекомендую почитать о треугольнике Карпмана и в целом о созависимых отношениях.

И безусловно рассмотреть вариант индивидуальной работы с психологом.
Искренне желаю вам удачи! Верьте в себя и все получится!

Ответ отредактирован автором 08-06-2022 21:23:30

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 2 · 2022-06-08 21:22:59

Здравствуйте, Маша! Похоже, у вас эмоциональная зависимость от мужа. Поэтому и не получается уйти. Самостоятельно очень сложно выйти из созависимых отношений и справиться с эмоциональной зависимостью. У вас есть возможность обратиться к психологу/психотерапевту? Вы готовы к длительной работе?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2022-06-08 22:43:28

Добрый вечер!
А что страшного в том, что Вы останетесь одна и перестанете себя мучать? Вы находитесь в созависимых отношениях, если Вам сложно выйти из них. Скажите, а что Вы получаете для себя в этих отношениях?

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 4 · 2022-06-09 04:21:06

Здравствуйте, Маша!

цитата:

я ухожу от криков и скандалов . Я устала так жить нет ко мне уважения . Как мне не вестись на его уговоры и мольбы .Я боюсь что останусь сама .

Вы хотите убрать этот страх и уйти от мужа?
Или Вы хотите сделать так, чтобы он изменил свое отношение к Вам и тогда Вы с ним останетесь?
Вариант ничего не менять и оставить все как есть, Вам точно не подходит, как я понимаю?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2022-06-09 08:52:56

Маша, здравствуйте! Очень жаль, что Вы так себя чувствуете….. чтобы Вы хотели поменять в своей жизни, чтобы сделали, если бы не было страха?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2022-06-09 09:28:23

Здравствуйте, Маша!

цитата:

Как мне не вестись на его уговоры и мольбы .

Как я понимаю, Вы хотите не вестись на его уговоры, но все-таки ведетесь. И эта игра продолжается уже много лет.
Причин несколько, имхо. Первая - Ваш страх

цитата:

Я боюсь что останусь сама

Страх - опасный товарищ. Он Вас связывает по рукам и ногам. И к нему стоит подходить не спеша, можно сказать, осторожно. Как это, спросите Вы? Отвечаю - переводя его сначала на уровень сомнения: а правда ли что, не справлюсь с одиночеством? А так ли критично какой-то период побыть в контакте с собой и не иметь близости с кем-то другим? И т.д. Идя этим путем, мы ослабляем хватку страха. делаем его слабым...
Вторая причина в следующем. На уговоры и увещевания мужа ведется та Ваша часть, которая еще наивна и верит в чудо, мол, муж изменится, раз дает слово и обещает. Этой части еще, по всей видимости, жаль потерянных в браке лет. Ей кажется, что терять отношения грешно и нужно идти вместе до конца. К сожалению, эта часть не умеет за себя бороться, ей не достает самоуважения и достоинства...
Что делать? В сотрудничестве с психологом обрести опоры внутри, взрастить самоценность и самоуважение, стать целостной личностью, способной делать осознанный выбор и строить здоровые отношения(!)
Для начала рекомендую посмотреть видео в моем профиле этого сайта:
"СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ..."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

"ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2022-06-09 11:12:39

Здравствуйте, Маша

Сочувствую вам, наверное вам очень тяжело жить в постоянных качелях и с ощущением неопределенности.

Согласна с коллегами, что у вас запрос на индивидуальную работу с психологом. Выберите специалиста, с которым вам комфортно и работайте. Можно лично или онлайн.

Такое созависимое поведение всегда имеет свои причины и глубокие корни. Если их разобрать и проработать, то у вас появится шанс устроить свою жизнь счастливой.

Алина Владимировна Лелюк (Киев) · Answer 8 · 2022-06-09 17:48:34

Маша, здравствуйте!

Давайте начнем с самого начала.
«Я много лет замужем у мужа скверный характер он может обозвать накричать из за ничего» - ваш муж всегда таким был? Или он таким стал в процессе вашей совместной семейной жизни?

«Я уходила много раз и каждый раз я возвращалась веря ему что все изменится но ничего не меняется» - к сожалению, ничего изменится не может. Потому что, когда вы уходите – это значит, что именно вас что-то не устраивает. А если не устраивает вас – вам нужно что-то с этим делать. И в первую очередь заняться собой. Подумать, почему изначально вы позволили так с собой обращаться? Почему выбрали стратегию убегания от конфликтов, а не отстаивания своих собственных границ?

«Через время всё повторяитса я ухожу от криков и скандалов» - вы уходите, а крики и скандалы вас догоняют. Возможно, нужно перестать уходить от скандалов и начинать отстаивать себя. Это не значит, что нужно кричать или скандалить в ответ. Это значит – вести себя так, чтобы вашему мужу перехотелось скандалить с вами.

Возможно, его крик – это крик о помощи. Он что-то пытается сказать вам уже очень давно, а вы этого не слышите, потому что «уходите от скандалов». Я не оправдываю вашего мужа. Я хочу вам сказать, что если вы не проработаете все эти моменты в себе – следующий ваш мужчина со временем превратиться в такого же мужа: кричащего, скандалящего и унижающего. Потому что вы на данный момент умеете строить только такие отношения.

Поэтому, вы даже будучи в этих отношениях, можете заняться собой и менять свое отношение к себе, к своим желаниям, потребностям, к мужу. Как только начнете меняться вы – начнет меняться и ваш муж. Потому что внутреннее отражает внешнее.

«Я устала так жить нет ко мне уважения» - ваш муж отзеркаливает вам ваше отношение к себе. Вы же знаете, что к нам относятся ровно так, как мы сами к себе относимся и как позволяем другим с собой обращаться. Как только вы сами начнете себя уважать, ценить и любить – ваш мужчина будет относиться к вам так же.

«Я боюсь что останусь сама» - это подтверждение того, что вам нужно заняться повышением самооценки и самоценности для себя.

Обратитесь к психологу. Вместе вы сможете гораздо быстрее и эффективнее решить эти вопросы. К тому же – есть вероятность, что после того, как вы проработаете все эти моменты – ваш муж изменится, а отношения наладятся.

Мучаю себя