Как выйти из созависимых отношений и перестать бояться будущего?

Question

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Познакомилась с парнем. У нас все быстро закрутилось, и мы начали жить вместе. Я думала, что это моя судьба и мы всю жизнь будем вместе. Мы вместе жили, работали, развивались. Так прошло 3 года. За это время я поняла, что мужчина в наших отношениях - я. Я всё решала, обо всем договаривалась. Даже работу ему искала. Постепенно мне это начало надоедать. Разговоры не помогали. Он считал, что мне всё кажется.

Чувства сошли на нет и мы разошлись. Оборвали всё общение, хоть и после того, как разъехались, жили в соседних домах. Несколько месяцев меня ломало. Я винила во всем себя, ведь он упорно меня убеждал в том, что разошлись мы именно по моей вине, что я довела до этого. 

И вроде меня попустило. Я похудела, сделала новую стрижку, записалась на английский, прокачала свой скилл по работе. Да и в целом мне стало как-то спокойнее. И тут мы списалась. Пошли гулять вечером как старые знакомые. А на утро вместе проснулись. Так у нас начались постельные отношения. Со стороны кажется, что мы хорошие друзья, которые поддерживают друг друга. Мы постоянно вместе. И так длится 3 года.

Но я понимаю, что я снова себя потеряла. Меня не устраивает роль девочки-подстилки. У меня снова началась апатия. Я не хочу ничего делать и к чему-то стремиться. Он всё это время сидит дома, нигде не работает. Только постоянно повторяет, что у него нет ни на что сил. Но и уйти я не могу. Мне кажется, что если он от меня уйдет, то я вообще останусь одна и у меня никогда больше не будет отношений. Он меня убедил в том, что наше расставание произошло из-за меня, и я теперь свято верю в то, что даже если начну новые отношения, то опять доведу всё до этого.

Что мне делать? Как выйти из этих отношений и снова вернуться к себе? Как снова захотеть жить? Я чувствую себя внутри старухой, которая хочет только одного - чтобы её оставили в покое.

Наталия Крылова · Answer

[quote]Что мне делать? Как выйти из этих отношений и снова вернуться к себе? К[/quote]
Здравствуйте!
Превый шаг Вы уже сделали - обратились на сайт.
Продолжайте двигаться в этом же направлении. Работайте с психологом, читайте литературу, посещайте группы для созависимых.
Вы долго шли к теперешнему состоянию, поэтому понадобится немало времени для обретения эмоционального здоровья. Главное это не стоять  на месте и не ждать волшебного слова, а действовать и прикладывать усилия.

Эмилия Владимировна Верещак (Луганск) · Answer

Добрый день, Наталія! начните с некоторой работы с собой. Возьмите 4 листа бумаги и на каждом не спеша (можете по одному листу в день) напишите отдельный список: 1.Что я имею, приобретаю, живя в паре с ним; 2. Что я теряю, чего лишаюсь, живя с ним; 3. Что я получу, приобрету, живя самостоятельно, отдельно от него; 4. Что я потеряю, утрачу, живя отдельно, самостоятельно. Поработайте так. Оцените значимость для вас, весомость каждого пункта. Тогда проявится картина, будет понятно, с чем работать в первую очередь. И еще: Что нужно знать о себе, чтобы думать, что этот человек единственно возможный в вашей жизни? Успехов вам.

Оксана Игоревна Истомина · Answer

Добрый день. Выход из роли жертвы есть, он в том месте где вы берёте на себя ответственность за свою жизнь и работаете закатив рукава. Паттерны поведения которые формировались не один день а 27 лет, не возможно поменять мгновенно. Это серьезный пласт психотерапевтической работы. Вначале нужно перевести в плоскость осознавания, то что вы делаете. А потом с поддержкой психотерапевта попробовать делать по другому. Разобраться с чувством вины, стыда, страха. Сюда же самооценка. Удави вам на пути к себе.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Naisa!

[quote]Что мне делать? Как выйти из этих отношений и снова вернуться к себе? Как снова захотеть жить? Я чувствую себя внутри старухой, которая хочет только одного - чтобы её оставили в покое.
[/quote]
Грустно и печально читать Ваш пост. Такое ощущение, что Вы бессильны изменить к лучшему свою жизнь. Разуверились в себе, эмоционально истощены. 
И поэтому примите мои слова поддержки и несколько соображений насчет того, как можете себе помочь.
Первое - обратитесь к специалисту индивидуально. Очно или онлайн - не имеет принципиального значения. По сути, запрос на терапию Вы уже сформулировали. Одно это - уже хорошая предпосылка для выхода из тупика. Очевидно, Вы и в проблеме довольно глубоко разобрались, весь Ваш текст как раз наталкивает именно на ТАКИЕ выводы.
Теперь обращу Ваше внимание на несколько узловых моментов, относящихся к особенностям Вашего стиля жизни и подхода к отношениям.

[quote]Познакомилась с парнем. У нас все быстро закрутилось, и мы начали жить вместе.[/quote]
Это первая ошибка. Парня толком не узнали - какой он, на что способен и т.д. Наверное, чувства сильные захлестнули. Или еще что-то, в чем стоит разобраться.
Легко сблизились. [quote]Я думала, что это моя судьба и мы всю жизнь будем вместе. [/quote] жили иллюзиями. То есть себя плохо знали. Переоценивали.

[quote]За это время я поняла, что мужчина в наших отношениях - я. Я всё решала, обо всем договаривалась. Даже работу ему искала.[/quote]
Стали молодому человеку мамкой. Откуда это у Вас - спасать, решать за него, сопли подтирать и т.д.? В Вашей родительской семье как было заведено?
[quote]Разговоры не помогали. Он считал, что мне всё кажется.[/quote]
Своей позиции отстоять не смогли, поддались внушению, обвинениям.
Так можно и дальше  отмечать явные и не очень явные заблуждения, нарушения и искажения принципов создания и развития здоровых отношений.
В любом случае впустите в себя идею - жизнь может быть другой!!! Из созависимых отношений есть выход!!!
Я хочу предложить две статьи на эту тему. "ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ТАКАЯ ОБЫЧНАЯ И ТАКАЯ ОПАСНАЯ ВЕЩЬ.
"https://upsihologa.com.ua/zavisimye-otnosheniya---takaya-obychnaya-i-ta-01vtarasenko.html
и "О НЕГЛАСНОМ ДОГОВОРЕ НА СО-ЗАВИСИМОСТЬ"
https://upsihologa.com.ua/o-neglasnom-dogovore-na-so-zavisimost-57vtarasenko.html

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
[quote]Я думала, что это моя судьба и мы всю жизнь будем вместе. Мы вместе жили, работали, развивались. Так прошло 3 года. За это время я поняла, что мужчина в наших отношениях - я. Я всё решала, обо всем договаривалась. Даже работу ему искала. Постепенно мне это начало надоедать. Разговоры не помогали. Он считал, что мне всё кажется.[/quote]
Вы сами пишите, что у Вас созависимые отношения, а это не совсем здоровые отношения и Вы в них опять входите. Как Вы думаете, что должно измениться сейчас в нем, чтобы Вы не были мужиком в юбке?
[quote]Мне кажется, что если он от меня уйдет, то я вообще останусь одна и у меня никогда больше не будет отношений. Он меня убедил в том, что наше расставание произошло из-за меня, и я теперь свято верю в то, что даже если начну новые отношения, то опять доведу всё до этого.

Что мне делать? Как выйти из этих отношений и снова вернуться к себе? Как снова захотеть жить? Я чувствую себя внутри старухой, которая хочет только одного - чтобы её оставили в покое.[/quote]
Скажите, а почему Вы так думаете, что Вы никого не найдете? Какие у Вас отношения с родителями?
[quote]Я похудела, сделала новую стрижку, записалась на английский, прокачала свой скилл по работе. Да и в целом мне стало как-то спокойнее.[/quote]
Такое ощущение, что, когда Вы не в отношениях с ним, то чувствуете себя гораздо лучше

Алла Веленко · Answer

Доброго дня! У цьому житті випадковостей просто не буває. І якщо Ви зустріли саме цього хлопця, саме такі питання Вам і потрібно навчитися вирішувати. Тобто, змінивши свою поведінку: ставлення до себе та свого коханого - Ви зміните і своє сімейне життя, однозначно. Нам здається, що ми керуємо своїм життям, насправді на 98% нашим життям керує наша підсвідомість. І те, що Ви почали на себе переймати чоловічі функції, як на мене, вже було закладене у Вашій родовій "внутрішній програмі". Чим сильнішою стає жінка, тим швидше чоловік перетворюється на інфантила та захребетника. Як склалися стосунки у Ваших батьків? Які у Вас стосунки з батьком?

Наталья Викторовна Луценко · Answer

Добрый день.
[quote]Но я понимаю, что я снова себя потеряла. Меня не устраивает роль девочки-подстилки. У меня снова началась апатия. [/quote]
Почему же вы соглашаетесь на эту роль? Думаю, вы просто не знаете, как выстраивать серьёзные отношения с мужчинами, при которых вы будете оставаться желанной и достойной женщиной, а мужчина будет стремиться быть для вас опорой, защитой. Всё это хорошо и доступно объясняет в своих лекциях семейный психолог Сатья Дас (смотрите в ютубе), очень советую просмотеть.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Я этого же хотела в отношениях с МЧ. Но он почему-то долго не мог принять решения, поэтому мне приходилось самой всё решать.[/quote]
Да. Вы хотели, но не знали КАК. Это про готовность к отношениям и умение сознавать происходящее в отношениях, умение влиять на динамику... Сознательно не говорю о МЧ. Мы же с Вами общаемся и Вашу ситуацию разбираем.
[quote]Я не хотела становиться ему мамой. В моей картине мира мужчина - главный. Или равноправие. Но тянуть всё на себе мне не хотелось. Однако приходилось.[/quote]
В реальности Вы изменили своим убеждениям. Ради чего? 

[quote]Он мне долго и нудно говорил о том, что я не соответствую идеалам красоты (полная, не крашусь, волосы короткие/длинные), хотя я была обычной. Не супер красавица, однако могла себе позволить выйти в свет без макияжа и чувствовать себя уверено. И фигура у меня была обычная. На фоне стресса от из-за постоянных претензий я начала много есть. Потом худеть. И так по кругу.[/quote]
Получается, Вы позволили себя унижать, критиковать, третировать. Где было Ваше самоуважение в этот момент? 

[quote]До знакомства с ним я была уверенной в себе барышней. А сейчас снова попала под "ты не сможешь", " Она намного красивее тебя", "посмотри на себя в зеркало". Я не хочу опять опускаться на дно.[/quote]
Позволили упрекам и критике МЧ провалиться. Ключевое здесь "позволили." И это Ваша ответственность. Больше ничья. Чтобы подняться со дна, начать себя уважать, ценить и уверенно заявлять о своих граница, важно ответить на вопрос, потребность в каких эмоциях заставляла Вас терпеть сравнения и уколы в самолюбие. Может быть, хотели соответствовать? Боялись потерять то, что есть? Хотели получить любовь такой ценой?

[quote]Как мне выйти из этого? Такое ощущение, что человек специально мне говорит это, чтобы я возле него сидела. Я пробовала прекратить общение, но дико начинала скучать.[/quote]
Путь выхода очевиден - идти в индивидуальную терапию, сотрудничать с психологом, разбираться со своими установками и представлениями о том, как создавать отношения. Сначала, разумеется, выяснить, кто Вы? Что Вы делаете со своей жизнью, отчего она такая как сейчас? И только потом определить, что со всем этим делать.

Алла Веленко · Answer

Доброго вечора! Перечитала декілька разів Ваші уточнення... Все зовні у стосунках батьків та Вашим дитинством ніби чудово... Але... "А сейчас снова попала под "ты не сможешь", " Она намного красивее тебя", "посмотри на себя в зеркало". Я не хочу опять опускаться на дно"... З багаторічного досвіду, як би це не здавалося дивним, але причину все одно потрібно шукати у Вашому дитинстві... Інколи буває так, що надмірна ідеалізація стосунків батьків та ідеалізація загалом стосунків з чоловіком призводить до іншої крайності, ну от як наприклад у Вас... І тоді однозначно потрібна повна трансформація погляду на стосунки в родині загалом. Окрім того, як на мене, повна відсутність знань щодо чоловічої та жіночої природи та механізму заробітку грошей в родині... А те, що у Вас все починається "по новому колу" мене абсолютно не дивує... І на превеликий жаль, така схема може стосуватися не лише цього чоловіка... Це так звана поведінкова установка, яка потребує повної кореляції, тобто "перезапису"...

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как выйти из созависимых отношений и перестать бояться будущего?

Ответы психологов