Question

07-02-2022

Здравствуйте!

В отношениях с парнем всплыло то, что я все пытаюсь контролировать. Я всегда и везде перестраховываюсь, всегда с планами бвгдея. Это помогало учиться. Это ок в работе. Я все контролю не из вредности. Так я понимаю, что все ок и я в безопасности.

Я полностью доверяю парню, с ним я в безопасности, он честен и открыт со мной. Но задаю ему вопросы вопросы, которые, как он говорит, немного в сторону контроля. Я не знаю, какой привести пример. Например, почему тебя вчера не было онлайн полдня. Хотя вчера он объяснил, что спал, а потом готовился к работе. То есть, у меня уже есть ответ, но я почему-то жду какого-то подтверждения, отчетности. Хотя не хочу этого, само получается. Или он сказал, что у него сложности. Пока не готов о них говорить, попросил, не переживать, сказал, что все сам вырулит, а потом объяснит. И я все равно вставила любопытство, мол, скажи, с чем связано.

Объективно понимаю, что иногда можно спрашивать меньше. Не быть слишком активной в этом плане. Но подсознательно я боюсь, что, как только я все перестану контролировать и знать, что-то пойдет не так. Хотя головой и душой понимаю, что все нормально, и мне просто нужно чуть отпускать ситуацию, не заморачиваться.

Момент еще и в том, что он сам привык все контролировать. Делает это по-доброму, по-мужски, адекватно. Без лишних вопросов и по делу. Мне приятно. И сам рассказывает мне больше, чем кому-либо. Но у меня как шило во всех местах.

Это от родителей. Я знаю. Они гиперопекали меня всегда, все выспрашивали, ставили кучу вопросов. И я, разумеется, это приняла, как норму. Я это понимаю. Поэтому терпеть не могу, когда меня контролируют и все хотят обо мне знать.

Я уже стараюсь договариваться с собой, просто не говорить то, что и так очевидно, не переспрашивать там, где уже прозвучал ответ. Но это все равно проскакивает в общении с парнем. Он очень просит, чтобы я проработала этот момент. Сказал, даст время, не будет сильно реагировать, пока я не перестроюсь.

Подскажите, пожалуйста, как себя успокоить и прекратить вот так все контролировать, по крайней мере в отношениях? Благодарю!

Вопрос от: Тата; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-02-2022 23:32:20Дополнение от автора

Анна Андреевна, добрый вечер! Его контроль я не терплю, он очень умеренный и больше о заботе. У меня больше от любопытства (или так выглядит), потому что ответы на некоторые вопросы мне никак не могут. Я хочу знать, чтобы знать. Я не хочу избавить полностью от чувства контроля, он мне нужно в работе, например. Но я бы хотела его обуздать в отношениях.

В целом в отношениях все в порядке. Парень сам все продумывает и планирует наперед, предлагает варианты, обсуждает со мной какие-то моменты, объясняет, спрашивает, интересуется. У нас частично похожие характеры. И я не хочу конкурировать с ним в отношениях. Я готова и хочу отдать ему право глобального контроля каких-то жизненных ситуаций.

07-02-2022 23:37:27Дополнение от автора

Татьяна Юхно, здравствуйте!

Раньше я бы, наверное, сказала, что боюсь, что парень мне изменит, что это вопрос недоверия или чего-то еще. Сейчас я не понимаю совсем. Чувство контроля со мной было всегда. Друзья об этом неоднократно говорили. И я сама об этом знаю. Я очень устала держать все в своих руках, морально, конечно. Мне это давно не нравится.

У меня когда-то были отношения, которые закончились на ровном месте, без ссоры, внезапно. Конечно, было больно. Ничего не предвещало именно такого конца. Может, оттуда растут ноги. Я подсознательно думаю, что тогда тоже прохлопала какой-то момент, как раз потому что о чем-то не спросила, что-то не проговорила, не поняла. Поэтому сейчас все переспрашиваю, хочу каких-то подтверждений. Хотя я не нуждаюсь в них. Я понимаю и вижу, что между нами как партнерами все нормально.

07-02-2022 23:43:42Дополнение от автора

Наталия Павловна, вы правы, все от страха. От страха, что я могу все потерять или потерять отношения, потому что что-то пропустила, не заметила, не переспросила. Плюс, когда родители хотят от тебя даже во взрослой жизни, отчетности о твоей жизни, кажется, что это норма. Но я знаю, что нет. Поэтому я начала осознавать, что гиперконтроль — это плохо задолго до этих отношений.

Мы говорим с парнем обо всем, что притащили в отношения из жизни до. И, конечно, стараемся сделать отношения комфортными для обоих. К тому же этот мой контроль не нравится мне самой.

Спасибо большое за объяснение и совет!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Похожие онлайн консультации

23-04-2016 Как принять себя, перестать все контролировать, освободить голову от тяжести и расслабиться?

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 1 · 2022-02-07 23:10:18

Здравствуйте, Тата! Вы имеете определенный жизненный опыт, характер, привычки, то, что формировалось годами, быстро и просто не изменится. В таких случаях необходимо настраиваться на длительную работу с психологом. Но также важна ваша личная мотивация, а то, складывается впечатление, что только ради парня вы хотите изменить себя. И готовы терпеть его контроль, но от своей склонности контролировать хотите избавиться. Тогда, получается, это не ваша личная проблема, которая вас не устраивает, а вопрос отношений с мужчиной. Как давно вы вместе, вы довольны отношениями в целом?

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 2 · 2022-02-07 23:14:13

Здравствуйте, Тата. Вы верно подметили, что всё понимаете, замечаете своё "шило", но подсознательно все равно проскакивает контроль, потому что боитесь, что что-то пойдёт не так. Вот с подсознанием и нужно работать в терапии, разбираться что может пойти не так и что шло не так в прошлом опыте, какие чувства/состояния казались невыносимыми, что Вы на автопилоте воспроизводите эту модель поведения, чтобы защитить себя от повтора ситуаций.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2022-02-07 23:23:16

Тата, доброго времени суток!

цитата:

Подскажите, пожалуйста, как себя успокоить и прекратить вот так все контролировать, по крайней мере в отношениях?

Гиперконтроль, как правило основан на страхе. Чтобы разобраться с повышенной тревожностью, которая как бензин машину - движет контролем, важно докопаться когда и на основании чего у Вас возник этот страх. Это могут быть вложенные установки родителей, это может быть печальный опыт предательства, это могут быть разбитые мечты или ценности... Важно найти корень, разобраться с ним, найти Ваше аутентичное понимание, реакции и поведение в разных ситуациях и закрепить их. Всё это длительно и требует помощи специалиста. Рекомендую выбрать такового и поработать с психологом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2022-02-07 23:51:46

цитата:

От страха, что я могу все потерять или потерять отношения, потому что что-то пропустила, не заметила, не переспросила.

Бог есть и это Вы - я правильно Вас услышала? ) Вы верите, что можете всё проконтролировать?
И это уже вполне может дать отсыл к самоценности, точнее к её отсутствию. И про отношение к себе и с собой. Какие у Вас есть права? А на что Вы действительно даёте себе право?

цитата:

Плюс, когда родители хотят от тебя даже во взрослой жизни, отчетности о твоей жизни, кажется, что это норма.

А это уже вопрос незавершённой сепарации, и с ним тоже надо поработать. В несвободе много грусти... ::sad::

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 5 · 2022-02-08 00:25:37

Благодарю за ответ, я чувствую и приветствую Ваше искреннее желание разобраться.

цитата:

Сейчас я не понимаю совсем.

И снова в точку! Это нормально, потому что Вы пытаетесь сознанием понять то, что лежит в области подсознания, но это невозможно, пока не спуститься (образно) на "этаж" ниже и не начать разглядывать а что же там припрятано в "чуланчиках" - как на уровне недопрожитых чувств, эмоций, так и на уровне когда-то принятых и давно забытых решений, превратившихся в убеждения, а также родительских импринтов. Поэтому, скорее всего, ситуация с внезапным завершением отношений с тем парнем - очередная (или апогей?) в цепочке неприятных ситуаций, когда воспроизводилась угроза эмоциональной безопасности, с обрывами привязанности. Когда мы ныряем в подсознание, мы не пытаемся понять, мы идём за чувствами и эмоциями, а понимание и осознавания приходят потом. Рекомендую выбрать психолога, который сможет провести Вас на глубину, и поможет обнаружить и допрожить вытесненные чувства, в т.ч. страхи, исцелить боли и травмы, от попадания в которые Вы бессознательно пытаетесь защитить себя контролем.

Как перестать все контролировать?