взаимоотношение с родственниками

Добрий вечір, nik15e;.

мать ушла когда мне было 9 лет, отца я никогда не знала

Мені так шкода, співчуваю.

но она продолжает делать больно - оскорблять, говорить что она же мать, говорить неправдивые вещи обо мне, бабушке другим людям, и в тоже время рассказывать с гордостью какая у нее дочь прекрасная, чего добилась...

Це так сумно. По суті, мама використовує Вас для підживлення своєї нарцисичної частини.

мне тяжело доверять людям, быть более открытой, я стараюсь быть незаметной, и в тоже время быть полезной для всех, помагать всем, и сама понимаю, что быть удобной - плохой вариант. Я хочу перевернуть страницу, и как-то изменится, но не знаю как это сделать, с чего начатся?

Ви така молодчинка, що хочете змін. Дитячо-батьківські стосунки - це основа, на якій розбудовується базова довіра до світу і модель побудови стосунків з іншими. Ці моменти можливо пропрацювати лише через контакт, а саме - терапевтичний. Я б Вам рекомендувала почати з індивідуальної психотерапії. У Вас є така можливість?

Очень сложно, когда самые близкие люди делают тебе больно все время, ранят, хочется, чтобы этого не было и не принимать все близко к сердцу...

Це нормально, що Ви "приймаєте близько до серця", адже це свідчить, що у Вас є серце). Потрібно не "тікати" від цих почуттів, а навпаки, йти у них, згодом це призведе до прийняття.

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 20:08:37

А мне очень хочется убежать от все чувств,и боюсь их принять потому что это больно, когда пользуются твоей мягкостью и эти ножи в спину...

Якщо Ви про зустріч із біллю, то так, це боляче переживати, але це як витягувати колючку - спочатку боляче, але потім полегшення. Якщо не піти в біль і не витягти колючку, то рана загноїться і буде боліти ще більше. Почуття нікуди не зникають, вони переходятть в інші форми: депресію, вибухи гніву, психосматику тощо.

Якщо Ви боїтеся, що коли будете проявляти свої почуття, то Вам "вставлять ніж у спину", то необхідно, перш за все, проявити їх у безпечному середовищі і психолог найкращий варіант, де Ви отримаєте безпечний досвід психологічної близькості і потім поширете його на найближче соціальне оточення.

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 20:19:36

Добрый вечер!

Меня воспитала моя бабушка, она мне заменила родителей ( мать ушла когда мне было 9 лет, отца я никогда не знала), и я очень благодарна ей за это. Сейчас отношения с матерью - сложные. по сути мы чужие люди, она обо мне настоящей ничего не знает, у нее другая семья, и больше ей ничего не нужно, но она продолжает делать больно - оскорблять, говорить что она же мать, говорить неправдивые вещи обо мне, бабушке другим людям, и в тоже время рассказывать с гордостью какая у нее дочь прекрасная, чего добилась.

Скажите, а по какой причине мать Вас оставила? Вы с ней смогли об этом поговорить? Это действительно большая травма доя ребёнка и по сути Ване поведение сейчас обусловлено тем, что не было матери и отца. Важно, что была бабушка, которая смогла Вам дать ту любовь, которую Вам не дала мать. С такими запросами стоит обращаться за терапией к специалисту, чтобы разобраться

Вы имеете право злиться на мать и говорить ей все, что Вам не нравится. Вы так описываете ее поведение, как будто бы она Вас сейчас использует как эмоциональный контейнер и Вы уже в роли взрослого, который должен о ней позаботиться. С одной стороны, Вы нуждаетесь в матери, а с другой, что Вы получаете от отношений с ней сейчас? Что Вам мать могла рассказывать про отца, почему его нет? Какая есть семейная история?

Доброго времени суток!
Очень грустная у Вас история. Мне жаль...

я стараюсь быть незаметной, и в тоже время быть полезной для всех, помагать всем, и сама понимаю, что быть удобной - плохой вариант.

Вы описываете адаптивное поведение, которое вполне характерно для человека, выросшего в подобных обстоятельствах. Я бы рекомендовала поработать над аутентичностью - это процесс самопознания, формирование самоценности и самооценки.

с чего начатся?

Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. Настраивайтесь на длительную и глубокую работу. У Вас сформированное поведение детскими травмами, болью, грустью, разочарованием... Это всё очень устойчивые и способные к возрождению установки, привычки, реакции. На это придётся потратить время.

Здравствуйте.
Мне очень жаль, что у вас с вашей мамой сложились такие отношения. Очень печальная история отношений. Хочется поддержать вас в вашем желании изменений.

Я хочу перевернуть страницу, и как-то изменится, но не знаю как это сделать, с чего начатся?

Имеет смысл начать с индивидуальной психотерапии, направленной на работу с накопленными эмоциями и детскими травмами, разобраться с детскими обидами, научиться себя защищать, быть полезной себе, а не для всех. А позднее можно подключить групповую психотерапию, направленную на получение поддержки, развитие навыков новых отношений с другими людьми.

Очень сложно, когда самые близкие люди делают тебе больно все время, ранят, хочется, чтобы этого не было и не принимать все близко к сердцу...

Здравствуйте! Обычно больно нам делают именно близкие люди. Сочувствую Вам. Что приходится переживать трудные чувства. И также хочется поддержать в том, что любая боль - источник изменений! Если ее замечать.

не принимать все близко к сердцу...

Очевидно Вы ранимый человек и это стоит принять. Это не хорошо и не плохо. Так есть. Даже как-то по-живому!!!! Умеете чувствовать боль. Восторг. А вот что делать с ранимостью и своей болью это уже другой вопрос. Самое главное, что Вы признаете и не избегаете своих чувств.

Я хочу перевернуть страницу, и как-то изменится

Это возможно в индивидуальной работе с психологом. Но, хочу Вас разочаровать. Вы не изменитесь, а вот реакции и способ поведения точно можно изменить. И это навык, который, смотря насколько глубоки человеческие душевные переживания, быстро или медленно приобретаемый!!!

Доброго дня! У кожної людини своя доля і свій життєвий "трамплін"... У Вас він виявився нелегким, бо, дійсно, мама та тато - це та основа, на яку може спиратися дитина, коли народжується... Але, у той же час, Вам життя дало прекрасну бабусю, яка, по факту, виростила Вас і яка Вас любить, а Ви любите її і це вже подарунок долі, повірте... Коли дитина маленька, вона практично нічого ще не усвідомлює, тому їй важко зрозуміти, хто правий, а хто ні... І, оскільки, психіка малюка влаштована таким чином, що дорослі завжди праві, у разі неприємностей, починає несвідомо звинувачувати себе "я не така як потрібно, щось роблю не так, тому мама від мене пішла", "я погана, тому батько не зі мною" і т.д. І це несвідомо відкладається у вигляді певних установок, які проявляються так само несвідомо вже у дорослому житті і починають керувати людиною... Саме тому Вам так важко спілкуватися з мамою, так гостро ранить все, що вона говорить і робить, що Ви ще й досі дивитеся на неї очима маленької дитини, яка відчуває свою провину за незрозуміло що і дуже хоче бути "гарною дівчинкою", щоб мама нарешті її полюбила... Те ж саме стосується, швидше за все, і батька, просто він вже пішов у інші світи... Як на мене, для того, щоб нарешті почати жити власним життям і перестати хворобливо залежати від жінки, яка Вас навіть не ростила, потрібно трансформувати з психологом свої дитячі установки і замінити їх на установки вже дорослої самодостатньої дівчини, яка взяла відповідальність за своє життя на себе... Тим паче, що зараз це можна зробити ефективно в онлайн режимі...