Question

08-08-2010

Добрый день! Мне 26 лет, замужем уже 6 лет, дочери 4,5 года. У меня есть проблема..основная проблема моей жизни...у меня нет отношений с мамой.Жить отдельно от родителей я начала в 17 лет..уехала учиться. Родители, естественно оплачивали учебу в институте. Потом я вышла замуж и родила ребенка...
Проблема в том, что всю жизнь меня мать упрекает и тыкает тем, что она меня отучила в институте, сыграла мне свадьбу и т.д. и т.п...
Последний год поддержки от родителей не прошу, начала заниматься бизнесом, всякие-разные подработки..короче-поставила на первое место в своей жизни цель и эта цель заключается в том, чтобы создать своему ребенку такие условия, в которых она не будет ни в чем нуждаться, но и тут возникла проблема - маме моя подработка пришлась не по душе (я устроилась один раз в неделю вечером петь в ресторане)после того, как я начала там работать я оказалась почему-то простите за выражение (пишу что есть) "шалавой".
Мать живет в другом городе.Стараюсь как можно реже к ней приезжать, потому что каждый без исключения мой приезд-это истерика, слезы и гора успокоительных... Может быть, конечно и я виновата, но...сначала пыталась спорить с ней и доказывать свою точку зрения на любую тему, что ее просто выводило из себя, а потом решила просто молчать, думала покричит и успокоится-а нет...ее это раздражало еще больше.Она всегда начинает ни с чего и пошло-поехало..всегда найдет к чему придраться и за что зацепиться. Суть в том, что каждый наш конфликт заканчивается одним и тем же..упреками что она на меня много в жизни потратила, что отучила, выдала замуж и т.д. двести раз повторит что-то на подобии "Бизнесменка хренова" за этим следует постоянная фраза "Ты моя боль"..или "Ты моё больное место". Постоянно внушает мне то, что если вдруг с ней что-то случится-виновата буду только я.
Знаете, смотря на себя со стороны, как на совершенно постороннюю девушку у меня складывается мнение, что если бы на моем месте был бы человек с расшатанной психикой-он бы элементарно наложил на себя руки.
Посоветуйте, пожалуйста как с этим жить.
Заранее спасибо.

Вопрос от: Юлия; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

01-01-2009 У меня проблемы в отношениях с окружающими

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2010-08-08 20:15:34

похоже для вашей мамы вы, ваша судьба встала на первое место. может важнее даже своей. хотя возможно, она перестала различать где ее а где уже ваша, как отделившегося человека, да и еще уже вышедшего замуж, и ребенок... может так случилось, что пожертвовав многим она действительно хочет как то утешиться тем что вы будете отвечать всем ее мечтам. желаниям, планам... и не может понять что это, для нее конечно же невозможно. все дети вырастают и живут по своему усмотрению. это естественно. почему то ей трудно это понять. и вам от этого сложно строить с ней отношения на равных.
вопрос, как помочь ей понять или захотеть отделить свою жизнь от вашей. как восполнить то энергетическое истощение, которое она ощущает. думаю в этом может поспособствовать разговоры о ней. причем с искренним интересом. важно, что бы она смогла получить искреннюю чувственную благодарность за все труды, за все жертвы которые ей пришлось испытать. попросите ее рассказать обо всем. как ей давалось , где она брала силы. восхититесь ей, удивитесь , ведь это наверняка того заслуживает.
я наверно говорю об вашей семейной проблеме. где чувствам внимание как то упущено. может и вы так же нуждаетесь в эмоциональной поддержке? а может я и ошибаюсь.
все таки мало информации.
удачи!

Александр Сергеевич Горобец · Answer 2 · 2010-08-09 01:32:30

Здравствуйте, Юля. Ситуация в принципе с места несдвигаема. В этой ситуации происходят неуловимые скрытые процессы, но очень сильные: каждая встреча ваша с мамой заканчивается эмоциями. И эмоциональная разрядка невозможна в принципе для этой ситуации, для вашей мамы. Подкреплением к тому, чтобы этот конфликт длился, является ваше переживание, любое, любая ваша реакция. Такое сложившееся взаимодействие происходит уже не на уровне сознания. В нем ваша мама и черпает источник бесконечной энергии. Естественно, возникает ваш вопрос эмоционального отделения от родителей и выстраивания границ, в дальнейшем. Это довольно некомфортная тема, сам процесс может долго длиться. Рекомендую работать с психотерапевтом, поскольку такая тема эмоционально довольно сложная.

Марат Владимирович Губанов · Answer 3 · 2010-08-09 11:35:02

Каждый человек желлает быть принятым и понятым.Поэтому делайте следующее:
1.Два волшебных слова "Ясно" "Понятно"
Когда на вас начинают наезжать отвечайте просто "Ясно" "Понятно" не вдаваясь в споры и доказательства.Возможно их надо будет повторить в ответ несколько раз пока человек успокоится.Не оправдывайтесь и не отвечайте как виноватая.У человека проявляются свои проблемы и вы в этом не виноваты.Это его сон. Вы проста кнопка которая их включила. Поэтому просто подтвердите человеку что он принят и услышан. Скажите "Ясно""Понятно" с соответствующей интонацией.

Евгений Иоанно · Answer 4 · 2010-08-09 11:59:39

Здравствуйте, Юлия! Дети на самом деле ничего не должны родителям; потому что не заказывали своего появления на свет. Даже если ребенок желанный – он чаще всего решает именно проблемы взрослых, и рождение ребенка является удовлетворением именно родительских потребностей. Неразумно рассматривать ребенка как банк, в который вкладываются какие-то средства и рассчитывать, что это позволит получить дивиденды. Наверное, лучшая выплата долга – то, что дети, пользуясь жизненным опытом, воспитанием и помощью родителей, сами стали значимыми личностями и у них есть что дать собственным детям. Долг может вернуться в качестве помощи от сильных, взрослых, выросших детей, но увы – в такой "валюте" родителям дивиденды не нужны: они хотят, чтобы дети расплачивались с позиции слабых и подчиненных. Потому что одна из составляющих долга – требование родителей ВСЕГДА иметь возможность командовать своими детьми. Почти всегда эта проблема перерастает в ситуацию семейного насилия - "насилия слабых", основной лозунг которого – сделай так как хочу Я, иначе мне будет плохо из-за тебя, как крайний вариант – иначе я умру. Т.е. своеобразный способ выбить долг из детей, которые этот долг платить не хотят. Внушить маме, что ее дочь самостоятельная – нереально. Именно это и называется безумной любовью – мама теряет всякий логический разум, когда видит, что ее дочь, чуть ли не собственность, смеет от нее не зависеть. Но поставить маму перед фактом, что ее дочка уже взрослая, игнорировать ее гиперопеку - возможно. Для этого нужны две вещи. Первая – жить от мамы отдельно, (у Вас с этим все в порядке), периодически навещать, поздравлять с праздниками, приходить в гости и помогать морально и материально, но делать это с позиции сильной личности, а не с позиции подчиненного послушного ребенка. И вторая – выдержать возможное давление мамы в этом случае. Обычно престарелые родители, которые чувствуют, что дети все же пытаются вырываться из-под их гиперопеки, начинают самым настоящим образом спекулировать на сыновних и дочерних чувствах: - Ты хочешь поступить так-то и так-то, мне от этого плохо, я умираю, как тебе не стыдно! Рычаги воздействия - сильнейшие. Тем более что общественное мнение становится на сторону мамы и начинает всячески осуждать детей. И главное – наверное, не маме, а в первую очередь Вам стоит подумать о себе и о Вашем собственном счастье? Удачи.

У меня проблемы в отношениях с мамой