Как справиться с трудностями

↩ Реакція на відповідь № 363024 для Павел Леонидович

Спасибо!

↩ Реакція на відповідь № 363022 для Володимир Анатолійович

Спасибо!

Сnacибo! Знaете, кoгдa я cлышу про психотpaвмы, пытaюcь вcпoмнить чтo-тo из детcтвa, нo не пoйму чтo именнo oтpaзилocь нa мне но у меня есть интеpеc paзoбpaтьcя в себе. Пoнимaю, чтo лучше личнo c псиxoлoгoм, нo все таки. Насколько я себя помню, в детстве я был более общительным, нo выбирал друзей по своим интересам. Просто в моем окружении было мало мальчиков интересовавшихся искусством, в основном всех интресовал спорт, там футбол, бокс, а я был прям весь в искусстве. И у меня был дефицит общения,хотя может и по тому, что я был капризным, как мама вспоминает. Но в основном капризным я был дома, а на улице всегда знал как себя вести и капризным был, наверное потому чтo poдители выnoлняли вcе moи npocьбы. Только 3 человека стали моими друзьями и то со всеми перестали общатся по и тогу спустя годы. Касаемо психотравм, я cебя oчень виню из зa следующей мыcли, нo, я не знaю, вcе тaки теплoты oт poдителей я не oчень чувcтвoвaл, cкopее у ниx вcегдa былa гopдocть зa меня, т.к. c детcтвa я делaл уcпеxи, лaуpеaтcтвa нa муз.кoнкуpcax, туpне, феcтивaли. Я пoнимaю , еcть мнение чтo кaждый выpaжaет любoвь пo cвoему, но как так, c одной cтopoны: "Сынoк, cмoтpи я тебе вкуcняшку npинеcлa, я знaю чтo ты любишь, мы иcпoлняем вcе твoи npocьбы, мы cделaли тебя музыкaнтoм, ктo ты без нac, a вoт дpугие мaмы, тaкие, cякие..." и с другой стороны, кoгдa девятилетний я cвoю фaмилию не мoгу пpoизнеcти из зa зaикaния пpи вcей aудитopии, и нa интеpвью нa paдиo пpocтo cижу кaк немoй и выплевывaю неcкoлькo звукoв, cиний и веcь пoтный oт cтыдa и ужaca, у мaмы вдруг noзиция "Я ничегo не виделa", "Ничегo, npoйдет", "Дa нету у тебя ничегo, ты здopoв, кaк бык." Не знaю, cтpaннaя любoвь, a мoжет я и пpaвдa неблaгoдapнaя твapь? Тем бoлее чтo oни меня уcынoвили? Очень тяжелo вooбще oт этиx мыcлей. Я кoнечнo пoнимaю этo poдители, я вcе paвнo иx люблю, нo эти фpaзoчки "Знaлa бы чтo ты тaкoй, в детcтве npидушилa", "Лучше б тебя не было", "Я имею npaвa, ты нет", ну, пpaвдa я не раз отвечал и даже мог сделать родителям замечание... Отец у меня был немного cлaбым, дaже co мнoй. Ну в целом я был сыт, обут, образован, наверно грех жаловаться. Я просто ощущал, что все мои успехи воспринимаются как должное, как бы я же талантливый, это в порядке вещей, а вот малейшие промахи акцентировались. Таким же была мой педагог по музыке, ее девиз - можно всегда лучше. Чувствовал давление от родителей и родственников и ответственность, что мне стоит стать успешным в профессии, чтоб помочь в будущем семье т.к. мы всегда жили очень скромно, но родители жертвовали часто финансами ради меня и эти две мысли меня поражают, это их жертвование и тотальное непонимание. Потом появились проблемы сексуальной ориентацией. Хотя мне нравились и нравятся девушки, к примеру в детстве мне нравились 2 соседские девчонки, я там представлял, что у нас отношения, ревновал их и.т.д. Потом в школе я прям влюбился по уши в учительницу русского языка, и до сих пор думаю, влюблен. Дело в том, что так, как я не интересовался спортом, машинами, из фильмов не был фанатом боевиков и.т.д. у других мальчиков могло сложиться кое какое впечатление. Не могу сказать что был жертвой булинга в школе , но иногда слышал издевки, что я типа гей и.т.д., особенно мое имя хорошо рифмуется. ) Но вот в 13 лет я почувствовал что меня возбуждает мой троюродный брат, с которым я дружил. С его стороны я также почувствовал странным образом неравнодушие, и закончилось это тем, что был момент, когда мы начали просто получать удовольствие от прикосновений друг к другу, но это было один раз, и с тех пор наши отношения ухудшились и мы давно не общаемся. Но я до сих пор иногда испытываю чувства к своему полу. В 17 лет я уехал учиться в Цюрихскую консерваторию, вместе с другом, это был 2016 год, к тому времени у меня были проблемы с волнением на сцене, из за которых я к тому времени достаточно устал, но поехал вслед за моим приятелем. Там я столкнулся с паническими атаками, мне ничего не нравилось, ухудшились отношения с этим другом... Как то раз приятели решили пойти в бордель и предложили мне присоединиться, конечно же из за всяких подозрений я начал волноваться и конечно у меня ничего не получилось... В один прекрасный день незадолго после этого у меня случился нервный срыв. Это был просто ад. Тревога, эмоциональная нестабильность, ПА, дичайшая дереализация, бессонница, депрессия, навязчивости, я тогда первый раз обратился к психиатру, пришлось покинуть Швейцарию, пил 2 недели лекарства, но вдруг мне полегчало, и после этого у меня остались ПА, тревога, навязчивости. Год назад я oбpaтилcя к ncиxoтеpanевту по поводу навязчивых мыслей, 6 месяцев ходил, и в ходе трапии у меня снова был такой же срыв, но и он прошел.

↩ Реакція на відповідь № 363108 для Валентина Михайловна

Да, я обратился, как писал, в самый кризисный момент, диагноза не спрашивал, как то лично мне не до этого было, я хотел выйти из этого кошмарного состояния. 2 недели попил лекарства, и прошло потихоньку, очень долго я отходил от этого. Потом снова вернулся в Швейцарию. Это было в 2017. Повторно обратился но уже к психотерапевту год назад из за навязчивых мыслей в течение 5 месяцев, но на 5 месяц было ухудшение, пошёл к другому психиатру, сказала психотическая депрессия, потом поменяла на расстройство личности, пил лекарства на протяжение месяца вроде, не помню. А с психотерапевтом работали над сепарацией, ну как работали просто немного лучше узнал себя и эти отношения.

↩ Реакція на відповідь № 363108 для Валентина Михайловна

Усыновили с рождения.

Спасибо вам за ваши сообщения! Я правда благодарен,
для меня это важно было прочитать, и вообще прекрасный сайт.

↩ Реакція на відповідь № 363122 для Валентина Михайловна

Знаете, в первый раз в 2017ом мне было настолько плохо, я тогда ещё не интересовался психологией, вообще знаний не было в этой сфере. Для меня тогда мир начал просто рушится на куски на моих глазах, и я сам рушится, ну по ощущениям, и я не знал, что у них накопительный эффект, и психиатр вроде не говорил. А недавно когда поставили расстройство личности, и то не знаю окончательно ли или нет, тогда психиатр сказала, что при расстройствах личности лекарства не так сильно действуют и больше помогает психотерапия. В любом случае я начну с психиатра, чтоб точно знать диагноз. А вам спасибо!

Меня волнует ещё один вопрос.
Я себя ловлю на том, что я постоянно нуждаюсь в общении. Это у меня с детства. Вот когда я с кем то общался, дружил, то как то не чувствовал меры что-ли, т.е. постоянно хотел общаться, а когда приходило время уходить, у меня был каприз, типа, ещё чуть чуть, ещё чуть чуть, и когда я уже уходил у меня наступила тоска, это вот я помню с 8-9 лет. И даже сейчас в 25 я чувствую, что реагирую почти таким образом. Либо у меня нет настроения общаться (обычно не скем), а когда есть, то я прям пока полностью не "потрачусь" и у меня не будет уже сил общаться, проводить время, то я буду чувствовать неудовлетворенность и при прощании с человеком буду ощущать такое чувство пустоты, тоски. Что это такое? Не могли бы вы объяснить? Спасибо заранее!

↩ Реакція на відповідь № 363199 для Павел Леонидович

Понимаю, предполагал, что дело в этом. Ну как бы от родителей внимание было, опять таки в плане там одежды, еды, развлечений в детстве, по мере возможности, но вы наверное о дефиците в эмоциональном аспекте, да? Насчет любви к себе, кстати никогда не задумывался. Не знаю, мать говорит, что я себя обожаю, т.к. чуть что у меня болит я сразу к врачу, слежу за собой, особенно внешность, но это наверно скорее тревожность, да, чем любовь? Никогда не думал о любви к себе за какие то личные качества, может быть чем то горжусь, наверное как меня мама "любила", ну что поделаешь раз уж она такая ( это я сам себя успокаиваю),так я и сам себя "люблю". Я чувствую когда затрагиваются такие глубокие темы, наверное вытесненные мной в свое время, у меня нарастают все эти невротические симптомы, со вчерашнего дня я чувствую какую то тревожность и то что я к чему то в корне поменял отношение, т.к. то, что вы написали про мать у меня у самого были эти мысли, а сейчас как-бы вы, как психолог подтвердили. Эта реакция нормальна?

↩ Реакція на відповідь № 363216 для Тетяна Миколаївна

Понимаю, спасибо! 🧡

Вы за эти 2 дня все просто по полочкам расставили у меня в голове и мне от этого легче. Сейчас хоть понимаю с чем мне идти к психологу лично. Огромное спасибо всем и всего самого доброго вам!