Володимир Анатолійович 28 хвилин тому: 
Мой ребенок-плакса
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мой ребенок-плакса
| Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) 28-08-2017 00:42:00 |
3
Оксана Владимировна Палун Марина Петрович Здравствуйте Светлана! Понятно ВАше беспокойство за сына. Но нужно определиться, Вы хотите, чтобы он никогда не плакал или был уверенным в себе? Подавление чувств только усугубит ситуацию, а пока он их выражает, есть шанс помочь ему. Во-первых, это всего лишь стереиотип и ложное социальное представление, мужчины плачут, плачут мужественные солдаты, когда видят рождение своего малыша, к примеру или обнимают маму, теряют близкого... К тому же Вашему ребенку всего лишь 6 лет, он еще учится справляться с чувствами, а для этого ему нужно помочь. Во первых принять их, можно запрещать что угодно, но не проявление чувств. Это в том числе и физиологический процесс, Вы запрещаете плакать, может начаться психосоматическое заболевание, энурез или просто сильная неуверенность в себе. Поясню: для уверенности в себе человеку важно опираться на себя, ориентироваться в ситуации помогают чувства, но чувства названные, обозначенные и понятные. Отражайте чувства ребенка - говорите: ты расстроился, обиделся, злишься и т.д. А дельше предлагайте как можно повести себя в той или иной ситуации, давая ребенку выбор: например, "ты можешь сказать мне, что тебе обидно или неприятно..." Постоять за себя его научит не борьба, а Ваше понимание и ощущение себя принятым и защищенным Вами. Для этого желательно и Вам научится понимать и принимать свои чувства. Игра - ведущая деятельность в таком возрасте, то есть максимально способствующая развитию. Все обучение лучше делапть через игру и живой интерес. Еще помните, что ребенок будет отчасти видеть себя таким, какой он в Ваших глазах. Если нужна будет помощь, пишите. Ответ отредактирован автором 28-08-2017 00:47:28Ответ отредактирован автором 28-08-2017 00:50:02 Ответ отредактирован автором 28-08-2017 00:52:45 
|
| Надежда Скороход (Донецк) 28-08-2017 09:34:04 |
2
Марина Петрович Здравствуйте, Светлана! Соглашусь с коллегой, что вам следует менять не ребенка, а свою реакцию на его неудачи. "Постоянно жалуется и ябедничает,если его обидели.Меня очень сильно это злит и раздражает." Согласитесь, что это действительно неприятно, когда что-то не получается. Именно поэтому у сына возникает вполне естественная реакция, когда он в ситуациях неудач расстраивается. Интенсивность его реакции ( сильно плачет) говорит о том, что он не получает то, что ему необходимо от вас, а именно - понимания, поддержки и утешения. Как именно оказать ребенку поддержку, хорошо описала Виктория Игоревна в своем комментарии. Важно находиться рядом, пока он плачет, отражать его чувства (называть их), говорить слова утешения (например сказать - ничего страшного, что сейчас у тебя не получилось никому латку отдать, так бывает, в следующий раз получится). Главное дать ребенку понять, что ошибки это не трагично и что они у всех случаются и чтобы у него не случилось - вы его будете любить. Подумайте, что с вами происходит, когда ребенок плачет? Бывает, что собственные психотравмы не позволяют матери выдерживать негативные эмоции ребенка. Тогда имеет смысл проработать свои детские обиды, взяв несколько консультаций у психолога.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Марина Андріївна Листопадська (Житомир) 28-08-2017 11:04:50 |
1
Здравствуйте, Светлана! А как Вы реагируете, когда у Вас что-то не получается? На сколько Вы уверенный в себе человек? Принимает ли отец участие в воспитании сына?
|
| Наталия Горская (Киев) 28-08-2017 21:39:46 |
Светлана, согласна с коллегами, хотела бы озвучить и свои размышления. В вашем описании ощущается много раздражения на сам тип такого ребенка «нытика и плаксы». А если на минутку отключиться от вашего сына, не могли бы Вы представить, с кем ассоциируется у Вас подобный тип поведения у мужчин, возможно из вашего окружения? Вопрос коллеги про участие отца в воспитании пока без ответа, но он важен, как и то, как Вы относитесь к личности отца ребенка, вообще к мужчинам? И еще. Если предположить, что наши дети действительно «приходят» к нам именно такими, какими «нужно» для того, чтобы в чем-то нас подкорректировать, то как Вы думаете, для каких изменений в Вас ваш сын сейчас именно такой?
|
| 29-08-2017 16:27:18Дополнение от автора |
|
Здравствуйте.Спасибо за ответы. Я сама неуверенный в себе человек, но не плакса.Возможно я всегда себя недооцениваю. Если у меня что-то не получается или я что то делаю впервые, я всегда довожу начатое до конца, а если не получилось-я сделала все что могла, так я себя успокаиваю. Отец практически не принимает участие в воспитании ребенка-ненормированный рабочий день (уезжает ночью, а возвращается, когда ребенок уже спит) и я этим не довольна.Очень редко бывают выходные у мужа,как правило это 1 день, и он отказывается куда то идти-меня это тоже не устраивает.Вообщем к отцу у меня претензии по поводу того что ребенку не уделяет внимание.И если у него выходной, то он либо на диване, либо на рыбалке.Как я отношусь к мужчинам-, у меня второй брак, ребенок от второго брака.Могу только сказать, что в моем случае второй брак немного лучше первого. Муж мой не пьет и не проигрывает деньги в автоматы, но я бы хотела, чтоб он больше времени проводил с семьей.На счет того "для каких изменений в Вас ваш сын сейчас именно такой?", затрудняюсь ответить.Моя мама говорит, что Кирюша плаксивый, потому что я будучи беременной часто плакала, а когда он родился, я тоже часто плакала.Причина в детских болезнях, мне его очень было жалко, когда у него что то болело... или когда врачи какие то диагнозы выдумывали. Просто я не знаю как научить его справляться со своими эмоциями.Он очень дорогой для меня человечек и я хочу чтоб он был лучше меня и успешнее и сильнее и увереннее. |
| Марина Андріївна Листопадська (Житомир) 29-08-2017 16:38:53 |
1
Часто кто-то другой (дети, муж) нам отражают нас самых... Мне кажется, что работать нужно сначала Вам над собой, Вы будете меняться и все вокруг Вас! Ребенок очень чувствует состояние мамы (мать и ребенок "связаны"), возможно, он проявляет то, что Вы себе не позволяете... Подумайте!
|
| Наталия Горская (Киев) 29-08-2017 21:55:24 |
«я хочу чтоб он был лучше меня и успешнее и сильнее и увереннее» - значит придется показать ему пример, как это. А для этого важно самой стать сильнее и увереннее. И научиться самой справляться со своими эмоциями. Для этого можно поработать со специалистом в вашем городе «вживую».
Возможно папа, хоть и мало с сыном проводит времени, сможет показать на своем примере как быть сильным, уверенным и успешным. Очень часто папу, по причине того, что он в чем-то не так себя в семье показал, несколько отодвигают от воспитания, или, что еще хуже, делают из него негативный пример, мол «вот таким не нужно быть». Тут важнее разобраться, какие процессы в семье происходят, может папа на самом деле сильно устает (1 выходной это ведь мало), или слышит в свой адрес чаще критику, чем позитив, что отбивает охоту что-то делать. Не всегда все так просто, как кажется на первый взгляд. Ваш сын еще маленький, чтобы уметь все то, чего Вы от него ждете. Дети все разные, кто-то бойкий, кто-то тихий. Не нужно его «ломать», и стараться сделать из него того, кем он не является. Важно просто потихоньку учить его тому, что он не умеет, акцентировать его внимание на том, что «вот уже это ты научился», чтобы поднимать его самооценку. И принимать его таким, какой он есть.
|
| Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) 30-08-2017 10:34:16 |
Светлана из Вашего уточнения стало видно как Вы любите и заботитесь о ребёнке. Но ему это не очевидно, когда Вы не выдерживаете его эмоций , и потом ему трудно справляться самому. Когда он болел и Вы плакали - тоже такой пример. По сути Ваша задача дать понять ребёнку , что все хорошо и ничего страшного и обьяснить , что с ним происходит. Но если Вам самой тяжело, то рекомендации могут не сработать. Было бы хорошо получить помощь для себя сначала, если не выйдет самой справится. Счастлива мама - счастлив ребёнок.
Надеюсь все в Вас получится.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
