Question

31-10-2021

Здравствуйте уважаемые специалисты. Мне 31 год. С пока ещё женой вместе более 10 лет. В браке 3 года. Недавно мы подали на развод. Инициатором, во время очередного скандала были оба.
Начнем с самого начала:
Встретил я свою любимую ещё молодой и юной, и со временем влюбился по самые уши. Ревновал ее к каждому кусту, для меня факт измены был хуже смерти. Я второй ребенок в семье(нежданный и нежеланный, в этом признались и родители) и для меня измена это крах жизни. Так как я считаю что впервые мне изменили мои родители. Они всегда любили мою сестру намного больше и признались со временем в этом сами.
Все мои ревности по поводу жены перерастали в мою внутреннюю агрессию, мне снились сны в которых моя жена с другими мужчинами. Я проверял все соц сети, я следил и контролировал ее. Очень боялся ее потерять. Из-за этого я всегда был на взводе, и во время каждой ссоры срывался на нее и мог сильно оскорбить, особенно после совместного застолья с ее друзьями или ее родственниками.
Своих друзей у меня не было, так как я отказался от них иза своей любимой. С семьёй я не общался. У меня была только она и работа.
Работы постоянной у меня не было, но всегда получалось неплохо заработать. У меня была квартира купленная без помощи кого либо, машина. И я никогда ни вчем не отказывал своей девушке. Дорогие подарки, отдых, вещи, все что она пожелает.
У меня даже основная цель зароботка-это сделать лучше ей, все для нее, что бы у нее было лучше чем у остальных, чем у ее сестры.
Она уехала учится в другой город. Я ездил к ней практически каждый день. Готовил еду и всячески помогал. Даже писал за нее конспекты.
И была ее третья измена(секса не было как и в первых двух случаях). Для меня поцелуи и гуляние, равносильно что измена в постели.
До этого мы ссориллись, но предметом ссоры был вопрос кто кого больше любит.
А теперь ссоры переросли на новый этап. Пьянки с моей стороны, угрозы, я однажды пытался покончить с собой. Мне кажется, Этим я хотел надавить на жалость и любой ценой ее не потерять.
Так и вышло, мы снова были вместе. Вроде бы все было хорошо(как я считал)но во время каждой ссоры всплывала та измена, оскорбление, при чем агрессивные и вспыльчивые мы всегда были оба. Жена даже более, я это связываю с болгарским темпераментом.
И так мы прожили ещё несколько лет. Потом совместный быт, совместное проживание.
Я сделал предложение, она сказала что мечтала об этом и согласилась.
Свадьба. Все прекрасно.
Ссоры продолжались, и всегда однотипные.

Вопрос от: Павел; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

31-10-2021 15:23:27Дополнение от автора

Все начиналось с мелочей, а заканчивалось воспоминаниями прошлого как смоей так и с ее стороны. Я не мог ее никак простить. Сам себе клялся что прощу, и все забуду но не мог. Я искренне хотел наладить отношения. Я видел дальнейшую жизнь только с ней. Я мечтал о ней. Мы были такой парой, что нам все завидовали. И после очередного скандала люди и родственники говорили что бы мы не парились, все сорятся, и что в других семьях все ещё хуже. И этим меня переубеждали что все у нас хорошо и все делаю правильно в отношениях. Прошёл год брака. Беременность. Наша совместная мечта воплотилась в реальность. У нас дочь. Роды тяжёлые длительные. Ребенок зводоровый и все отлично. Первые месяцы все как в тумане. Я не мог понять что я папа и что делать, хотя был очень рад что есть ребенок. Со временем я очнулся. Начал всячески помогать. До сегодняшнего дня я считаю что я хороший отец. И так же считает и жена. Но иногда ссоры продолжались. Жена жаловалась что ей тяжело, просила что бы я был рядом, но мне приходилось работать. Ребенок был очень не спокойный, часто плакал, и с ним было реально тяжело. Ссоры продолжались. Но все же счастливых моментов на протяжении всего времени у нас было в разы больше. Я чувствовал счастье. Настал карантин, нету работы, я на взводе. Жена не поддержала, упрекала. Сказала что это месть за то что не помогал в первые месяцы после родов. Выросли долги. Я физически крепкий, хоть и не большого роста. Во время драки был очень агрессивен. Но поднять руку на жену это святое. У нас было множество моментов когда жена мне желала что я сдох и могла меня бить до синяков, царапать, толкать. Но я ее максимум мог только держать за руки, и то редко. В основном просто стоял и все принимал. Называл ее шлюхой, потому что знал что для нее это самое обидное слово. Никогда не поднимал на нее руку, и даже в мыслях такого не было. Для меня это мерзкий поступок. Пришли родственники жены по приглашении жены. Мы выпили. Мне предложили покурить травы(я не употребляю наркотики в принципе) но в момент веселья я согласился. Вечер закончился. Утро. Я проснулся но на меня все косо смотрят. Оказалось что я пьяный хотел лечь рядом с дочерью, жена меня пыталась прогнать, и я ее ударил. Я не помню этого момента напрочь. Я сначала не поверил. Но подтвердили все. Избиения небыло, синяка или следа тоже. Но сам факт ужасающий как для меня так и для жены. Ведь у меня правило, выпивши не подходить к ребенку. Это табу. Я ненавижу себя за это. Хотел повеситься, прощальное письмо

31-10-2021 15:46:23Дополнение от автора

Жена простила но я прощения не хотел, я не хотел что бы она жила с таким как я, не хотел причинять ей боль. Нужно было ставить точку, я предложил развод. Она умоляла ненадо.
Росли долги. Пришлось собираться в командировку в Англию на 6 месяце. А ребенку то всего полтора года. Но другого выхода небыло. Я предложил вариант, что если за пол года она захочет все таки разойтись, я согласен. Это типо перерыва для обдумывания всего что между нами было.
Я уехал, жена осталась одна, без поддержки родителей(они редко помогают).
Ей было тяжело. Но она справилась. За 6 месяцев ниодной ссоры. Я приехал, и был в восторге какая у меня молодец жена и какой умный и красивый ребенок. Ребенок в развитии на голову выше всех сверстников.
В отношения все наладилось. Было несколько очередных ссор, не серьезных, мы как всегда угрожали друг другу разводом, но всегда мирились. Это у нас как семейная такая фишка.
Но я наконец-то понимал что все это время жена меня не любит. И это началось ещё лет 6 назад, после последней измены. Я просто раньше на это закрывал глаза и думал что это из-за злости или усталости. Всегда пытался с ней поговорить. Она отвечала что любит, и это я себе накручиваю.
В сексе у нас тоже начались очень серьёзные неполадки, они тоже начались после тогоже случая с изменой. Но в этом вопросе мы старались все изменить, и работали над этим. Придумывали разные вариан, и впринципе все налаживалось. Секс был, я желал жену, но она меня никогда не хотела как мужчину. Я не вызывал у нее возбуждения и интереса. Но секс был.
Во время разговора о финансах она предложила делать массаж мужчинам(она массажистка) хотя я был категорически против. Потому что был когда-то неприятный инцидент.
Я в ответ сказал что пускай тогда сразу идёт на панель. Ссора. Я говорю давай развод.
На следующий день мы в суде. Документы поданы. Скандала нету. Все спокойны. Я остыл и сказал что хочу попытаться продолжить отношения. Она холодно сказала нет.
Я ее люблю, и уважаю ее выбор. Я согласился на развод.
У меня квартира куплена до брака, все переписываю на нее с ребенком. Себе не оставляю ничего. Хватит ее уже мучать. Ведь по ее словам я тиран.
На все заработанные деньги делаю ей рабочий офис кабинет. И просто планирую уйти. Я смирился. Она заслуживает счастья.
Мы нормально общаемся. Я люблю свою дочь. И стану для нее отличным отцом. Я приложу все усилия для этого.
Но ребенок начал говорит что меня не любит, я немного расстроен, но не злюсь.
Теперь благодаря дочери, я не боюсь разрыва

31-10-2021 15:58:07Дополнение от автора

Как только появляется мысль о том как быть дальше, сразу думаю о дочери, и понимаю что я нужен ей. Теперь нету мысли и рвения что то сделать сгоряча, что то натворить с собой. Ведь теперь есть она, моя дочь.
Сегодня мир перевернулся.
Я узнал что моя жена на этом же форуме уже давно пишет свои вопросы.
Из них я узнал что:
Она давно влюбленна в своего одноклассника, он ей постоянно снится и она постоянно думает о нем. Он был как раз до меня.
Она давно хочет развода, но боится что я что то с собой сделать, и вечно себя сдерживает. По ее словам, мужей хороших много, а отец хороший это редкость. И она не позволит что бы из-за нее у дочери небыло такого отца как я.
Она давно не хочет меня в интимном плане.
Она давно меня не любит, считает меня тираном и абьюзером(возможно она права) Часто я поступал очень плохо по отношению к ней.
Она плохая мать по ее словам(хотя я считаю что она лучшая мать в мире) хоть иногда и может вспылить, но это нормально для молодой матери, которая осталась на едине с ребенком, без мужа рядом.
И все это было ранее. Она никогда не говорила мне об этом, даже не пыталась.
Так как я люблю ее, я бы отпустил ее раньше. Я бы просто ушел ради того что бы она была счастлива. Но я об этом узнаю только сейчас.
Она была со мной только что бы я был жив.
Теперь узная все, я полностью ее отпускаю. Я полность признаю свою вину, я понимаю что во всех бедах был виноват я, и что отношения испортил я.
Мысли о самоубийстве нету, ведь теперь есть смысл жизни моя доченька.
Но разлюбить ее не могу. Вот в это и проблема

01-11-2021 01:25:57Дополнение от автора

Только что читал ее вопросы на этом форуме, и дошел до момента, который как мне кажется и есть истинной наших плохих отношений. А ведь я это чувствовал, но всегда сам себя переубеждал. Дальше даже читать больно. На этом остановлюсь. Хватит.
Это все скопированные цитаты:
- Я вместе со своим мужем уже почти 10 лет. Он мой первый и единственный мужчина, встречаться начали ещё в школьные годы. Муж старше на 3 года. Он всегда заботился обо мне и можно сказать даже воспитывал. С отцом у меня всегда были отношения не очень и я находила в своём мужу то, чего мне так не хватало в папе. На данный момент мы в браке уже 3 года, есть ребёнок. Муж по по-прежнему меня сильно любит и желает, как женщину. А я вот вообще его не хочу. Других мужчин хочу, часто представляю себя с кем-то или даже сны снятся такого плана, а вот мужа совсем не хочу. Мне лучше удовлетворить себя самой, чем заняться с ним сексом. Не знаю, на каком году жизни меня от него отвернуло, кажется что я никогда его особо и не желала, просто может раньше любила. Сейчас вроде и не люблю и не хочу.
-У нас семья, он хороший муж и отец, любит меня очень, а я каждый день мечтаю, как разведусь с ним и буду жить нормальной сексуальной жизнью. Не знаю, стоит ли рушить семью из-за такого и она уже может быть разрушена?
Дополнение к вопросу Муж и сам всё прекрасно понимает. И очень болезненно относится к тому что, как мужчина он мне не интересен. Мне хочется флирта и страсти с другими, но не с ним. Он старается, но мне это с ним не интересно. Сейчас он для меня отец моего ребёнка и всё, больше никаких чувств к нему нет. Хочу развестись, но боюсь что потом буду жалеть, осознав, что разрушила семью ради минутной прихоти.

01-11-2021 10:47:52Дополнение от автора

Как все это пережить? И как справится со внутренними волнениями которые возникают при мысли что все утеряно?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-10-31 13:42:15

Павел, добрый день!
Ваша проблема не только в жене, а глубже. Вы говорите, что в Вашей семейной истории есть информация, что Вы были нежданный. Вы можете это чувствовать на бессознательном уровне и, поэтому сложно так даются отношения. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально за терапией, чтобы разобраться с этим

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2021-10-31 14:00:08

Из того, что вы описываете, то это не любовь, увы. А про болезненную зависимость. Про дикий страх пережить снова то, что вы похоже пережили с родителями. Это мучительное чувство, которые выматывает и делает несчастным. Но это не любовь. И не в жене дело.
Вам стоит поработать с психологом, чтобы разобраться в своих переживаниях, прожить их и избавиться от этой зависимости. Иначе вы все равно будете попадать в схожие переживания и не сможете построить гармоничных отношений.

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 3 · 2021-10-31 14:35:59

Здравствуйте, Павел. Кажется вы не задали вопрос. Ответ на какой вопрос вы хотите получить от психологов?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 4 · 2021-10-31 16:21:25

цитата:

Я полность признаю свою вину, я понимаю что во всех бедах был виноват я, и что отношения испортил я.

Павел, отношения строят двое и разрушают их тоже двое. Ответственность за распад семьи несут тоже двое. Ваша любовь к жене была не совсем здоровой, переросла, скорее, в зависимость.

цитата:

Своих друзей у меня не было, так как я отказался от них иза своей любимой. С семьёй я не общался. У меня была только она и работа.

цитата:

И я никогда ни вчем не отказывал своей девушке. Дорогие подарки, отдых, вещи, все что она пожелает.
У меня даже основная цель зароботка-это сделать лучше ей, все для нее, что бы у нее было лучше чем у остальных, чем у ее сестры.
Она уехала учится в другой город. Я ездил к ней практически каждый день. Готовил еду и всячески помогал. Даже писал за нее конспекты.
И была ее третья измена(секса не было как и в первых двух случаях). Для меня поцелуи и гуляние, равносильно что измена в постели.

Когда один из пары, оказываясь от себя, приносит полностью себя в жертву другому, это неравные отношения. Возникает зависимость. А природа любой зависимости (будь то любовная зависимость, трудоголизм, шопоголизм или что-то другое) одна и та же. У нас, как правило, принято считать болезнью только зависимость от наркотических веществ. Но любая зависимость - это в какой-то степени болезнь. Первый шаг и самый главный шаг к выздоровлению - это осознание своей зависимости от чего-то (или кого-то). Дальше, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, человек должен осознать, что ОН - ЦЕННОСТЬ. У Вас есть над чем работать с психологом. Это и созависимые отношения, и чувство вины, и проблемы, родом из Вашего детства, и самооценка. Так что можете отправляться в путь работы над собой. Дорогу осилит идущий. Удачи.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-10-31 17:18:59

Мы много рассказали про ваши отношения. А какую помощь хотите получить?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-10-31 17:47:21

Добрый день! Перечитывала несколько раз Вашу исповедь... Грустно... Но, на поверхности, комплекс "жертвы" с Вашей стороны, который временами ненадолго "перетекал" в свою противоположность - "тиран". Но, по факту, это одно и то же... Кроме того, постоянно отслеживается такое себе подсознательное желание, чтобы Вас наконец то оценили... не жена, а Ваши родители... и увидев на какие жертвы Вы идете - наконец то Вас полюбили... "все переписываю на нее с ребенком. Себе не оставляю ничего. Хватит ее уже мучать. Ведь по ее словам я тиран. На все заработанные деньги делаю ей рабочий офис кабинет. И просто планирую уйти. Я смирился. Она заслуживает счастья"... Вас постоянно "кидает" из крайности в крайность... И чем дольше Вы терпите и находитесь в амлуа "виноватой жертвы", тем сильнее может быть срыв и"переброс" в другую крайность... Как это было с Вами уже не один раз... Вас поэтому и жена не любит и не ценит, потому что не цените и не любите, прежде всего, себя Вы сами... Ведь униженные и зависимые непривлекательны и жалки, простите... И у Вас есть два варианта: либо продолжать чувствовать себя "мучеником" и "выпрашивать милостыню" в виде знаков какого-то внимания, либо научиться быть самодостаточным человеком... А для этого надо начать с отношения к родителям.. Как по мне, там серйозная непрожитая детская травма, которая просто руководит Вашей жизнью и делает Вас таким зависимым от отношений... Вот сейчас Вы написали, что теперь у Вас есть дочка... Раньше, Вы цеплялись за любовь к родителям, потом - к жене, теперь пришла очередь дочери... А может пора научиться не зависеть от любви окружающих?

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 17:50:06

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2021-10-31 21:11:12

Здравствуйте, Павел!
По описанию ситуации возникло ощущение, что у писавшего, то есть у Вас, присутствуют сильные нарушения в восприятии и себя, и жены, и ситуации в целом. Не говоря уже о зависимости от жены и страхе ее потерять.
Если все это суммировать, то высока вероятность наличия у Вас пограничного расстройства личности. Диагностировать подобное может, разумеется, лишь врач-психиатр. Психолог лишь предполагает.
А при подобном, простым советом не обойтись. Вы нуждаетесь в длительной психотерапии с психологом.

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 21:12:57

Мария Михлина (Киев) · Answer 8 · 2021-11-01 08:48:01

Павел, доброе утро.
Мои коллеги уже спрашивали, но ответа я не вижу, а Вы какой помощи хотите? Сформулируйте Ваш вопрос, пожалуйста.

Мария Михлина (Киев) · Answer 9 · 2021-11-01 11:57:04

цитата:

Как все это пережить? И как справится со внутренними волнениями которые возникают при мысли что все утеряно?

Павел, если Вы не справляетесь сам, обратитесь за помощью. Индивидуальная терапия помогает пережить расставание, найти внутренние опоры (ведь не всё утеряно), справиться и разобраться со своими чувствами. У Вас сейчас горячая смесь этих чувств, которые вспыхивают по очереди или одновременно.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2021-11-01 13:11:50

Индивидуальная терапия. На сайте не помочь с таким запросом. Основные моменты вам написали, а дальше уже работа индивидуальная

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2021-11-01 16:47:46

цитата:

Он всегда заботился обо мне и можно сказать даже воспитывал. С отцом у меня всегда были отношения не очень и я находила в своём мужу то, чего мне так не хватало в папе.

С "папой" сексом не занимаются, потому желание и пропадает.

цитата:

Как все это пережить? И как справится со внутренними волнениями которые возникают при мысли что все утеряно?

А с этим на психотерапию, как я и писал выше.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 12 · 2021-11-01 17:47:33

цитата:

Как все это пережить? И как справится со внутренними волнениями которые возникают при мысли что все утеряно?

Понятно, что эти вопросы волнуют Вас сейчас больше всего. Но, так или иначе, ситуация отчасти спровоцирована Вашими внутренними внутренними проблемами. Коллеги много об этом писали. Не натолкнуло ли это Вас на мысль начать следовать рекомендациям?

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 17:48:35

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 13 · 2021-11-03 13:25:21

Добрый день Павел. К большому сожалению, как по мне, у Вашей жены достаточно серьезная проблема с пониманием вообще, что такое семья и какое место в отношениях принадлежит сугубо сексуальной жизни... Но это уже ее личное дело и ее жизнь.. Другой вопрос, что у Вас именно такая жена... Скорее всего, у Вас где-то глубоко внутри, понимание отношений "зеркалится"... Поэтому само желание "разлюбить" не сработает в принципе, ведь Вы связаны намного глубже, чем это кажется... И, на самом деле, речь больше идет о болезненной привязанности и зависимости, чем о истинном чувстве любви... На мое мнение, Ваши личностные глубинные изменения, которые в большей степени возможны соместно с психологом, могут запустить механизм изменений не только лично Вашей жены, но и ваших взаимоотношений...

Как разлюбить жену

Поради відвідувачів