Я живу с тираном

Question

Здравствуйте! Я просто не знаю к кому мне обратиться за помощью, мне нужен совет как мне напугать или дать понять мужу - тирану , что так со мной поступать нельзя, он всячески пытается меня отгородить от общения с моими родителями, обзывает их угрожает, хотя с детьми ведёт себя как порядочный и люблящий отец. Я его боюсь, он не бьёт меня, просто психологически давит на меня, зная что я родителей люблю . Я не знаю как мне быть

Ирина Терещенко · Answer

Инна, добрый вечер 
Расскажите пожалуйста подробнее;
Как давно вы замужем?
Муж изначально был против вашего общения с родителями или в определённый момент  и самое главное почему? Как он это ои объясняет?
В каких еще моментах вы чувствуете на себе моральное давление?

Ирина Терещенко · Answer

Не совсем понятно,  какие имено претензии у мужа к родителям?
Как аргументирует свою категоричность.Почему по его мнению вы не должны с ними общаться .

Так же не совсем понятно- почему вы допускаете дискуссии по этому поводу..?
Это ваши родители  и вы безусловно имеете полное право на общение с ними.
Ваш муж может решать общаться или нет ему- но никак не вам.
Вы пробывали поставить себя жёстче и прекратить это обсуждать с мужем?
В целом..вы считаете себя самодостаточной и внутренне свободной?

Ирина Терещенко · Answer

Я бы действительно рекомендовала Вам какое то время  поработать с психологом. 
Только совершенно с другой целью.
Читая вашу историю у меня создаётся ощущения некого диссонанса. 
Вы стараетесь сохранить иллюзию, красивую картинку счастливой семьи- которой по факту нет.
Отношения в которых парнет манипулирует, ограничивает права и свободы, - не есть здоровыми.
Почему то мне кажется что ваш муж не в один день стал таким- просто сейчас это достигло критической массы и ваша нервная система, эмоциональные ресурсы просто не выдерживают.
История про тиранию- это всегда и про историю о жертве.
Ведь если Ваш муж так себя ведет- вы это позволяете.
И тут  причин может быть много : страх, неуверенность в себе, заниженная самооценка..возможно модель поведения в которой вы укоринились.
И с этим нужно работать. 
Почему ваш муж решил что с вами так можно?
На каком этапе были стёрты те границы и крастные линии за которые переходить было нельзя.
Очень рекомендую почитать о треугольнике Карпмана.
И комплексно пересмотреть вам модель поведения  приоритеты и внутрение страхи которые вами движут.
Относительно вашего мужа- пока вы будете это позволять , ситуация не поменяется. И тут важно понять насколько вы далеко готовы идти.
И безусловно вопрос причины такого отношения мужа к родителям остался для меня открытым.

Ирина Терещенко · Answer

Так же, хочу добавить: навык любви к сожалению не безусловный.
Если ваш муж был лишён любви,заботы и тепла в детстве- у него нет возможности отдавать это другим.
И тут так же возможен некий перенос.
Вероятно,что все негативные чувства которые ваш супруг испытывает к своим родителям,  обиды, злость- все это отразилось на ваших родителях,  которые стали своеобразной мишенью для его агрессии.
Причин может быть много.
Но к сожалению без желания мужа,изменить его модель поведения невозможно. 
Но вы - многое поменять в себе можете.
Помните главное- даже в браке вы остаётесь личностью, свободной личностью.
И ваши права на общение с детьми, близкими людьми, никто не должен ограничивать.
Не поддавайтесь на манипуляции! Искренне желаю вам удачи!

Наталия Горская · Answer

Инна, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с тиранией в своей семье.
Поддерживаю коллегу, может так быть, что муж переносит весь свой негатив (полученный в своей семье) на ваших родителей.
При этом важно помнить, что это ЕГО проблема, и решать ее должен именно ОН.
Вы НЕ должны терпеть все то, что Вы описали.
Ключи родителям можно просто отдать, детей просто отводить к родителям, и вообще делать все то, что ВЫ САМИ  СЧИТАЕТЕ нужным, НЕЗАВИСИМО от его «страшного лица». 
Он Вас пугает потому, что Вы «готовы пугаться». Ну а если вдруг он перейдет границы, то закон о домашнем насилии никто не отменял, и вопрос просто перейдет в юридическую область.
Вам важно почаще ВСПОМИНАТЬ о вашей самодостаточности, о 2 образованиях и вообще о том, что Вы ДОСТОЙНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ НЕЗАВИСИМО от мнения других людей (в частности, мужа).

Ирина Терещенко · Answer

Как дальше видите семейную жизнь при таких отношениях?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Я живу с тираном

Ответы психологов