Появились комплексы из-за возраста

Добрий день, Оля.

От расставания я отошла.

А на бывшего парня есть некая обида что-ли, что меня не полюбили просто так, за то, что я-это я, а отнеслись так, будто я не подхожу по возрастным параметрам.

На жаль, не "відійшли", адже у Вас залишилася невиражений і неперепрожитий гнів і сум. Скільки часу пройшло після розлучення?

«вот, тебе уже не 18» или: «говорят, что лучше всего строить отношения, когда разница в возрасте несколько лет» и так далее

Помітно, що у хлопця були якісь свої неконструктивні установки і це ніяк не пов'язано з Вами.

Мне 22, но ощущаю я себя так, будто лучшие годы уже позади, какая-то старость и тоска поселились внутри, меня даже почему-то несколько раз уже назвали «женщиной», хотя ощущаю я себя, конечно же, девушкой. Хочу избавиться от такого неприятного чувства, так как я очень молода, но теперь появилась зацикленность на этой цифре.

По перше, слово "жінка" дуже негативно емоційно забарвлене у суспільстві, хоча, насправді, "жінками" стають вже коли починається менструація або перший сексуальний досвід. Скажіть, будь ласка, а як жінки у вашій родині ставилися (ставляться) до свого віку? Тоді чим відрізняється, на Вашу думку, "жінка" від "дівчини" (стиль життя і т. д.)?
Ви написали про "кращі роки", а що ж у них було "кращого"? У Вас є плани на майбутні роки?

Ответ отредактирован автором 25-01-2022 11:25:35

Оля, доброго времени суток!
Я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. В Вашей истории есть несколько моментов, над которыми, на мой взгляд, имеет смысл поработать.
Например, по Вашему описанию, вы легко поддаётесь влиянию - ваше самоощущение, эмоции и мысли легко изменились под воздействием слов молодого человека. Я бы рекомендовала с этим разобраться. Чаще всего это связано с не сформированной самоценностью, соответственно нестабильной самооценкой и как результат - отсутствием границ.
Скажите, слова каких людей в Вашем окружении так же на Вас влияют?

Добрый день, Ольга!
Ты переживаешь попусту
Это не твой парень!
Ты прекрасно знаешь ответ на свой вопрос:
"....ведь по факту важно какой человек, а не его возраст"...

Олечка, ты очень молода и твоя Настоящая Любовь впереди!

Я увидела в нём своего идеала

Що саме у ньому було "ідеального"?

ля меня женщина - это уже зрелая личность. Я бы называла женщинами девушек после 35 лет

Що Ви вкладаєте у поняття "зріла особистість"? Що Вас лякає у "зрілій особистості"? Як зміниться Ваше життя, коли Вам буде 35 років?

Ответ отредактирован автором 25-01-2022 12:17:27

Мне казалось, что он - тот самый)))))

Помітно, що Ви ідеалізуєте партнера і рано чи пізно ця ідеалізація спала б. "Той самий" не буде Вас ігнорувати, уникати спілкування та і вказувати на Ваш вік. "Той самий" шукав би з Вами спілкування.

Зрелая - повидавшая жизнь, с опытом и семьей. Когда меня назвали женщиной, мне показалось, что моя внутренняя усталось настолько чувствуется, что люди начали видеть во мне не молодую девушку.

Тобто, по Ваші логіці, "жінки" - це люди, які є втомленими від життя? Ви бачили таких "жінок" у Вашому найближчому оточенні? Від чого саме Ви "втомилися"?

Добрый день, Оля.
Вы пишете, что от расставания отошли, теперь у Вас появились комплексы и что внутри поселились старость, тоска и есть обида на парня.

Обиду на парня нужно допрожить до конца, только тогда с полной уверенностью можно сказать, что отошли, иначе на энергетическом уровне отношения нельзя считать завершенными. Более того, эта обида будет отравлять Вашу жизнь и "оберегать" от новых отношений. Допрожить обиду можно самостоятельно, но быстрее и качественнее это лучше сделать в сопровождении психолога. К тому же есть специальные, простые техники как экологично проживать эмоции, и потом этими техниками можно помогать себе самостоятельно в течение всей жизни.

Что касается тоски - Вы можете проживать утрату отношений и горевать, это нормально. Вы не пишете сколько длились ваши отношения, в среднем люди горюют от полугода до 1,5 - 2 лет. Чем дольше длились отношения, тем больше времени может длиться горевание.

Теперь про старость и комплексы. Подозреваю, что отвержение парнем Вас как девушки, оценивание по возрасту ("по параметрам", обездушивание, обьективирование) травмировало Ваше женское достоинство в широком смысле этого слова. Вы стали нежеланной для парня, которого любили и хотели видеть своим мужем. Это очень больно. То, что Вы называете комплексами, старостью - это следствие травмы, Вы из этой боли начали сомневаться в себе, готовы поверить в свою "плохость", недостойность из-за возраста. Но это не так, просто так устроено наше эго - верит внешнему, забывает об истинном. Сейча Вам нужен не просто психолог, а травматерапевт, чтобы убрать из тела негативный эмоциональный заряд травмы. То, что Вас начали называть женщиной и Вас это триггерит - один из симптомов пост-травматисеского стрессового расстройства (ПТСР), само оно не проходит, а в травматическую воронку постоянно утекает энергия. Ваши проблемы можно решить буквально за 2-4 встречи, но уже после первой будет заметное облегчение. Обращайтесь.

Да, я идеализировала его, но осознание этого пришло позже. Я тяжело отходила от разрыва.

Розумію, але добре, що Ви тепер бачите реалістичну картинку.

Нет, женщины не являются уставшими от жизни. Конкретно девушка в 22 года, когда её называют женщиной, ассоциируется у меня с этим.
Обычных женщин, старших по возрасту, я не могу назвать уставшими, я указала кем они для меня являются

Ви вловлюєте суперечність у своїх словах? Крім цього, Ви так і не відповіли на інші запитання (що таке "зріла особистість" та і від чого саме Ви втомилися).

Оля!

А на бывшего парня есть некая обида что-ли, что меня не полюбили просто так, за то, что я - это я, а отнеслись так, будто я не подхожу по возрастным параметрам.

Напишу Вам важные слова. У этого парня, видно по всему, вавка в голове. По сути, далекие от жизни взгляды и представления, вместо чувств какие-то схемы, рамки и параметры. И благодарите Бога за то, что вы расстались(!) Поскольку счастливы с ним не были бы.

Сама по себе история отношений вынесла на поверхность крайне ценные, важные, хоть и болезненные вещи. В них про Ваше отношение к себе, про склонность идеализировать партнера, про еще только зарождающийся жизненный навык видеть себя и другого в подлинном свете(!) Чувствовать даже в мелочах мелочность и фальшивость другого и не ждать его согласия расстаться. Уходить самой. Первой. Ценить себя и тот внутренний мир, что внутри Вас. Сознавать, что Вами движет и быть разборчивой в средствах. Быть последним арбитром самой себе, несмотря на слова тех, кто рядом, включая и любимого человека. Для этого предстоит себя узнать хорошенько. А узнавание себя, смею Вас заверить, весьма любопытное занятие.