Что со мной не так ? Расстройство или депрессия

Как говорил врач, у нее (обычная глубокая депрессия ), много лет человек находился в депрес.состоянии, сам себя съедал и съел в итоге. Ее гнобил факт, что у нее нет собств.жилья, личной жизни, и частенько они ругались с мамой. И вместо (что-то делать, она как и я много думала) и страдала. Но из жизни уходила дважды и показушно, первый раз - таблетки (при том, что все дома находились и обнаружил ее маленький мой брат), второй раз - нож. Был загнан туда, где несмертельно, еще и сама себе помощь вызвала. Человек уже не знал как привлечь к себе внимание и сделать так, что бы помогли, пожалели и тд. Во мне есть такое. Но до такой степени я не хочу доходить. Из-за моего состояния от меня отворачиваются, а дружба, отношения, для меня ВСЕ, от ссор и злости со стороны я начинаю себя ненавидеть, и появляются ужасные мысли, которые гоню прочь. Просто помолюсь про себя, что бы не думать о плохом.
-----
Что было 4-6 лет назад ?
Были отношения, жили вместе, потеряла. В связи с потерей отношений отчислилась из университета, была депрессия, собрала вещи и уехала в соседний город. Пару лет приходила в себя.
-------
2,5 года назад подружилась с девочкой, стали как сестры, из-за моих бзиков - потеряла ее, опять собрала вещи, уехала к маме в Москву поработать, отвлечься, со временем отвлеклась.
------
Познакомилась с еще одной девченкой, раннее знались, но не общались. Приехала с Москвы к ней в гости, тут же и мой дом есть, и мы сблизились, стали общаться, я не захотела возвращаться в Москву, осталась. Из-за моих бзиков, начинаем ругаться. И если перестанем общаться, я снова соберу вещи и уеду, знач себя. А я устала кататься и так зависеть от людей.
-----
С родителями отношения не понятные... Они в разводе... Они мне многое дали... за что спасибо. Но любви неособо чувствовала. Отец никогда не радовался моим стремлениям, успехам, вечный негатив в телефоне, сложно общаться, в связи с этим оборвала связь, переписываемся раз в месяц, я мысленно оборвала связь, а он сам перестал мне звонить, хотя звонил через день. Ну а мама... с ней общаемсч как подруги, она может дать ответы на многие вопросы... но частенько ссоримся на почве финансов... я даже была вынуждена пойти в брак по расчету, что бы покрыть постепенно сейчас их долги, а они у них очень большие. Постоянно слышу (права тебе не нужны, то тебе не нужно, потом подымешься по жизни), сейчас есть вопросы поважнее. А как я их решу, если мне вдохнуть и выдохнуть не дают.
-----
Мама знает о моем состоянии и у нее один совет (делай что-то, но не думай много), а я не могу делать, потому что какая-то в себе. И не спасает свежий воздух, работы, вчера поехала к подруге, развеяться, но услышала, что про меня говорят, я странная и тд, и она не знает как со мной быть, воспринимать, я напрягать начинаю и тд, вернулась утром домой и сразу решила сюда написать...

Почему думаю, что депрессия ?
---
Я осознаю все, что делаю, но не могу контролировать. То плачу, бывает что и по причине, но такой, где причина по сути - НЕ ПРИЧИНА, через пол часа я уже веселая, ночью опять могу рыдать, чаще всего это видят другие, отсюда и проблемы. Давлю на жалость, пытаюсь вызвать внимание к себе, может не хватило материнской любви в свое время, не знаю. Но с этим одновременно тянется остальное... состояние - ничего не хочется делать, добиваться, стремиться, в голове куча планов и вариантов, но как будто ноль энергии, бывает просто целый день лежу, не работаю по месяцу, бывало по 3. Так много лет. Летом какая-то правда была заряженная, и подруга говорила даже, что другая ты, постоянная была смена обстановки, шашлыки, природа, дела, заботы, сейчас этого меньше, НО... мне хочется всегда быть в нормальном состоянии, вести себя нормально, независимо от погоды и сезона.
-------
1. Я веду себя неадекватно, слезы и тд, понимаю, но не могу контролировать эти эмоции... и не могу перестать вызывать к себе жалость и тд..
2. Аппатия. Нет абсолютно энергии и воодушевленности к действиям, поиск работы, достижение целей, нет даже желания знакомиться с ребятами и пить с ними выезжать кофе, равнодушие к созданию личной жизни...
3. Есть еще один момент, который не указала, пару раз... не всегда, но пару раз кое что было.
Наносила себе острыми предметами раны(порезы), сильно на себя злилась, сподвигло к этому, а далее демонстрировала эти раны свои людям, что бы ахнули и пожалели. Злость на себя+вызывание жалости к себе, в совокупности.

Вопрос... я готова хоть на неделе сходить к врачу, уже не вижу в этом стыда, будет хуже, если он скажет (с вами все впорядке, просто вы так себя ведете), тогда я точно Ахну...

Только к кому нужно напрямую идти все-таки... ПСИХОТЕРАПЕВТ ИЛИ ПСИХИАТР ?
И да, от этого в первую очередь страдаю я, я сама себя сжираю, съедаю, у меня есть все данные, шансы и возможности забабахать себе такую классную жизнь, но все это мне сильно мешает...