Я живу с тираном
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я живу с тираном
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 27-10-2020 23:43:37 |
|
| 27-10-2020 23:45:08Дополнение от автора |
| Мы давно жили с родителями, у нас двое деток мальчик 6 лет девочка 7 . Но в последние два года он прямо возненавидел моих родителей, сначало все начиналось с мелочей, то не так это не так. И все они плохие, прямо грубостями говорил. Но последние пол года я живу как в аду, он настолько их не уважает что позволяет себе обращаться с ними как я не знаю с кем. Я не могу с этим ничего поделать, дети его любят, мне же он говорит что у нас конфликты только из-за родителей а так у нас все хорошо. Но не хорошо, я не могу ему простить такого отношения к своим близким людям. Он признавать свою ошибку не хочет. Мы съехали на новую квартиру, теперь живём отдельно, запрещает мне водить детей к бабушке и дедушке, да и чтобы я сама даже не ходила. Что мне делать???? |
| 27-10-2020 23:52:59Дополнение от автора |
| У него было плохое детство, мама его бросила он жил с отцом и с другой мамой, о своей маме он плохо говорит, но я очень надеялась что мои родители ему покажут что есть в этом мире и хорошие родители которые не бросают детей, поддерживают их. Мы жили с родителями все это время и они всячески нам помогали но он считает что ничего они не помогали нам и он им ничего не должен. Мы семья очень активная ездим на велосипедах , танцуем вместе, но вот когда доходит дело до моих родителей он меняется в лице , он их прям ненавидет, я даже не знаю за что, я его побаиваюсь, чтобы он ничего им не сделал. Дедушка с бабушкой души в детях не спят, они с ними и гуляют и всякие вкусняхи делают, но все равно он пытается контролировать все, что они им говорят, как? Каждое слово слушает, сначала прям подпровлял, не надо так мол говорить, я думала пройдет, но все только усугубилось |
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 27-10-2020 23:58:30 |
Не совсем понятно, какие имено претензии у мужа к родителям?
Как аргументирует свою категоричность.Почему по его мнению вы не должны с ними общаться . Так же не совсем понятно- почему вы допускаете дискуссии по этому поводу..? Это ваши родители и вы безусловно имеете полное право на общение с ними. Ваш муж может решать общаться или нет ему- но никак не вам. Вы пробывали поставить себя жёстче и прекратить это обсуждать с мужем? В целом..вы считаете себя самодостаточной и внутренне свободной? 
|
| 27-10-2020 23:59:06Дополнение от автора |
| У него бывает такие прям агрессивные выпады с такими словами что мне прямо страшно, мы съехали, я говорю заберу ключи отдам родителям чтобы они спали спокойно, говорит не отдам, когда захочу тогда и зайду, ну как? Они пожилые люди, в смысле ты будешь ходить ? Это их дом я хочу быть спокойна за них. Говорит тогда и дети туда ходить не будут ...Что мне делать? Как мне повлиять на ситуацию, какие мне слова подобрать? Я настолько растеряна, что даже не знаю что мне делать. Я вчера ночью сняла ключ и таблетку от домофона, хотела тайно вернуть, он увидел сутра и назвал меня по дательницей, мол в тихую хотела забрать ключи. Но зачем они тебе???? Пока там есть хоть одна моя вещь я хочу чтобы у меня были ключи. Говорю давай все твои вещи заберём и отдадим ключи, нет говорит а книги мои?! Хоть они просто стоят сто раз пересчитанные уже и даром ему не нужны. |
| 28-10-2020 00:08:14Дополнение от автора |
| Я согласна что надо пожоще, я тоже ему говорю почему ты решаешь общаться детям с бабушкой и дедушкой или нет? Они будут общаться, на что он отвечает, я решаю будут они общаться или нет, это мои дети. Говорю это и мои дети и я тоже имею право голоса,они скучают по бабушке с дедушкой и хотят их видеть на что он мне говорит что это ты им внушаешь такое. Они бы и не вспоминали(((( считаю ли я себя самодостаточной я уже и не знаю, до всего этого конфликта я считала себя очень самодостаточной, у меня два высших образования, плюс я кондитер, у меня много друзей, но по факту я не могу ни с кем этим поделиться, потому как для всех мы образцово-показательная семья, что страшно, а мне по ночам реветь хочется и я настолько устала доказывать что это ненормально, я просила поехать к психологу чтобы он показал нам выход, вроде он и соглашается но тем не менее говорит что ему психолог не нужен, это мне он нужен и не права я. Только в чем не права я и мои родители? Чем они ему так не угодили что он их ненавидит лютой ненавистью |
| 28-10-2020 00:14:11Дополнение от автора |
| Когда я говорю я соскучилась и хочу к родителям сходить, на что он мне отвечает , у тебя там семья а не здесь. Говорю да они всегда будут моей семьёй, ты бы этого не хотел но так всегда будет. Но я ему говорю а идти все равно боюсь, я не знаю на что он ещё способен, Господи я живу с человеком уже 9 лет но никогда бы не подумала что все может быть так страшно. Он меня н когда не бил, но когда у него такой агрессивный выпад я просто боюсь что он может сорваться на мне и это будут видеть дети |
| 28-10-2020 00:17:50Дополнение от автора |
| Я как в замкнутом круге, у него нету любви к своим родителям он их ненавидит и я даже не могу кому-то пожаловать или сказать кому-то из тех кто ему дорог, потому как у него нету таких людей. У него нету друзей, он считает что друзья ему не нужны, ему и без друзей хорошо. У него есть только я и дети. Все |
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 28-10-2020 00:22:15 |
1
Я бы действительно рекомендовала Вам какое то время поработать с психологом. Только совершенно с другой целью. Читая вашу историю у меня создаётся ощущения некого диссонанса. Вы стараетесь сохранить иллюзию, красивую картинку счастливой семьи- которой по факту нет. Отношения в которых парнет манипулирует, ограничивает права и свободы, - не есть здоровыми. Почему то мне кажется что ваш муж не в один день стал таким- просто сейчас это достигло критической массы и ваша нервная система, эмоциональные ресурсы просто не выдерживают. История про тиранию- это всегда и про историю о жертве. Ведь если Ваш муж так себя ведет- вы это позволяете. И тут причин может быть много : страх, неуверенность в себе, заниженная самооценка..возможно модель поведения в которой вы укоринились. И с этим нужно работать. Почему ваш муж решил что с вами так можно? На каком этапе были стёрты те границы и крастные линии за которые переходить было нельзя. Очень рекомендую почитать о треугольнике Карпмана. И комплексно пересмотреть вам модель поведения приоритеты и внутрение страхи которые вами движут. Относительно вашего мужа- пока вы будете это позволять , ситуация не поменяется. И тут важно понять насколько вы далеко готовы идти. И безусловно вопрос причины такого отношения мужа к родителям остался для меня открытым.
|
| 28-10-2020 00:28:38Дополнение от автора |
| Ирина Андреевна, спасибо большое, я буду пересматривать все что вы мне написали и прочитаю про триугольник прямо сейчас. Спасибо за те слова которые я себе боюсь озвучить. :( |
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 28-10-2020 00:37:47 |
1
Так же, хочу добавить: навык любви к сожалению не безусловный. Если ваш муж был лишён любви,заботы и тепла в детстве- у него нет возможности отдавать это другим. И тут так же возможен некий перенос. Вероятно,что все негативные чувства которые ваш супруг испытывает к своим родителям, обиды, злость- все это отразилось на ваших родителях, которые стали своеобразной мишенью для его агрессии. Причин может быть много. Но к сожалению без желания мужа,изменить его модель поведения невозможно. Но вы - многое поменять в себе можете. Помните главное- даже в браке вы остаётесь личностью, свободной личностью. И ваши права на общение с детьми, близкими людьми, никто не должен ограничивать. Не поддавайтесь на манипуляции! Искренне желаю вам удачи!
|
| 28-10-2020 00:41:29Дополнение от автора |
| Спасибо вам огромное, мне нужны были именно такие слова, я не знаю смогу ли я продолжить через время в этой же дискуссии разговор, но я бы очень хотела написать вам что из этого всего выйдет :) |
| Наталия Горская (Киев) 28-10-2020 18:55:29 |
Инна, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с тиранией в своей семье.
Поддерживаю коллегу, может так быть, что муж переносит весь свой негатив (полученный в своей семье) на ваших родителей. При этом важно помнить, что это ЕГО проблема, и решать ее должен именно ОН. Вы НЕ должны терпеть все то, что Вы описали. Ключи родителям можно просто отдать, детей просто отводить к родителям, и вообще делать все то, что ВЫ САМИ СЧИТАЕТЕ нужным, НЕЗАВИСИМО от его «страшного лица». Он Вас пугает потому, что Вы «готовы пугаться». Ну а если вдруг он перейдет границы, то закон о домашнем насилии никто не отменял, и вопрос просто перейдет в юридическую область. Вам важно почаще ВСПОМИНАТЬ о вашей самодостаточности, о 2 образованиях и вообще о том, что Вы ДОСТОЙНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ НЕЗАВИСИМО от мнения других людей (в частности, мужа).
|
| 07-11-2020 23:57:38Дополнение от автора |
| Здравствуйте! Ну вот наконец-то ключ я забрала и родителям отдала , чему я очень рада. Как вы и посоветовали ранее, по поводу водить детей к родителям, быть чуть жоще, я наверное так и сделала, просто не обговаривали этот вопрос, а взяла и озвучила, мол, ну что идём к бабушке сегодня и дедушке, дети конечно же обрадовались и мы теперь ходим когда нам хочется. Муж конечно не ходит и не совсем доволен раскладом что мы так часто ходим, но я ссылаюсь на то что нам хочется и мы пойдем. Не знаю верно ли я делаю что прибегаю к помощи детей в этом вопросе, правильно ли это?! Но они их любят и я тоже и мы бы каждый день ходили бы, но просто не всегда успеваем по времени это делать. Но у меня такая боль внутри, я прям ненавижу его за то что он так обидел моих родителей и даже не осознает это, честно я не знаю смогу ли я сама выпутаться с этого всего, простить когда нибудь, у меня от одной мысли что человек, отец моих детей, тот которому я доверяла, просто так легко смог обидеть близких мне людей(((( без малейшего угрызения совести живёт себе спокойно и говорит мне что ему кошмары по ночам сняться.... Ещё бы ... |
| 08-11-2020 00:01:30Дополнение от автора |
| И я ловлю себя на мысли, что видеть его не имею никакого желания. С понедельника выхожу на работу, чтобы просто переключиться от этого 24 часового контроля, Муж работает все время дома, у него удалёнке, а когда он куда-то уезжает я просто вздыхаю спокойно ((((( |
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 08-11-2020 00:08:36 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
