Как принять детей от первого брака своего мужчины ?

Question

Я живу с мужчиной, которого люблю и у которого есть двое детей. У меня тоже есть ребенок от первого брака. Я очень ревнива и властная. Моё значит Моё. Мой Мужчина уделяет слишком много внимания своим детям и иногда меня отсылает на второй план. Мне это не нравиться и из-за этого я начинаю злиться и негодовать, и так же появляется чувство ненависти к его детям. Я начинаю их ненавидеть, хотя я этого не хочу. Но я не могу остановить поток мыслей ненависти к ним в своей голове, не говоря о том, что бы их принять. И когда он говорит за них, меня аж телепает. Понимаю, что это не нормально. Я даже иногда думаю, было бы хорошо, что бы их не было. Но я не в силах изменить прошлое. Но как его принять не понимаю. И понимаю, что у меня тоже есть ребенок и он его принял. Все это хорошо я понимаю, но его детей я ненавижу. Просто ненавижу за то, что мне достанется меньше внимания из-за них и вообще за то, что он может любить кого-то еще кроме меня. Когда мы вдвоем или с моим ребенком - все прекрасно. Но когда за них речь заходит - все у меня пропадает настроение и мне хочется с ним поругаться и наговорить кучу гадостей за его детей. Я сдерживаюсь. Бросать его не буду. Этого и не предлагать. Нуждаюсь в адекватном совете.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Какие у вас отношения с родителями?
Есть ли у вас браться/сестры?
Если да, то какие отношения с ними?
Какие отношения у них с родителями?
Какие отношения между родителями?

[quote]Я очень ревнива и властная. Моё значит Моё. [/quote]
Звучит как про вещь. Как будто у мужа нет прав на свое личное пространство и людей. Все его личное пространство должно быть занято вами

Наталия Павловна Венглинская · Answer

ДОброго времени суток!
Из того,что Вы описали прослеживается несколько ключевых моментов.
1 - 
 [quote]Моё значит Моё. Мой Мужчина уделяет слишком много внимания своим детям и иногда меня отсылает на второй план. Мне это не нравиться и из-за этого я начинаю злиться и негодовать, и так же появляется чувство ненависти к его детям... Просто ненавижу за то, что мне достанется меньше внимания из-за них и вообще за то, что он может любить кого-то еще кроме меня. [/quote]
Получается Вы конкурируете с детьми?
Получается неосознанно, но свои отношения с мужчиной Вы приравниваете к отношениям отца с детьми? И в таком случае на какое именно внимание и какую именно любовь Вы претендуете?

2-
 [quote]Я очень ревнива и властная.[/quote]
Что значит ревнива - это про что? И на основании чего это чувство в Вас сформировалось?
Властность - тоже хотелось бы услышать конкретику о чём именно речь, что значит быть властной во взаимоотношениях, каким образом это проявляется?

3-
 [quote]Нуждаюсь в адекватном совете. [/quote]
Мой Вам рекомендаций - выбрать специалиста и поработать с психологом.
К сожалению Ваше проблема не  результат плохого настроения,а сформированное поведение, эмоциональные реакции на основании определённой модели мышления, установок и сценария\сценариев. Со всем этим багажом нужно разобраться, чтобы Вы могли наслаждаться отношениями, а не контролировать себя в них. В формате сайте этого не решить, так как причины обьёмные, глубокие и, подозреваю, устойчивые (имеют детскую природу формирования).

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Мне и так мало времени уделяли родители в самом раннем возрасте. [/quote]
Про какой возраст речь?
Мало это сколько?

Как вам то, что родители вместе постоянно и все отлично?

[quote]Плюс уже в взрослом возрасте, меня предали - измена и уход[/quote]
Можете подробнее рассказать?
Как давно было?
Как долго были отношения?
Как узнали про измену?
Как пережили это?

 Відредаговано автором 04-04-2023 17:35:26

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А почему хотелось сбежать из дому?
До какого возраста вас отправляли из дому к бабушке, в лагеря?
Как вы переживали тот факт, что хотелось быть с родителями, а вас не оставляли дома?
А кроме каникул летних, как проходили ваши дни с родителями? 
Как вы проводили вечера, выходные?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ну вот вам и ответ. Вы в детстве были одиноки очень и вы не прожили это, не отгоревали свое одиночество. Потому с детьми мужа вы впадаете в эту детскую позицию и переживания. И когда речь о детях, то вы не женщина, вы ребенок - одинокий, брошенный, на которого нет времени. И чтобы принять детей, нужно прожить ту детскую историю, отгоревать и отпустить. И тогда вы будете уже в позиции взрослой женщины, которая строит отношения с мужчиной. И дети не будут помехой. Вы еще это время будете с удовольствием проводить сама, а не терзаться ревностью.
И тут еще любопытно, что вас часто отправляли к бабушке, а при этом пишите, что родители постоянно вместе и им в кайф. Получается, для вас, как для ребенка, времени не было, а только для них двоих.

Другого пути нет. Заставить себя не ненавидеть просто усилием воли не получится. Відредаговано автором 04-04-2023 17:52:13 Відредаговано автором 04-04-2023 17:53:03

Ирина Терещенко · Answer

Добрый день. 
"Понимаю, что это не нормально."- Вы правы, соглашусь с вами.
Проецировать, отдавать ненависть детям, вымещать на них обиды своего прошло- это не нормально.
Любое нормально заканчивается там где начинается ущемление прав другого человека.
В данном случае  права детей на спокойное, комфортное, морально безопасное детство и здоровую психику в будущем.

Поэтому да- так вести себя не  нормально.

"Но я не в силах изменить прошлое"' так же согласна с вами.
Но не забывайте, что вы в силах изменить будущее. 
И только от вас в данном случае зависит каким оно будет.

Вы пишите что эти мысли о ненависти, злости приходят не осознанно, а значит тут работают ваши подсознательные установки и прошлые травмы.

Мне кажется что дети выступают просто тригером в данной ситуации. 
На их месте может быть любой человек который даже гипотетически будет забирать на себя внимание мужчины который с вами.
Хочу сделать акцент не "вашего мужчины"-а "мужчины который с вами".
Важно для,себя понять что люди не вещи, мы не принадлежит никому кроме самих себя.
И любое партнерство становится токсичними когда переходить в разряд собственичества.
Ненависть, злость, ревность- это ращрушающие эмоции.
Искренне рекомендую вам выбрать психолога и проработать на разных уровнях и осознанно и подсознательном те установки которые мешают вам жить.
Ради себя, ваших отношений и детей- будущее которых на 100%зависит от отношения к ним в семье.
Они ведь не забирают ничего у вас- а просто хотят получить ту базовую родительскую любовь и внимание, которое их по праву.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]КАК ПРИНЯТЬ ДЕТЕЙ ОТ ПЕРВОГО БРАКА СВОЕГО МУЖЧИНЫ ?[/quote]
Сложный вопрос задаете. Еще сложнее процесс принятия. Именно процесс, а не одномоментный акт, как многим по наивности представляется - бац и принял!

Разные специалисты по-разному видят помощь клиенту в достижении им своей цели. В любом случае она сводится к осознанию потребности, которая формирует непринятие другого или других. В Вашем случае это еще и [quote]его детей я ненавижу[/quote] Плюс [quote]когда за них речь заходит - все у меня пропадает настроение и мне хочется с ним поругаться и наговорить кучу гадостей за его детей. [/quote] 
Разрешающим моментом является проработка детских травм, поскольку именно они заложили основы той потребности.
После этого отношение человека неизбежно меняется. У него теперь нет необходимости ревновать или желать зла: в первую очередь, он принимает себя, принимает ситуацию и принимает других.

Так вот, в переписке такая работа в принципе невозможна. Нужен личный контакт (возможно онлайн), доступ к эмоциям и реакциям в ситуации здесь и теперь, что, как Вы понимаете, форум обеспечить не может.
По этой причине специалисты советов не дают. И еще по той причине, что буквальные советы только вредят человеку, отбирая у него автономность и в значительной степени ответственность за поиск решения.

Думаю, что с выбором специалиста Вы разберетсь сами. А пока хочу Вам предложить ответить на несколько вопросов.
Представим, что Вы оказались в роли одного из детей Вашего мужчины. Представили?..
А теперь загляните в себя и почувствуйте, что Вам хочется получить от своего отца? Что почувствовать, исходящее от него? Какого папиного отношения и участия в своей жизни ожидаете?

Ирина Терещенко · Answer

Согласитесь, что тут больше вашей внутреней проекции, того как вы это воспринимаете.
И если есть желание поменять этот взгляд то безусловно это тема требует глубокой проработки.
Много аспектов: и ваше детство  и ваши страхи, и чувство соперничества, ревности 
Вы смотрите на детей и видите бывшую жену- но все это о прошлом.
А важно делать акцент на настоящем.
Скажу ещё одно- как правило больше всего работает та сфера жизни куда направлен фокус вашего внимания. 
На прошлое, настоящее или будущее.
Возможности или проблемы.
Успехи или неудачи
Итд.
 Відредаговано автором 04-04-2023 21:55:59 Відредаговано автором 04-04-2023 21:56:50

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вам нужно не игнорировать эмоции, а работать с ними. Проживать, разбирать и тогда получится изменить отношение к детям Відредаговано автором 04-04-2023 22:42:16

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

В этой жизни ТАК хитро все устроено, что тот, кто очень сильно потакает своему ЭГО и невообразимо его раздувает - рано или поздно, но все равно начинает сильно страдать от этого. До тех пор, пока не сделает правильных выводов и не изменит своего отношения - к себе, к людям, к миру в целом.
Собственничество, эгоизм, ревность, зависть, ненависть - неизбежные производные от этого, которые обязательно приводят к разрушению не только отношений, но и самой личности того, кто их испытывает.
Эта ситуация ДОЛЖНА была возникнуть, чтобы вы могли сделать ВАЖНЫЕ и НЕОБХОДИМЫЕ для своей счастливой жизни выводы.
Пока они НЕ сделаны... 
А значит, даже если проработать все свои психологические травмы, страдания продолжатся...

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Здравствуйте!
[quote]обиду и злость[/quote]
[quote]стыдно[/quote]
[quote]Ревность[/quote]
Вы испытываете целую гамму чувств.
Если учесть, что за ревностью скрываются страхи и неуверенность в себе, а стыд - это страх и чувство вины, то основные ваши чувства это страхи, обиды, злость, вина и сниженная самооценка.

[quote]мне нужно просто игнорировать свои эмоции[/quote]
Поэтому вам надо просто проработать все вышеперечисленные чувства (а не игнорировать их).
Тогда их интенсивность снизится и ваше состояние улучшится.
Что позволит вам более спокойно относиться к детям вашего мужчины.

Да, возможно это и не поможет вам принять этих детей. Но вы и не обязаны это делать.
Достаточно будет того, что вы начнете спокойно реагировать на их присутствие.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я понимаю, что мне нужно просто игнорировать свои эмоции, но я не хочу. [/quote]
Обращает на себя внимание то, как Вы на протяжении всей темы демонстрируете свою привычку переоценивать силу разума и рациональность. Плюс снова-таки привычным образом  давите на себя пресловутым "надо", "мне нужно" и так далее. Как показывает опыт и практика, так проявляется большущий перекос, образовавшийся в прошлом. Рациональное в человеке не всесильно. А без эмоций человек - полчеловека(!)

Поэтому важно не игнорировать чувства, загоняя их вглубь себя, а прикасаться к ним и проживать. Разбираться, чем они вызваны. 

[quote]Но я на них смотрю и вижу бывшую жену в них, а его там вообще не вижу. Чувство, что они руководят ним.[/quote]
Привлек внимание и этот фрагмент. Вы написали "чувство, что они руководят им." А так ли это на самом деле? Не срежиссировано ли чувство общим негативным настроем, который заслоняет от Вам реальную картину, то есть происходящее в действительности?
Мне кажется, Ваши внутренние негативные фильтры существенно искажают действительность, в итоге омрачая Вашу жизнь.
Чтобы не быть голословным, предлагаю Вам вспомнить и привести здесь конкретные примеры, когда дети и бывшая жена управляют Вашим мужчиной. Сможете?

Стоит также внимательно рассмотреть историю Вашего первого брака: как выбирали партнера? была ли любовь? что не получилось? и т.д.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Ну вот дочка сказала, что хочет с ним сегодня остаться на ночь у дедушки с бабушкой. Хотя мы договаривались этого не делать. Что он ночует только дома. Но он сделал это. Остался у своих родителей с дочкой ночевать, хотя еще раз говорю, что мы договаривались заранее , так не делать. Что касается подарков, что хотят то и получает. Он их задаривает.[/quote]
Тут не с детьми, тут с мужчиной стоит разбираться. Его поведение Вас не удовлетворяет. А на детей смещен акцент. Так, наверное, Вам легче. А чего, собственно, должно быть легче, если от избегания сложных вопросов проблема только усугубляется?!
Поэтому говорю открытым текстом - у Вас с мужчиной проблема(!) И не обманывайте себя, переводя стрелки на детей.  

[quote]Что касается моего брака. Я не хотела никогда замуж и детей особо. Но в один момент что-то в голову бахнуло. [/quote]
И что же это Вам в голову бахнуло? Есть представление, что это было? 

[quote]И я начала встречаться с человеком которого знала уже давно, мы просто дружили. И после 3 месяцев наших отношений я забеременела.[/quote]
От дружбы дети не рождаются, так ведь? А у Вас родился ребенок. 

[quote]Человека никогда не любила, я просто с ним встречалась, нету объяснения этому, что бы не быть одной наверное. Мы прожили 4 года в браке. Потом развелись.[/quote]
Развелись-то чего? Не смогли жить с нелюбимым?

Андрій Сергійович Бессараб · Answer

Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией.

Ваше чувство ревности и ненависти к детям мужчины, которого вы любите, может быть вызвано несколькими факторами. Одним из них может быть страх потерять внимание и любовь мужчины. Чувство ревности может произойти из-за страха потерять внимание, потому что вам кажется, что вы не получаете нужного количества внимания от вашего мужчины, когда он уделяет время своим детям.

Вторым фактором может быть сложность в принятии детей другого человека, особенно если они никогда не были частью вашей жизни. Это может вызвать чувство непринятия и недоверия к ним.

Я рекомендую вам начать с осознания своих чувств и их причин. Возможно, стоит обратиться за помощью к психологу, который поможет разобраться в ваших эмоциях и даст советы по их управлению.

Кроме того, важно открыто общаться со своим мужчиной о своих чувствах. Поговорите о том, как вы чувствуете себя, когда он уделяет внимание своим детям, и о том, что вам нужно больше времени и внимания от него. При этом важно обсудить это в спокойной обстановке и выслушать мнение друг друга.

Не забывайте, что дети - это часть жизни вашего мужчины, и он любит их так же, как и вас. Попытайтесь научиться принимать их как членов семьи и найти общие интересы с ними. Возможно, вы сможете построить отношения с ними, основанные на взаимном уважении и понимании.

Важно помнить, что все отношения требуют работы и усилий. Попробуйте изменить свой настрой и отношение к детям вашего мужчины, чтобы ваши отношения стали более гармоничными и счастливыми.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как принять детей от первого брака своего мужчины ?

Відповіді психологів