Взаимоотношения с социумом.

Это обуславливалось на мой нынешний взгляд очень сложными отношениями с родителями, я был бы рад сказать что их не было вообще, но как есть. Самое неприятное: то, что сейчас называют совковым менталитетом, школа - университет - семья и т д. Эта схема была неприкосновенна, и ни за что не отклонялись от нее. Так получилось, что наверное большую часть времени я провел за уроками. Гулял крайне редко, как себя помню. В школе работал очень сильно защитный механизм, который всем известен под названием рационализация. Был кем-то вроде местного шута. Что сейчас для меня примечательно и максимально удивительно, когда я приходил к родителям жаловаться с какой то проблемой, меня всегда обвиняли без разборок. Это было нормальным явлением на то время, ибо я не представлял как может быть по другому. Сейчас больно об этом вспоминать, но помню на меня напал старшеклассник известный на всю школу своей гиперагрессией и сломал мне палец, большего всего я наверное боялся рассказать матери о том, что случилось. По пути в больницу я вдоволь наслушался комплиментов в свою сторону. Вместе с аутоагрессией это оставило свой след.

К моему невероятному счастью, в моей жизни в том время были несколько людей которые не давали мне опуститься на полное дно, это был учитель химии и мои бабушка с дедушкой, при чем с обеих сторон, что очень хорошо. Они мне говорили, что я умен и все в этом духе.

К окончанию школы мне обьявили, что я пойду учиться в колледж, я не сопротивлялся, терять было нечего.
К моему огромному удивлению, в колледже я чувствовал себя превосходно, адекватное отношение со стороны учителей, одногруппники более зрелые, меня больше радовал факт, что я ни от кого не буду отгребать физически. Был там один хороший человек, по началу я с ним не ладил, он умен и харизматичен, он общался с другими людьми. Но общий интерес нас сблизил, и через какое то время я начал с ним общаться и до сих пор мы с ним в прекрасных отношениях и видимся часто. О нем я могу сказать, что он был наверное вверху социальной пирамиды в группе, никогда ни на кого не нападал, но всегда мог дать сдачи и даже за меня пару раз заступался( у меня комплекс жертвы). Помнится мне, в школе я не мог практически ничего, моя успеваемость была ниже любого из плинтусов. В колледже же я постоянно лидировал в тройке, то есть тупым я себя назвать не могу, скорее всего из за того, что в колледже я себя почувствовал более свободно, мой мозг из стадии активной обороны перешёл в стадию познания мира(мое предположение). На втором курсе я решил, что пойду учиться в университет, родители сомневались во мне, но все же позволили переехать в другой город (Киев).

Сказать, что я был рад этому - это ничего не сказать, я был в восторге, наконец то один, я решил что попробую наладить отношения со сверстниками и все в этом духе, тогда я уже понимал, что уходя из любого коллектива с негативным отношением - быть беде. В общем, практически ничего не получилось, я занял позицию слабого и снова был угнетен, сначала - потому что вел себя неподобающе, затем - по принципу добивай лежачего.
Но, киев это уже про положительное начало. Что в моем случае университет, это повод. повод вырваться из крепких обьятий людей с неродной мне философией.

Могу отметить, что из за отношений с родителями я не боялся каких то глобальных моментов, я абсолютно не скучал по дому и все мои мысли были заняты поиском работы, буквально в первый же день я отправился на ее поиски. И как говорится, тому кто стучит - отворяют. Я нашел работу баристой и был безумно рад тому что теперь у меня будет доход, к слову, ранее мои карманные деньги были абсолютно мизерными, в пересчете на то время - около доллара/двух в неделю.

Естественно, ни о каких скиллах распоряжения деньгами речи не шло, я купил себе телефон, позже я их постоянно менял и покупал кучу ненужного мне хлама. Время шло, доход не рос, я изо дня в день перебивался неплохим для студента заработком и наверное я чувствовал себя хорошо, да. Через время я стал жить с давним другом, и у нас очень не ладились отношения. Он из семьи с воспитанием обратнопропорциональным моему. В следствии этого я стал очень часто испытывать чувство обиды там, где его быть не должно.

Что происходит дальше: жизненная ситуация отправляет друга на Академ отпуск, я гуляю универ по полной, где то работаю, что то ем, в общем, как индус, нет времени скучать/думать о фигне, постоянно работаю, по этому и счастлив. Через какое то время все накрывается медным тазиком, у меня пропадает возможность получать доход, комнату я сам тянуть не могу, я возвращаюсь к родителям и живу с ними полгода. Универ естественно брошен. Меня постоянно заставляют искать работу, родители очень разочарованы моим положением дел, сын бросил университет, кто он теперь, я их понимаю отлично. Однако я учился на программиста, и мне универ дал понять, что я смогу выучиться и сам, и университет мне больше не нужен ни для чего. (как вы уже догадались, с социальными связями слабенько).

И вот, наступает роковой день, я рассылаю заявки на работу( техподдержка на английском языке, который я выучил благодаря увлечению техникой и посещением кучи англоязычных форумов). Я неплохо прошел собеседование, меня взяли на работу. Нет, я не получаю миллионы или еще что то там. Однако: я получаю в два раза больше, чем рассчитывал получать при поступлении в колледж. И я понял что жизнь не повернута ко мне задом, в этот день я почувствовал себя человеком достойным жить, не хуже чем остальные. Я благодарен судьбе за то, как это сложилось.

Спустя полгода я уже стабильно зарабатывал сам себе на свои хотелки и все такое, что там хочет 19 летний парень. В моем случае это были ноут и телефон, сейчас собираю на путешествия, очень хочу мир посмотреть. Что хочу отметить, я всегда хотел путешествовать, но раньше я скорее просто хотел убежать от всего токсикоза который я получал здесь, я чувствовал близость ментально с теми людьми и не боялся осуждения.

И вот уже как прошло еще полгода, я чувствую себя прекрасно среди своих коллег, Мне с ними комфортно, я проще контролирую свои эмоции. Я чувствую, что попал в какой то взрослый мир, и как будто должен ему соответствовать, и у меня вроде неплохо получается.Но у меня нет личной жизни, я боюсь выражать эмоции, я боюсь девушек и у меня часто бывают провалы в негатив, когда все очень плохо, я думаю о том какой я несчастный вспоминая свое детство и сравнивая его с детством других, сейчас я научился это контролировать немного, кое где прочитал, что такие моменты происходят по причине того, что мозг перебирает все похожие негативные моменты, ведь я выжил, а значит в подобных ситуациях можно искать инструкцию, осознание этого позволяет мне не отчаиваться. Так же я пришел к выводу, что я не плохой и не дефектный человек, заслуживаю того же, что и все, просто многие части меня еще не развиты так как бы мне того хотелось, и пришло время ими заняться. Однако, сейчас у меня все еще наблюдается ряд психологических проблем, которые я контролирую сложнее или не контролирую вовсе.

- Я боюсь очень многих людей, меня часто бросает в ступор когда человек внезапно обращается ко мне, особенно, если этот человек более уверен чем я , соответсвенно вопрос(как мне стать более уверенным в себе)?


- Я не могу общаться с красивыми девушками, меня кидает в абсолютный ступор, голова становится пустая и мне страшно, что она вот эмоционально стабильная, а я такой чего то хочу там любви от нее, и вообще парень должен сам дарить любовь и излучать уверенность, а не просить это у девушки. Конечно, последнее - сарказм, но только наполовину по моему мнению.

- Из этого выходит еще один вопрос, как быть если я чувствую нехватку любви, но при этом обратиться не могу к родителям, так как они для меня и антипример, и собственно, получить от них ее невозможно. Игнорировать это не могу, по причине того, что я начинаю требовать внимания от людей косвенно всякими методами, которые мне кажутся детскими.

- Как перестать обижаться на пустяки, которые не имеют значения. Например: у друга появляется девушка, и я пробираюсь завистью от ступней и до макушки.В целом как бы в один день я могу иметь хорошее настроение, а потом бац и все, все очень плохо, я никому не нужен и не могу поддержать какой то разговор. вообще не хочется ни с кем общаться, чтобы не показаться токсичным. Как будто мое прошлое само настигает меня и говорит, вот не забывай, что все у тебя блин хреново было, и веди себя соответственно, хотя думаю это связано с неперекрытыми потребностями. Я помню это прекрасное чувство, когда ты удовлетворен настолько, что появляется какая то иная мотивация заниматься чем то по жизни, больше энергии и желания помогать людям, ты можешь искренне радоваться за людей и вообще все у тебя хорошо. Вот хочется чтобы это было стабильно. Я рад, что я чувствую себя подобным образом чаще, но хотелось бы максимально перестать обижаться на ерунду и чувствовать хорошее настроение и желание помогать людям, но столько тригерров, что господи упаси.

- В целом как бы хочется уверенности побольше, не бояться находить увлечения и т д.

Буду очень признателен за помощь.
Мои комментарии не являются профессиональными,
если вы увидите что-то, с чем вы не согласны и т д - буду рад любой критике!

Доброе утро, Мария . Благодарю за ответ, постараюсь ответить по пунктам

- опыт общения с девушками - раньше была пару раз безответная влюбленность, сейчас это случается гораздо реже. Положительного опыта отношений не было. Сейчас на работе есть пара девушек с которыми иногда общаюсь, если не думать что они красивые - общаться вполне не сложно.

- парень должен быть уверен в себе - Я допускаю, что я не могу быть идеальным, однако текущий уровень уверенности удовлетворительным не считаю. Вообще сложно сказать, такое чувство, будто я в принципе хочу быть идеальным, только чтобы меня полюбили. Я сам себя в целом устраиваю и с некоторым недостатками

- На данный момент не уверен - в своих способностях общаться с людьми с высокой самооценкой, я думаю и своей способности стоять на своем. Да и в целом ставлю свои социальные навыки под сомнение, так как гордиться собой пока поводов немного. Мне сложно разделять с людьми радость, порой сложновато делать людям комплименты и все такое. Когда общаюсь с людьми из своего круга пониже, то тут без проблем, ни о чем не парюсь. Но когда начинаю говорить с кем-то с более высоким соц статусом, то впадаю в ступор, мол, ему/ей мои комментарии точно шо до одного места.

Да, я с вами согласен, самоценность/самооценка не сформирована.
Мне проще отстоять чьи то другие интересы чем собственные.

Попрошу вас уточнить, в каком контексте здесь можно понять лидерские способности?
Меня этот вопрос волнует. Я чувствую что мог бы добиться многого, но задаюсь вопросом, а не является ли это желание добиваться всего и вся проявлением какого нибудь комплекса, быть может мне нужно работать над удовлетворением своих каких то более фундаментальных потребностей и просто быть счастливым.

В общем да, я понимаю что здесь все мои проблемы мне решить не помогут, нужно выбирать специалиста. Подскажете, как выбрать правильного, чтобы не нарваться на неквалифицированного, возможно советы какие дадите?