Question

10-07-2013

Здравствуйте, уважаемые психологи! Понимаю, что, возможно, вопрос такого рода уже задавался, но ситуация у каждого разная, поэтому очень надеюсь на помощь! Коротко о ситуации: замужем, с мужем живём как кот с собакой, но иногда приходим к взаимопониманю. Ребёнок 4 года, с рождения - жили отдельно, с 2 лет - ребёнок на попечении бабушки (моей мамы), так как я муж работаем в другом городе, на работу ездим ежедневно. Конфликты с матерью - постоянные. Причина со стороны матери: 1 - я не самостоятельный человек (с 22 лет не жила дома, но постоянно приезжала по выходным), 2 - я недостаточно вкладываю в семью и дом (семья - это только её семья, у нас с мужем - это не семья), 3 – я делаю всё только так как хочу. Причины в моём понимании: 1)мать властная, но не осознаёт этого (управляет всеми: мной, отцом, мужем, всё в доме делается только так как скажет она, никто и не старается противоречить. Но иногда в принятиях жизненно-важных решений каждый из нас проявляет своё мнение, что встречается неприятием (ругань,унижения психологического плана) со стороны матери. 2) Нет терпения на меня: я часто в детстве болела, а потом была неугомонная, непосидчивая и непослушная, нервы у неё попортились, терпения нет. 3)Живёт и играет роль жертвы (но не осознаёт этого: если я поступлю по своему, или хотя-бы попрошу, чтобы она не вмешивалась, или не дам себя перебить в разговоре - поведение обиженной жертвы, фразы вроде "я для Вас низшая раса, я служанка, которой только ухаживать за Вами (она знимается приготовкой еды ежедневно, по своей инициативе, так как никто не может хозяйничать у неё на кухне. муж у меня любит готовит, но она не пускает к плите, так как он сделает не так, я же отсутствую с 6 утра до 21,30 вечера). 4) мать - двуличная (опять же – по моему мнению, но себе в этом не признаётся). например: мы живём в частном доме, она приглашает людей нарвать себе винограда, так как его очень много, смотря на людей из окна она при мне начинает злится, что они всё оборвут. я (подросток)наслушавшись, начинаю ходить мимо людей и ворчать, что они всё оборвут. Люди быстро собираются и уходят. Она при них порицаем меня, что я как волк злая. 5)мать - жадная. Если мы хотим поехать в отпуск - это трата денег, моё нежелание что-то подкупить в дом. Если я говорю, что поедет она - можно даже все сбережения потратить, и кредит использовать. и я всегда мучаюсь - вести ли мать и "грабить" дом, или поехать с мужем безпроблемно финансово для обоих семей.

Вопрос от: Olena; Возраст: 33

понравился вопрос?

10-07-2013 15:44:25Дополнение от автора

6) не имеет чувства такта, жизненной мудрости, нет никакого понимания того, что другой человек может быть другим (например, если у меня болит голова от криков, от громких звуков телевизора и я прошу сделать тише, она всегда делает тише, но говорит, что я бы могла и потерпеть, что всё делается так как я хочу) . другой пример - если я знаю, что она брезгует видеть и говорить о змеях и жабах, я о них не упоминаю никогда. если я попросила не говорить о насекомых во время еды, она возмущается, что "я забыла, что мне запрещено говорить с тобой".и почти всё моё поглощение пищи сопровождается рассказами о насекомых, болезнях.. Если я попрошу, находясь в дороге, что-то бросить в стирку, она сделает, но ворчит, что «вечно я что-то ей заказываю» (отце пересказывал).Иногда кажется, что она больна на голову, настолько невообразимые выводы она делает с наших ссор. При том, что иногда я переспрашиваю у отца, как он понял - отчего у нас ссора - отец всегда видит причину, но говорит мне - "ты должна понимать нашу мать и стараться не расстраивать". Теперь о своих чувствах: я всегда чувствую к ней раздражение и ненависть, часто - жалость (она больна, но в том, что она болеет - в большей степени виноваты ни обстоятельства, ни времена (так как другие жёны в её ситуации сумели поставить себя не так, как она - пахать на поле до потери сознания у свекрови, а потом ещё и дома всё делать по хозяйству), а её подход к физической работе. В детстве я пыталась больше взять на себя работы, потому как она жаловалась, что сложно самой, что всё на ней (отец нам не помогал до 50 лет физически по дому никак) то она, видя что я сделаю часть работы, брала на себя ещё больше. в итоге у меня с 22 лет стоит диагноз 3 грыжи позвоночника, варикоз 2 степени (был в 27 лет, щас - хуже). у неё- частые приступы тромбофлебита, грыжи. Мужа моего она презирает, не считает за человека. Я делала ошибки, делясь с ней чем-то, чем была недовольна в поступках мужа. теперь даже если бы и хотела, чтобы все мирно жили, уже ничего не меняется. если у нас происходит с ней ссора - она резко начинает дружить со моим отцом. при том, что 5 минут назад могла обзывать его идиотом, дебилом. часто говорит такие вещи на всех при ребёнке. как мне ужиться с такой матерью, как перестать ждать её смерти с надеждой, что всем станет легче...любить её я не смогу. есть много обид (например, то, что из-за неё у меня уже нет здоровья, что ) но хотя-бы не ненавидеть, как? правильно ли я себя веду - имею ли право в ситуации, когда она заботится о моём сыне, делать что-то по-своему, делать не так, как она хочет.. ведь она почти сутками с ребёнком.... или это я - неблагодарная дочь? и мне надо бы поубавить свои амбиции. Ведь это она записала меня на курсы английского, когда я не знала языка, и я, нехотя начал ходить, полюбила англ. и сейчас работаю только благодаря знанию англ. Как нам всем ужиться ней, если в ближайшее время ситуация с отдельным проживанием не решаема?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-07-2013 11:11:51Дополнение от автора

спасибо! я буду рабоать над собой! да, злости и обиды у меня на весь мир хватит. значит, надо только с собой разбираться. спасибо! да, наврное это поведение подростка. извините, что пришлось Вам читать столько мусора моего.

11-07-2013 11:14:37Дополнение от автора

мне уже и самой стыдно читать то, что написала.

11-07-2013 11:58:03Дополнение от автора

Алёна Ивановна, ответ на Ваш вопрос в конце моего мусора

11-07-2013 12:00:56Дополнение от автора

Алла Владимировна, подскажите, пожалуйста, почему люди (в частности - я) остаются в поведении и восприятии мира на уровне подростков?? я бы не хотела, чтобы и у моего сына были такие проблемы .. просто напишите - общие причины, я попытаюсь разобраться конкретно в себе.

11-07-2013 17:49:01Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы! вот эти две фразы: поведение подростка, и что мама не хотела наврежить, уже много для меня открыли! к сожалению, со своими претензиями и обидами, я как будто слепая и не вижу ситуаций со стороны.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-07-10 18:55:05

Здравствуйте.
Очень много обиды и злости на мать,простите, не смогла до конца дочитать. Но сразу хочу заметить, что Вы сами так строите свою жизнь и даете возможность чувствовать маме и вести себя так. Что Вам мешает на самом деле создать отдельную семью и жить отдельно от нее, взяв заботы о хозяйстве и о своем ребенке на себя?
Ваша мама не станет другой пока Вы реагируете на ее выпады, оскорбления, отвечаете на них, можно только это принять и смириться с этим.
А по-хорошему, лучше всего пойти к психологу и там на очной консультации попробовать разобраться с настоящими чувствами к маме и к себе.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-07-10 19:56:00

Что вам сказать - у любого человека найдутся претензии к родителям,это неизбежно.И благодарность,как у вас,тоже хоть за что-то,но есть.И на этой почве(очень разной у всех,несмотря на общий "принцип")люди уже решают,как же им к этому относиться,и что по этому поводу предпринять,и как поступать.Основное здесь - решает ли человек отнестись к этому по-взрослому,беря на себя ответственность за собственные реакции,или продолжает относиться,как ребенок,максимум - подросток,у которого страдания по поводу "неправильной" мамы,но сделать он с этим ничего не может.Уточню - не с мамой что-то возможно делать!а с собой,со своим отношением.Вы уже пострадали от того,что у вас не было возможности принимать самостоятельные решения,а вы пытались под маму подстроиться и ее "разгрузить".Но теперь-то вы не 13-летний подросток!Чтобы взрослеть,вам просто необходима работа с психологом.Вы правы - не дело держать в себе ненависть,и еще больше не дело - никак не перестать ее накапливать.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2013-07-11 13:56:46

пытаться разобраться - пустая, даже убыточная, трата времени и сил. это озамкнутый круг. т.к. сводится к поиску виновных. или охотой на ведьм. положа руку на сердце, неужели вы в самом деле считаете что мать хотела вам навредить? думаю нет. вот с этого надо начинать. представьте что розданы карты. и у вас( а именно у всей вашей семьи, т.е. и вас, и мамы, и всех...) не самый лучший расклад... что делать? играть! находить пути решения проблем, но не за счет кого то , а тем более членов своей семьи(это будет самоедство). а за счет саморазвития. тут хороши будут православные толкования библейских заповедей. и, главное, способы осуществления.

избавиться от раздражения и ненависти к матери