Разрыв отношений

Спасибо всем огромное за ответы и поддержку, я сегодня первый день на этом сайте, пока разбираюсь во всём. Кое что хотела бы уточнить.
Мне уже не мало лет, и я всё время была очень осторожна с отношениями, дочь маленькая, а семья у мене достаточно консервативная, город не большой, работа у меня была публичная. И вот уже и дочь выросла, известный и авторитетный вуз окончила, пора подумать и о себе. Я очень долго не решалась на переезд( но честно говоря и возможности не было, всё таки в Европу не постоянно жить так легко не пускают) . Я всё понимала, и разницу в возрасте, и менталитет. Но всё-таки мы были почти 3 года в отношениях, жили по 10-12 дней в месяц то в одной то в другой стране, последние пол года меня убедили переехать, и тут такое.
Из прошлых отношений я ушла сама, были правда длительные выяснения отношений и всё такое.
Вот уже две недели, как я не найду себе места, не могу собраться с силами и отправиться обратно домой, сижу у сестры « посредине нигде» ( к сожалению очень сложно перевести английскую идиому) .
Я не думала, что будет так больно, я обычно очень терпеливый и сдержанный человек, так как дочь воспитывала одна, никогда не позволяла себе плакать в присутствии людей, на моем веку бывало всякое, и я уже думала, что ничто не в состоянии выбить меня вот так из седла .
Но вот уже 2 недели я просто не могу, что то сломалось во мне. Я сама себе не узнаю. Слёзы просто текут ручьём, а тут надо общаться , делать покер фейс, улыбаться. Я не могу понять почему мне так больно, я много предполагала вариантов развития событий, вроде ко всему была готова, я вообще стараюсь всё время учитывать разные углы зрения, предполагать варианты очерёдности и последовательности событий, такая себе теория вероятности. А тут всё, просто конец, спать не могу, кушать не могу, собраться с остатками мыслей рациональных тоже.
Больше всего хочу обрести спокойствие, вернуться к обычному состоянию, вновь найти себя и смысл жизни.
Ещё верю, что всё не случайно, и что человеку отпущено ровно столько , сколько он может вынести, я думала , что могу , а выходит что не совсем.
Правда и у избранника ( такое слово не очень то и подходит, это он меня выбрал, сам подошло на улике познакомиться) много тараканов в анамнезе , семья очень религиозных католиков ( я сама католичка, но это уже за гранью ) много кочевали Европой , убегали от ювенальной юстиции, всю жизнь жили на подачки достаточно респектабельных и зажиточных родителей, он с сестрой больше года были в детском доме.
Но это всё не о них, а обо мне. Как мне найти себя, как не утонуть в этом омуте страдания и боли, я просто дышать не могу, задыхаюсь, вчера в торговом центре настоящая паническая атака произошла.
Хочу попросить помощи и совета, как заново собрать себя , как заставить жить и двигаться дальше. Хочу понять , почему именно сейчас так больно, я уже грешу на гормоны, на осознание того, что это был последний шанс в жизни, ни о чём не жалею, хочу выйти из этой ситуации живой и по возможности без реабилитационных клиник.
Огромно спасибо всем за советы и особенно. За человеческое сочувствие, за эмпатийный, на которую я не рассчитала.

Вы , Валентина , правы, но есть нюанс, он познакомился со мной, когда уже разошлись с женой, а в Германии такие законы, что на развод можно подавать , только после года документально подтверждённого арендой жилья раздельно проживания, он жил просто в ожидании развода, но я с ним познакомилась на этапе самостоятельного проживания с разделом имущества, другое дело ( а я поняла только после Вашего комментария) , что я иск, возможно, была нужна в кризисное время , а теперь он свободен официально , счастлив и готов к новой весовой жизни, но уже без меня.

Виталия , добрый вечер, спасибо за ответ и сочувствие, вы задали очень интересный вопрос, пришлось заглянуть внутрь себя, ответить самой себе, а что же я чувствую, как ни странно, чувствую любовь и жалость одновременно, обиды и злости пока нет, есть только понимание, что всё закончилось, и уже не важно, будет ли он предпринимать попытки вернуться или будет игнорить, для меня в этой истории финал уже состоялся, сейчас для меня главное найти себя, выжить. Постараться поменьше слушать, а то моё окружение удивляется, почему я так убиваюсь и страдаю , две недели прошло, надо выбросить и идти дальше, а я зависла.

Уважаемая Алла Григорьевна, спасибо за советы, и за вопросы, которые помогают заглянуть вглубь себя. Сейчас попробую ответить в первую очередь самой себе.
Идеализации с самого начала не было, я видела его слабые места, оценивала поступки, изначально позволяла себя любить, не сильно очаровываясь словами, но это в начале, а потом влюбилась, но и сейчас у меня чёткое разделение на рацио и емоцио , первое все видит , понимает , пытается найти логику в череде событий ( с этим пока трудно, главного ответа, «Почему» я так и не нашла, пока не могу понять , как можно в понедельник обсуждать необходимые бумаги на брак, и какие вещи я буду перевозить в первую очередь, а в воскресенье, когда я уже была на пол пути, заграницей, сказать что он хочет разорвать отношения), и эмоциональная сторона, когда есть боль, чувства, которые я не могу выключить одним щелчком переключателя.
Всё время крутится в голове цитата из Ремарка : « Только ничего не бери в своё сердце, потому что возьмёшь- и ухватишься, ухватишься- и захочешь удержать, а удержать в этой жизни ничего не возможно»
Родители живут вместе, но как я понимаю, мама в браке не очень счастлива. Но это не моё дело.
С отцом отношения формальные, даже прохладные, у нас не принято показывать эмоции, чувства. Конфликта с ним нет, но и контакта тоже, а вот дочь мою он очень любит , и это у них очень нежно , трогательно и взаимно

Ксения, доброй ночи, зависла на попытке осознать и принять что уже всё, конец, что я больше никогда этого человека не увижу, не услышу голос, что планы все рухнули в одночасье, не только глобальные, а какие-то мелкие, сентиментальные , типа пить вместе кофе на балконе в воскресенье утром и слушать джаз.
Ещё пытаюсь понять и объяснить для себя две вещи, первую о причине разрыва с его стороны( я много могу принять и понять : другую женщину, страх новой жизни, неуверенность в завтрашнем дне) его ответы на мой вопрос очень пространны и ни о чём, я не могу понять мотивов, вторая - почему мне так плохо, почему меня так накрыло и не отпускает, откуда эта боль, этот паралич, который сковывает меня по рукам и ногам, не даёт есть , пить , спать , дышать, я иногда буквально задыхаюсь физически

Ксения , добрый вечер, от общения на сайте мне стало лучше, в первую очередь потому, что я осознала, что боль и печаль от потери, а также все остальные душераздирающие эмоции и ощущения это нормально, это бывает, и я не начинаю по тихонько терять рассудок.
Советы психологов подтолкнули меня обратиться к специалисту, но я пока только в начале пути. На сегодняшний день у меня странные ощущения, как будто все в каком-то дыму, глаз замылился, дыхание затруднено ( но это скорее от сигарет, которые за две последние недели я выкурила больше , чем за прошедшие 15 лет) звуки не чёткие, в сердце комок, какая-то апатия и тоска, отсутствие сил, как будто бы я не я , а только проекция, но сильная боль ушла, сменилась тоской. Посмотрим что будет.

Доброй ночи, Ксения, к сожалению мои родные оказались совершено глухими и чёрствыми в этой ситуации, я сама такого не ожидала, всё строго по Ницше « Падающего - толкни» , просто никто не видит в этом проблемы, ушёл и ушёл- ека невидаль, я сейчас не общаюсь ни с кем. Очень всё грустно, тупая боль , апатия . Ко всему я ещё никак домой добраться не могу, зависла тут, даже толком поплакать не удаётся. Всё это очень и очень грустно

Инна, вы совершенно правы, я хотела полностью поменять свою жизнь, 40 лет я подчинялась воле родителей, у меня был долг перед дочерью, я должна была её вырастить и помочь получить образование, я всю жизнь жила для кого то , и никогда для себя , я долго решалась , настраивалась на этот шаг, понимая, что в чём то это будет регресс, значительно ухудшиться мой уровне жизни на первое время, но я хотела поменять все и попробовать пожить для себя, с любимый человеком, с которым мне было очень комфортно в быту и не только. Я отважилась на очень важный и сложный шаг, приняла сложное решение, а Тепер получается, что мои родные были правы, у них теперь появился ещё один повод тыкать в меня палкой и расковыривать мне раны. Очень все грустно и безнадёжно