Question

01-07-2013

Добрый день! Я уже писала вопрос сюда, но по другой теме (которая существовала/-ет независимо от обстоятельств ниже).
Вобщем, все весьма банально: влюбилась в мужчину безумно. не сразу, но начали встречаться. Красивый, умный, хорошая работа, отличный друг, нежный, красиво ухаживает. Европеец, на момент знакомства 2 года в москве. Знаком со всеми друзьями и моими родителями оставался ночевать дома с моими родителями (то есть у нас были близкие отношения). Я знала всех его друзей и коллег по работе, братьев. Часто ездили отдыхать. Через 1,5 года встречания стали жить вместе (сняли квартиру), планировали детей/женится и так далее.
Через полгода совместной жизни, я узнала, что в соседнем доме он живет с другой девушкой уже 4 года, и их ребенку исполнился год. Потом узнала еще о нес-х любовницах в разных городах. Первая его реакция - давай жениться, потому что любит только меня. но через 2 недели в загс мы не пошли. Я ушла рот него, конечно, он приходил, плакал. долгое время еще платил за квартиру (деньги пихал в почтовый ящик, так как я отказывалась брать). я мучалась долго. через мес 4-5 мы по чуть чуть общались в формате дружбы. Все осложнялось тем, что ребен его был роджен вна 6 мес с осложнениями и опухолями в мозге (пока его девушка была на сохранении он ездил со мной по морям, но я то не знала). по этой причине он конечно не мог уйти оттуда. и каким-то образом я могла это понять.
Но прошло 10 месяцев где-то, и я резко оборвала наше общение (в моей неусточивой психике случались перепалды люблю-ненавижу).
а он в этот момент ушел от той девушке и несчастного ребенка к 3ей любовнице, которая имела своего ребенка не от него.
с момента нашего разрыва прошло более 2,5 лет. и наверное, я не хотела бы быть с ним, просто не смогла бы. Но каждый раз, когда я вижу/узнаю/понимаю, что у него отличная жизнь, что все что могло бы его беспокоить он из жизни выкинул, и идет дальше, продолжая отношения и с той 3ей девушкой, и еще наверняка с кучей других, и вообще не парится,как будто бы так и надо. И вот сейчас я поняла, наконец, что именно я испытываю - даже не любовь, не ненавить, а острое желание, чтобы он был наказан, чтобы он страдал, чтобы хоть вполовину пережил то, что пережила я и та девушка, от которой он ушел, оставив ребенка с ДЦП.
Я конечно, не думаю об этом постоянно, но это есть в моей душе, держит меня и при определенных обстоятельствах прорывается в сознание, и меня переполняют эмоции, которым невозможно дать выход.
Как с этим справиться?

Вопрос от: Светлана; Возраст: 26

понравился вопрос?

01-07-2013 14:31:20Дополнение от автора

Спасибо за ответ.
Я в принципе, уже смогла это пережить, все же 2,5 года прошло. Понятно, было невероятно много соплей, слез и истерик, но прошло время и стало как-то стало лучше. Хотя, конечно, жизнь изменилась, и видение мира тоже.
Учесть, что следующий мужчина, который знал об этой истории, сочуствовал, стал хорошим другом, потом ухаживал месяца 4, и все таки склонил меня попробовать отношения, купив меня своей заботой обо мне, через месяц житья "душа в душу" уехал на неделю и написал смс, что сделал предложение своей бывшей. Но честно, после того, что я пережила от первого (где ребенок), меня эта смс, конечно, расстроила, но не смертельно. Двое следующих были не намного лучше. Но сейчас я в отношениях, и может нет сумасшедшей любви, но все более менее в норме (как у всех, с плюсами и минусами).
То, что осталось сейчас - ощущение глубочайшей несправедливости, что этот первый забил на все и радуется жизни, заставив страдать всех вокруг. Что нет наказания. Что даже его несчастный ребенок не склонил к отвественности, он его просто забыл, и сам для себя делает вид, что его нет. (это из его собственных слов - он умеет "забывать". В такие моменты можно спросить - "у тебя есть ребенок?" Он скажет "нет").
Мне подруга говорит - прости и отпусти. Ну а я-то вобщем даже не обижаюсь. Что значит "простить"? перестать думать о нем, как о моральном уроде, и искренне пожелать счастья? Не считаю, что он это счастье заслужил. И не считаю его хорошим человеком.
Мне даже сложно сказать, что я его ненавижу - нет, равно как и что люблю - давно не люблю, и вернуться бы в отношения с ним не смогла бы. Но не могу видеть, что он "забыл" все что было, и просто живет в свое удовольствие.

01-07-2013 14:49:19Дополнение от автора

Спасибо!

Да, конечно:)

01-07-2013 15:10:25Дополнение от автора

Кроме чувства вселенской несправедливости? даже не знаю.
Но есть немного такого чувства "ему можно, а мне нельзя" ("он может себе позволить, а я нет")
И вот именно это чуство получает свое развитие и в ситуации, которую я описывала в предыдущем обращении, когда кто-то может себе позволить не пойти на работу, "заболеть", забить, проспать, а я нет.
Я не разрешаю себе. Я не разрешаю себе ни пропускать работу, ни обижать других людей, ни "забывать" о чем-то или о ком-то, ни пойти на встречу с другим мужчиной (на уровне дружба-легкий флирт), если у меня есть неважно какие отношения. Эта особенность была и до этого обманщика. Школу я тоже не могла пропустить, с мамой, которая хотела меня оставить дома отдохнуть/подлечится я воевала.
А ко всем, кто "может" и "позволяет", у меня то ли зависть, то ли негодование, то ли еще что. И это негодование заставляет меня только еще с большей силой не позволять себе "расслабляться" таким образом, как они.

Кстати, когда я узнала, что девушка, у которой ребенок от него, через полгода нашла себе нового мужчину, тоже европейца и стала с ним жить, вызвало у меня тоже массу негодования - по моему мнению, после такого предательства минимум лет пять нужно отходить, если не больше.
Кстати, одна из САМЫХ сложных вещей, которые мне пришлось преодолеть после тех отношений, было нарушить свое слово(/представление), что я буду только с ним, мне нужен только он, и любить я могу только его. Я ему говорила, что он сломал мою жизнь, и что больше у меня никогда никого не будет, и поэтому безумно тяжело было, что он в какой-то момент увидет меня с другим поймет, что я могу быть не с ним, и у меня все хорошо. Но не потому что мне его жалко, а наоборот: чтобы он не подумал "о, круто, она нашла себе другого, у нее теперь все хорошо, так что я больше ни в чем не виноват". Мне бы хотелось, чтобы как минимум чуство вины над ним было всю жизнь.

А вы не могли бы дать ссылку, где это будете публиковать?

02-07-2013 09:41:03Дополнение от автора

Спасибо.
Весьма странно - меня никто не "закалял", и даже наоборот, пытались расслаблять. Папа у меня очень мягкий человек, бабушка вообще божий одуванчик... вобщем, из всех строгих - только мама.
Но относились не строго, повода то по-любому не было - я всегда училась на отлично, хотя почти без усилий. Мама всегда пыталась дать установку на престижный вуз, работу и тра-ляля, но в конечном итоге все по-другому. Я поступила, куда получилось (москва, коррупция и все такое), я работала какое-то время в модельном бизнесе, что мама очень неодобряла, пытаясь посадить меня в банк опереционистом не за деньги, а за опыт, но я все равно делала по-своему, зная, куда я иду. И сейчас работаю по специальности в большой фирме, руководитель отдела - мама довольна, хотя говорит, что я достойна большего. Учусь еще на MBA, мама довольна - а я не понимаю, зачем. ну уже почти закончила - не бросать же.

Насчет запретов - именнно! НЕДОПУСТИМОСТЬ! так почему кто-то это все же допускает и при этом радуется жизни. И это и в работе, и везде. все кто "нарушает" - на коне, все кто нет - извините, в Ж. даже поговорки есть из серии - честным трудом не разбогатеешь. И мужчину выбирать - тоже. Им вообще становится неинтересно, если ты перестаешь внимания на других обращать. Для них все, ты уже стала "добычей", "своей". а я не могу флиртовать с кем-то другим, так как считаю, что это обидит первого.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 1 · 2013-07-01 14:10:57

Светлана, такой обман и предательство ооооочень сложно пережить и отпустить. Это, действительно, тяжелый удар по чувствам и по психике, осознавать: каким на самом деле есть человек и его отношения к другим и в первую очередь к вам и вашим чувствам. Рана огромнейшая.
То, что вы пытаетесь удерживать это все и прятать далеко от сознания, это не поможет вам освободиться от той боли, которая была нанесена.
Если вы будете удерживать, тем больше будет нарастать ваше внутреннее напряжение и это будет диструктивно сказываться на вашем состоянии и на дальших отношениях с мужчинами.
Говорите об этом. Высказывайтесь своим близким людям которым вы доверяете. Позволяйте плакать себе. Таким образом это выпускается. Но важно конечно же, чтобы вы нашли возможность конструктивно пережить это состояние. ведь после такого удара вы можете сфокусироваться на ненависти и недоверии к другим.
Как вы чувствуете: что вам необходимо сейчас?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2013-07-01 14:39:48

Светлана, на уровне сонания вы понимаете все, но внутри вас лежит еще огромный пласт боли и поэтому вас не может отпустить это прошлое.
Но думаю, со временем, в отношениях с добрым мужчиной это будет уменьшаться.
Удачи вам!

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 3 · 2013-07-01 14:43:05

Светлана, могла бы я покоментировать ваш вопрос у меня на сайте?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 4 · 2013-07-01 14:51:21

Ольга Анатольевна Артеменко 01-07-2013 14:51:21

Спасибо и вам!
Какие у вас сейчас чувства и самоощущения?

👍 рекоммендовать:

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 5 · 2013-07-01 15:34:25

Да, конечно я скину вам ссылку. Оставьте мне свой контакт на [email protected].

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-07-01 20:39:26

Здравствуйте, Светлана!
У вашей проблемы есть два аспекта. Один - сугубо психологический. А другой - морально-духовный.
Начну с первого. Психологического.
В вашем письме имеется очень важный пассаж: "Я не разрешаю себе. Я не разрешаю себе ни пропускать работу, ни обижать других людей, ни "забывать" о чем-то или о ком-то, ни пойти на встречу с другим мужчиной (на уровне дружба-легкий флирт), если у меня есть неважно какие отношения. Эта особенность была и до этого обманщика. Школу я тоже не могла пропустить, с мамой, которая хотела меня оставить дома отдохнуть/подлечится я воевала.
А ко всем, кто "может" и "позволяет", у меня то ли зависть, то ли негодование, то ли еще что. И это негодование заставляет меня только еще с большей силой не позволять себе "расслабляться" таким образом, как они".
Очевидно, Светлана, что этот запрет был вам поставлен давно, не только до отношений с этим непорядочным европейцем, а и вообще в детстве - вас так воспитывали. И допущу, что это был либо ваш отец, либо бабушка с дедушкой. Т.к. мать, по вашему письму, разрешала вам послабления. Но, видимо, её авторитета для вас было явно недостаточно. А авторитет другого родственника был для вас важнее. Интересно, кто же это был?
С отцом вообще, считаю, была непростая история: ведь столько проблем с лицами мужского пола могут проистекать лишь от таких же проблемных взаимоотношений с папой. Что скажете об этом?

И, наконец, морально-духовный аспект.
По идее, нас должны останавливать от плохих поступков, не запреты кого свыше, а чёткое осознание недопустимости оных. Тогда и зависти к тем, кто себе позволяет непотребное, не возникает. Лишь сочувствие к ним. Не говоря уже о желании отомстить. Ведь это именно оно вас держит в прошлом и заставляет страдать.

По хорошему, Светлана, вам нужно пройти курс психотерапии в кабинете у психолога или курс занятийв психотерапевтической группе.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-07-03 14:01:11

Ваша беда, Светлана, в "обобщительстве": "все", "везде", "всегда", "никогда", "каждый", "никто" и пр.
Это в корне ложная установка! Так как не бывает "никогда" или "всегда". Это теоретические слова-термины, к практике жизни не имеющие значения. Всё в жизни - индивидуально. И с вами в вашей жизни случается именно то, что вы САМИ себе наработали.
Ищите в Москве специалиста - и вместе с ним распутывайте.

Вечная тема - прошлое