Мнение со стороны

Мария Радченко психолог

30.11.2021 22:36

Здравствуйте, Павел.

цитата:

Но не пойму может ли женщина, терпеть столько лет такого судака каким был я не любя.?? Может ли женщина согласится на брак? И почему, не любя она сама согласилась на ребенка? Почему она не оборвала отношение со мной ещё раньше и зачем терпела?

Мы не можем сказать о том, почему Ваша жена согласилась на брак и жила с Вами. Об этом знает только она сама.

Но можно перефразировать вопрос. Для чего брак и отношения нужны Вам (были нужны раньше и нужны сейчас) ? Какую пользу Вы из них извлекаете? Как себя в них чувствуете?

Почему считаете себя "судаком", какие признаки абьюзера у себя обнаружили? Как стараетесь изменить своё поведение?

Ответ отредактирован автором 30-11-2021 22:37:18

Vitaliya Melnik психолог

01.12.2021 00:07

Добрый вечер. Я не представляю, как можно говорить за другого человека про её реальные мотивы оставаться с вами в отношениях. При этом вы говорите про себя, что вы могли обижать... Совершенно непонятная история для меня. Как и то, что даст вам ответ на ваши вопросы, на которые может ответить только ваша бывшая жена.

Vitaliya Melnik психолог

01.12.2021 00:22

цитата:

Это наверное и есть то, что я нарушаю личные границы близкого человека

Я бы тут разделяла - залезть кому то в голову - скорее про нарушение границ. А вот узнать что да как - скорее ваша потребность, возможно про безопасность. Возможно необходимо найти другой способ удовлетворять свои потребности?

Наталия Павловна Венглинская психолог

01.12.2021 09:47

Павел, доброго времени суток!
Не простая, эмоциональная у Вас ситуация. И, похоже, Вы в ней застряли.

цитата:

Спросить у жены на прямую, не получается, она наотрез отказывается со мной говорить по поводу выяснений отношений.

Но кроме неё - никто на Ваши вопросы не ответить. Со стороны любого другого человека - это будут интерпретации и фантазии, не более.
Но, как вижу я, проблема больше не в мотивации Ваши бывшей жены, а в Вашем тревожном застревании в вопросах прошлого. Вы часто так погружаетесь в конфликтные, неприятные ситуации прошлого? Это не только про отношения, а в ситуации любого рода - Вы часто занимаетесь поиском виновного?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

01.12.2021 09:55

Здравствуйте, Павел!

цитата:

Просто хочется знать правду. И это мне не даёт покоя.

Вы можете принять мысль, что правды как таковой не существует. Есть правда Вашей бывшей жены. Есть Ваши представления. Есть отношения, которые претерпевали изменения за весь период вашего знакомства и совместной жизни вплоть до расставания. Естественно, менялись и мотивы вместе с эмоциями. И то, что было вначале, не равно тому, что было в конце.

А покоя не дает скорее всего желание почувствовать, что, несмотря на все Ваши "грехи", Вы не такой уж плохой человек. Это мое предположение. Что часть вины лежит на жене. И во многом из-за ее "нечестности" вели себя так, как вели...

Но оправдано ли вести речь о вине?! Не лучше ли рассматривать роль каждого супруга через призму ответственности? Причем осознанной.

Підтримали: 1

Наталия Павловна Венглинская

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

01.12.2021 15:16

цитата:

В том что действительно в плохих отношениях я виню только себя это Да.

А смысл винить? Разобраться, осмыслить и сделать выводы - другое дело(!)

цитата:

Возможно из-за того что очень идеализирую свою половинку.

Зачем идеализировать? Может, как раз для того, чтобы не видеть человека реального?

цитата:

Я как бы и понимаю что я как злая собака, которую ещё и дразнят.

Сознаете ли причину злости? Чем она вызвана?

цитата:

Но иногда к такой собаке найдется подход и она перестанет кусать и лаять.

Это Вы про свои ожидания - вот, мол, могла бы жена найти подход, я бы тогда вел себя иначе? А собой заниматься пробовали? С собой разбираться и себя "выпрямлять" пытались?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

01.12.2021 16:30

цитата:

Стараюсь уже трезво разбирать каждую ситуацию, и смотреть на это как бы с двух сторон.

И что получается?

цитата:

Идеализирую, наверное потому что люблю.

Важнее задать вопрос - ЗАЧЕМ идеализирую? Вот, правда, что это дает?

цитата:

Причина злости потому что не чувствовал любви ни в семье где родился

С этим можно разбираться в терапии. Поскольку тянете прошлые обиды и ожидания в новые отношения.

цитата:

Но и здесь наконец-то понял, что любить себя не заставишь,

Даже не стоит и пытаться. И совсем иное дело - научиться себя ценить. уважать, заботиться о своих интересах, что можно назвать коротко - любить себя.

цитата:

Мне,как бы это было не нужно раньше, ведь все сходило с рук.

Оказывается, жизнь и есть самый главный учитель.

Наталия Павловна Венглинская психолог

01.12.2021 16:51

цитата:

Это в итоге будет неоправданная потеря времени и энергии, но я такой был всегда

Может имеет смысл с этим разобраться и не тратить свою жизнь необоснованно?

Мария Радченко психолог

01.12.2021 23:59

цитата:

во время ссоры я не ссорился, а старался оскорбить и уколоть как можно больнее

А почему, в Вашем представлении, это не подходит под слово "ссориться"?

цитата:

Но для меня это звучит как отмазка, я не поверю что можно терпеть сколько лет человека, себе в ущерб, только ради того что бы он ничего не натворил

Почему Вы думаете, что это невозможно?

цитата:

Неужели я был таким манипулятором что так задурманил голову? Или все же причина в другом!?

Судя по Вашему рассказу, манипуляции с Вашей стороны имели место. Но я не могу сказать, единственная ли это причина разрыва, так как не знаю всей ситуации.

цитата:

Привык каждое дело в своей жизни доводить до конца и изучать до молекул.

Ну, значит, самое время то же сделать со своей личностью. Тут бы не помешала психотерапия. Желательно, у психиатра-психотерапевта, который помимо психологических проблем разбирается ещё и в личностных расстройствах. (Частые манипуляции, вспышки гнева, ревность, подозрительность и другое, что Вы перечислили, могут быть как психологической проблемой, так и психической. Грань очень тонкая, мне сложно определить, что это конкретно.)