Сказал что нужно время подумать

На этот вопрос окончательно ответить может только он. Ясно одно - "нужно подумать" - это про сомнения, а не про уверенность в отношениях.
А насколько Вы уверены в себе?

стоит ли ожидать продолжения этих отношений?

Lima, поймите одну простую вещь - пока зависите от воли мужчины и вообще не считаетесь со своими убеждениями и ценностями, подобная ситуация будет в Вашей судьбе повторяться раз за разом.
Он выбирает Вас, а Вы выбираете его(!)
Если выборы совпадают, то все прекрасно. Если нет, то это не трагедия - люди могут просто не подходить друг другу.

сказал что он старше и много раз слышал от девушек что любят и будут меняться.

Суда по его признанию, у парня весьма богатый опыт отношений и заверений от девушек, обещавших изменяться под его "критерии". То есть он знает, чего хочет. А Вы знаете, чего хотите? Считаете ли Вы его условия и требования приемлемыми для себя?

Говорит что он с начала отношений делает больше, а я даже не выполняю роль девушки.

Его точка зрения вполне отчетлива. Интересно, что думаете по этому поводу Вы?

Ответ отредактирован автором 22-09-2022 10:25:08

Тогда будьте уверены, что он никуда не денется и лучше Вас не найдёт!))

Здравствуйте.
Вы спрашиваете «стоит ли ожидать продолжения этих отношений?»
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо понимать, что происходит у парня в голове. Однако, его объяснения достаточно туманные:
«ему нужно время подумать» - о чем подумать? об отношениях, о планах на будущее, о смысле жизни? непонятно
«и разобраться в себе» - что значит разобраться в себе, как он поймет, что разобрался, на какие вопросы он должен иметь ответы, чтобы можно было сказать «я разобрался»
«а так же мне нужно повзрослеть» - что означает повзрослеть, какие у него критерии взрослости, чего конкретно вам «не хватает» или что «лишнее» у вас, почему он решил, что вам нужно меняться
«и понять определённые вещи» - какие конкретно вещи вам нужно понять?
Уточнять можно долго. Ваш разговор неконкретный и ни на один ваш вопрос он не ответил. Поэтому мы можем только гадать, чем закончатся эти отношения. Точный ответ вы узнаете только со временем.
А пока можно поразмышлять над тем, что происходит.
Вполне вероятно, что парень переживает кризис, ему самому сложно понять, чего он сейчас хочет. Одно просматривается точно, сейчас вам эти отношения нужны гораздо больше, чем ему: я недоволен, ты не такая, как мне нужно, а какая мне нужно я и сам не знаю, поэтому спрячусь за словами «тебе нужно повзрослеть», сама догадывайся, что это значит, я пошел, а ты сиди и переживай, думай, что в тебе не так.

В отношениях не бывает стабильности, партнеры то приближаются друг к другу, то отдаляются. То теплее, то холоднее. Пульсация - это нормально, это о жизни. Но совсем ненормально, когда один уходит без объяснений, слова, которые он говорит, ничего не проясняют, а только добавляют боли и чувства вины.

Вот так это и выглядит из вашего письма: парень «ударил» вас и ушел со словами «сама виновата». Вам больно, вы не понимаете, за что он так с вами.

Вина в отношениях – это не про любовь. Вина – это про манипуляции, контроль, власть. Вина в отношениях ведет к сильной и разрушительной привязке к партнеру, к истощению психических ресурсов, падению самооценки, заставляет человека усомниться в своей нормальности, уникальности. Вина требует наказания и искупления. Из вашего письма это очень хорошо просматривается, как вы сразу бросились искать у себя ошибки и изъяны, решили срочно меняться и подстраиваться под требования парня.

Отношения, конечно, требуют развития, работы над своими недостатками. Однако, это не должно происходить из состояния: «я все сделаю, только не уходи». Переделывать себя под фантазии другого – означает предательство по отношению к себе. Это удар по самоуважению и чувству достоинства.

Плохой знак, если один из партнеров, становится равнодушным, пускает все на самотек, не пытается разобраться, договариваться, закрывается, избегает выяснения отношений, напускает тумана. Лучше, если ругается, ссорится, обижается, требует. Живые отношения - это про чувства, пусть иногда и не очень приятные, а вот безразличие – признак конца отношений.

Вам важно помнить, что с вами уже сейчас все в порядке. Вы уже замечательная такая, какая есть. Не бывает идеальных людей, у каждого есть свои слабые стороны, всем нужно над чем-то работать, что-то развивать. Ваш парень выбрал сбросить всю ответственность за отношения на вас, он не решился говорить с вами искренне о том, что на самом деле между вами происходит, он выбрал спрятаться, а не вместе преодолевать трудности и строить отношения.

Вам стоит поразмышлять над такими вопросами:
- сколько времени я даю парню на «подумать»: неделю, месяц, год?
- когда пройдет этот срок, а он не вернется, как я позабочусь о себе?
- что я буду делать для себя сейчас, пока парень «думает», чтобы моя жизнь стала лучше, приятней, комфортней?

Ответ отредактирован автором 22-09-2022 20:11:20

я действительно буду стараться подстроиться, на что мне ответили «пока будет так, общаемся, а дальше посмотрим», на вопрос «все еще в отношениях или просто общаемся» ответить не смог, сказал что он старше и много раз слышал от девушек что любят и будут меняться.

Это манипуляция.
И чем больше Вы будете подстраиваться под манипулятора, тем сильнее он будет продавливать Вас.
Как и любой манипулятор, Ваш парень "дергает" Вас за крючок страхов, в частности - за страх потери.
Поэтому Вам надо работать с психологом в индивидуальном порядке по уменьшению страхов и развитию уверенности в себе.
Тогда парень начнет вести себя с Вами по другому. И у Вас будет хоть какая-то возможность сохранить эти отношения.
Если же он Вас "сломает", то точно потеряет к Вам интерес.

Да, я тоже знаю что хочу в отношениях и прямо говорила об этом партнеру (внимание, больше какого-то тепла, поддержку), на что мне ответили что «сначала ты хочешь получить, а потом отдать», хотя обычно с моей стороны есть и поддержка и забота и немного капризов увы.

Думаю, Вы и без меня знаете, что отношения - это совместный труд двоих(!) Их развитие происходит при главном условии - желании БЫТЬ ВМЕСТЕ. А также, когда есть уважение, диалог, поддержка, умение прощать, способность объективно воспринимать реальность...
Парень говорит: "сначала ты хочешь получить, а потом отдать." Что ж, он так смотрит на вещи. При этом вообще не замечает "обычно с моей стороны есть и поддержка и забота". Или не ценит. Так кто ему откроет глаза? Убедит? А стоит ли доказывать очевидное все равно кому - маме ли, парню, подруге?! Подумайте!

Насчет капризов. Чего они касаются? Насколько парень считает их критическими? Вы об этом говорили?

Пол года назад с начала войны, он уезжал за границу оставив меня в Украине, сказав «я к тебе остыл, но у меня есть чувства, я хочу разобраться».

Звучит весьма странно - остыл и есть чувства. Как по мне, то это взаимоисключающие явления.

«пока будет так, общаемся, а дальше посмотрим»

Вас не обижает сама форма - что значит "посмотрим"? Кто посмотрит? На что посмотрит? Тот, кто посмотрит будет решать Вашу судьбу? Но по какому праву?
Предлагаю и Вам взять на себя ответственность "посмотреть" - остынете ли Вы через время и останутся ли у Вас к нему чувства. Хорошо бы еще провести черту между симпатией/влюбленностью и эмоциональной зависимостью. Как думаете, сможете?