Що зі мною не так що я сама, що нікому не треба коли сама не така,завжди поряд?
Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.
02-07-2024 02:11:03Дополнение от автора |
Я не розумію чого дійсно вона не сказала мені за весілля, скажу чесно, мене як людину яка постійно була поряд, це зачепило, вони познайомилися місяць тому, тут розпис і все, всі знають, всі запрошені окрім мене, я не розумію що це за дружба така? Я спробувала поговорити, мені ігнор. А ще я думаю що я самотня в цілому, ще одна була знайома, запитала як справи, я сказала що добре, лише вибухи потужні, а вона каже ти чудова дівчина але поговори про щось інше, грузиш мене, хоча вона сама запитала, я не пишу сама таке перша, і я взагалі від вчора як закрилася у собі, читала нашу переписку минулу, нічого я їй не казала, привіт та пока, і по роботі, тобто вона навіть не знає скільки мені років, що дитина, що чоловік, ну спілкування не на тому рівні, і дійсно нічого не розповідала, а ще вона знецінила мене, сказала ну і що що ваше місто палає, хоча сама з України. Я думаю що як спілкування та будь-які дружні стосунки не для мене? У мене є видумана подруга, з нею ми з дитинства поряд, я інколи, здається, навіть відчуваю її, хоче не знаю чи нормально це у моєму дорослому віці, я її коли прошу поговорити зі мною, відчуваю сильний холод ,а потім бачу себе коло неї. |
02-07-2024 02:14:09Дополнение от автора |
Також мені важлива постать чоловіка у житті, щоб він не загинув, бо у дитинстві поховала батька, помер не своєю смертю, я відпустила біль за татом, просто не хочу втрачати ще одного чоловіка, хочу щоб дитина бачила що тато є, я дуже поважаю наших захисників та захисниць, але я не можу прийняти його вибір. Дякую за змогу виговорити проблему і буду рада навіть за смайл у коментарях,аби просто відчувати що я не сама, бо чесно скажу, на терапію зараз не має грошей через такі витрати, а підтримку шукати немає де |
02-07-2024 12:00:19Дополнение от автора |
Я нікому не потрібна, чоловіку навіть важко возити мене на пару годин до мами щоб я не сиділа під снарядами, житло не можу знайти. Я сама заправляю авто, я сама все роблю, а йому важко відвезти, їхати 10 хвилин. Він щаслива людина, бо байдужий, він аб'юзить мене,принижує за страхи, що соромно коли страшно, у мене немає підтримки, зараз стільки гадощів наговорив бо я сказала що він не вкладається у стосунки мінімально ( важко відвезти) |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 02-07-2024 15:18:01 |
👍 лучший ответ! 3
Алла Володимирівна Романенко Ірина Миколенко Прекрасный период жизни. Говорю БЕЗ иронии. Прекрасный тем, что наконец-то можно произвести ПЕРЕОЦЕНКУ отношений и людей в своем окружении, четко понять "ху из ху". Используйте это время с пользой для себя. Для, хоть и болезненных, но таких важных открытий. И по поводу мужа, и по поводу подруги, не говоря уже о маме. По-хорошему это запрос на психотерапию с психологом - чтобы разложить все по полочкам и самое ГЛАВНОЕ найти место в этом всем для СЕБЯ. Кстати, где Ваше место в этом всем описанном Вами, как думаете? Відредаговано автором 02-07-2024 15:22:26 |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 02-07-2024 15:46:57 |
2
Ірина Миколенко Доброго дня! цитата:
Я думаю що як спілкування та будь-які дружні стосунки не для мене? Можливо, схильністю недооцінювати себе, бо центр особистісної рівноваги змістився назовні? цитата:
Я нікому не потрібна цитата:
У мене є видумана подруга, з нею ми з дитинства поряд, я інколи, здається, навіть відчуваю її, хоче не знаю чи нормально це у моєму дорослому віці, я її коли прошу поговорити зі мною, відчуваю сильний холод ,а потім бачу себе коло неї. |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 02-07-2024 22:38:00 |
3
Володимир Анатолійович Тарасенко Ірина Миколенко Вітаю! Ваш текст насичений відчаєм та душевним болем. Співчуваю, бо ніби є люди навколо, але ніхто не розуміє і не реагує на вас як на особистість. Можливо, пора вже не подобатись іншим і не боятись своєї агресії. Ви зараз перебуваєте в жертві і знесиленні, але коли приєднаєте собі свою злість, то вам ціни в хорошому сенсі не буде. Ви зіштовхуєтесь з несправедливістю і абсолютно безпорадні, але чому? Дівчина, яка не запросила вас і ігнорить - це не подруга, мама - це маленька дитина, яка потребує «цукерок», а чоловік - взагалі вас не чує, це ніби сусід, а не партнер. Я образно включаю асоціації і можу не сильно попадати в правду, але десь близько таки відображаю суть. Мені б хотілось щоб ви на це подивились зі сторони. І ви всі ці вампірські взаємодії утримуєте саме ви, з вашоі згоди чи мовчання, бо вам страшно залишитись одною. Але ви одна, бо кожен думає за себе, так як йому краще. А як було б краще вам? Що заважає брати відповідальність за себе? Ваші потреби - ваші можливості і ваше щасливе життя. Рекомендую вам психотрепію. Ваші моделі поведінки захищали вас від страху, але вже не слугують розвитку. Ми інших змінити не в силах, але можемо мінятись і розвиватись самі. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-07-2024 11:52:02 |
3
Ірина Миколенко Павел Леонидович Басанский Сочувствую, что вы ни у кого не можете получить поддержку, которая так нужна, особенно в нынешнее нелегкое время. Но сейчас, когда вы в таком состоянии, возможно пришло время глянуть трезво на ситуацию и отношение к себе самой? Заметить, что вы тянете на себе то, что тянуть не должны и начать заботиться о себе? Читая ваши слова, ощущение, что вы ребенок, который ждет любви, принятия, поддержки, старается это все заслужить, а в ответ тишина. Но читаю, что вам 30, вы хорошо зарабатываете. А значит вы взрослая и можете самой себе стать заботливым родителем и дать себе эту поддержку и опору. Скиньте с себя ненужные вам переживания о других, в том числе о муже, и начните думать о себе самой. Хотите поддержки и помощи, а также изменений в жизни - начните психотерапию. На первых порах это будет ваша опора, помощь, человек, с кем можно разделить свою боль и другие чувства. Пусть час в неделю, но это будет место и время для вас. По мере психотерапии вы все больше и больше начнете замечать, что в вас самой появляются опоры, что вы многое можете. А пока вы будете всех жалеть и ждать в ответ любви, увы, ничего не изменится. Никому жертвы не нужны - их не ценят. Более того, со временем они раздражают. Позаботьтесь о себе в первую очередь. И начало психотерапии это и будет первым шагом в этом направлении. Відредаговано автором 03-07-2024 11:53:36 |
Ірина Миколенко психолог Полтава 03-07-2024 19:31:15 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброго вечера! "Я не розумію що не так зі мною і чому я байдужа близьким людям,чи близькі вони. " Вот самый главный вопрос вы сами себе задали - а близкие ли они люди вам? Или только такими казались вам? А вы верили в эту иллюзию долгое время... Вы скорее удобная для них - чем то удобная - нужна им временно - когда у них проблемы вы им помогали - поддерживали... а когда у них все наладилось ( свадьба подруги ) про вас забыли... Или когда у вас проблемы - война... вас сразу резко начали игнорить... чтоб что? Чтоб не нагружать себя - чтоб не погружаться в ваши проблемы - человек так сделал. Теперь вопрос тут в том - почему вы притягиваете к себе таких людей - которые вами пользуются каждый в своих интересах. Вот этот механизм лучше всего изучить с психологом. "З мамою розмова призвела до того що ми не спілкуємося бо не допомогла грошима, хоча просто вже не можу, даю і даю,а вона працює , просто все витрачає на дорогі речі, вітер....з чоловіком говорили, він каже, по службі нічого немає, буду чекати, а я кожного дня знімаю нову тисячу з карти і мені плакати хочеться, я не маю жодної підтримки. " Извините но скажу как вижу - они очень эгоистично себя ведут - по отношению к вам ( если все правда что вы написали) Они ведут себя как удобно и выгодно им - а то что вам тяжело и вы устали они тоже, так же как и ваши подруги игнорят... Вы слишком много терпите от людей - позволяете терпеть - не высказываете чего не хотите не говорит нет! Или говорите нет - но когда уже нет сил терпеть... и когда люди уже обнаглели... привыкли что вы все терпите и терпите. Вы не умеете защищать правильно свои границы - очерчивать свои личные приоритеты - ставить себя на первое место! Помогать сначала себе - а уже потом мужу и матери... Спасаете их - а себя гробите ... вот что происходит. Вам бы сесть и хорошо подумать - а что я вообще делаю со своей жизнью? И ради кого вообще так стараюсь? И ценят ли меня вообще окружающие меня люди? Или я им просто удобна и выгодна... Только честно себе это сказать! И да у вас нет поддержки ... это тоже горькая но правда... Вы должны для самой себе стать этой поддержкой! Только так! Раз ее не дают ваши близкие - то стоит задуматься... а такие же они близкие? Или это тоже очередная ваша иллюзия... Так бывает ... к сожалению что очень не везет с окружением... Тогда - выход только один! Становится тоже эгоистом ( в хорошим смысле ) Поставить себя на первое место - и думать только о себе и о дочке - так как вы за нее несете ответственность и все. А всем остальным по справедливости - явно нарушен баланс у вас брать - давать... Вы всю себя отдаете людям - а они или этого не ценили изначально... а просто принимали... и взамен отдавали, но не столько сколько вы им... либо очень мало давали вам. Или перестали со временем ценить ваши старания и усилия и вас как личность! Вопрос тут и причина глубже - а цените ли вы саму себя? Скорее всего вас родители не ценили - потому вам тяжело сейчас саму себя научится ценить... Но это возможно если сделаете капитальную переоценку ценностей и скинете иллюзии которые вас держат и мешают нормально жить! Начните жить для себя! ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ! А дальше делайте только то, что для вас на пользу и что вам помогает и питает. Что вам приятно! ( и не смотрите на мнение других при этом) Это прям надо как стратегию выработать! Разрешить себе - жить для себя! Но опять же, лучше все это делать с психологом - так будет вам проще - плюс получите поддержку, которой вам так не хватает! А еще, хочу пожелать вам сил и тепла! Вы очень классная! Потому что проходите сложный путь... в одиночку... А это не каждый может! Не каждому дано! Удачи! |
05-07-2024 00:07:21Дополнение от автора |
Почитала ваші відповіді, я дякую кожному з вас, мені ще гірше, він намагався вдарити мене сьогодні, кинути каміння у мене, я дуже прошу допоможіть хтось, мені так погано, так болить голова, сльози, він бачить і не заспокоює. Я хочу до тата, він помер. Його немає багато років, він був чудовим, найкращим татом у світі, цвинтар так далеко, може поїхати та полежати на могилі у нього, а може піти до нього? У мене ніколи не було любові окрім тата. Я так ридаю зараз. Буль-ласка хтось я благаю допоможіть. Тепер ще болить що тата немає |
05-07-2024 00:12:32Дополнение от автора |
Скажіть будь-ласка, а я гідна того щоб мати щасливу родину? Я нічого не заслуговую. Ще так гучно. В дитинстві тата мого вбили, відібрали єдину близьку людину. Чого вижила я? Я хочу татової підтримки та любові. |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 05-07-2024 19:02:17 |
1
Як прикро, що ваш чоловік так чинить по відношенню до вас. Ви гідні любові, поваги і гарного відношення, але якщо ви погоджуєтесь на знущання і чекаєте від палача любові, то як вам можна допомогти? У вас немає любові до самої себе, ви її шукаєте і хочете щоб хтось дав, але ви вже не дитина і потрібно оплакати втрати і звільнитись від очікувань. Як добре, що ваш тато подарував вам орієнтир і основу, але на жаль він помер, вам потрібно самій не помирати, а дорослішати… Виплакуйте все горе, біль та відчай. Яку допомогу тут ви очікуєте? Вам просто потрібна глибока і довготривала психотерапія, переписка не допоможе, вона лише дає орієнтири і підтримку, а не глибинні зміни. |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 07-07-2024 00:46:46 |
1
Чоловік проявив себе ще більше - показав свою суть, характер, ставлення до Вас. Співчуваю. Це образливо і болюче. Але одного співчуття буде замало для допомоги. Ви займаєте позицію жертви і прагнете, щоб Вас пожаліли - чоловік, психологи, ще хтось з оточуючих, тато з небес, Господь Бог...АЛЕ! для виходу з ситуації потрібне зовсім інше. НЕ втікати в небуття, і НЕ шукати співчуття, а БУДУВАТИ власне НЕЗАЛЕЖНЕ життя. Бо залежність вбачається в усьому - в стосунках з подругою, з чоловіком, з мамою. А таке виліковується НЕ співчуттям та жалостю, а роботою над собою - психотерапією. Обирайте собі психолога та починайте працювати. Іншим способом це не владнати. |
![]() |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
Рекоммендуем

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.