Александр Федорович 14 хвилин тому: 
Как быть счастливым
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как быть счастливым
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 04-03-2021 07:23:17 |
Доброе утро! Сочувствую Вам, жаль, что Вы попали в такую ситуацию... зачем Вам возвращаться в эти отношения? Что в них может быть хорошего? Как давно Вы расстались? Зачем Вам ориентироваться на мнение родственников? Они не были в Вашей шкуре и не знают, как Вам лучше. Возможно, у Вас не реалистичные представления о счастье - счастливым человек может сделать себя только сам, счастье это внутреннее состояние, хорошая привычка, которую важно формировать и развивать в себе. Кто может Вас поддержать?
|
| Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) 04-03-2021 07:42:08 |
Конечно желательно пойти с мужем в парную терапию. Если он не хочет, то хотя бы индивидуальную лично для Вас, чтобы разобраться с чувствами.
Поищите в интернете квадрат Декарта и заполните его. Может что то осознаете
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Оксана Игоревна Истомина (Киев) 04-03-2021 08:16:32 |
|
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 04-03-2021 08:21:03 |
Добрый день.
Чувствуется что вы запутались и все смешалось: Чувства обиды, желание вернутся, мнение окружающих.. Нужно успокоится и систематизировать внутренний хаос. Первое и главное: вы имеете право принимать те решения которые нужны именно Вам. Не родителям, не бывшему мужу- а вам. Для этого нужно честно себе признаться чего хотите в этой ситуации. Каким видите общение и свою дальнейшую жизнь. Осознать что вы чувствуете и что думаете. Порою это совершенно о разном. Какие внутрение страхи имеют место. Если сложно самостоятельно, лучше выбрать психолога и какое то время походить на консультации. Уверена, много для себя возьмёте.
|
| Ульяна Ивановна Казмирчук (Ивано-Франковск) 04-03-2021 08:36:29 |
Добрий день.
Ви розлучилися, дистанційно відділилися, а емоційно ні. Емоційно ви продовжуєте бути в стосунках. Якщо не зрозуміти, яку потребу ви хочете закрити, повертаючись назад. Все скотиться на старі рейси. У вас дуже багато сумнівів, умов, вагань. Навіть що скажуть батьки ? вам важливо. І це нормально. Нормально сумніватися і вагатися. Але, щоб не наступати на старі граблі, потрібно розібратись.
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 04-03-2021 08:57:13 |
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 04-03-2021 11:18:23 |
Здравствуйте, Ника!
Вы спрашивали КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ? Из чего следует, что сегодняшнее Ваше состояние счастливым не назовешь. А были ли Вы счастливой когда-то? Как это ощущалось. проживалось? цитата:
он предлагал мне быть его любовницей. цитата:
сейчас предлагает на постоянной основе встиечаться.Сейчас он уговаривает меня сойтись и опять попробовать цитата:
так как мы не сможем вместе. цитата:
Но с другой стороны меня тянет к нему,пишу ему ,думаю о нем. С этим лучше обратиться к психологу. Используйте вариант онлайн-встреч.
|
| Aлександр Яцюк (Киев) 04-03-2021 14:04:05 |
Доброе время !
Что делать? Ответ очень простой быть счастливой. Надо это просто захотеть,принять решение и ориентировать только на себя. Ваш бывший муж тоже ориентируется на себя только у него свои ориентиры, ну например жить в своё удовольствие. Вы пишите ребенок ему не нужен, а вам отведена роль любовницы на постоянной основе , раз вы любовница значит кто-то есть на первом плане вы выдвигаетесь на второй. Каждый режиссёр своей жизни вы выбрали роль в своём спектакле копить обиды на него и доказывать как он не прав. Переделывать можно себя не надо переделывать других людей тем более что он вас не просит. У него все в порядке его всё устраивает значит у него все хорошо. А плохо у Вас так и займитесь собой приведите в порядок свои мысли ведь от мыслей все начинается. Вы разошлись значит было принято решение и оно основывалось на чём то. Эти отношения невротического характера напоминает качели туда обратно и так до бесконечности такой вечный двигатель. Хорошее дело привычка привык и живешь по накатанному сценарию жизни., поэтому вас и тянет обратно в свой родной невроз. А как тут без этого ведь мы то нормально жить не умеем нам хочется чтобы нам Г***А кто-то подбрасывал тогда сразу чувствуешь что живешь. Людям нравиться когда им раздают пушистиков добрые ,ласковые , заботливые отношения, вам нравиться когда вам раздают дикобразов когда они труться друг о друга и колят себя и друг друга своими иголками. Так и люди которые видят свою любовь только в страданиях то ничего другого и не знают. Может вам нравиться страдать тогда действительно это ваш человек мазохист и жертва нашли друг друга у каждого своя роль. Излечение и состоит в том чтобы перестать страдать, а начать только радоваться. Каждый человек стремиться к покою и счастью, невротики стремятся к тревоги и страданию. Если вы ему пишите и думаете и есть желание с ними жить тогда буде вам счастье. Если нет тогда тоже оно счастье будет только другое, все находиться в ваших руках. Нужно только взять ответственность за свою жизнь перестать быть инфантильной и жить без обвинений других людей , бывшего мужа, его и своих родителей,перестать жалеть себя и свою жизнь и начать по другому думать. Но выбор всегда за вами либо туда либо обратно.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 04-03-2021 18:44:17 |
Вам нужна работа с психотерапевтом, чтобы найти себя и понять, чего вы хотите. Потому что с одной стороны пишите про желания и потребности мужа, с другой про желания родителей. А вы где? Какая вы вне отношений? Что в вашей жизни есть кроме бывшего мужа? Почему позволяете с собой так обращаться и не можете строить другие отношения?
С этим всем хорошо бы разобраться на психотерапии
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
