Моя ретроспективная ревность убивает брак

Мы говорили с мужем об этой ситуации не раз. Он немного не структурирован в своей поддержки, хотя я чётко описала, что в моменты паранойи нужно делать, но старается. В нашу последнюю ссору у него не хватило ресурсов на поддержку - мы наговорил друг другу гадостей. Я билась в истерике и говорила, что больше не могу и уйду. Он сказал, что боится, что вся наша жизнь будет адом и возможный разрыв, возможно, адекватное решение. Сама мысль, что мы не готовы работать дальше над отношениями, хотя прошло так мало времени, ужасает. На этапе раскрытия истории ( на тот момент мы были вместе около 3х месяцев), после эмоций, мы переговорили и решили, что будем делать - кинем все сейчас или будем работать над собой. Я честно предупредила, что меня может тригернуть в любой момент. Он сказал, что будет сражаться за мое доверие и помогать справится с истериками. С попеременным, но все же, успехом я многое забыла и доверилась. А вот в последней раз мы не справились, и скатились в дикий регресс.
Разрыв принесет мне свободу от боли. Я никогда не была ревнива и никогда не параноила. Здесь проблема в конкретном человеке и ситуации. А не многие могут похвастаться таким огромным багажем. Нет человека- нет проблемы.
О разрыве заговорила я первая в момент исступления, когда думала, что выход или в окно или за дверь. Я хотела увидеть
беспокойство в его глазах,а он ответил "ок".
По поводу моих чувств и его вранья - да, мы это проговаривали не один раз. У нас была проблема в том, что для меня общение/флирт с другими - это измена, он же не видит в этом ничего страшного. Для моего спокойствия он все это обрубил, на самом деле. Но червяк сомнения почти сгрыз мою душу.

Мы познакомились на сайте знакомств. Я была в развалившемся браке который не хотела спасать,он был в отношениях с иностранкой в стиле "зато паспорт ЕС получу". После 3х недель знакомства, он бросил девушку и работу в Германии с формулировкой"я искал тебя всю жизнь". Я тоже вижу в нём многое для себя, даже захотелось родить детей)).
Привлекла меня в нём открытость и четкое видение плана жизни, его уверенность во мне и в нашем будущем.
Когда он рассказывал о своих увлечениях ( по факту отношений было то и не очень много, секс -партнеров ещё меньше) я чувствовала любопытство и чуть жгучий интерес к нему. Со многими девчонками он просто так болтал, многим потом рассказал, как в меня влюбился. Он искал своего человека. Общаясь, перебирая, пробуя. Муж не сильно эмоциональный человек, поэтому он искал то, что зажжёт его сердце. Я зажгла, и сама горю теперь.

Не структурирован в поддержке - это значит не всегда следует оговоренному плану. Когда в меня вселяется Отелло,мне нужно доказательства своей важности (обнимашки,поцелуи комплементы, счастливые воспоминания). Я не играю в угадайку, я говорю: " Муж, на меня накатило, помоги". Он старается помочь мне в этом. Но бывает и такое, что он не в ресурсе и вместо слов поддержки я в последний раз услышала "как ты надоела, сама себе проблему придумала". Это взорвало меня.

Про "наговорить гадостей" - я понимаю, что это игра против. Но мы поддались эмоциям и теперь это давит ещё больше.

Марина, спасибо Вам за ответ. Не считаю, что предыдущие мои отношения не закрыты и фонят. Раздражительный для меня фактор присутствует, даже если бы я была нецелованной до этого))

Я совершенно не переживаю за прошлый брак. Ни секунды. Это тема отзывается во мне только теплом, благодарность, и слегка, жалостью, что поздно ушла. Это был брак 2х друзей - почти без секса, без общих планов, без общих целей. Эта тема вообще не резонирует с моим внутренним переживанием. Детей нет. Квартир нет. Кот, правда, с БМ остался. Переживаний по этому поводу нет.
По вопросам обслуживания моих страхов и ревности - на этапе переговоров я озвучила, что мне больно и не приемлемо. Что мне нужна будет помощь, описала, какая именно. Мы обсудили - потянем ли самоподдержку или нужно разойтись. Его выбор был остаться и поддержать,те "обслужить" мои страхи. Теперь я увидела отказ, что больно меня откинуло назад, хотя я очень успешно прорабатывала свои страхи (я пишу письма, складываю их и никогда не читаю. Письма себе, ему, своей ревности, его бывшим подругам. Письма боли, страха, благодарности, принятия, любви. Этот вид терапии очень помогает).
Муж тоже хочет участвовать в психотерапии, чтобы мы лучше понимали друг друга. А вот моя память, которая прокручивает голые фото его бывших или СМС в стиле "куда пропал, котик?" - это ад, который не всегда удается держать за закрытыми дверями.

Я была замужем 10 лет. Ну как замужем, жили вместе, а расписались на 9й год "от скуки". Муж на 10 лет был старше. Нас объединило общее увлечение, хобби, из которого я уже выросла, а он нет. Мой бывший муж был очень хорошим человеком, очень умным и образованным, но от друзей детей не нарожаешь.
Я не жалею, что вышла замуж за этого человека и не жалею, что развелась, вот о чем речь.

Спасибо за внимание к моему вопросу!
Развелись мы легко - был один разговор в стиле "у меня чувства к другому мужчине, давай разведемся" он в ответ"ну давай". Остались в хороших, дружеских отношениях, поддерживаем связь раз в пару месяцев. Семью он пока себе не создал и не стремится к этому - подсел на сайты знакомств, общается, ходит на свидания (забавный парадокс).
Моих мужчин Вы называете "фоном", как по мне это скорее мой катализатор - если он спокоен, то и я спокойна. Если он нервничает (например, скрывая переписки по первости) то и я буду нервничать.
По вопросу разрыва данных отношений - я знаю, что будет больно и нужно будет выкарабкаться. Но тут финал известен - через время пройдет. Если продолжать - не известно, сколько это продлится. Будет как в анекдоте, где дед бабку ложкой по лбу ударил со словами " как вспомню, что ты мне не девкой досталась, аж бесит". Но, вообще, я готова работать над собой, чтобы быть счастливой именно с этим мужчиной.

Да, действительно, иногда ловлю себя на мысли, что отношусь к мужу как к собственности. Это не здорово, не приемлимо и я сама на себя смотрю осуждающе. Ну и стараюсь выкинуть это из головы.
По поводу ревности - первые 3 месяца у нас были отношения на расстоянии. Мы готовили почву, чтобы съехаться в другой стране. У нас был план, в котором первое время он просто ждал и зарабатывал. От одиночества и скуки он вел интимные переписки с другими девушками, с новыми и старыми знакомыми. Как-то я "словила" его на свидании. Он сначала от неожиданности признал, что не один, а потом принялся отнекивается. Я же в это время была максимально занята - 2 тренировки в неделю, 2 занятия у репетитора, работа по 8-10 часов, развод, окончание дел перед увольнением (я была директором в пиццерии с большим штатом подчинённых), решение бумажных вопросов для переезда. Представьте уровень моей обиды на то время. По переписке/телефону ничего добиться от него не удалось, поэтому при встрече, через пару дней нашего совместного проживания я затронула эту тему. Он сказал, что чист и "можешь проверить телефон". Я проверила. 2дня лежала и рыдала, он лежал рядом. Потом пришло время переговоров, вопрос повестки - разойтись или жить с дырой в сердце, которую он будет помогать латать. Было принято решение остаться.
После того, как мы переехали и стали жить вместе, переписки с флиртом закончились, но остались просто подружки (некоторые из них бывшие девушки).
Я уверена, и он клянётся, что не изменял физически. Но хочется быть особенной, а не делить одни и те же милые пошлости и ласковые слова с другими девушками.
Сейчас почти все контакты обрублены. Пару раз в месяц он списывается со знакомыми по невинным поводам. Если это происходит этично - меня это не трогает. Но хочу рассказать про последний случай. Мы лежали рядом и на его телефон пришло сообщение "привет, помнишь меня? Давай продолжим общаться" я сказала, что мне это не приятно и попросила обнять меня. На что муж ответил "счас я ей сообщение допишу и обниму". И тут Остапа понесло.... Через какое-то время ссоры муж говорит "на, смотри, я не флиртую"я беру телефон, а там действительно дружеская переписка, но он это делал в то время когда я плакала рядом, что мне больно. Один из аргументов, кстати, "ну я же не сам пишу Я ПРОСТО ОТВЕТИЛ".
Так что тут и сам факт измены (но без секса) и мои страхи , что это повторится,все вместе

Про созависимость - на данный момент это имеет место быть. Я нахожусь в другой стране, без работы и с малым знанием языка. Он мой кормилец и социум на данный момент. У мужа частые командировки, так что мы несильно привязаны, но доля истины присутствует.
У меня не было отца и я отношусь к этому совершенно равнодушно - я не знаю, как это по другому. Мама, бабушка и дед хорошо меня воспитывали и любили. С семьей у меня хорошие отношения,мы любим друг друга и общаемся

Всем огромное спасибо за внимание к моей вопросу и за ответы!

По поводу эмпатии/эмоциональности. Я очень эмпатичный человек, но есть такие темы которые БОЛЬШЕ не вызывают бури эмоций (например развод и бывший муж). Это пережито успешно, остались спокойствие и доброжелательность.
Не совсем верно мне удается передать информацию на письме, немного объясню))
Бывший муж - человек, играющий в сильного и смелого патриарха, который грозно смотрит и щедро одаривает так, чтобы все видели и завидовали. В душе ранимый и романтичный, не способен на решительные поступки и живущий в мире хобби и иллюзий. Эмоциональный на публику, но робкий по факту.
Нынешний муж - на вид мягкий, общительный, доброжелательный, со спокойным эмоциональным фоном. По факту часто эгоистичный, не умеющий сопереживать и вообще, "давать эмоции". Именно из-за моей эмоциональности он в меня влюбился, "растопила камень в сердце", "показала, что любовь есть на самом деле" - вот его слова. Когда мы только влюбились, он сказал что боится не дать мне ответа на мои эмоции. В принципе, так оно сейчас и происходит.

Ну и про проблемы детства - у мужа есть непроработанная обида на семью, которая его переодически гложет. Так же он имеет обиду на женщин, потому что в юности он был застенчивым, сильно заикался и с девочками отношения наладились достаточно поздно. Он не понимает, почему ему отказывали в свое время, ведь он очень надёжный. Мне кажется, и он частично признает, что его караван подружек - запоздалое подтверждение его "самцовости", того, что в юности и молодости не случилось. Так же в анамнезе порнозависимость в возрасте лет 23-26 (успешно поборенная, но я офигела от видеокартотеки). Ну и в плане секса, раз уже дошла, - он лучший мужчина в моей жизни. Но часто отказывает себе в своем удовольствии (относится равнодушно) ради меня. Это вызывает ещё один страх, что ему со мной не приятно, а мои оргазмы - это медальки на грудь его самомнения.